喧嘩をして、嫁が子供を連れて出て行きました。 家出されてから少し電話で話しましたが やはり口論になり

喧嘩をして、嫁が子供を連れて出て行きました。
家出されてから少し電話で話しましたが
やはり口論になり、お互い許す気はないので
離婚の確率が高そうです。
嫁には金もないし友達も家族もいないから、
行く当てがないはずなのですが
どこにいるかも全く分かりません。
子供を譲る気はないので、親権を争う時の為にも
子供を取り戻したいのですが
なにか方法はありますか？
僕が謝って、僕が折れて、仲直りしたふりして嫁ごと家に連れ戻してから、
やり返すではないけど、
僕が逆に子供を連れて出て行く作戦などはありですか？

金もない、家族もいない、行く当てもない、借金を抱えているような嫁が、
僕のように住む家もあり、安定した収入もあり、協力的な両親がいて、借金もない僕に親権を勝ち取る可能性はありますか？

喧嘩の理由は性格の不一致です。

質問者からの補足コメント

• 子供は2人ともまだ乳児です

    補足日時：2016/10/15 10:34

No.9 回答者： もずもず 回答日時： 2016/10/18 10:52

乳児であれば、必要なのは母親です。

親権は母親の可能性が高いですね。

あなたはどうして嫁の実家にそんなに過干渉なのですか？
嫁の実家がどうであろうと、嫁は嫁、嫁の妹は嫁の妹、別人ですよね？
嫁の気持ちを分かろうとせず、ただただ強制しているようにしか思えません。
嫁が自分の親に会いたい、子どもを会わせたいと思うのは普通だと思いますが。

あなたが正しいとは言えません。

No.8 回答者： miz0077 回答日時： 2016/10/16 14:12

借金肩代わりを約束にデリヘル嬢を妊娠させ、2人も出産させた

買った女だから人間否定は許されるのですか？
あなたにとって、嫁＝セックススレイブ？または子供生産機械？

男として、大人として、自分のやった事へは責任を取ってください
慰謝料として、というより結婚時の約束を守って、借金は全部払ってあげなさい
生まれも育ちも違いすぎる相手、弱みにつけこんで他人の人生をボロボロにしたのはどっち？
あなたには、男として、大人として、母子3人が幸せに暮らせるよう、責任のある行動を期待します

その元デリヘル嬢から子供まで奪うことは出来ませんよ
裁判所も認めません

No.7 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2016/10/16 11:12

奥様の血族のことを「おかしい」「ありえない」と切り捨てているのは結婚前からですか？

で、あれば奥様の判断力が鈍かった、としか思えませんね。
結婚したら変わってくれると思っていたのかな。
結婚後に掌を返したように言っているのであれば、あなたのやり方が汚い。それだけでしょう。

問題は「親権がとりたい」ただこれだけですよね。
で、あれば奥様が就職先を見つけてしまうまでに早急に調停を起こして離婚することが大事では。
世間一般的に見れば「義両親、義兄弟に我が子を会わせたくないから妻とは離婚します」は非常識です。
ですので、義両親や義兄弟がどれほど非常識極まりない人たちなのか、
奥様がどれほど非常識で生活力のない人間なのか、を主に主張してください。
その程度によっては離婚の成立、親権の会得が可能だと思います。

No.6 回答者： マロ-_-マロ 回答日時： 2016/10/16 07:16

貴方はお嫁さんの実家に何か迷惑かけられたのかな？

両親が離婚しててそれぞれ家庭を持っていて
さぞ魅力的なご両親なのでしょう
妹さんのことも幾つで産もうとちゃんと産んだんだよ
しかもそんなに幼いのに
就活、どうして悪い事？生活の基盤を作って迎えに行くとか思ってるかもしれないよね？

人間はもう少し柔らかい考えをもたないと

貴方の真面目さやまともさに
チョット柔らかすぎるご両親に育てられた奥様が惹かれたのかもしれないけど
否定ばかりされると
愛情は目減りしますね

どんな親でも親です
しかも自分を大切にしたり愛情をくれたりするなら
尚更、会いたくなるのでは？

わかってもらえなくて残念ですね

貴方が少し考えをかえたら
戻ると思うけど

貴方が親権を取るのは簡単ですよ
貴方の話だけみるとね

でも、言葉の暴力や相手の人格を認めないという暴力
自分の価値観だけを一方的に押しつける暴力

貴方は本当に何もしていないといえますか？

暴力を振るわれていると主張し一時保護を求めたら
女には行政という味方がつきますからね


文面からは奥様や子供を本当は心配してる気遣いと
ほんの少しだけ奥様の両親を認めてる部分もみえましたが

きのせいでしょうかね

No.5 回答者： maguzamu 回答日時： 2016/10/15 18:36

>それでも僕がおかしいですかね？

干渉し過ぎですね。

貴方が彼女の親をどう思おうと貴方の勝手とも言える問題なので、
貴方が彼女の親と会わないとするのなら問題ない話だと思います。

ただし、だからと言って、彼女自身や子供にまで親と会うなとか言うのはやり過ぎです。

そこまでやってしまうと、理由が何であれ、
貴方の身勝手を他人に押し付けているだけになりますし、
単なるわがままになってしまう意見です。

もし、そこまで身内である親を毛嫌いするのであれば、
彼女とも結婚しなければ良かったお話ですし、
彼女の事がどうしても好きで結婚したというのであれば、
彼女の意見も大事にすべき話だと思われます。

それを貴方の気持ちや意見だけを押し付け、親子（彼女と親）を分断しようと試み、
貴方自身の我が儘を押し付けようとしたのは貴方自身です。

その結果、今度は貴方自身が自分の子供との分断を試みようとされているのは、
ある意味、自業自得だとも言える結果だと言えると思います。

彼女に言わせれば、貴方のしようとした事を貴方にやり返しただけ、という事じゃないですか？

そこが解らず、悪いのは全部向こうで、自分は悪くない、と考えているのであれば、
最終的には、今回の貴方の処遇は、起こるべくして起こった事だと私は感じます。

貴方が親子を引き離そうと考えていた事が、貴方なりの妥当行為なのであれば、
貴方が実子と引き離されそうになっている今の状態もまた妥当だという事になるので、
貴方もその事実を受け入れるべき話だと思いませんか？

今の貴方は、彼女にやった事と今言っている事が矛盾していると思います。

そこを理解し反省しない限り、貴方を正しいと言えるようにはなりません。

No.4 回答者： maguzamu 回答日時： 2016/10/15 15:07

なんだか、怒りや願望だけで物を言っているように感じられます。

現実的に、その様な幼子を抱えて仕事に行ったり、子供の面倒を貴方は見れるのですか？
今後、子供が体調を崩したりする事も増えますが、
貴方はその時、子供と仕事、どっちを優先するのでしょう？
仕事を優先するのも問題ですし、子供を優先するのも社会人としては問題となってきます。

また、子どもが幼稚園へ行ったり学校へ入る際に、様々な手続きや行事への参加も大丈夫ですか？
仕事と家事、子供の面倒、教育、すべて自分一人で出来るでしょうか？

まぁ出来ると思っているからこのような事を言っているのだと思いますが、
多くの子供を引き取った女性は、それらすべてを一人で行うには無理があると感じ、
結果的にパートで少ない収入を得て、足りない部分を生活保護で・・・
という人が非常に多く居るものです。

今の貴方は住む家もあり、安定した収入もあり、協力的な両親も居るかもしれませんが、
それらは今だからある物だという考え方も出来るものです。

子供の面倒を見るには、仕事にも影響を与え、収入が不安定になる事も考えられますし、
住む家が自分で建てた家ならローンなどの支払い状況によって
失う事もあるかもしれません。

協力的な両親についても、
貴方自身が親になろうとするのに、自分の両親をあてにするって・・・
そこからして親になる資格を問われる問題だと思います。

今の貴方は相手を責める事だけを考え、
相手と自分を比べて相手を見下しているだけだと思いますが
そういう考えに落ち着く人だからこそ、他人とうまくやる事が出来ないのだと思います。

そういう自分の欠点や落ち度を冷静に考えられる人間になる事が何よりも大事な気がします。

そうすれば、喧嘩の原因や相手の言い分も少しは解って来るでしょうし、
貴方の望むものも確保できるようになるのではないでしょうか？

今の貴方では、何をしても結果的にうまく行くとは個人的に思えません・・・

少々厳しい意見となり、気分を害したと思われますが、
他人を非難したり責める前に自分を非難し、問い詰めるよう努める事も大事だと思われます。

私もバツイチ経験者ですので、自分の人生経験を元に言わせていただきました。

この回答へのお礼

とんでもないです、
率直な意見をかなり必要としていましたので感謝しています。
性格の不一致、とかかなりアバウトにまとめてしまいましたが、
細かく言うと問題点は嫁の家族にあって、
嫁の家族はかなり非常識な人間たちなので、
僕はそんな非常識な人間たちに子供たちを会わせたくないのに、嫁が会わせたいとしつこいのです。
なので僕は嫁に家族と一切関わるなと約束させたのにも関わらず嫁が裏でコソコソ会っていたので問い詰めました。
それが2度3度と続いていて、
その都度会っていないと白けるので僕の両親が証拠写真を突き付けたところ、
嫁に限界が来たらしく出て行きました。

嫁の両親は母親が不倫して別れていますが、
円満離婚です。
現在嫁の両親ともに新しい家庭を持っているのに嫁の用事の為ですが、
離婚した嫁の両親はよく会っています。
まずそれを許せません。

嫁の父親と再婚相手の間には子供がいますが、
その再婚相手は実の子供に義理の兄弟がいる事を打ち明けていないまま、なんとなく交流させている事も許せません。

嫁の妹は16で海外で外国人との間に子供を産んで、
離婚していますが、親権はその妹にあるのに子供を自分父親の姉（叔母）に預けて今、日本でなんとなく就活しているみたいです。
ありえないと思いませんか？

そんな無茶苦茶な家族に僕は嫁も子供も関わってほしくありません。
確かに嫁の両親は嫁や僕の子供の事は本当に大切にしていますが、
僕はそれだけではダメだと思っています。
それでも嫁は自分にとっては大切な家族なんだと、しつこく会いたがります。

それでも僕がおかしいですかね？

お礼日時：2016/10/15 17:41

No.3 回答者： ドラゴン梅 回答日時： 2016/10/15 11:07

”性格の不一致”って一言で別れる・・・・便利な言葉です・・・・。

恋愛期間中に一体何を勉強していたのですか？
お互いが身体を求め合っただけのデートだったのですか？
そうした二人の間で産まれた二児の子供たちは望んで産まれた子供ではなかった？
セックスの副産物だった？
それではあまりにも子供たちが可愛そうではないですか？
親権を云々言う前に、あなた方二人にも反省すべき点が多いです。
離婚でこれ以上不幸な子供をつくらないで下さい。
もっと初心に帰って奥さんと話し合うべきです。
離婚、親権の話はそれからでいいでしょう！
お二人の年齢が記されていないけど、単に若気の至りで作った子供？

No.2 回答者： Epsilon03 回答日時： 2016/10/15 10:47

性格の不一致って元々性格なんて一致する訳など有りません。

それを補うのが理解と協調と妥協。
主張ばかりしていてはぶつかるのは当然。
口論になるのは自分の主張が通らない理解されない苛立ちであり、自分も相手の主張を理解しようとしていないからであって
お互いが主張の展開ばかりと言う事。
優位に立つとしても相手の言い分を理解出来なければ論理的反撃も出来無い。
それに質問者さんはパートナーを「嫁」としている所から無意識な見下しが有るようですので、自分の方が正しいと言う意識で
理解も無く協調性もなく妥協もなく絶対折れないと言う様に映りますね。
子供が乳児と言う事ですので必用なのは父親ではなく母親。
裁判で親権を争っても質問者さんが勝てる見込みは５０％未満でしょう。

No.1 回答者： lindberg 回答日時： 2016/10/15 10:33

子連れの自殺が、心配ですが・・・。