彼氏のことで相談があります。 彼氏はもともとラインしなくても平気な人で、ラインしたいと思ったときや、

彼氏のことで相談があります。
彼氏はもともとラインしなくても平気な人で、ラインしたいと思ったときや、会いたいと思ったとき、電話したいと思ったときにだけ、連絡すればいいと思っている人です。なので1週間連絡しないとしても、その間会いたい、連絡したいと思わなかっただけの話だから特に気にならないというかしょうがないと思うみたいです。また、彼女という存在を、お互い自分の時間も1人で楽しめるし、自分の日々の生活サイクルに必要だとは思わないけれど、会いたい、好きだと思うようなプラスアルファのような存在であると言っています。
あと彼氏は今、若干倦怠期の手前のような気持ちがあるらしいのですが、倦怠期にマイナスの感情はあまりなく、恋愛においてピークで彼女のことが大好きだったり、そうでもないときがあったり、感情に波がある中の、そうでもないときになってるだけで、むしろ倦怠期を乗り越えた後の方がいい関係になれると思うから、今は会いたい、連絡したいと思わないときに無理やり会って嫌いになりたくないと言っていました。
私はもともとラインが1週間以上あいたらそれってもう他人と同じじゃん、と思ってしまうのですが、それより特に以前初めて付き合った人に自然消滅というか、結構ひどい別れ方をされたため、ラインが1週間あいたりするとまた自然消滅されるんじゃないかと、とても不安になります（彼氏は前の人のことについて話してあるので知っています）。
私も話すこともないのにダラダラ毎日連絡取りたいとは思わないですが、前のこともあり週に2、3回は連絡を取りたいと思っています。なので、彼氏の言ってることはとても現実的だと思うし、理解できるため最近自分から連絡するのを控えていましたが、3日くらい経ってから「わがままだと思うんだけど、前の人のこともあって不安になっちゃうから、私のこと大事に思ってくれてるなら毎日じゃなくてもいいから週に2、3回くらいは連絡くれると嬉しい」と伝えました。そしたら「悲しませたくはないから、そういうことなら全然連絡とるよ」と言ってくれました。
それで終わりでいいのですが、どうしても『彼女は別に必要な存在ではない、日々の生活のプラスアルファのような存在』という部分に引っかかってしまいます。私も依存はしたくないし、自分の時間も大切にしたいし彼氏がいなくてもその時を楽しめる女性になりたいです。また、彼氏の方からは普段から愛情は感じるし、若干倦怠期で自分がしたいと思ったときにラインなどしたいという時期でも、私がお願いしたら悲しませないようにとそれに応えてくれようとするし、私のこと考えてくれてるんだなと思います。ですがどうしても上の言葉が引っかかり、必要ないなら付き合ってる意味ある？プラスアルファってなにそれ、都合よくない？と思ってしまいます。
とても長くなってしまったのですが、このような彼氏を皆さんはどう思いますか？彼氏の言った言葉は、言葉の綾みたいなものなのでしょうか？私たちの関係がどんなものなのか、客観的に考えたいです。これを読んで感じたことをどうか教えてください。よろしくお願いします。

No.6 回答者： ramdy 回答日時： 2016/11/17 14:36

彼は自分の人生を邪魔されたくないんでしょうね。

でも、連絡が少ないと心配する気持ちはわかります。
『プラスアルファの存在』ってひどい、と思う気持ちもわかります。しかし、彼がそのような考えを持っているなら、私とは合わないと割り切るしかないです。たぶん無理矢理その考えをかえさせようとすると溝ができ別れることになります。
今のまま付き合っていても、投稿者さんが悩んで悩んでそれも彼に打ち明けられず、1人で抱え、辛い想いをするだけだと思います。
別れる別れないは自由ですが、後悔しないよう頑張ってください。
案外視野を広げた方が楽なこともありますよ。

この回答へのお礼

普段の行動からして、彼が本当に私のことを都合よく使っているようには思えないので、『プラスアルファのような存在』が彼の中では悪い意味じゃないというのは分かってはいるんです。「それどういうこと？」と聞いたら「うまく言えないけど悪い意味じゃない。普通に好き」と言ってくれました。でもなんだか少し寂しくて納得したくない部分もあって悩んでいました。彼の考え方は現実的というか理想的（？）のように思うのも事実なので、彼にこの気持ちを話して納得できるよう頑張ってみたいと思います。

お礼日時：2016/11/17 15:14

No.5 回答者： ginG1224 回答日時： 2016/11/17 14:05

いちごねこだいふくさん　こんにちは。

男性です。

彼、本当に良く出来た男です。
彼の言っていること全てにうなずきながら質問文を拝見していました。

おそらく、いちごねこだいふくさんは、頭では彼の言っていることを
理解しているし納得しようと努力しているのですが、気持ちがどうしても
追い着いて来ない、もどかしさや不安感や寂しさを感じているのでしょう。

これは男女の性差も多少はあるのかもしれませんね。

恋愛している男女だって、それこそ夫婦だって一個の独立した人間です。

当然、自立してしっかりと自分の人生を幸せに送ろうと思っています。

>自分の日々の生活サイクルに必要だとは思わないけれど、会いたい、
>好きだと思うようなプラスアルファのような存在であると言っています。

これにマイナスイメージを持って悲観することではないと思います。

恋愛至上主義の気持ちの悪い男性だったら別でしょうが、一般的な男性は
恋愛は二の次三の次です。
【基本】は一に仕事、二に友人や人間関係、三四飛ばして五に恋愛(相手)
くらいの感じですよ。

何ごとも無い場合の【基本】は、です。

時と場合によって優先(大切な)順位は変わります。

例えば彼女(妻)の身に重大な何かあったら仕事をチャンセルして駆けつけるでしょう。
友人との約束を反故にして飛んで行くでしょう。
そういうことです。
当然のことと思いますが。

彼も自立した一人の男として日常では彼女との絡みはそれほど優先すること
ではない、しかし会いたいときや恋しくなったときの非日常的な特別なプラス
アルファの存在だよ、ということを言いたかったのだと思います。

彼の言うとおり感情には当然浮き沈みはあります、また自分の時間を大切に出来る
ことは重要です。
常に、いちごねこだいふくさんに連絡していないと不安になってしまうという
弱さも彼には無いですし、言い換えれば、いちごねこだいふくさんをそれだけ信頼し
ているということです。
いつも連絡していないとフラフラと道に迷って彷徨ってしまうような彼女だったら、
「マメに連絡しよう」とはならずに「そんな女性は疲れるだけだからさようなら」と
なってしまいます。

しかし私個人的には

>「わがままだと思うんだけど、前の人のこともあって不安になっちゃうから、
>私のこと大事に思ってくれてるなら毎日じゃなくてもいいから週に2、3回くらいは
>連絡くれると嬉しい」と伝えました。

この伝え方は正解だと思います。

が、「私のこと大事だと思ってくれてるなら」は余計だったと思います。
半分脅迫ですよ。

言い換えれば「週に２、３回の連絡もくれないということは私のこと大事と思って
いないということだよね？」
ということです。

彼は「いちごねこだいふくさんを悲しませたくないから」
「若干トラウマ的なものもあるから」気が向かないときでも少し無理して
連絡くれるでしょう。

しかし、無理したくないとき、無理しなくても大丈夫？と感じたとき、無理する
余裕がないときは連絡が止まる可能性が高いです。

そのときに今回と同じように遠まわし的な要求を続けると彼の負担になってし
まうかもしれません。
負担が不満へと変化して行きます。
そこは気をつけましょうね。

そして前にも記したとおり
「会いたいときや恋しくなったときの非日常的な特別なプラスアルファの存在」を

>都合よくない？と思ってしまいます。

このようにしか受け止めることが出来ないならば彼との恋愛は止めておいた方が
良いでしょう。

「そんなときだけではなく、常日頃から私のことを考えて気を遣ってマメに連絡
して来てよ」
と思ってしまうのでしたら危険です。

彼のような自立した、恋愛に依存していない男性ではなく。
常にハートの目をしていて仕事や人間関係そっちのけで頭の中がお花畑のような
男性を探した方が良いですよ。
いちごねこだいふくさんがそんな男性を好みとは思えないけど。笑

長くなってしまいまして申し訳ございません。

素直に思ったことをツラツラを記しました。

「このジジイ私の気持ちを何も理解していないな～～」と思ったら無視して
笑い飛ばしてください。

この回答へのお礼

彼氏にプラスアルファのような存在と言われたとき、「私いらなくない？」と聞いたのですが、彼氏は「うまく言えないけどそういうことではない。普通に大事に思ってるよ」と言ってくれました。でも彼の大事にしているという言葉とプラスアルファという言葉が結びつかなくて、行動で示してほしくて「もしも大事に思ってくれてるなら」という言い方をしてしまいました。普段の行動を思い出せば大事にしてくれてると分かるのに、混乱してしまいました。でも、彼が余裕ないときにもっと私に気を遣え、だなんて自分勝手なことは思いません。
彼の行動からは私のことを都合よく思っている風にはとても思えないため、彼の「プラスアルファ、必要ない」という言葉がどうしても引っかかって辻褄が合わない気がしてモヤモヤしてしまいました。
ginG1224様の男性としてのご意見、とてもよく分かりましたし、私も頭では分かっていたため、悲観的にならず納得できるように頑張りたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時：2016/11/17 14:56

No.4 回答者： 20番 回答日時： 2016/11/17 13:33

相手は遊びです^^;

この回答へのお礼

自分の都合のいいように考えてるだけかもしれないですが、普段の行動から遊ばれてるとは思えません。

お礼日時：2016/11/17 14:57

No.3 回答者： 赤い猫 回答日時： 2016/11/17 12:07

送信ミス送信をしました。

再送します。
彼はあたとの付き合いたくないのではないが、本気ではないのです。熱中している訳ではなく、今は様子見をしているのでしょう。
だからあなたも賢くなって彼の人柄を見極めたり、自分に合う人なのかどうか考えて下さい。自分かってな亭主と一緒になったらそれこそ後悔しっぱなしの人生になりますから。

この回答へのお礼

ありがとうございます。彼のことは好きですが、私も一度冷静に見ようと思います。

お礼日時：2016/11/17 14:58

No.2 回答者： momo.himeラッコ 回答日時： 2016/11/17 12:02

面倒な彼女ですね。

あなたは自分で自分を追い詰めるタイプなのでは。
私は女ですが、二週間に一回位の連絡頻度が良いタイプなのであなたの彼の気持ちがよくわかります。
義務であなたに連絡をしなければならない彼を気の毒に思いますよ。
そのうちなにやってるんだろ俺って、、と思い始めますよ。
そしてあなたはただの面倒で窮屈な女に格下げされて振られますよ。
彼女は別に必要ではない＝
自分の生活が一番大切でそれを邪魔する女はいらないということです。
私も、私の人生を邪魔する人はいりません。(笑)
日々の生活のプラスアルファのような存在＝仕事や生活の息抜きや癒しや気分転換が必要な時に会いたくなる人がいたほうがいないよりはましなようなということかと。
結局恋愛はお互い都合がよい相手だから成り立つものですよ。
おかしなことに、大事にされたいと思う人ほど人から大事にされない人が多い気がします。
あなたも恋愛ばかり、彼ばかりではなくもっと彼がいくても大丈夫な女にならなければ愛されませんよ。

この回答へのお礼

別に義務付けたわけではないです。苦じゃないなら、たまに連絡してほしいと言いました。あと、人のことを「いないよりはまし」と言うような人ではないと思います。もう少し彼のことを信じたいと思います。

お礼日時：2016/11/17 15:02

No.1 回答者： 赤い猫 回答日時： 2016/11/17 11:44

言葉の綾ではないと思います。

あなたのことは嫌いではないが

この回答へのお礼

嫌いではないが、なんですか…？別れた方がいいのでしょうか。

お礼日時：2016/11/17 11:51