新婚ですが夫から離婚したほうがいいかもといわれました。

Question

籍をいれてから1年未満、3週間ほど前に結婚式を挙げたばかりです。

夫が2ヶ月ほど前から飲み会が急激に増え、毎週2〜3回、終電では帰らず2時ごろまでが普通で、休み前には朝帰りもありました。
また、これまでなかったのに仕事関係で仲良くなったという男女2.2のグループで飲みに行ったり、休日もそのメンバーで朝から遊びに行くようになりました。
私は不安でたまらなくて、二度ほど怒って、もっと考えて欲しい、と言いましたが夫は何故遊んだらいけないのかわからない、というふうで伝わってませんでした。
私も考えすぎなのかと思い、その後は我慢して普通に迎えるようにしてましたが、たぶん顔にはでてしまっていたと思います。
入籍前から同棲してましたが、こんなに飲み会や朝帰りが多いことはありませんでした。浮気か他に好きな人がいるのかと聞いても、そういうんじゃない、と答えます。
式直前でこのようになってしまい、私が不安定になっていたにもかかわらず、式の3日前には飲み会に行き、友達の家に泊まる、と連絡があり帰ってこない日もありました。同棲時代を含めても外泊はそれが初めてでした。

悩みましたが式をしない決断もできず、式をしたら結婚した自覚を持ってくれるかも、と期待したのですが、終わってからも夫は変わらず、飲み会やその男女グループでの飲み会、休日もまたそのメンバーで出かけるといいます。

耐えきれなくなり、今後どうしたいの？と切り出すと、「お前が辛い思いしているのは申し訳ないと思っていた。でも飲み会は行きたいし、行ったら二次会三次会と行きたくなってしまう。でも、早く帰らなきゃと思うことも少し負担になっている。俺は変わらないから、辛いなら離れたほうがいいかもしれない。」と言われました。
式前には世間体もあり言えなかったが、年が明けて、今は私に対して申し訳ないという気持ちがあるが、それさえ思わなくなったら話をしなきゃいけないなとも思っていたとのことです。 
私のこと好きじゃないの？と聞いても、恋愛感情のような好きはだいぶ前からなくなっていた、そばにいるのが当然、空気のような存在だと言われました。好きかどうかわからない、とも。
私が不安にならないように、気にしないようになればいい？と聞いても、お前は性格上変わらないから無理だと思う、と言われ、元々気にしない性格だったらこうはならなかった、このタイミング（結婚式？）で考え方の相違が出るとは思わなかった、と言われました。
じゃぁ離婚するしかないのかな、と答えてもなにも言わず、わからない。と話が進まず、一旦私は実家に帰ってきました。
来週までにお互いの気持ちを固めてあって話し合おう、ということになっています。

家族はそんな誠実さもない結婚した自覚もない男とは未来がない、離婚したらいい、と言っていますが、決心できません。
また夫がSNSで夜景の画像と「おひとりさま いろんな意味で寒かった」とあげているのを見て、私が実家に帰ったことで寂しいと思ってくれているのかな、と期待してしまっているのもあります。

どんな意見でもいいです。みなさんの意見を伺いたいです。今正常な判断ができる自信がないので、なにも、決められないのです…。新婚なのに何故、という気持ちもあります。
お声を頂けると嬉しいです、よろしくお願いします。

さるちー · Accepted Answer

私なら浮気を疑います！
たとえ飲み会がどんなに楽しくても、パートナーが心配して悲しんでいるのに控える気持ちがないのはオカシイ！
早く帰らなきゃと思う事が負担？甘えるのもいい加減にしろ！と叱り飛ばしてやりたいわ。
結婚はどういう事か全く分かってないし、自覚がない！
貴女、子供と結婚しちゃったんですよ。
新婚早々これだったら、遅かれ早かれダメになると思います。
俺は変わらないと言っているんでしょう？絶対に変わらないですよ！少しも反省してないし。
辛いだろうけど、浮気の調査してみた方がいいよ！
浮気だったら証拠つかんで慰謝料請求もできるしね。
酷な事ばかり言ってしまうけど、結婚生活を続けるならずっと我慢を強いられる事になりますよ。
別れるなら早い方がいい。
これからの貴女の道を考えてもね。
離婚を煽るわけではないのですが、貴女が幸せになれるとは思えないんです。
ごめんなさい。

martin45 · Answer

新婚時代って一番幸せを実感として思えるときじゃないんですか？
それがこんな旦那って？？
これからたとえ軌道修正できたとしても
今より幸せを感じられるときが来るとは到底考えられません。
さっさと別れて新たな出会いを見つけたほうが
あなたのためだと思いますよ。
不安なままやめるにやめられずずるずると結婚しちゃったのが
間違いのもとです。
このまま決心できずにずるずると結婚生活を続けても
なんのいいこともありませんよ。同じ間違いを起こさない
ようにね。

ytsuyu · Answer

男女２・２のグループ＞妻　　　
新婚なのにおかしいですしあやしすぎる。
そのグループの特に女性は質問者様が妻だと御存知ですか。
調査が先ですね。全てはそれから。

kabaddi13 · Answer

そもそも人は帰省本能というものがあります。
酔いつぶれていても、そこが自分の住家だと本能が感じていれば、そこに帰えれる生き物です。
そこが安住できる場所と知っているから、そこに戻りたいという本能が働くのです。

『釣った魚には餌はやらない』という言葉がありますね。
安住安息の場所が得られたので、安心して気持ちが外に向ける、という意味合いもあります。
仕事や交友関係、得られるものは得たい。男性に強い本能かもしれませんね。

外泊したり友達優先したりすることが許せないのでしたら、離婚を進めます。
寂しいのでしたら、寂しさを埋める努力をしてみてはどうかと提案します。

同棲し籍を入れた時点で、ご主人は
＞そばにいるのが当然、空気のような存在だと言われました。
となったのでしょう。
新婚の新妻にしてみたら許せない発言ですよ。
でもそれは、同棲のデメリットではありませんか。
何年同棲していたかはわかりませんが、結婚にしても同棲にしても、続く恋愛感情は持って３年が平均です。
その後は家族愛と変わっていきます。つまり安定した愛情。
努力をしないと、親、兄弟と似た気持ちに向かってしまうものです。

心地よい環境を提供することと、魅力ある関係を継続することは比例しません。
夫婦になったことで、ご主人と同じように、貴方も変化はありませんでしたか？
夫婦で暮らしているその場所は帰省本能を満たす場所になっていましたか？
是非、自己分析をされてみてください。

夫婦が戻ったとしてこの結婚生活に、ご主人はどんなメリットがあるか考えてあげてください。
デメリットだらけでも、貴方がご主人を幸せにできるところがあるなら、何とか出来るかもしれません。
同じように、夫婦が戻って、貴方がご主人から幸せにしてもらえるところはありますか。
「相手を幸せにし自分も幸せになる」
「相手を幸せにしてあげ自分も幸せにしてもらう」
結婚の継続は多分こういうことだと思います。

ご実家に帰られ、あなた方夫婦の事情が嫁実家に駄々漏れされて、ご主人はどの面下げて夫婦を続けたいと言えばいいのでしょうか。
ご主人には嫁実家に詳細をさらされていることを知らせていないとしても、貴方のご両親はご主人に対して、もはや斜め見しかできませんよ。
ご実家に事情が伝わっているということは、
たとえ夫婦継続の方向になったとしても、夫と妻の気持ちを作り上げるので手一杯なのに、ご実家の視線や関わりが
貴方方夫婦の気持ちを超える悪影響になり得るということですよ。
親とはそういう生き物ですからね。
何かにつけ、『ほらね！』『言ったでしょう？！』自分の子供だけが可愛いのです。大事ですし幸せになってもらいたい。

実家に帰らず、ご主人と一緒に暮らしながら一緒に解決すべきだったのですよ。
辛くても苦しくても、同居を解消せず、夫婦でどうにかして解答を探し出さなければならなかったと思います。

ご主人、結婚した自覚がない。確かにそうだと思います。
誠実さが欠けている。もっともです。

こういう夫はどうやったら、実家の両親を味方につけている妻を迎えに行く事ができますか？
逆の立場なら、貴方はどうできますか？
貴方の行為は離婚に向けて進んでしまったのではないかと思えてしまいました。
ご主人が自分に負い目があると自覚しているならなおのこと、ご主人を追い込んでしまったのではないですか。
窮鼠猫を噛む。
立ち向かう術が噛むことしかなくなったと追い込む方法を取ってしまったのではないでしょうか。

相手が好きなうちは離婚は選択すべきではないと私は思います。
好きなうちに離婚すると、工夫次第でどうにかなったんじゃないかと、反省は良いです、でも、後悔なら、結構引きずる想いなので、なるべく後悔が少ない選択をした方が良いと思うからです。
継続に話が進むのならいいのですが、離婚に向かうのであれば
離婚の決心がつくまで、貴方のタイミングまで十分時間をかけたほうが良いと思います。

K-o · Answer

ずっと旦那さんは変わらないでしょう
ただ それだけは断言できます

だから あなたも 遊びましょう

腰痛持 · Answer

ご両親のお言葉そのままが私の意見です。
家庭を持つような人間性がなかったということですね。
聞いてると不貞の可能性があるので、私なら徹底的に調べて慰謝料貰って別れます。
そうすれば家庭を持つことの責任の重さが伝わる気がします。
不貞はなくても頻繁な朝帰りや休日頻繁に遊びに行くというのも慰謝料取れる範囲だったかと思うので「家庭をかえりみないとこんな制裁がある」と思い知らせて離婚しますね。

解約希望 · Answer

私は飲みに行っちゃう方だし好きじゃないかも言っちゃう方です。他意はなく、ただ飲み歩く遊びが好きなだけだし、ナチュラルに嫌いじゃないだけ。

でも夫に行かないで、と言われたら行かない。考えて自主的に決めてほしい、と言われたら行く。

行かないでほしいならイイワケ捨てて「行かないで」と言ったら？

gouzig · Answer

おじさんです。
「家族はそんな誠実さもない結婚した自覚もない男とは未来がない、離婚したらいい、と言っていますが」
→あなたのご両親、兄弟姉妹の考えは、その通りでしょうね。

何が悪いのかというと、ご主人が真実をあなたに話していないことです。
飲みに行きたいということではなく、何故妻を一人おいてそんなに飲み歩くのか、という理由です。
妻よりも飲み友達が大切なのであれば、それは別れたほうがいいでしょうね。
ご主人にはっきり言いましょう。
このままでは夫婦でいる意味がありません。
夫の責任を果たしていないからです。

是非、ご主人にはっきりと云いましょう。

hokkai_1010 · Answer

まぁいろんな夫婦の形がありますからね。
友人と飲みにもいかず、毎日まっすぐ家に帰り妻とラブラブ！だけが正しい新婚生活ではないでしょう。
でも、旦那さんが飲み歩いてるのを奥さんがよく思っていないんだったら気にするべきだよね。
相手が「嫌だ」と言っていることを「俺は別に嫌だとは思わない」って言い始めたら仲良くするのは難しいよね。

旦那さんが本当に純粋に外に飲みに行くのが楽しい！って言うだけだったら、
いっそあなたもその飲み会グループに参加してみたらどうかな？
旦那さんが仲良くしている人たちだし、あなたは旦那さんが結婚したかった女なんだし、
お互いそれほど価値観が違う人間ではないんじゃないかな。
参加してみたら案外楽しいかもしれないし、
「もしかして浮気？」という疑惑も「こりゃないわ」ってなるかもしれないよ。
離婚するのは簡単だけど、その前にもう少し歩み寄る努力をしてみてもいいかなって思うよ。

tobi-u-o · Answer

ちょっと結婚した自覚がないですね。
だんだんずっと一緒に暮らしていて窮屈な感じを感じているから
外に遊びに行きたいのかとは思うのですが。

子供ができても、真摯に向き合ってくれないかもしれません。
家族の言うように未来がないと思われます。
とりあえず、実家にいる期間にどうでるか見てみましょう。

新婚ですが夫から離婚したほうがいいかもといわれました。

私なら浮気を疑います！

新婚時代って一番幸せを実感として思えるときじゃないんですか？

男女２・２のグループ＞妻

そもそも人は帰省本能というものがあります。

ずっと旦那さんは変わらないでしょう

ご両親のお言葉そのままが私の意見です。

私は飲みに行っちゃう方だし好きじゃないかも言っちゃう方です。

おじさんです。

まぁいろんな夫婦の形がありますからね。

ちょっと結婚した自覚がないですね。

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