子持ちセックスレス夫婦の在り方、夫婦の今後について質問です。 愚痴っぽくなり、読みにくい部分も多いか

子持ちセックスレス夫婦の在り方、夫婦の今後について質問です。

愚痴っぽくなり、読みにくい部分も多いかと思いますが、最後まで付き合っていただけますと幸いです。

私たちは現在、結婚一年半、お互い20代中盤の共働きで、ハイハイの娘が1人います。
娘が出来てからは1度だけ行いましたが、以降は全くせず、半年以上経っています。

最近娘が母乳を卒業し、乳が出なくなったとのことだったので、私としてはやらない理由がなくなったと思い、「じゃあ⚫︎⚫︎(妻)の体は○○(娘)のものだけじゃなくなったね」みたいなことを言ったりしてじゃれていました。
すると唐突に妻が
「やだ、風俗行ってきて」とのことでした。
冗談かと思って話をしていると、真剣に風俗に行って欲しそうな様子でしたし、その後その話題を露骨に避けている妻の態度から「本気で言っている」と、確信したくもないことですが、確信してしまいました。

旦那に「風俗行け」と本気で言っているんです。

私はこの話題を避ける妻とは、心のシコリが残り普段通り話せる自信がなくて、1人になって頭を冷やしたかったので自室にこもっていると、妻が部屋に入ってきて
「ねえ。いつになったら怒るのやめるの？」
とのことでした。

この空気の読めない流れにブチっときてしまい、
「さすがに人の気持ちに不感症なんじゃないの？怒る理由になる話、避けてるけど、そんな人にどう怒りを鎮めればいいの？明らかに、時間が解決する問題じゃないよね。」
と淡々言葉を投げつけてしまいました。

実は、たびたび不躾な言い方や人の気持ちを配慮しない言い回しについてストレスがかかっては喧嘩し、妻の方からは「もうしない」と反省着地してましたが、全く治る兆しがなく、付き合ってから現在に至るまでこのようなやりとりを月1回スパンで行っています。
また、妻は仕事やプライベートで負荷がかかると私へ態度を悪くして当たってくることもあり、「どうしたの」「嫌なことあったら相談してね」という言葉に対しても無視をしたりため息をついたり、「相談してもできることなんてないから」などと冷たく言い放たれてきました。
(結婚したら変わってくれるだろう。という期待は、やはり甘い考えでした。)
ただし、仕事場では「気立てよく、思いやりのある子」なので、緊張感のないオフの場ではこうなのか、単純に好きじゃないからだと考える他ありません。

そんな背景もあり、私は我慢の限界が近くなっていたので
「配慮の欠ける部分、直らないようならお互いの親呼んで家族会議でもする？」
とカマをかけたところ、
「離婚」
という言葉が妻から出てきました。
昔から、機嫌が悪くなったり喧嘩すると、「もう別れる」から始まっていた妻ですので一種のカマかけみたいなものだろうと思っています。しかし、離婚という言葉は結婚して以来初めて聞きました。
また、両親集めての家族会議、というフレーズに驚いて出てきたのでしょうが、またもや、「それを言葉に出したらお終い」というストレートな言葉のチョイスにまた怒りが滲み
「なんでも軽々しく言葉に出すな！」
と声を荒げてしまいました。

ここで本題に戻り、「風俗行って」のくだりの理由を聞くと
「いままで母乳に栄養が取られてて身体がボロボロで見られたくなかった」
「共働きで忙しいからまだ2人目は考えられない」
と涙ながらに話しだしました。
「やだ、風俗に行って」という言葉の裏にそんな理由があったとは想像できなかった私のヒアリング・想像力不足と妻の舌足らずな部分が相まっての喧嘩だったかと、今回の件は収束しかけたのですが、
「男の人は我慢できないだろうから風俗行ってって言ったの」
と続けて話してくれたので
「風俗行ってと言われた時に⚫︎⚫︎(妻)に自分に対しての気持ちがあるかどうか分からなくなった。でも、そうじゃなさそうで安心したよ」
と返したところ、妻はこういいました。

「嫌いとかじゃないけれど
そういうことをする気にはなれなくなった」

私としては、これが根源的な理由なんじゃないかと思います。


妻の言うとおり、夫婦の形はそれぞれだと思うので、セックスのない夫婦の形もわかります。
ただ、私たちはまだお互い20代中盤です。まだ人生は長いと思います。
その間に、夫婦の営みがないというのはあまりにも寂しいと感じます。


・妻と私との性格・価値観の不一致
・セックスレス
・かわいい娘の存在

この3つが合わさり、
私はどうすればいいのか、わかりません。。

ここまで読んでくださった方、ありがとうございます。
なにか、アドバイス等があればお待ちしております。
何卒、ご教授の程よろしくお願いいたします。

長文乱文、大変失礼いたしました。

No.7 回答者： noname#537872164 回答日時： 2017/01/10 11:02

女性です。

妊娠・出産で、気持ちが不安定になったりヒステリックになるのはとてもよく分かります。
ただ、読み進めていくと奥様の性格は結婚前から同じような感じだったのですね。

慣れない子育ての中、旦那さんとセックスをしたくない、というのは多くの女性が感じるかと思います。
私もとてもよく分かります。
旦那さんは大変かもしれませんが、強要するよりも、奥様の気持ちが少しでも戻ってくるまで優しく見守るのがベストなのかな、と感じます。
簡単に別居や離婚などという人ほど、しないものです。
まずは子供の成長を夫婦で共有し、過ごす時間を増やしてあげるのが大切だと思います。
そしてねぎらいの言葉も忘れずに。
感謝の気持ちは言葉だけでなく、花を買って帰ったり、奥様の好物を作ったり、態度にも表してください。
一日中赤ちゃんと過ごして（たとえ預けて仕事をしていても）母乳やミルクもあげて、抱っこもして、そんな生活では女であることをどこかで忘れてしまうことは当然あります。
奥様のことを愛しているのなら、長い目で見守ってほしいです。
もちろん奥様自身も、問題ありですが。。

性格の不一致については、仕方ありません。
世界中どこを探しても、同じ性格、価値感の人間はいません。
夫婦で仲良くしていくには、お互いの違いをまずは受け入れ、理解し、許すこと。
そして、その違いを楽しめることができれば、最強だと思います。

そして、ただ単に「セックスしたくない」というのではなく「風俗にいってきて」と具体的に示してくれているだけ、奥様優しいかもしれません。
実際に風俗に行く、行かないは貴方の問題なので別として、「今の私では相手をしてあげられないから、お店で今は処理してきてもらってもいいよ」という奥様なりの愛情だと私は感じました。
私ならそんなこと主人に言えないので。。

可愛いお子様のためにも、ご夫婦で仲良く過ごされることをお祈りしております。

No.6 回答者： houreisenn 回答日時： 2017/01/08 17:40

実際問題…

男性は、人にもよりますが何日で欲求の限界がくるんですか⁇
半年、うちもレスでした。

No.5 回答者： ゆめみがちなゆっこ 回答日時： 2017/01/08 15:30

奥様のことばを、あなたへの思いやりととらえてはどうですか？

いろいろな理由で、セックスをできない状況ってありますよ。病気とか。

そんなときに、いちいち離婚はしないでしょう。

夫婦なら、我慢も必要です。

長期出張などもありえますよね。

風俗いって、は思いやりではないかしら。

そう思ってみてください。

長い夫婦生活、どちらかが
したくないときってあるんですよ。
(ちなみに結婚30年です)

奥様はやさしいと思ってみてください。

割りきって、処理のために
その場所へいくのも仕方ないと思います。

ベストな解決ではないかもしれないですが。

No.4 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2017/01/08 09:06

セックスって体をつなげることだけじゃないと思いますよ。

頭でっかちに「やらせろ！」「やりたくない！」って言い合ったって無駄無駄。
「夫婦だからして当たり前。することが義務。」なんてね。
その上「じゃぁ親を呼んで家族会議だ！」って。
そんなんじゃますます「じゃぁ離婚しかない。」って奥様は思っちゃうんじゃないかな。

まずは恋人だった頃を思い出してみて。
彼女だった奥様と会えるだけでも嬉しくなかった？
一緒に美味しいご飯食べに行って、たわいない会話で笑って、
手を握って一緒に歩いて、二人きりになった時にキスしてドキドキしませんでした？
今日したいな〜と思った時、彼女がその気になってくれるように色々努力・工夫しませんでした？
そういう前段階のドキドキって、思っている以上に女性は大切にしますよ。

「夫婦なんだからして当たり前」なんて言われてきゅん！とする女はいません。
「夫婦でじゃれる」のも夫はキスしたり胸を揉んだり相手に触れることをさすけど、
女性はたわいない会話で笑ったり一緒にお酒飲みながら美味しいもの食べたりをさすよ。
いきなり性的なじゃれ方して引かれたってことはないですか？

まずは「毎日ありがとう。お疲れ様。」って奥様の「心」を抱いてあげることから始めてみては。
心が近くなれば自然に体も近くなれると思いますよ。

No.3 回答者： おじい 回答日時： 2017/01/08 07:39

セックス拒否は離婚の理由になります　これからの事考えると離婚も有りに　慰謝料は取りなさい　子供は話し合いで決めたら

No.2 回答者： 中年紳士 回答日時： 2017/01/08 06:49

奥さんは結婚生活、特に夫婦の有り様というものに対する認識が全くといって良いほど欠落したまま結婚されたようです。

性格的にもいわゆるヒステリックなところがあるようです。従いまして、夫婦のセックスに関しても、夫婦間で認識の違いがあるのなら、話し合って夫の気持ちを理解し自分の気持ちも分かって貰おうという夫婦間で議論をして、お互いの考えを理解し分かっていこうという過程を踏むのは苦手な女性のように思います。

全てにおいて夫婦で合わないのは、自分の都合とか気持ちを元に考えていらっしゃるようです。この考えていらっしゃるということの意味は、自分について考えていらっしゃるのであって、夫婦のためにどうするのが良いのかという自分と他者との関係のことを考えるのでは無く、あくまでも自分の立場に立って自分の気持ちを中心に考えていらっしゃるのです。

夫の望む夫婦間のセックスにたいして、拒否する言葉が「風俗行って」です。これは、夫婦のセックスの意味を単なる快感を得る目的とか子作りにしか理解されていない証拠です。夫婦間のセックスは、前記の目的の他に心の交流という大きな目的が秘められています。気づきませんがこちらの方が夫婦間のセックスには大きなウエートを占めています。

夫婦間のセックスは心の交流だということに気づいていなくて、快感を得るのが主な目的であるという考え方を無意識にしている女性は、相手の立場に立ってとか相手の気持ちに思いを馳せるなんて事が出来ないのです。家の外での評判は良いようですが、これは中身の無い、何故そうするのかを学習しないまま、ただ家の外ではそうしている方が無難であると言うことを感覚的に行う保身だけが目的になっているからです。夫婦はお互いがお互いの心を生かし生かされる相手である。と、いう認識が無意識に働かなければ長く夫婦を続けられません。

家の中は、感情のままに振る舞える世界です。従いまして家の外の社会性の世界との振る舞いは違います。程度の問題はありますが原則そういうことです。最初の方で申し上げましたが奥さんはヒステリックで短絡的。そして、自分の手の届く範囲とか見える範囲のことにはいいのですが、自分にどうすることも出来ない相手の気持ちとかを思いやることはムリな人です。家族会議をして、夫婦関係を善処するなんて事は、いろんな人の意見を聞くことになります。

そういう家族会議の中で問題提起されると、奥さんは自分を攻撃されるとか非難されるのでは、という考えをしてしまうので、そういう場を設けるのはいやがるでしょう。とにかく何事かについて話し合うと言うこと（理性的に議論する）が苦手なのです。感覚的に処理をしてしまうタイプの人です。ここまで申し上げてきたのは、奥さんを非難しているのでは無く、奥さんの人柄を理解された上で今後の対応策をお考えになる方があなたの為になるだろう、と判断したので失礼ながら思うままに書きました。

以下の3つについて、私の意見を申し上げます。

・妻と私との性格・価値観の不一致

　↑ 世間的に言うと奥さんの性格は、我が儘で自分勝手な人、なのです。人生を生きていく中で、色々な困難が発生します。その困難とか嫌なことは自分が原因でなくても生きていく中で、そういうもの･事柄と関わらなければならないことは多々あります。そういうときに夫婦で協議して解決のためにもの事を導くというのは奥さんはムリでしょう。つまり、困ったことが起こっても奥さんは話し相手にならない、ということです。入り口の部分しか話し合えないのです。奥さんは自分には関係ない立場で居たいのです。（これらはあくまでも家の中でのことを申し上げています。）

・セックスレス

　↑ あなたの「ものの考え方」を分かって、そして、それを妻である自分は指示する。と、いう心の姿勢が奧さんにはありません。性の問題を排尿と同レベルで、たまれば何処かで処理すれば良い、という考えが3分の2を占めています。

妻が夫の性の欲求に応じられなければ、どうしてあげるのが良いのか、どうすれば夫は納得してくれるだろうか。どの様に話せば良いのか、等々の直接の性の交わりの他に、代理のものについて考えられないのです。たとえば、手も口もある、それを使って夫の欲求を満たしてあげよう。と、いう気持ちが働かないのでストレートに「風俗」という言葉がでるのです。

・かわいい娘の存在

　↑ 奥さんは子どもさんの問題に関してはある程度責任を持って養育できるでしょう。自分と直接に関わる事柄に関しては大丈夫なのです。しかし、子どもさんの年齢が上がるにつれて、子どもさんの社会化が家の中で必要になってきたときは、少しキツいように思います。

◎総合的に判断して、あなたがお尋ねの3点を含めて一度奥さんを家の外に引っ張り出して夫婦で話し合うべきです。家の中で話し合っても効果はありません。奥さんは感情的なことしか言いませんので･･･。家の外であなたが望む夫婦関係をについて話、それに奥さんがどの程度、つまりあなたが妥協できる程度には歩み寄るのかどうかです。もし、話し合いが不調になった場合、ある期限を決めた後に、別居するか離婚するのかの方向性をあなたは示すべきです。以上、失礼いたしました。

No.1 回答者： 満腹丸 回答日時： 2017/01/08 02:40

仕方ないよ。

嫌なんだもん。
普段仕事で帰宅して子育て大変だよね。

風俗行ってきてって愛情ある言葉だと私は思うけどね。

風俗も浮気と捉えて、自分が旦那の相手しないくせに風俗行ったら離婚に至る人もいるよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。大変参考になりました。ただ私は妻がいる中で風俗に行くのはどうしても抵抗感があります。逆の立場で行ってほしくないので。これは一般的な感情ではないかと思います。しかし、そんな私の偽善めいた考えを捨てて風俗行ってみたら、意外と割り切れるもんなんでしょうかね。。

お礼日時：2017/01/08 03:11