親の再婚を何十年も許せない彼女…

Question

彼女は今２０歳です。
自分は３０代です。

４歳の頃、両親が離婚したと聞きました。
ケンカした末に母親が水商売で捕まえた男にプロポーズされ、その男の人と不倫していたのが発覚して、父親が怒り、親権を取って彼女は父・祖父祖母と育ったそうです。

付き合って８年経つのですが、これから将来や結婚の話をすると、母親が許せなくて恨んでいる、結婚する事が不安、自分のような遺伝子を持つ人間が子供や家庭を持って幸せになっていいわけないと自分を下げています。
そんなことないと話をして、最終的にいつもの彼女に戻りますが、どうにかその考え方を捨てるというか、苦しみを消して欲しいと思います。
面倒とかはありませんが、いつまでも囚われているようなので、今後子供を持ってもそのままだと、子供に悪影響を及ぼしますし（自分は生まれてこなければよかったと言ったりする）彼女自身も苦しいんじゃないかと思います。

子供の頃離婚しているからというだけでいじめられた過去があったりする、と次から次から彼女の記憶に残っている嫌な思い出が尽きなくて、びっくりします。

こういうトラウマや重い心の闇を取り除く方法はありませんか？

また、子供が生まれた時母親と、再婚相手には子供を抱っこさせたくないと言うのですが、そんなものでしょうか？
理由を問いただすと「自分が３歳の頃、不倫相手の男にお風呂に入れられていたと母親に聞いた、気持ち悪い」と泣いてしまいました。
やはり気持ち悪いものですか？

また、彼女の父親が、もうすぐ５０なのですが、この度再婚する運びになりました。
どうやって励ませばいいでしょうか？
年齢に関係なく、親の再婚は心苦しいものですかね？
大きな家柄の子なので、財産関係や騙されているんじゃないかと心配しています。

yuripino · Accepted Answer

>こういうトラウマや重い心の闇を取り除く方法はありませんか？
残念ながら、ありません。彼女の中に巣くう「闇」は、おそらく一生消えません。

取り除くのではなく、真正面から向き合い、彼女自身が乗り越えていくことしか出来ない、と思います。
でも、過去は過去。親は親であり、現在とこれからの彼女の人生は別物です。
彼女がちゃんと母親になり、ちゃんと家庭が持てた時、
初めて同じ立ち位置で親と向き合い、
「あなたと私は違う」と思えた時、ようやく彼女は誰かに振り回される存在でなく、彼女自身として生きられるのです。
主さんがするべきことは、彼女の不安を理解し、受け入れ、支えることです。
強引に手を引いたり、叱咤したりするのではなく、彼女が当たり前の家庭を作れるよう、そばにいて見守ることです。

彼女に伝えてください
「あなたはあなたなのです。誰かのマネでも、コピーでもない。世界でたったひとりのかけがえのないあなた。
あなたは、誰かに縛られるのではなく、あなたらしく生きてください。後ろばかり見ていては前に進めません。
過去は変えられませんが、これからのことは無限です。前を向こう。」

中年紳士 · Answer

彼女の思考方法は明らかに問題有りです。どこが問題かというと、過去を消化出来ていないのです。その結果、被害妄想を発生させています。未知のものを、自分の想像の範囲を超えたものに対して、不都合な対象であるというように考えてしまうのです。自分を守るためにです。

そこで提案です。彼女の両親が離婚したときまで住んでいたところに彼女が行って、大人になった自分自身の目と耳、そして、その場の空気をありのままに感じとり、子どもの頃に感じていたその地域の環境と比較し、そして、そこに住んでいた自分たち家族に対して、今の彼女の眼で見てみることが大切です。大人になった今の立場で子どもの頃を現実を通してみるのです。

これを、子どもの頃の大人の事情が分かるまで何度でも行うと、過去が消化出来て現実原則の考え方を手にすることは可能です。更に、あなたは彼女との会話の中で、理性とか知性を刺激するような言葉、とりわけ正しい言葉を使って彼女と会話することで彼女の心を覆っていた霧は少しずつ晴れていきます。

deii · Answer

彼女が4歳の時に離婚なら彼女自身は後解釈で傷ついていのであり
いわば想像や周りの人の心無い抽象誹謗で思い込みの部分もあるのかもしれません
彼女は母親に会いに行って直接話をすれば気持ちの整理も進むかもしれませんね
まわりの情報だけでは本当のところはわかりません。
彼女が悩んでいるのなら結婚という次のステップを踏むために避けては通れないと思います。
それが彼女のステップにつながる可能性になると思います。

dorojin · Answer

女は必ず母親と同じ道を辿りますよ～。本当です。

meron2010 · Answer

こんにちは。８年もおつきあいされてるのですか？なぜ？

結婚をしようと話しても彼女が拒否しているから、それで８年もおつきあいが続いているのですか？

質問者さんが二人で結婚して幸せになろうともちかけているのに、彼女にその気がないなら、一旦分かれても良いのではないですか？質問者さんが彼女の面倒をみないといけない道理はないですよ。

過去のつらい経験やお話を頼れる人に話したい気持ちや、自分を理解してほしいという気持ちはわかりますよ。でもね、それも度が過ぎると、相手を傷つけて、相手の人生も不幸なものにしてしまいますから。

彼女が苦しいのは誰が見てもわかりますが、それにつきあわされる質問者さんも苦しいと思います。
彼女がそのトラウマとやらを昇華できずに、いろんなことを思い出すたびに持ち出しては泣いて、慰めてもらい、物事は何も進まず、過去にとらわれたままなのでしたら、迷惑な話です。

この８年で、それなりの医師の診断を受けるなり、カウンセリングを受けるなどの努力はしましたか？

やさしい恋人として自分が存在していることが楽しいのならこのままでも仕方がないですが、適当なところで質問者さんの人生についても考えるほうがいいと思います。８年もおつきあいして、この調子では先が思いやられますし、質問者さんのほうが心身に問題が出てきてもおかしくないですよ。結婚なんて無理ですよ。

困っている人を助けたい気持ちは誰でもありますが、程度の問題があります。

pg8mw · Answer

彼女が本当に憎むべきは、父親なのですよ。それを憎む事が出来ないので、それを憎む事を禁止されているので、母親を憎み自分を憎むのです。
彼女は、幼少期から自分の母親がどんなに酷い人間かを、父親やその家族から聞かされて育ったのです。自分の母親が憎まれているというのは、小さな子供にとっては、我が身が憎まれているのと同じ事です。そんな中で育ったのですから、この状態は当然です。
それと、あなたね。彼女はあなたの事も憎んでいる筈ですよ。あなたも、彼女の子供時代を奪ったのですから。でも、あなたの事を憎めないのですよ。父親とその家族の事も憎めない。憎めば、たった一人になってしまうから。
彼女に、本当の恋人が出来た時に、これは解消されます。

bestheydan · Answer

8年間も付き合ってきて、彼女の何を見てきたの？

hokkai_1010 · Answer

付き合って8年って20代の頃に12、3歳の彼女と付き合っていたの？
ちょっとびっくりしました…。

あなたは30代でそろそろ結婚を意識しているのかもしれませんが、
彼女はまだ20歳。成人したばかりです。
男と逃げた母親と自分は違うんだとか、
自分が成人した後に親が自由に恋愛したっていいじゃないかとか、
家柄が立派なことで起こる様々な問題だとか、
その辺については「今から」ゆっくり成長していけばいい時期なんじゃないかな。
あなたにできるのは彼女の成長を見守りつつ話を聞いてあげることくらいだと思います。

あとは真剣に彼女が「克服したい」というならば、
素人が付け焼き刃の知識であれこれするよりは、専門の医師に相談が一番でしょう。

yotawmonpt · Answer

彼女は大人になっていないってことです。

jasdf-0110 · Answer

これ、相当深いトラウマですね・・・
精神的に、母親の事を無意識に重ね合わせてしまっています。
そこから始めないと、何を言ってもこのトラウマに消去されてしまいます。
その話をしている時は、多分ですが「彼女本人」ではないような気がしますが、決して多重人格とかではありません。

＞こういうトラウマや重い心の闇を取り除く方法はありませんか？
方法はありますが、相談者さんには相当な苦労をさせることになります。
１）吐き出し
これは、彼女がいま抱えている心の中身を、相談者さんが「聞き役」に徹して、吐き出させることです。
正直言って、錯乱状態になる可能性がありますから、その時は彼女をしっかりと抱きしめて「頭を撫でて」下さい。
その時には、「大丈夫だよ、○○（彼女の名前を呼び捨てで優しく）は僕の大切な人なんだよ」という言葉は必ず言って下さい。

２）肯定と否定
吐き出した内容に対して、肯定と否定をして下さい。
小さいころに遭った事に関しては、「肯定」必ずしてその思いを聞いてあげる事が大切です。
否定ですが、彼女と母親は「別人」という事を強く伝える事です。
「だから、○○（彼女の名前を呼び捨てで優しく）は、幸せになる権利があるんだよ」
ということを伝える事です。

親の再婚を何十年も許せない彼女…

>こういうトラウマや重い心の闇を取り除く方法はありませんか？

彼女の思考方法は明らかに問題有りです。

彼女が4歳の時に離婚なら彼女自身は後解釈で傷ついていのであり

女は必ず母親と同じ道を辿りますよ～。

こんにちは。

彼女が本当に憎むべきは、父親なのですよ。

8年間も付き合ってきて、彼女の何を見てきたの？

付き合って8年って20代の頃に12、3歳の彼女と付き合っていたの？

彼女は大人になっていないってことです。

これ、相当深いトラウマですね・・・

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