親戚と旦那の間に挟まれいっぱいいっぱいに

長い話になるんですが。。

私は5年前看護師になるために他県に働きながら学校に通う専門学校に通っていました。
そこで友達の紹介で知り合った(現旦那)と付き合うようになったのです。

そして親に黙って同居、それが親と親戚にバレてとても怒られました。
2人で実家に帰り謝りに。
その時の旦那の仕事は投資家の見習。もちろん親達は彼の仕事を変えて、専門学校を続け、同居は辞めると約束して他県に帰ったものの。

妊娠が発覚。

発覚する前に親とは縁を切ると揉めて親戚とも連絡はとっていませんでした。

時が立ち、親とは復縁。親戚とは連絡をとらないまま学校を辞め産むことを決意し、親にだけ過程を話してました。

それで今親戚ともやっと連絡はしたものの。。
約束を放り投げてまで結婚、出産、
親戚の中では学校を続けると約束で時が止まったままで何も聞いていないので怒ります。
それに旦那とあたし二人揃って挨拶に来るべきだと、

親や親戚が正しいことを言っているとおもいます。

しかし１度実家に旦那と帰った時、親や親戚が｢あんた(旦那に対して)の親の顔が見てみたい｣｢そんな家庭とうちの子は合わない｣などとだいぶ彼の親をけなしていて。。

彼の見解としては｢わたしの親達が正しい事を言っているのは理解出来るけど親は関係ない。今は自分の親を悪く言われたことに対して怒りがあるから結婚出産の順番が逆になったのも謝りに行かないし、自分は1ミリも悪くない｣と。

あたしは彼の言っていることは間違っていると思います。

でも彼の気持ちがわかる部分があるのであんまり彼にプレッシャーもかけれません。

このような経験があります、

授業態度が悪い私に、先生から注意を受けました。もちろん授業態度が悪かった自分がいけないと反省中にこんな事を言われました。
｢あなたの家片親でしょ？父親がいない家庭はどんな教育してるのかしらね、親の顔が見てみたい｣と言われたことがあります、

その瞬間反省するどころか、その先生に対する怒りの感情が強く出て、授業態度が悪いとだけ言われれば反省出来るところを関係ない親の事まで言われ、5年たった今でも不愉快な気持ちになります、

だから彼の気持ちがなんとなくわかるような気がして、

２月にあたしは親戚や親に謝りに行きますが、旦那は行かないと言っています、
旦那の今の気持ちで行って揉めたら嫌だ、もっと自分の気持ちを落ち着かせてから、と。

しかし先日親戚に謝りに行くので予定を聞いた電話した時に｢旦那が来ないのが気に食わない｣と、

そりゃそうです。正論言っているのは親戚たちです、

しかしもう少し旦那のことは待って欲しいと説得してくるつもりでいます。

どんな話し合いの結果になるのか。。

ここまで読んでくださってありがとうございます

No.2 回答者： ele_sheep 回答日時： 2017/01/31 23:43

親に謝るのはまだわかりますが、親戚に謝る意味が全くわかりません。

ちなみに質門者さんの地元の風習では　デキ婚の場合何親等の親戚まで謝りに行く必要があるのでしょう

大事なのは旦那さんと質門者さんが　子どもを育てていけるしっかりとした生活基盤を作れているかの方ではないでしょうか

No.3 回答者： ボトルボイス_飯野哲夫 回答日時： 2017/02/01 08:32

これまで長い騒動と言いますか、いろいろなことがあったのですね。

そんな困難な経緯ではあっても、妊娠から結婚、出産、親との復縁と、彼と共に頑張って乗り越えて来たのですね。
身内の親や親戚と断絶し、心細いこともたくさんあったかと思います。

地域によっては本家が強い場所もいまだにあるでしょうし、親族の結束が強い一族ももちろんあることでしょう。
あなたの一族は、結びつきが強いのですね。

だからこそ、気が進まなかったでしょうけれどもやっと連絡を取ったのだと思います。
あなたの親も親戚との関係や立場もあるでしょうから、あなたが自分の親への配慮で「良い事を言わないだろう」と思いながらも、気をつかったのでしょうか。
妊娠のときに揉めていますから、大変勇気の必要な連絡だったはずです。

この文書を読むに、親も、親戚も、そしてあなたも、きっと「親族は大切にすべき」「協力したほうが良い」という価値観の中で育ったのだと想像します。
だからこそ、妊娠時に「とても怒られ」たのでしょうし、そんなことがあったにもかかわらず「旦那とあたし二人揃って挨拶に来るべきだ」という「親や親戚が正しいことを言っている」と思われるのでしょう。

きっとおなじような状況だったら、「そんな親戚とは関わらない」という人もたくさんいることだと思います。

けれども「親族は大切にすべき」「協力したほうが良い」という価値観があるとすると、あなたにとっては旦那も子供も、親も親戚も、おなじように大切なもので、良い関係を保ちたいと思うものでしょう。
あなたにとって、親や親戚とふたたび良い関係になれたら、とても心強いことでしょう。


「彼の言っていることは間違っている」と思いながらも、「親族は大切にすべき」という価値観からしたら、妊娠の騒動のときに「だいぶ彼の親をけなし」たということですから、彼の怒りも理解できてしまうのでしょう。
もちろん、授業態度の注意で親を持ちだされて、5年経った今でも不愉快になるあなたのことですから、わかり過ぎるくらいにわかってしまうことだと思います。


当時の親や親戚にしてみれば、あなたの将来、あなたの人生を心配して怒ったのだと思います。
それは趣味で怒るとか、楽しいから怒るということでは絶対にないはずです。

一方で彼にしてみたらどうでしょうか。
彼の立場からすれば、仕事も変え、結婚して夫となり、親となって5年間、あなたの連れ合いとして立派に責任を果している気持ちがあることでしょう。
あなたと幸せな家庭を築いていることを、「ありがとう」と感謝されたり喜ばれたりするならともかく、当時無関係の親を持ちだして非難してきた相手に、こちらから一方的に「ごめんなさい」と謝罪しなければならないのか？
それに納得できるのか？できない。
という思いがあることは想像できます。


正直なところ、こうしたことには結論がありません。

無理に連れていけば、彼は機嫌が悪くなるでしょうし、帰ってきた後も上手に切り替えられるかわかりません。
旦那さんが面と向かったとき、抑えていられるのか？新たな衝突にならないか？ということもあるでしょう。
（　本人もそう思うからこそ、「言って揉めたら嫌だ、もっと自分の気持ちを落ち着かせて」というのでしょうし、そうなったときに「迷惑があなたにかかることも嫌だ」と感じているのではないでしょうか？　）
かといって連れていかなければ、旦那と親や親戚の間は今まで通りです。
（　ですがあなたと、親、親戚は顔を合わせられるようになるのかな？　）


大変難しいことですが、何を優先するか？どちらを優先するか？ということになりそうですね。
彼との日常を優先するか
どうしても親や親戚との関係や協力がいま必要なのか

そうしたことを考えながらの判断になることかと思われます。
あなたにしてみたら、彼、子供、親、親戚……すべてが良い関係になったら理想なのだと思います。
それぞれに立場や気持ちがありますから、全てをすぐに、いっぺんに解決することは難しそうです。


あまり参考にならないかもしれませんが、これで失礼します。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
驚く程にわたしの気持ち彼の気持ち、そして今までどんな家庭で育ってきたのかをご想像してくださって当たりまくっていてとても驚くとともにすごくうれしくおもいます。とても難しい問題ですが、焦っても何もいいことは無いのでゆっくり何かいい方に少しでも変わればいいな。とくらいに考えていきます。ありがとうございます！

お礼日時：2017/02/01 12:53

No.4 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2017/02/01 10:23

＞働きながら学校に通う専門学校

ってことは、当時の学費や生活費は自分で稼いでたってことでいいのかな？
あなたの両親が将来を心配して怒ってくれていたのはわかるけど、
その親戚は一体なぜ怒っているの？親戚が入学金を肩代わりしてくれてたってこと？
２月に一体何を「謝りに行く」必要があるのかがわからない。

二人の関係を認めてくださいってこと？
だったら別に謝る必要なんか一切ないよ。
途中で看護師になることを諦めちゃったのは残念だったけど、
今は二人で結婚して子供も設けて、自分たちの稼ぎで食べて行けているんでしょ？
もう十分立派な大人じゃない。
20歳も超えて、面倒見てもらっているわけでもないのに、
わざわざ頭下げて「認めてもらう」必要なんかないよ。

ちゃんと「私たちは自立した家族なんです」って胸を張って「挨拶に行く」なら彼も納得するんじゃないかな。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます(>_<)実は専門学校をやめる時に同棲しているのに、親に言っていなくてどうにか親に同棲を認めてもらうように親戚に親を説得するように頼んで同棲していないと嘘をついたんです。親戚にまで嘘をついて、いいように使おうとしたのが親戚からしたら怒れたみたいで今はすごく反省しています。

なるほど。今は自立した家庭で生活してますっということを伝えに行くと彼に伝えるだけでも彼の気持ちも少しは違うかな。。

当時の学費や生活費は自分で稼いでました。

入学金は親ですけど、当時私は奨学金ももらっていてそのお金は遊びに全部消えていました。貯金もゼロです。なんて馬鹿な行動をしていたのか、お金の大切さを今子どもができて生活するようになってやっとわかりました。

お礼日時：2017/02/01 12:46

No.5 回答者： itsukinet 回答日時： 2017/02/06 17:42

御親戚の方、しゃしゃり方凄いですね、出しゃばりすぎでしょ。

干渉し過ぎ。そんなに結びつきの強い一族なのですか。信じられません、本当に。

親に叱られるのは事の経緯を拝見して納得できます。が、すでに謝罪を終えた過去の話です。
親戚は部外者だと思います。ここまで介入される理由がわからないのです。なぜ謝りにいく必要があるのか、彼と同様、私にも理解できません。あなたご自身がわかっている通り、自分の親の悪口を言われるのは耐え難いものです。

いくら怒っているといってもあなたの御親戚は非常識です。それを自然に受け入れ、謝罪に行くというあなたは、私から見ればとても不思議です。全く理解できません、よほど支援されてきたのなら別ですが…。

あなたの彼の大切な親が踏みにじられたのですよ。あなたが一番大切なのは誰ですか。
申し訳ないですが、私があなたならそんな親戚とは縁を切ります。これからことあるごとに(会う度)、ねちねち言われそうなのと、その異常性に触れたくないからです。