男性不妊は言うべき？

うちの場合、旦那側の不妊が原因です。
私は旦那よりも年上ですし結婚後はクリニックにも早々に通い検査もしてきました。
年齢もあるので何か原因があるなら私の方なのかな…なんて思っていましたが、まさかの男性不妊でした。
旦那は、ここ数年ずっと自分は大丈夫だからと言い続けて今まで検査は受けてくれず先月にやっと検査をしてくれた感じなんです。
まだ旦那は検査結果は信じれないようでヤブ医者だ、俺が原因なわけないと不機嫌のままだし今後の話し合いもできていない状態です。
検査を受けてくれた事には感謝していますが検査結果にショックを受けている旦那を見るのが辛くて何と言ったらいいのか会話もできていません。

義両親からも子供の事は会う度に言われます。
私が年上という事もあり年齢の事を心配してくれている事も分かるのですが正直ストレスですしプレッシャーなんです。
旦那の実家では定期的に親戚一同が集まっての食事会があるのですが、その場でも色々な人達から子供の事ばかりを聞かれ私は肩身が狭くその場にいたくないです。
できる事なら毎回毎回、週末に参加なんてしたくないし早く帰りたいとすら思ってしまうので私は駄目な嫁ですよね。
今、親戚中では妊娠、出産ラッシュですし子供達も合わせるとたくさんいるので卒業や入学でお祝い続きです。
旦那も私も子供は好きなのですが、ちょっと気持ち的に辛くなる時もあります。
義両親や周囲の人達は私が原因だと思っているようですし、辛くないと言ったら嘘にはなりますが、このまま私が悪者でいた方がいいのかなとも思い旦那の為にも男性不妊だとは誰にも言わない方がみんなの為にも幸せですよね？
どなたか私と同じような方はいらっしゃいますか？
これが正しいのか間違っているのかご意見よろしくお願いします。

No.5 回答者： koyuki2426 回答日時： 2022/04/05 11:04

子どもが欲しいけど、不妊であることがわかった。

それでも、夫婦として生きていくことを決めたのであれば、周りにはウソをつくことです。
自分の親兄弟には、自分が原因で子どもができないと。
そうすることで、自分の身内からのパートナーへの攻撃をかわすのです。
あなたは、自身は不妊ではないけど、自分が原因で無理なんだと自分の親にウソをつく。
彼は、自分が原因でできないと自分の親に真実を言う。
これをしないとそれぞれが相手の親族から厳しい目で見られ、本当に凹む人生になります。

彼が自分のプライドを優先し、自身の不妊を親に言えないのだとしたら、別れて別の道を歩んだ方がいいです。
別の人と結婚したら、そこでは子どもができるかどうかはわかりませんけどね。

彼が言わずに黙っているとしたら、妻のせいで子どもができない　という目をずっとずっと向けられるということですよ。
私なら我慢できません。
彼がそれを言ってくれたなら、自分の親に対しては彼ではなく、自分が不妊としておき、二人での人生をあゆみますが。

No.4 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2022/04/05 06:57

あなたはこのまま子供がいない人生アリなんでしょうか？

ご主人もそこまで子供必須な感じじゃないのかな。

周囲との関係も大事ですが、
今一番考えるべきはお二人の気持ちだと思いますよ。
ショックで現実逃避…していても大丈夫な年齢ですか？
お互い20代とか、30代前半なら様子見もありですけど、
それ以上の年齢なのであれば、夫婦でちゃんと話し合うべきだと思います。
「私はちゃんと話し合いたいと思っている」
と話して、相手が落ち着くまでは様子見もありかな。
数週間経っても話し合いに応じてもらえないなら、
親族か友人に協力してもらって、話し合いの場を設けましょう。

このまま夫を急かすことなく、
半分諦めモードであなたが悪者になり続ければ、
暫くはこのままなんとなく時間は過ぎていくでしょう。
でもそれって「幸せ」なんでしょうか？
あなたが黙って我慢しても報われる保証はどこにもないですよ。
時間が経って、あなたが子供を望めない年齢になってから、
「子供が欲しいから離婚してくれ！（自分の不妊は棚上げ）」
なんて言われる可能性だってありますよ。

No.3 回答者： 航一朗 回答日時： 2022/04/05 02:24

ヤブ医者だというなら別の病院で再検査するのをオススメしたいです

それでも同じ結果なら、せめて両家の親には伝えておくべきかと
「それでも仲良く支え合って生きていくから、もう子どものことでせっつくのはやめてもらいたい」
と夫婦でハッキリ言うべきだと思います
親戚にまで報告する必要はないでしょうが、親戚での集まりでその話が出ても「両親は真実を知ってる」というだけで、主さんの受けるストレスは段違いなはずです

もしも、自分のプライドを保つために「キミの責任ってことにしといてくれ」というスタンスのご主人なら離婚なさったほうがいいですよ

No.2 回答者： S.H.A_Mam 回答日時： 2022/04/04 23:12

うちの身内がそれで離婚してしまいました。

うちの身内の旦那さんが男性不妊でした。
ずーーっと嫁が悪いと本人は思っていて、ずーーっと旦那さんにも検査して欲しいとお願いしたらまさかのこれでした。
正直ずっと我慢してたんでしょうね、お嫁さん。
お嫁さんの頑張ってた心の糸がプツンと切れて、離婚しました。
事の重大さをやっと解った旦那さんはめちゃくちゃ謝罪しましたが、時既に遅すぎてなぜフォローしてくれなかったのか、最初から素直に検査受けてくれてたらこんなに悩まずに済んだのに！って。

多分じゃなくて、質問者様も今後ご主人の盾になると…いつか絶対プツンとなると思います。
男性にとって不妊はプライドがズタボロにされる位ショックだそうですが、じゃあ女性が全て背負わないといけないのか？と聞かれたらそうじゃないと。

うちは結婚自体２回目で、旦那は年下です。
うちは不妊(子宮の病気)だったので、初めから旦那のご両親には言いました。
『うちのせいで出来ないかもしれないですが、結婚する前に２人で話し合ってそうなってそれが人生と思ってます』と伝えてました。

しあわせって誰のためにあるんでしょうか。
みんな平等だと思います。
ご主人の立場さえ守られたらそれでいいんでしょうか。
そもそもちゃんと話し合いが出来ないって解った時点で今後夫婦として、考えた方が良いかと思います。

求めてない回答かもしれませんが…
ご主人は精神的な(子供が出来にくい)被害者かもしれませんが、大切な奥様である質問者様を守れないご主人と一緒にいる意味の方が問題あると思います。

No.1 回答者： milktea-y 回答日時： 2022/04/04 23:03

旦那の代わりに自分が犠牲になったり、真実を捻じ曲げるのは間違ってます。

時間が経てば取り返しがつかなくなるし、いつか後悔しますよ。
全員に言わずとも、義両親(もしくは義母or義父どちらか)だけにでも本当のことを伝えるべきだと思います。本当のことを伝えて、自分たちも悩んで苦しんでいるから、親戚の集まりでもそう言う話が出た時には守ってほしいとお願いしてみましょう。実の息子のためなら、きっと気合を入れて守ってくれますから。