プロが教えるわが家の防犯対策術!

夫に離婚を切り出されました。私は両親がいない23歳の主婦で夫は40歳。年の差夫婦、子なしです。
10代の頃から顔見知りで、私から好きになってプロポーズも私からして2年前に結婚。夫は当時忘れられない人がいましたが私が押し切りました。
両親がいなくてさみしい私はどうしても夫と結婚したくて、もちろん愛情もあったし、今も幸せだと思ってました。結婚当初から実は世代が違うことで埋まらないギャップやストレスがあった、人生考えたらお互い幸せになれるように別れた方がいいんじゃないかと言われました。疲れて帰宅しても甘えまくったりじゃれたりするのも許してきたけど実はガマンしてた、と言われました。だけど、今までの夫見てて癒されてなかったなんて信じられずにいます。キャラ弁作ったり、休日は一緒に出かけたり、ずっと続くと思ってました。彼も一緒に楽しんでくれてるとばっかり思ってました。また、俺ばかりじゃなくて、仕事して自分の足で立って見たら見えることもたくさんあるよとも、酷なことを言われました。
夫には、メールを見たら好きな人もいるようで、同世代でなんでも話せるみたいです。ただ、一線は超えてないようで、その人と一緒になりたいから離婚を切り出されたんだなと思いました。メールを見たことは夫にはまだいってません。いっても、不貞がなかったら何もできないですよね?
正直その人も夫も許せません。結婚したのに今さら1人で自立しろと言われても、ムリです。絶対に夫を離したくありません。だけど、夫のメールを見るとその人には私に話さないようなことを話してたり、一緒になってしかも子供もその人との間に欲しいと思ってるみたいで本当にショックです。毎日夫に泣きついて過呼吸起こすくらい泣いていますが夫は黙ったままです。これからどうしたらいいでしょうか?

質問者からの補足コメント

  • 補足したいのですが、他に好きな人ができた夫は一切悪くないんでしょうか?私が理由で、だからなんだから仕方ない?!ってことなんでしょうか。
    私が甘いのは分かってます。けど、家庭環境や歳も関係してると思います。彼に分かることで私はわからないこともたくさんあります。そこをさいしょから期待していたら結婚しないでよといいたいです。
    私と子供作らないようにしてたのかなとか、その人と本気で人生やり直したいのかなとか、自分だけ取り残されて馬鹿みたいです。

      補足日時:2017/02/24 14:33

A 回答 (10件)

困りましたね。


旦那さまは、若いあなたに魅力を感じたかも知れないけど、あなたを妻として育てることは出来なかったのでしょう。
どちらが悪いという訳ではないと思います。
結婚して相手に求めるものが
違ってしまったという事なのですから。
男性の四十代。
難しいですね。仕事上の悩みも増えて来て消化しきれていないのかもしれません。
あなたに(人生経験)を求めても…。
それが、「自立して欲しい」という言葉なのかな と思いますね。

泣いてすがってはだめです。
逆効果です。
少し時間が欲しいと言いましょう。冷静になることです。
家事もきちんとこなして、これからのことを考えましょう。

夫婦は対等ですよ。
がんばって!
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この回答へのお礼

夫婦は対等、に励まされました。
ありがとうございます。

お礼日時:2017/02/24 19:33

補足を見ての追記です!


法律的にはご主人が悪いですよ。それは明らかです。
でも現状貴方がご主人を責めても逆効果。気持ちが離れるだけだと思います。
まず貴方が認識しているご自分の甘さを改善していかないと。
夫婦とはお互い成長し合うパートナーです。
ご自分の成長をご主人に見せつけるしか改善する方法が無いんです。
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無い物ねだりで貴方に無い物を他の女性に求めているのだと思いますよ!



自分も再婚経験があり前の奥さんは自立できない守りたくなるタイプ。
今の奥さんは尽くしてくれて支えてくれるタイプ。

貴方がご主人に依存しすぎたのですね!
ご主人も罪悪感あると思いますよ!
すがりつき泣きつくのは逆効果。

相手に惜しいと思わせるんです!
若さは武器です。多分仮に離婚しその人と一緒になって慣れて来たら貴方が惜しいと思う可能性は高いです。
人は無い物をねだる生き物ですから。
ご主人は今後枯れていく一方です。
貴方はこれから!そこが強み!
見返してやるくらいの気持ちで頑張ればもっと良い男見つける事も貴方は可能ですが、ご主人はどうなんでしょうね?
両親がいない貴方はご主人に依存してるのでしょうね!
でもご主人は貴方に対して子供のような感覚になってるんじゃないかと。

自分からしたらご主人は羨ましい位ですよ!若い奥さんは男同士で羨ましい要素ですからね!
男は貴方みたいな可愛らしいタイプの女性にも癒されるし、支えてくれる女性にも癒されますし!
貴方の価値を上げるしかない!
貴方に足りないものを満たす!求めず与える事。
ご主人の言う事もわかりますよ!貴方にもっと自立してほしい気持ち。

別れたくないなら我慢して美味しい御飯頑張ったり、掃除いつも以上に頑張ったり、お弁当凝ったり、マッサージしてあげたり、泣き顔より笑顔を見せて、無かったかのように振る舞うとか、情に訴え続けるのも手ですね!
貴方が我慢できたら!

それでも努力しても離婚に仮になったとしてもその経験は糧になり、貴方がもっと幸せになれるチャンスは自分が成長する限りあります!
ご主人は貴方に人としての向上心を求めてるのだと思いますよ!
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
私にもまだ可能性があるんですね。
たしかにないものねだりなだけなのかもしれないですよね。
自分を磨いて、若さも武器にして絶対に離婚したくないです。
依存なのかもしれません。
でも彼も依存してたと思います。
がんばります。

お礼日時:2017/02/24 19:32

私は男性ですが、自分と似た状況なので思わず回答しました。


私は結婚が遅く、20歳離れた妻を持ち、あなたのように家庭環境が複雑な妻を守れるのは自分しかいないという責任感と、頼られたからには責任を取ろうと思い入籍しました。
おそらくご主人もそうだと思います。
そこには微塵の嘘偽りもないでしょう。しかし、私も月日を経て、交際時には感じなかった妻に対する違和感を感じ始めました。
それは妻の責任ではありません。
私が気付けなかった、それを良しとして結婚した筈なのに、その想いと反比例して気持ちに隙間風を感じるようになりました。
若かったら夫とこうしたい、
夫にはこうして欲しい、
夫にこんなことしてあげたい、
そんな夢や願望は沢山あるでしょう。
しかし年を重ね、会社で責任ある仕事も増え、自分の衰えも感じてくると男は話を黙ってたまには聞いて欲しい、癒されたいという思いが強くなります。甘えられるのは勿論嬉しいけど、「それだけ」じゃ疲れてしまう。
あなたは、そんな内容を言われても頭の中は???ハテナでいっぱいかもしれませんが、現にご主人は結構な時間苦しんでたのではないでしょうか。
外に好きな人がいるということが悲しいけどその証拠です。
そして同世代というのも、ご主人が何を求めたかが明白だと思います。
打てば響く会話、大変だったねとか、分かるよと言った相槌、自分だけが癒して我慢し耐えてきた日々が生き吹き返す気がしたのでしょう。
私の妻は、毎日可愛い奥さんでいようと頑張ってくれました。
可愛い髪飾りして、部屋着纏って、人参をハート型にしたりとか。
バレンタインは必ずチョコケーキ、食べないと拗ねる。勿論その後抱かないともっと拗ねる。当たり前のようにラブラブしてくれると思っている。
仕事で疲れて帰宅した私にあなたは家事何にもできないんだから、練習ね!と言って一緒にやらされたりしました。もうはっきり言って地獄でした。
妻が嫌いになったとか、責任持ちたくなくなったとか、そんな話じゃありません。子供みたいにじゃれてくるのは恋人時代は良いけど結婚したらお互い生活のパートナー。大人になれよと内心思いました。
だからあなたのご主人の気持ちが分かります。あなたのしたいようにしていたら、ご主人のプライドもへったくれもないわけです。
彼を離したくないなら、あなたが一歩引く事。そして情に訴えて彼が思い直すような態度を取れば、まだ可能性はあるのではないでしょうか。

かく言う私も、外に好意を寄せる女性ができ、彼女とはご主人のようにずっとプラトニックでしたが、妻と離婚した後再婚しました。
プラトニックを貫けたのは、本気だったからだと思います。
人生やり直したいとか、もう一度とか思った自分も愚かにも思います。
気持ちで浮気してたその事自体は良くない事だったかもしれません。
妻を傷つけたことは変えがたい事実なのでそれに関しては反論はできません。しかし他の方も仰っていますが、結婚と言うのはした時点で二人でスタート切るもの。どちらかにのし掛かってばかりではシーソーは壊れてしまうのは、年齢差も家庭環境も関係ないのではないでしょうか。
あなた自身がその二つに固執している以上成長できない気がします。
人生は誰かに頼るだけじゃ進みません。

自分のこと開き直るつもりはないです。一経験者として書きました。
悪しからず。
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この回答へのお礼

経験者の方からコメントありがとうございます。そうですか…。
正直絶句してしまいました。
考えたいと思います。

お礼日時:2017/02/24 21:55

もっと我慢して結婚関係を続けろよ、と誰かがご主人に言ったとしたら、あなた、余計に虚しくなるんじゃない?


「私との生活を我慢するって何?」って思いませんか?

ご主人の気持ちが外(あなた以外)にある可能性が強いけど、ご主人としては、あなたを裏切らなかったのよ。
この「裏切り」は、不倫という意味ね。
外の女性と、あなた以上の関係にはなろうとしなかった。
ある意味、真面目な男性だと思います。
そういう男性が出した答えって、覆すことは無理だと思う。
あなたの境遇もちゃんと考えたと思うし。

「自立なんて無理」とあなたは言ってるけど、大事な大事なご主人が病気でもしたら、どうするつもりだった?
あなたが二人分+医療費を稼がなくちゃいけないんだよ。
結婚する時に、「専業主婦を頑張ってくれればいいよ」と言われても、こういうこともちゃんと考えられるようになっている大人が結婚すべきなんですよ。

ご主人も見通しが甘かったよね。
何も、あなただけの責任ではないですよ。

でも、ご主人も、自分の非もちゃんと認めているし、不倫に逃げたりもしていないし。
だから、あなたは落ち着いて自分自身だけの人生について考えたほうがいいと思います。

ご主人の言いなりになった離婚を選ぶ必要はない。
だけど、愛されていないままこの結婚にしがみついていいのか、ということは考えないと、あなたはずっと満たされることはないですよ。
そして、不倫関係にもなっていない女性を攻撃するようなことをすれば、あなたがご主人から嫌われるだけでなく、その女性から訴えられるかもしれないから、あくまでも冷静に。

私の前の夫にはね、二人の女性がいたの。
どちらも既婚者で子持ち。
私との結婚式には、その女性たちが、一人は式場で、もう一人は新婚旅行に出発する駅で、私たちのことを見ていたんだって。
結婚後も関係は続いてた。
不倫を隠すために、母親にも嘘をついていたから、私は夫の母親から「息子の恋愛を邪魔して、妻の座を奪い取った悪い女」だと思われてたの。
だから、すごくいじめられた。
妻としても全く愛されなかったし、姑からどんなにひどいことを言われても庇ってもらえなかった。
結局ね、世間体のためだけに妻に選ばれただけだったんです。

そんなに私って駄目な女なのかなって本当に悩んだけど、そんな男の妻でいるのが嫌だから離婚して、自分で自分を守るしかないから、とにかく仕事に打ち込んだの。
特別な資格を持っているわけじゃないから、再就職しても新人並みの給与が当たり前で、でも、そんな男(と姑)に頭を下げながら・嫌味を言われながら買い物に行くより、自分の稼ぎで安い化粧品でも好きな時に買えることの方が、ずっとずっと幸せだったよ。

今は何も考えられないだろうけど、あなたはご主人を裏切っていないんだから、一方的に離婚される謂れは無いです。
あなたが仕事を始めて、そこの正社員になる。
その間の家事は、全部ご主人にやってもらいなよ。
そうして、あなたが仕事に慣れたら、初めての自立。
アパートの契約時の費用、家電や家具の代金と、しばらくは安心できるお金をご主人に支払ってもらう。

なんとしてでも今すぐに離婚なんて考えられないなら、市役所などで弁護士無料相談があるはずだから、離婚届に判を押さないでしばらくは夫婦のまま別居するという方法を教えてもらったらどうかな。(別居してもご主人が生活費を出すということもあるし)
別居を何年も続ければ、夫婦関係は破たんしていたと見られて、結果的には離婚するしかなくなるんだけど。
もちろん、それ以外の結婚・離婚に関する相談にも乗ってもらえます。
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この回答へのお礼

たしかに考えます。
弁護士…正直そういった話ではなくて、まだ心の整理がつかないんだと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2017/02/24 21:57

あなたのご質問に関して私は他の人と違う考え方であなたのご質問にお答えします。

これは何もあなたに媚びているのではありません。結婚というものに対する考え方について申し上げます。

年の差が17歳あります。そして、あなたは20代前半で結婚されたのでした。こういう具体的な事実、変えられない事実をご主人は分かっての結婚でした。更に、あなたの人柄についてもご存じであったでしょう。あなたは10代の頃からご主人をお知りになっていたとお書きになっていますので・・・。

前記の事情を踏まえた上で2人は結婚されたのです。更にいうと、結婚した以上男性の方から離婚話を、相手のことを気に入る気に入らないで持ち出すのは責任の逸脱になります。どうしてかというと、結婚生活は社会的な契約でも有ります。それをさしたる理由も無く男性が離婚を言い出すのは、男性にその責任、つまり社会的な責任能力が無い。と、いうことです。この点はなかなかご理解頂けないかも知れませんが、結婚の制度を考えてみると私の言っている事はご理解頂けると思います。

更に、あなたのご主人はあなた以外に、自分の気持ちを打ち明けられる異性があるとのこと。これもご主人の責任です。夫婦の「信義誠実」の原則に反する行為です。自分の都合の良いように振る舞い、そして、甘えるあなたを煩わしく感じるようになって、別の女性を相手にした結果、あなたに離婚を迫るなんて事は男として、いろいろな面での責任放棄なのです。キャラ弁とかなんとかは、ご相談の問題と全く関係のない事です。それは単なる言い草にしか過ぎない問題です。時を経て自分と合わなくなったので、それを持ち出しているだけです。

あなたの「自分だけ取り残されて馬鹿みたい」という気持ちに、あなたの無念さと悔しさ、腹立たしさが込められています。気の毒に思います。今後は、あなたがどうしたいのか、どうなりたいのかを中心にお考えになって善処されることを願っています。無知な者が馬鹿を見ないようにしましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
寄り添ってくださる文に感謝します。夫にも責任はありますよね。勝手だし。考えさせられました。

お礼日時:2017/02/24 21:59

質問者さんは、専業主婦のようですね。

お子さんもいらっしゃらないようなので外で働かれてみてはどうですか?

お若いし自分にできる事を探してみてください。 おつらいでしょうが 。

辛くて行動起こす事も大変でしょうが、毎日大泣きされると旦那さんも辛いと思います。
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この回答へのお礼

働く気になれば正直いくらでもありますよね。今はまだ分かりませんが考えます。ありがとうございます。

お礼日時:2017/02/24 19:34

あんた大丈夫か?


かなり自分がおかしいってことに気づいた方がいいぞ
40の男がキャラ弁作られて喜ぶとでも思ってる頭がおめでたいな
#1氏の言うことはもっともだし、#2氏だって別に失礼でもなくて普通の人間が普通に感じることだぞ
どっからどう見ても頭の中がお花畑のアホにしか見えない
見ず知らずの奴に自分の気に入らないこと言われたくなかったらこんなとこに書くんじゃねーよ
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この回答へのお礼

暴言はかないでもらえますか。
匿名掲示板だってルールがありますよね。攻撃や暴言はダメですよね。
キャラ弁は、彼も喜んでましたよ。熊とか犬とか。だから作ったんです。
いやだったら、最初からこんな年下の子と付き合ってないでしょうね。
体目当ての遊びでもなかったから結婚したんだと思います。

お礼日時:2017/02/24 14:36

もう諦めなさいよ。


あなたの書いている結婚生活を読む限り、たった数行程度なのに「こんなん嫌だ」と思いましたよ。
全部自己満足を満たすためにやってたことで、旦那さんの想いなんて全く気にしてなかったのがよくわかる感じだよ。
旦那さんの言うように、一度自立した方がいいよ。
完全に旦那さんの気持ちはあなたにないからね。
どんだけ自分がアホだったかを知る良い機会かも。
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この回答へのお礼

なんでみずしらずのあなたに怒り口調で言われないといけないんですか。
失礼ですよね?結婚生活の形はひとそれぞれです。アホだのイヤだの否定しないでください。

お礼日時:2017/02/24 14:24

諦めた方が良いと思います。



あなたのお話を聞いていると、全て、ご自身の気持ちが優先ですよね。

旦那さんの我慢とか、ストレスに対してショックを受けた自分の事は語ってても、
旦那さんに甘えすぎてた事でストレスを与えてたり我慢させてた事に対する反省や改善については
一切書かれていません。

そこに、旦那さんに対する「思いやり」は存在していないです。


だから、自立して欲しいと…
そして、旦那さんは疲れちゃったんだと思います。


ご自身のダメだった所を反省する事もせず、
ただただ、相手を許せないとか、ショックとか、
泣きついて、無理とか……結局、自分に対しては甘々じゃないですか。

耳のイタい話を「酷」だとか言ってますが、
正直、結婚したなら、主婦として大人としての自立は必要だと思います。


どんなに泣いたって、鬱陶しいと思われて終いだと思います。
余計に、呆れられてしまう行動だと思います。



どうしたらいいかと聞かれれば、その自分に対する甘さを見直し、
ダメな所を治す意志と、覚悟を持ち、実際に改善する事です。

そして、旦那さんには、そこまで努力した自分を見た上で判断してもらえば良い。

今の状態の質問者さんでは、何言っても旦那さんの気持ちは変わらないと思います。


質問者さんが、改善する気持ちも行動もする気が無いなら
あきらめて別れる。

どちらかだと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。私の甘さはわかっているけど、認めたらその人に取られてしまう気がしてどうしたらいいか分かりません。
両親がいない私はどうやって1人になっていいのかも分かりません。
1人になりたくないから結婚したのに、無責任だと夫に対しても思ってはダメですか?

お礼日時:2017/02/24 14:10

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