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子供がいるなら再婚しないほうがいいとよくいいますが
子供が大きくなったとき、親が一人で貧乏だと負担が大きくないですか?
もちろん相手にもよるし、いろいろ一概には言えないとは思いますが、
それでも子供からすると他人が家族になるストレスのほうが大きいのでしょうか?

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A 回答 (5件)

私の両親は共に再婚しています


子供からの意見は
自分のために好きな人が
居るのに結婚しないのは
重いです
お子様が小さいなら
子供を大切にしてくれる方
さらに貴女を大切にしてくれる方が良いと思います
私は一人っ子なので
共に再婚してもらって良かったと思っています
ある程度歳をとったら
パートナーはいても
よいのかもしれませんね
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この回答へのお礼

お子様の立場からの意見、とても参考になります。
みっちゃんぽ様のご両親(と再婚相手)は良識のある方なんでしょうね
歳をもっと取ったとき、パートナーがいると子供も安心なのかもしれないですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/04/16 20:56

ウチは夫も私もバツイチで、夫には前妻の元に残した娘二人、私は不妊症で子無しです。


前妻さんには連れ子がいて、その子が懐いてくれたことが結婚の決定打になったそうです。
でも、前妻さんが金金金金…言い続け、仕事の後にバイトをしても金金。
当時、夫の収入からは考えられない死亡時保険金の生命保険に加入されていたそうです。
結婚前の夫の預貯金も、夫の子ではなく連れ子ちゃんの口座に全て移された。
夫は借金し、返せない額になった途端に離婚を言い渡されました。
それ以前も、夫の実家に行く際には、連れ子ちゃんしか同伴させなかったり、深夜2時過ぎに帰宅しても、子供たちの衣類をコインランドリーで乾燥させて来いなどと、かなり理不尽なことばかりを言われたそうです。

調停では接見の権利は認められるべきだと調停員の方にも言われたらしいのですが、前妻さんが一切会わせてくれず。
私と再婚してから・離婚から10年後、夫の長女が中学で不登校になったことで「この子はもういらない」と。
娘もこちらに来たいと言ったので引き取ったのですが、娘の荷物を引き取りに行った際、その時には連れ子ちゃんも既に追い出されていたはずなのに、前妻のアパートにいて、夫に向かって嫌味たっぷりの言葉を吐いたそうです。
ウチで引き取った娘もそうだったんですが、連れ子ちゃんも、夫の借金のせいだけで自分たちが苦しまされたと思っていたんでしょうね。

うちに来た娘は、それだけではなかったということは理解したようです。
離婚前には、連れ子ちゃんの分も含めた学資保険にも入っていたし、娘たち個人のお年玉などを貯金する口座もあったのに、娘たちには何の許可も取らず、前妻が全て使い果たしたようですから…ただ、そのことと両親の離婚は、別物だと捉えたかったのでしょう。
子供たちからすれば、母親だけが唯一の頼れる存在ですし。
また、実母からしか離婚の真相を聞かされてこなかったわけだし。

連れ子ちゃんもウチの娘も成人しましたが、連れ子ちゃんは今では母方の祖母に借金をし、返済できずに連絡も途絶えたそうです。
娘がこちらに来ると宣言した時に、連れ子ちゃんが娘に対して「アンタとは縁を切る!」と言ったそうなので、娘も連絡を取れません。
一番下の娘と連れ子ちゃんは連絡を取り合っていたようなのですが、今は末娘の電話にも出ないようです。
連れ子ちゃんにも実の父親と実の姉がいるはずなんですが・・・思えば、不憫な子だと思います。
実父に引き取ってもらえる父親違いの妹に対する嫉妬心もあっただろうと思いますし、真実を知らないまま母親からは追い出され、母親の再婚相手である夫のことも恨んで暮らすしかなく、恨んだ相手と同じように借金せずには暮らせないんですから、ますます孤独でしょう。

・・・と、こんなわけで、夫も子供のいる女性と結婚し、私も子供のいる男性と結婚したと言う形になったわけです。

私個人としてはね、不妊症であることだけで血の繋がった叔母に馬鹿にされたこともあり、治療にも挫折し、また馬鹿にされ…
夫のおかげで立ち直れたんですけど、今度は継子登場でしたから、正直戸惑いました。
ですが、「自信は無いけど引き取るしかない」と言ったのも自分ですから、たぶん、私自身の両親や兄弟よりも、娘とは真正面からぶつかったと思います。
もちろん娘が一番しんどい思いをしたろうと思いますが(不登校だけでも)、私にとっても辛い日々で、でも、自分が不妊症で良かったと思ったものです。
実子がいたら、ここまで様々なモノを娘に注ぎ込めなかったと思いますから。
それとね、私の最初の結婚が病むほどに苦しいものでしかなかったのも、その生活で踏ん張れた原動力になっていたと思います。
また、夫も離婚後に鬱病になっていたので、私と共感できる部分が多かったのも私にとっては幸いでした。

娘と同性であることも大きかったですね。
夫には実の父親であるという事実・責任があり、私には同性として教えられるという立場で、夫と分かち合えたと思いますから。
これが息子だったら、夫にどうにかしてもらおうという意識ばかりが働いたかもしれません。
あなたに置き換えれば、あなたのお子さんが娘さんだと、継父としてできることって、夫の前の結婚と同じような金銭面がメインになりがちかもしれませんね。
でも、今の時代、共働きでどうにか子供を大学まで行かせられるというのが、大勢を占めているのではないでしょうか。
ウチの娘は本人の意志もあって高卒で就職しましたが、夫の鬱病が悪化して長期休職や転職をしたこともあるため、家のローンも含め、私だけの収入でやってきた時期もありましたよ。

あなたのご質問の老後ですが、これは、両親が揃っていてある程度の資産がある家庭でも、実情はさほど変わりないような気がしますよ。
両親が揃っているかどうかより、一緒に協力して親の介護をしてくれる兄弟がいるか・一人っ子でも配偶者が協力的かどうかの方が重要だと思うんです。
私の母は、娘が高校に入る頃から鬱病を患い、介護が必要になったんですけど、私は娘のことで一杯一杯で、実家の食品や日用品の買い出し・母の入浴介助・簡易トイレの始末・精神科に連れて行って処方箋を出して一旦母を送り届けてから薬を取りに行く・入院時には病院に通って洗濯…こんなことを事務的にやるしかなかったです。
母の心のケアは殆どできませんでした。
でも、兄たちが私より実家に近い場所に所帯を構えていて、兄嫁たちはみんな専業主婦だったし、積極的に実家を訪問し、母の話し相手になってくれましたね。
夫も鬱病が回復してからは、娘のことはもちろんですが、何かと孤立しがちだった父のために父の好きなおかずを作ってくれたりしました。

色んな人がいるから一概には言えませんが、私の場合は、今でも娘のことは自分の娘と言うより、家族という認識の方が強いです。
夫は実の親ではありますが、今の心境としては、夫も私も、娘が自立できるまではサポートしようという感じです。

夫婦揃ってもうすぐ50歳ですが、老後を娘にみてもらおうとは思っていませんよ。
もちろん、認知症になったり死後のアレコレは大変でしょうが(私は実母で経験済み)、やる子はやるし、やらない子はいつまでたっても放置でしょうし、それがその子の個性(?)限界(?)なら、それでいいんじゃないですかね?

親が老後に貧乏だろうが、その子も大人になってから貧乏な可能性もあるし、配偶者がお金を管理していて親のために一銭も出せないケースもあるでしょう。
有能で社会的地位が高い人間に育ったとしても、海外に行っちゃったり。
そういう可能性をあげたらキリがないですよ。
そんな可能性をあれこれ考えるより、お子さんの今の寂しさを紛らわせることができるとか、教育そのものや資金などに困らない状況の方が、大切では?
そのためにあなたが再婚すること、また、あなた自身が満たされて、お子さんに接する気持ちに余裕ができるための再婚は、お子さんが拒否しない限りは積極的になってもいいと思いますよ。

長文ですみません。
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この回答へのお礼

いろいろご苦労されたのですね。いろいろな家族の形があるんだと改めて知ることができました。
再婚すれば一般的に考えればシングルよりも経済的負担は減ると考えたんですが、
子供の気持ち、将来的な負担を天秤にかけたときどちらが子供にとってまだましなのかなぁと思い、質問させていただきました。
優しい子ならこちらが気にしなくていいといっても、自分に余裕がなくても母親をほおっておけないだろうし、なにもできないなら罪悪感も感じやすくなるかもしれないし。
でももし再婚してパートナーがいれば、子供は自分のことに専念できるんじゃないかとも思ったんです。
すべて可能性の話で、ちょっと考えすぎかもしれないですが、ご意見を参考に子供にとってどういう形がいいのか考えていきたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/04/18 20:59

女性は反省しない生き物なので、男性で失敗しているのに関わらず、またダメな男を連れてきたり、他人が血の繋がらない子供を育てる苦労も知らず押し付けて来ます。



女性が血の繋がらない子供を育てる割合は男性の2割位しか無いそうです。

シングルが楽だと思いませんが、彼への気遣いは出来ているのでしょうか?

子供の気持ちは子供に聞くべきだと思います。
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この回答へのお礼

私には今そんなお相手がいないので、可能性の話だったんですが、
もし子供ごと受け入れてくれる男性がいるなら、それだけでとてもありがたいと思いますし、
気遣いは忘れないようにしたいと思ます。
その時にはもちろん子供の意見を尊重したいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/04/16 21:03

「子供がいるなら再婚しないほうがいいとよくいいますが」っと


言っていますが、これは、ちょっと偏った考え方かと思います。
確かに他人が土足で家族に入ってくれば、かなりのストレスです。
しかし、もし、その他人と子供の間で良好な人間関係が構築して
いれば、ストレスでなく安らぎ、くつろぎ、安心などなどのプラスの点が
沢山生まれます。
それには、その他人と子供を会わせ、時間をかけて信頼関係を構築させる
ために、bgtyhn123さんが動くしかありません。
子供は、一人の親の愛で育てられるより、二人の親の愛で育った方が、のびのびと
立派に育つものです。
なので、もう一度子供のことを考えて、今自分に何ができるかを考えるべきかと
思います。
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この回答へのお礼

私には今そんなお相手もおらず、もしもの可能性の話だったんですが、
お相手をよく見て、信頼関係が構築できれば
やはり子供にとっても親の再婚は必ずしも悪いものではないということですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/04/16 21:00

なんで子持ちのおばさんが金持ちと結婚出来るのが前提なの?



子持ちと結婚するような男ってまず普通じゃない。

普通じゃない人と結婚するわけだから金持ちと結婚するよりDVと結婚する確率は高い。
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この回答へのお礼

「金持ち」とは全然限定してませんが、普通に働いてる方なら
シングルマザー一人より経済的に楽かと思ったのですが
「子持ちと結婚するような男ってまず普通じゃない」とは知りませんでした。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/04/16 20:39
  • 男性不妊症<男性生殖器の病気>の症状や原因・診断と治療方法

    男性不妊症とはどんな病気か  結婚して避妊せずに2年間子どもができない場合を、不妊症と呼んでいます。このなかで男性側に原因があるものを男性不妊症といいます。 原因は何か  以下のように分類されます。 (1)造精機能障害(精巣が十分な精子を作り出せない状態) a.染色体・遺伝子異常 b.精索静脈瘤(せいさくじょうみゃくりゅう) c.停留精巣(ていりゅうせいそう) d.精巣がん e.下垂体(かすいたい)、甲状腺(こう...続きを読む

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Aベストアンサー

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違う立場の方も、ご自身の考える意見がありましたらよろしくお願いいたします。

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お聞かせください。

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もちろん最初はに悪くて、お断りし続けていましたが、貴方のように背中を押したくれる友人に
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と言われて一歩踏み出してみました。
それほど、新たな男性を生活の中に入れるというのは勇気がいるものなんですよ。

どんなに男性が良い方でも、友人のペースをかき乱すのではなく、友人に彼が猛アプローチしてきた時に初めて貴方が『子供がいるから諦めるなんて~....』の部分を伝えてあげて欲しいとおもいます。

この部分には私もとっても励まされました!
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でもあなたのようなご友人がいる彼女は幸せですね、子持ちシングルはどうしても消極的になってしまいますから、そうやって応援してくれる人はありがたいです!

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旦那がわかりません。
子供か中学に入りました。順調みたいな感じなんです。不満は沢山あるけど、事情があり2年前まで娘は施設にいました。私は今とても幸せです。でも旦那は娘がいないときに二人で遊んだりしていた事を「あ~あ楽しかったな」みたいに昔の事を言ってきます。因みに二人とも再婚で今の娘は二人の子供ですが。最初の頃はよく昔の話をしてました。

Aベストアンサー

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見当違いの回答だったらゴメンなさい。

Q40代恋愛について

二十歳の娘をもつ40代女性です。
現在交際10年の彼がいます。
私の娘には合わせておらず、交際相手がいることすら言っていません。
相手には小学生、中学生の息子さんと70代の両親がおり、持ち家です。
相手の家族にあったことはありません。相手の家族も私の存在を知りません。
将来一緒に暮らせるようになると信じて付き合っています。
再婚する時期は私の方は娘が嫁に出てから。
相手は息子を大学に出して金銭的に余裕ができてから。
という話を.しています。
でも現在既に交際10年です。
この先、何年も自力で生きていくのかと思うと気が重いのです。
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お互いが60歳目前にしてアパートを借りて住む事も考えましたが、彼は老後の事を考えて、結局は一緒に暮らさないんじゃないかと不安になります。
私は彼が一緒に暮らしたいなら今すぐにでも!と思っています。
つまり、私は再婚したいけど彼はまだ再婚したくない状態です。
進展のない交際で将来が不安です。
娘が嫁に行ったらっ再婚ていうのも、彼を待つ間、自分に言い聞かせているだけです。
もう、いっそ、彼と別れて他を探したほうがいいのかな。

二十歳の娘をもつ40代女性です。
現在交際10年の彼がいます。
私の娘には合わせておらず、交際相手がいることすら言っていません。
相手には小学生、中学生の息子さんと70代の両親がおり、持ち家です。
相手の家族にあったことはありません。相手の家族も私の存在を知りません。
将来一緒に暮らせるようになると信じて付き合っています。
再婚する時期は私の方は娘が嫁に出てから。
相手は息子を大学に出して金銭的に余裕ができてから。
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でも現在既に交際10年です。
この先、何...続きを読む

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貴女が彼に何を求めているか次第ですね。
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なので、彼との今後を考えるのであれば自分の食い扶持は自分で稼ぐ!という腹づもりが必要でしょう。
娘が結婚したらーとか、再婚までの条件が多々ありますし、最悪再婚できなかったとしても困らない程度の稼ぎ、貯蓄は自力で確保できないと彼との今後は貴女にとってストレスになるでしょう。
自立した女性として付き合えるなら、とてもしっかりした男性のようですし、お互い充実した老後になるのでは。
そうではなく、やはり家族として男性に助けてほしい、頼りたいと考えるなら他の方を探した方が精神的に楽だと思います。

Q30代40代で離婚して再婚した人に質問です‼

再婚して幸せですか?!

前のパートナーと別れて良かった!今のパートナーと出会えて良かったって言うお話しが聞けたら嬉しいです(⌒‐⌒)


ぜひコメントお願いいたしますm(__)m

Aベストアンサー

No.6のハゼです。
私は浮気は全くしませんでしたね。許せなかったのはその相手というのが私が信頼を寄せていた
人間だったこと、且つ仕事場で毎日顔を合わせる関係だったということ、そして妻にも相手にも
少し開き直ったような、無反省の態度があったことなど、理由は様々です。
何より悲しかったのは10年以上連れ添ってきた私の意見より相手の言葉に傾注することが
ほとんどだったことですね。こうなるともう許す許さないではなく修復は不可能だと思いました。

Qバツイチ夫について

長文です。
昨年バツイチの夫と交際3年を経て結婚をしました。私たちの間には子供はいません。
私は初婚の33歳で夫は38歳です。
前妻はバツ2で夫との子供1人と前夫との子供1人を前妻が引き取って育てています。
夫は毎月養育費と月1回の泊まりの面会(夫の実家に連れて行きます)をしています。
付き合う前に離婚の経緯や養育費などの現状を説明してくれて誠実な人だと思い付き合うことにしました。
同棲後、入籍してから妊娠が発覚しましたがその後すぐに流産になりました。
あまりにも流産の手術後の腹痛が辛すぎて仕事を休み1週間の自宅療養をする事になったのですが、その間に夫が子供との面会の日が決まっていて泊まりに行こうとしていたので、妻がこんな状況なのに家にいないの?せめて日にちをずらすとか出来ないの?と聞くと機嫌が悪そうにしぶしぶ子供と会う日にちをずらしました。
子供との会う日は元嫁の都合に合わせて朝の4時に迎えに行ったり、帰りも夜12時くらいになったりで子供に会うのは構わないのですが夫の体調も心配です。最近では月2回程の面会に増え、私の知らないとことでいつ子供に会うかの予定はすでに決まっているようです。今、私がインフルエンザで寝込んでいますが明日子供に会いに行ってきます、とメールが来ました。辛い時に夫がいなくて悲しくなります。風邪を引いても夫は子供に会いに行って看病してもらえないから母に来て欲しいと頼んだところで両親に話せば娘が大事にされてないと怒るのではないかと思い親には言えないでいます。
バツイチ男性との結婚は簡単な道じゃないと思ってましたが思ってる以上につらいです。
すべてが二の次にされてしまう自分が虚しく感じ、涙がとまらないです。

共働きなので生活費はもらっておらず、食費や雑費は私が出しています。

自分が子供が出来た時、いて欲しい時にいなかったらと考えると不安で仕方ないです。
夫からすれば子供が会いたいと言ってるんだから会うのが親の役目だという気持ちもわかりますが、だったら結婚せずに1人身で子供をサポートしてあげてればよかったのにと思ってしまいます。

文書がまとまりきらず申し訳ないです。
厳しい意見でもいいのでお話聞かせて頂ければかと思います。

長文です。
昨年バツイチの夫と交際3年を経て結婚をしました。私たちの間には子供はいません。
私は初婚の33歳で夫は38歳です。
前妻はバツ2で夫との子供1人と前夫との子供1人を前妻が引き取って育てています。
夫は毎月養育費と月1回の泊まりの面会(夫の実家に連れて行きます)をしています。
付き合う前に離婚の経緯や養育費などの現状を説明してくれて誠実な人だと思い付き合うことにしました。
同棲後、入籍してから妊娠が発覚しましたがその後すぐに流産になりました。
あまりにも流産の手術後の腹痛が...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの言い分もわかりますが、彼の事情をわかった上でご結婚されたのであれば、彼とお子さんとの間の約束は守らせるべきだと思います。

流産の時は大変でしたね。日程をずらせないか?とかいう相談はいいと思いますよ。

ただ、お子さんからしたら毎日一緒にいるあなたと月に一回か二回しか会えない自分。その月に1、2回をもあなたのことでキャンセルされたらどう思いますかね?
お子さんに会う日を彼に教えてもらったり、少し相談してもらうようにしてもらったらどうでしょうか。

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少なからず普通ではないんですから。
大きくなってもそのしがらみはついて回ります。

結婚せずに独り身でとおっしゃってますが、その選択肢を変えさせたのはあなたですよね?彼は経緯を全てあなたに打ち明けた上で結婚したんだから、あなたが断ることもできたはずです。

正直私はバツイチ子持ちで再婚して子供を持つ男性はあまり好きじゃありません。女性も好きではないですけど。勝手な偏見です。すみません。よほど環境が悪いとかでない限り子供には絶対に両親いた方が良いと思うし、その1人も大切にしてやれなかったのに再スタートを切る図々しさと身の程の知らなさが頭にきます。
それに振り回される子供が一番かわいそうだし、何らかの影響が少なからず絶対に出ると思います。
しっかり大人が考えなかったせいでかわいそうな思いをさせる。

もう少し自分が何を覚悟してバツイチ子持ちと結婚したのか、自分の子供ができる上で普通の子よりも我慢させることがあるかもしれないこと、子供がそれをどう感じてどう受け止め育っていってほしいのかをよく考えた方が良いと思います。

あなたの言い分もわかりますが、彼の事情をわかった上でご結婚されたのであれば、彼とお子さんとの間の約束は守らせるべきだと思います。

流産の時は大変でしたね。日程をずらせないか?とかいう相談はいいと思いますよ。

ただ、お子さんからしたら毎日一緒にいるあなたと月に一回か二回しか会えない自分。その月に1、2回をもあなたのことでキャンセルされたらどう思いますかね?
お子さんに会う日を彼に教えてもらったり、少し相談してもらうようにしてもらったらどうでしょうか。

また自分の子供ができた時の...続きを読む

Q離婚して 22年立った今…元旦那の訃報が飛び込んできた。 私はその人の子供をシングルマザーで15年育

離婚して

22年立った今…元旦那の訃報が飛び込んできた。
私はその人の子供をシングルマザーで15年育ててきて、16年目で再婚して今の旦那の子供もいます。
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でも数日立った今、どうしようもなく涙が出るし 何で再婚しなかったの?こんなに急いで逝く必要無いでしょと溢れる涙。
こんな気持ちにやっぱり皆さんなられると思いますか?

Aベストアンサー

想像がつかない、というのが正直なところです。
私は男ですし、未婚ですしね。
子供もいませんし。

…でも。
人と人との「情」っていうの、きっとそういうものなんですよ。
どんなに酷い目にあって、それで別れても「過去の記憶」というのは消えないから。
良いことばっかり覚えたいと思うのだし、嫌なことは忘れたいと願うのだし。

当日はパニック状態で、記憶が追い付かなかったんでしょう。
数日たって思い出してきた結果、いろいろ懐かしく思えるようになってきた。
…良かったと思います。

一区切りがつきましたね。
これからまたいろいろなことがあるはずです。
明日をまた、生きていきましょう!。

Qバツ1子供あり、再婚を考えています。経験者の方、甘かったなと思う部分があれば教えてください

バツ1子供あり、(私に1人、彼は3人子供がいますが前妻の所にいて養育費支払いあり)で、
再婚を考えています。
私は正社員でずっと働いています。

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その先に来る相続の問題、養育費以外の進学費の問題。養育費ってのは最低条件だし、離れて住んでても親だから出して当たり前だろうってのは、大人でも思う。それを含めて君が余計な口出しせずにわかっているか。彼の子に対しては君は部外者。彼の稼ぎは子に対しても責任を負う。この矛盾を見切っているかどうか。ライオンなら子は殺して次に行くからね。最近そういう親も出てきたけど。

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旦那から離婚を言い渡されました。私は精神障がい者なのですが、生活ができません。どうしたらいいでしょうか?やはり生活保護とか申請しないとダメですか?
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結婚生活について…
旦那とは15年付き合って結婚しました。
独身の頃は私の仕事が管理職だった事もあり、忙しかった為結婚前5年程は月1回会うかどうか…くらいのカップルでした。

私も34になり、これからの事を考え仕事を辞める決意をし、
結婚し子供を…と旦那に話しました。
まぁ色々あったのですが、
私は仕事を辞め一緒に住む事になりました。
まぁここでも色々あったのですが
とりあえず入籍もしました。

さぁこれから次のステップで子作りかな?っと考えていたのですが、
籍を入れた途端セックスレスに…

そして入籍して3ヶ月もたたない頃
なんと旦那の浮気が発覚!!
セフレが5.6人いました…

離婚だー!っと最初は騒いだものの、
ここもなんとか踏みとどまりました!
謝る旦那を信じ、頑張っていこう!
と決めたのですが…
(今でも私の中では完全には吹っ切れてはいませんが…笑)

外では色んな女にメールを送って誘っていたにも関わらず…

やはり私とはセックスレス…
悲しくなりますね…笑

子供の事で焦っていた事もありましたし、
今まで私が性欲は強い方ではなかったという事もあり
やんわり伝えようと
『私も、たまにはしたいよ…子供も欲しいし』
と言ってみた事も…

結果→去年は1回のみ…
今年に、入ってからは…0

気づけば私も36になりました笑

色々悩みましたよ
自分にも努力が足りないのは分かってるのですが…
ここ2年色々あって考えすぎて答えも出ず、
ただ歳だけ、時間だけ、がたつことにイライラしています…


浮気はするは、セックスレスやら…

そんな旦那の為に毎日毎日
食事を作る事さえ億劫で仕方ないです

今後どうするべきか、本当に悩んでいます…

結婚生活について…
旦那とは15年付き合って結婚しました。
独身の頃は私の仕事が管理職だった事もあり、忙しかった為結婚前5年程は月1回会うかどうか…くらいのカップルでした。

私も34になり、これからの事を考え仕事を辞める決意をし、
結婚し子供を…と旦那に話しました。
まぁ色々あったのですが、
私は仕事を辞め一緒に住む事になりました。
まぁここでも色々あったのですが
とりあえず入籍もしました。

さぁこれから次のステップで子作りかな?っと考えていたのですが、
籍を入れた途端セックスレスに…

そ...続きを読む

Aベストアンサー

あなたと他の人のやりとりを拝見させていただきました。
厄介な男と一緒になりましたね。
このままズルズルと夫婦生活を続けて行くのもどうかと思うので、期限を決めて努力なさってみてはいかがです。

どっちに転んでも、あなたの年齢だと今が女ざかりです。まだまだこれからですよ。

男は女性に安らぎを求めますから、若い女性にはない落ち着きがあれば、あなたに惹かれる男性はいるはずです。

私がオススメした本の中身を自分のものにしたとき、あなたは男性に愛される女性になっているはずです。特に第四章。(もちろん女性からも)

あなたの人生これからです。


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