父方の祖母が亡くなりました。

父は30年以上前に他界しており、母方の実家に転居してからは、年に一度の墓参りで顔を合わせるお付き合いでした。

叔父叔母もいますが色々な事情があり、疎遠になっていました。

ひ孫は私の祖母とは3度顔を合わせていますが、それでもやはり通夜には参列するべきでしょうか?(現在高1です)

色々な事情の問題で後でアレコレと言われたく無いので、世間一般にはその程度のお付き合いでも参列するのが普通か、否か。
教えて下さい。

勿論孫である私は通夜葬儀共に参列します

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A 回答 (5件)

親戚間での冠婚葬祭は、結婚して親とは別の所帯をかまえたときからが一人前です。


独身のうちはたとえ社会人になっていたとしても、冠婚葬祭に関しては親の“扶養家族”に過ぎません。

しかも、親戚間での冠婚葬祭は家単位、夫婦単位が基本。
その家を代表するもの1人、または夫婦1組が出ればじゅうぶんなのであって、一家総出、一族郎等全員引き連れていくものではありません。

子供 (ご質問のひ孫) がまだ幼くて 1人で留守番できないとかなら連れて行くこともありますが、高校生にもなればそんな必要もないでしょう。
高校生ですでに“学生結婚”しているなどということもまずないでしょうから、通夜・葬儀に顔を出さなくても何も問題はありません。

さらに言うなら、ご質問文からあなたは直系の孫ではない、すなわち分家した次男以降か他家へ嫁いだ身で、喪家の人間ではないと読みました。
喪家側から見れば、中途半端な“大人”は香典を持ってくるわけでもないのに、精進あげ (葬儀後の会食) を大人並みに用意しなければならず、はなはだ迷惑でもあるのです。

出させなくて正解です。
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この回答へのお礼

助かりました

仰る通り分家(次男)です
家族代表で十分というお言葉がありましたので、子供は連れて行かない事に致しました
確かに精進落としを食べるな。とも言えませんが香典は家族代表一つですからね
そこまで考えが及びませんでした

ありがとうございました

お礼日時:2017/04/18 20:37

近々数年で不幸が続き葬儀に参列する機会が多かった者です。


付き合いとかで参列していた時は、何も感じていなかったのですが、
身内が亡くなり喪主側に立ってみると、葬儀に顔を出してくれるということに
とても感謝するべき事と痛感しました。
ひ孫ですから、参列しなくとも非難される事は無いでしょうが、
故人や故人を思う人からみれば、参列してくれるとうれしいとおもいます。
我が家では、結婚式に出席しなくとも葬儀には必ず参列します。
葬儀のマナーなども学ぶ機会ですしね。

結局は気持ち次第で決めてもいいのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

ありがとう

故人を偲ぶ気持ち
この言葉にハッとしました
嫌々連れて行っても仕方がないと思いました。
ありがとうございました

お礼日時:2017/04/18 20:28

人に何を言われようと 自分の思うようにかも


告別式よりも通夜の方が大切らしいです
通夜だと学校休まなくても済むかな?
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この回答へのお礼

ありがとう

別の方にも買いたように、嫌々参列しても何にも意味がないと思いました
ありがとうございました

お礼日時:2017/04/18 20:29

色々な事情が有るのであれば行かない方がいいでしょうね



色々な事情が無いのであれば、行った方がいい案件です。
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この回答へのお礼

ありがとう

事情が満載でして…
参列しない事にしました

お礼日時:2017/04/18 20:30

特に行かなくてもいいんじゃないですか?


親戚になにか言われたら適当な理由をつけておけば
大丈夫だと思いますが…。
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この回答へのお礼

ありがとう

ありがとうございました
参列しない事にしました

お礼日時:2017/04/18 20:31

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Q葬儀、通夜のマナーについて

恥ずかしながら、お葬式について質問です。
妻のお父様が亡くなりました。
既に地域の斎場に移し、
あす通夜、明後日葬儀の予定です。
葬儀の出席は幼少以来で、マナーがわかりません。
喪 主は妻の弟様(成人)です。

1、私は親族側で弔問客を迎えるのでしょうか。立場がわかりません。
2、香典は妻と共同で包むのでしょうか。
3、焼香の手順はどのようでしょうか。

Aベストアンサー

丁度、告別も終わり
現実の世界に戻ったころでしょう。

もっともらしいことをいっても、
葬儀の形は時代・宗派・地域などで異なります。

亡くなった方をどう送るのかの心構えと
その場に応じた振る舞いが肝心です。

1.親族側
  直系の親族が多ければ、末席に。
  サポートの役を進んで行う。
2.香典はあなたの氏名
  供花料は奥様のお名前
3.焼香
  直系の親族の後に引き続き。

Q実家の母が末期ガンで、葬儀について言ってきました。 父は既に亡くなっており、父方が天理教(父も信仰は

実家の母が末期ガンで、葬儀について言ってきました。 父は既に亡くなっており、父方が天理教(父も信仰は薄く葬儀だけ天理教でした感じでした)で、葬儀は天理教で行いましたが、母は(実家は仏教)天理教が嫌だし、葬儀も仏教でしたいし、天理教の墓(父が購入して父が眠ってる場所)には入りたくないと行ってきました。実は父が生前はあまり仲良くなかったです。
お墓のある場所も私は県外で実家からもかなり遠いので、実家に帰った際もなかなかお墓参りには行けていないのが実情でありますが、お墓は父の兄(私から見て叔父)が見てくれている感じです。 父が亡くなって(18年前)からは、父方の親戚とは、縁遠くなっているのですが、父が生前は叔父にはお世話になってるので、母がお墓に入らないとかは言えない感じなのですが、本人がそういう風に言ってきたので、どうしたらいいものかと思っております。
私は、正直信仰心が全くないので、母が言うなら、それでもいいかなと思うのですが、お墓が別とか、夫婦別の葬儀とかそういう簡単に考えていいものなのかと、分からないので、教えて頂きたいです。
宜しくお願い致します。

実家の母が末期ガンで、葬儀について言ってきました。 父は既に亡くなっており、父方が天理教(父も信仰は薄く葬儀だけ天理教でした感じでした)で、葬儀は天理教で行いましたが、母は(実家は仏教)天理教が嫌だし、葬儀も仏教でしたいし、天理教の墓(父が購入して父が眠ってる場所)には入りたくないと行ってきました。実は父が生前はあまり仲良くなかったです。
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Aベストアンサー

お母さんに「遺言」を書いてもらいましょう。正式なものではなくていいので。

そこに、「自分の葬儀について」「お墓について」を正直に書いてもらいましょう。

叔父には、母親が亡くなってから見せてください。母親も「どうせ死んだ後に見られる」のならば「書きにくい」事はないでしょう。また、あなたも「故人の最後の意思なので」と話を通しやすいかと。

あと、墓は「樹木墓」や「合祀墓」などが最近はあります。実家の墓でなくてもいいのでは?

Q葬儀後の献杯。親族席にいたら、呑まないのがマナー?

葬儀のあとの会食では始めに献杯があり、お酒がふるまわれますね。
これは故人に捧げるお酒であり、呑まないと失礼・呑めないなら口をつける動作だけでも付き合うべきで最初からお茶などをもらうのはよくない という意見があります。
他方、親族として出席している者は会葬者をもてなす立場にあるので、葬儀後の会食で飲酒をするのはNG という意見もあるようです。

夫も自分もまだ若く親族の葬儀では
一番関係が薄い立場にいることが多く(たくさんいる親戚の中でも物理的にも実質的にも縁遠いという事情もあり)、
他の親戚を差し置いて末端の自分らが会葬者にお酌をして回るのはでしゃばりすぎなので
もてなす側と言ってもすることがありません。
最近は斎場で会食まで済ますケースが多く、斎場スタッフがいるためお手伝いのしようもありませんし…。
回りを見渡してみると、普通に飲み食いしている親戚がほとんど。
お酌をして回るのは喪主の方と故人の娘さん息子さん位ですね。

親族席にいる場合
一切呑まないのがマナーというのは本当でしょうか?
それとも、
献杯には付き合うのが正式で、酔っぱらうまで呑むなんてことをしない限り飲酒は問題ないのでしょうか?

親族席での出席経験が多い方やセレモニーのマナーに詳しい皆さんからのご回答を心待ちにしています!
よろしくお願いします。

葬儀のあとの会食では始めに献杯があり、お酒がふるまわれますね。
これは故人に捧げるお酒であり、呑まないと失礼・呑めないなら口をつける動作だけでも付き合うべきで最初からお茶などをもらうのはよくない という意見があります。
他方、親族として出席している者は会葬者をもてなす立場にあるので、葬儀後の会食で飲酒をするのはNG という意見もあるようです。

夫も自分もまだ若く親族の葬儀では
一番関係が薄い立場にいることが多く(たくさんいる親戚の中でも物理的にも実質的にも縁遠いという事情もあり)...続きを読む

Aベストアンサー

>一切呑まないのがマナーというのは…

そんなことないです。
もちろん、べろんべろんになるほど呑んではいけませんし、車を運転する予定があるならほんのわずかでもいけませんが、そこそこおつきあいするのがマナーというものです。

>お酌をして回るのは喪主の方と故人の娘さん息子さん位ですね…

それが、主宰者である喪家の人間に与えられた役目です。

>夫も自分もまだ若く親族の葬儀では一番関係が薄い立場にいることが多く…

そもそも、葬儀で「親族」という概念を持ち出すことが間違いです。
葬儀の主宰者はあくまでも喪主とその直系家族です。
葬儀や法事は、一族郎等全員の共催行事では決してないのです。

たとえ故人の子供であっても、分家独立した弟や他家へ嫁いだ娘は、香典を持ってお参りに来る客の立場なのです。

>他の親戚を差し置いて末端の自分らが会葬者にお酌をして回るのはでしゃばりすぎなので…

ごく親しい人にお酌するのは自然なことですが、お酌のためだけに席を一巡してくるようなことは、確かに慎むべきです。

>もてなす側と言ってもすることがありません…

もてなす側でなく、もてなされる側なのです。

>一切呑まないのがマナーというのは…

そんなことないです。
もちろん、べろんべろんになるほど呑んではいけませんし、車を運転する予定があるならほんのわずかでもいけませんが、そこそこおつきあいするのがマナーというものです。

>お酌をして回るのは喪主の方と故人の娘さん息子さん位ですね…

それが、主宰者である喪家の人間に与えられた役目です。

>夫も自分もまだ若く親族の葬儀では一番関係が薄い立場にいることが多く…

そもそも、葬儀で「親族」という概念を持ち出すことが間違いです。
葬儀の主宰...続きを読む

Q葬儀の参列についてです。 内縁関係にある夫の母方祖母の容態が悪く死が近づいています。 義理の祖母には

葬儀の参列についてです。

内縁関係にある夫の母方祖母の容態が悪く死が近づいています。
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内縁の夫は次男で今は一緒に暮らして6年が経ちました。
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あと、夫側の実家でお手伝いしないといけないのでしょうか?
その時に持って行くものはありますか?

Aベストアンサー

ご主人といっしょに葬儀に参列すれば、問題ないのでは?

手伝いの件と、持っていくものについても、ご主人に確認して言われたとおりにするだけです。

初七日や四十九日は、ただの形ですから、今時は絶対なんていうことはありません。

Q葬儀マナーについて

先日、母方の祖父が亡くなり、葬儀に九州に行ってきました。(自身は今北海道に在住です。)
夫は遠方に仕事だった為、葬儀には参列出来ませんでしたが、ご両親にも伝えておくよう頼んでおきました。
元々私たちの結婚を快く思っていない義母・義父でしたが、葬儀に際し香典・お供えの花どころか弔電の一本もありませんでした。
義母・義父は、「北海道には2親等には弔電も出さなくていい常識がある」と言いますが、本やサイトを見ても、北海道の友人知人に聞いても、そんな常識聞いたことがないと言います。
さらに、義母・義父は、式もまだ挙げていないし(昨年入籍し、今年挙式の予定です)、遺族から直接連絡来てないからこちらが正論だと言います。
葬儀で私と同じ様に嫁いだ女の孫はみんな夫のご両親から香典・弔電も届いていましたし、北海道の友人も遺族から連絡来た云々でなく両親はきちんとしていたといいます。
北海道にそんな常識があるのですか?
どちらがマナーに反していますか?
詳しい方どうぞ教えてくださいますよう宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

 亡くなった方を偲ぶ気持ちがないのなら仕方が無いのではないでしょうか?

 もちろん、親戚づきあいをしていく上で「お祝い事」よりも「不幸事」のほうを大事に考えるのが常識だとは思いますが、義父母さんたちに質問者様のご実家関係と今現在ではこれ以上の深い関係を望んでいないのかもしれません。

 婚約入籍にあたって、お互いの両親はお会いになりましたか?

 あと、私が心配するのは、義父母さんが仮にマナー違反だという意見がここで多く出て・・・その結果を聞いて、質問者様の気持ちを癒すだけなら、どちらがマナー違反?なんて質問はあまり意味をなさないと思います。

 お互いの家の不幸事に心をこめて弔意を示される関係をお二人で早く作ってくださいね。

 辛口でごめんなさい。

Q亡くなって半年以上経つ方の葬儀での不祝儀袋

亡くなって半年以上経つ方の葬儀が行われることになり参列します。
不祝儀袋は・・・、御仏前で大丈夫でしょうか?
お花料、ご香料・・・
49日過ぎているので御霊前ではないと聞きましたが、それ以外なら何がふさわしいのでしょうか。

Aベストアンサー

震災での被災者の方々は、今も葬儀どころではないんですね。
心より心中御察し申し上げます。

初七日や四十九日は本葬が終わってからの日数で数えますから、震災での
場合はどうなるのでしょうね。身元が確認されてから半年が過ぎています
から、この半年間の日数を御霊としてか御仏として考えるのは難しいです
ね。本来は本葬が終わっていませんので、半年が過ぎていようが御霊のま
まですので、御霊前と書くのが正しいかと思います。半年が過ぎているか
らと考えるなら、御霊前ではなく御仏前が正しいでしょうね。

間違った解釈は相手にも亡くなられた方にも失礼ですから、間違った事を
書くよりも分からない時は聞く方が失礼に当たらないと思います。
相手の家の御住職様に聞くのは気が引けるでしょうから、あなたの菩提寺
の御住職様に事情を説明し、今回の場合はどちらが失礼に当たらないかを
聞いて見る事です。
僕は宗教に関わる事で不明な事は、全て寺に聞くようにしています。

「四十九日は過ぎているので」と言われますが、確かに死亡を確認されて
から四十九日は過ぎています。しかし先程も書いたように四十九日は本葬
が終わってから数えるので、今も四十九日法要は終わっていないと思われ
た方が良さそうに思います。

震災での被災者の方々は、今も葬儀どころではないんですね。
心より心中御察し申し上げます。

初七日や四十九日は本葬が終わってからの日数で数えますから、震災での
場合はどうなるのでしょうね。身元が確認されてから半年が過ぎています
から、この半年間の日数を御霊としてか御仏として考えるのは難しいです
ね。本来は本葬が終わっていませんので、半年が過ぎていようが御霊のま
まですので、御霊前と書くのが正しいかと思います。半年が過ぎているか
らと考えるなら、御霊前ではなく御仏前が正しいでしょう...続きを読む

Q正座ができない場合の葬儀のマナー

40代・女性です。
子供のころの病気が原因で
左膝が90度くらいしか曲がらずきちんとした正座ができません。

普段の生活ではほとんど問題なく過ごせますが
年齢とともに葬式などに出席する機会か増えてきました。
ホールなどで行われるときはいいのですが
自宅などで行われる際は正座をしなければいけないことがあります。
若いころは長めのワンピースでなんとなく曲がり切れていない左足を隠すようにして
お焼香なども済ましてきましたが
年相応の礼服などはスカート丈も短めのものがほとんどで
いつも葬儀に行く前にはそのことが気になって非常に気持ちが重くなります。

正座ができない(膝に問題がある)人が
正座でお焼香をしなければならない場所での
失礼のないようなお焼香の仕方・マナーなどがあれば
教えてください。

Aベストアンサー

こちらは田舎なので、自宅の和室でお通夜もお葬式、法要も行いました。

膝の悪い方や、足が痛い、ぎっくり腰になったという方など、何人もおられました。
私自身も、喪主の妻ですが、足首を痛めて正座ができず、籐椅子に座っていたことがあります。
お寺での法要でも、和風の椅子が用意してある事がほとんどです。
つまりは、正座しないと失礼になるなど、まったくお気になさる事はないと思いますよ。

先日法要をしたのですが、籐椅子や木製の小さいおりたたみ椅子を何個も用意しておきました。
私も貸して、という方が多くて、あっという間に貸出中になりました。
自分で、折りたたみの小椅子(キャンプ用?)を持ってきた人もいました。
正座できない、無理しているけどできればしたくない、という人は、実はとても多いのでは。

そして、焼香のときは、そういう方々の手元へ焼香台をまわして、膝の上に置き、その場で焼香していただきました。
もともと、焼香の人数が多い時に、一人ずつ進み出ずに焼香台をまわすのはよくある事ですので、全く問題ないと思います。

御親戚などであれば、前もって正座できないと言っておけば、椅子を用意してくださるかと思います。

こちらは田舎なので、自宅の和室でお通夜もお葬式、法要も行いました。

膝の悪い方や、足が痛い、ぎっくり腰になったという方など、何人もおられました。
私自身も、喪主の妻ですが、足首を痛めて正座ができず、籐椅子に座っていたことがあります。
お寺での法要でも、和風の椅子が用意してある事がほとんどです。
つまりは、正座しないと失礼になるなど、まったくお気になさる事はないと思いますよ。

先日法要をしたのですが、籐椅子や木製の小さいおりたたみ椅子を何個も用意しておきました。
私も貸して、と...続きを読む

Q嫁の父方の祖母の葬儀

すいませんが、初めてなもので教えてください御願い致します。

嫁の父方の祖母が死んでしまいました。
それでですが、私は全然面識も無く、葬儀も遠方ということで、どうしたらいいものかと悩んでおります。

自分の家の実家に話ししたら、面識も無く付き合ったことが無いので実家からは香典は包みませんと言われるし、ちょっと困惑しています。

この場合、私だけが香典を1万くらい包むという形で宜しいのでしょうか?
また、彼女の父が喪主であった場合となかった場合では、
対処の仕方が変わってくるのでしょうか?

Aベストアンサー

>嫁の父方の祖母が…

奥様は故人の孫ですよね。少々遠方でも、ご夫婦で駆けつけるべきかと思いますが、仕事の都合その他、万やむを得ない場合は、奥様だけ行ってもらっても許されるでしょう。

>実家からは香典は包みませんと…

冠婚葬祭は地域性や個々人の考え方に左右される部分が多々あります。ご両親がそのようにお考えなら、それはそれでよいかと思います。

>私だけが香典を1万くらい包むという形で…

夫婦別々に包む必要があるのではないかということでしょうか。普通は所帯主名で出します。
ただ、あなたの名前が親戚にあまり知られていないのであれば、奥様の名前でも差し支えありません。
金額については、他の孫さん、つまり奥様のいとこ仲間と歩調を合わせるのが望ましいと思います。香典のほかに、供物や供花を出すこともあります。実家に着かれてからあわてないように、少し多めの現金を持って行ってください。

>彼女の父が喪主であった場合となかった場合では…

お父様が喪主であったとしたら、喪家の一員となり、単なる弔問客では済まされません。応対する立場になりますから、お茶を出したりお酒をついで回ったり、気苦労が多いことを覚悟しておいてください。

>嫁の父方の祖母が…

奥様は故人の孫ですよね。少々遠方でも、ご夫婦で駆けつけるべきかと思いますが、仕事の都合その他、万やむを得ない場合は、奥様だけ行ってもらっても許されるでしょう。

>実家からは香典は包みませんと…

冠婚葬祭は地域性や個々人の考え方に左右される部分が多々あります。ご両親がそのようにお考えなら、それはそれでよいかと思います。

>私だけが香典を1万くらい包むという形で…

夫婦別々に包む必要があるのではないかということでしょうか。普通は所帯主名で出します。...続きを読む

Q葬儀マナーについて<香典>

葬儀マナーについて教えてください。
ちょっとレアケースのため、対応に困っております。

<前提条件>
・亡くなったのは、私の嫁の叔父さんです。
・私の親と嫁の叔父さんとは面識がありません。

<香典金額(案)>
・私と私の嫁から:1万円
・私の両親から :5000円

<迷っているポイント>
・上記金額が妥当かどうか?(もう少し金額を上げた方がよいか?5000円ではおかしいか?)
・私と私の嫁の二人で1万円と考えましたが、それぞれで渡した方がよいのか?
 (私から1万、嫁から1万というように)
・私の両親から5000円渡す必要があるかどうか?
 (両親に相談したところ、話を聞いてしまった以上、渡さないという選択はない、
  と話しており、渡す意向でしたので、渡す方向で良いと考えていますが、不自然でしたらご指摘ください)

Aベストアンサー

葬儀というのは冠婚葬祭の付き合いなのですよ、付き合いというのは貴方の都合
なんて関係ないということですよ、血縁関係なら知らない人でも最低一万円とかですよ
遠まわしにいうと、どこに住んでいるか誰かなんて関係ないのですよ、顔見たこと
ない人でも、親族から電話くればお付き合いしなければいけないということですよ
よく言えばその連絡してくれた人の顔を立てるということになりますかね。
五千円というのは近所とか、そこらへんで見かける人になりますよ、一般的には
新生活という言葉ですかね。

<両親に相談したところ、話を聞いてしまった以上、渡さないという選択はない
貴方の両親は世間の慣習を知っているということですよね

金額というのは親族間の慣習なので、住む地域の相場や親族の取り決めなので、
他人が決める金額ではないのですよ、言い方変えると過去の記録を参考にする
ということになりますよ

Q祖母がもし他界しても絶対に葬儀に行きたくないです。

祖母がもし他界しても絶対に葬儀に行きたくないです。

私は祖母の事が死ぬほど嫌いで憎いです。

母をうつ病にし姉や父や私に精神的ストレスを与えました。

私の夢も奪いました。

優しい大好きな父を最後の最後まで嫌い傷付けました。

祖母の言葉で母のうつ病を何回も酷くしました。

そのおかげでどれだけ私たちが苦労した事を祖母はまったく知りません。

私が夢を諦めたのは祖母が原因です。

その事は誰も知りません。

本当に、人をこれほど嫌いになった事がないくらい憎いです。

憎すぎて考えるのが辛いです。

もし、祖母が他界しても葬儀に絶対に参加したくないです。

こんなふうに思う私は間違っているのでしょうか?心がせまい人間なのでしょうか?

皆様なら私と同じ状況にもし仮になったとしたら祖母を憎むでしょうか?

Aベストアンサー

祖母を憎む事と、祖母の葬儀に出ない事は全く別の問題ですよ。

「嫌だから葬儀に出ない」、「憎らしいから出席しない」などの行動は、祖母そのものではありませんか?

周囲の人からは、「祖母の葬儀にも出ないなんて、やっぱり〇〇(質問者さん)も血を引く孫だね~」と言われて、祖母と同類の人に見なされますよ。

「私は、祖母とは違って、キチンとする事はする人間だ!」と思うのであれば、憎いとか悔しい気持ちを押し殺してでも、一人のまっとうな人間として葬儀に出るべきだと思いますね。

質問者さんが、そんなに酷い祖母ごときの為に、自分という人間の価値を落とす必要はありませんよ。


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