父方の祖母が亡くなりました。

父は30年以上前に他界しており、母方の実家に転居してからは、年に一度の墓参りで顔を合わせるお付き合いでした。

叔父叔母もいますが色々な事情があり、疎遠になっていました。

ひ孫は私の祖母とは3度顔を合わせていますが、それでもやはり通夜には参列するべきでしょうか?(現在高1です)

色々な事情の問題で後でアレコレと言われたく無いので、世間一般にはその程度のお付き合いでも参列するのが普通か、否か。
教えて下さい。

勿論孫である私は通夜葬儀共に参列します

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A 回答 (5件)

親戚間での冠婚葬祭は、結婚して親とは別の所帯をかまえたときからが一人前です。


独身のうちはたとえ社会人になっていたとしても、冠婚葬祭に関しては親の“扶養家族”に過ぎません。

しかも、親戚間での冠婚葬祭は家単位、夫婦単位が基本。
その家を代表するもの1人、または夫婦1組が出ればじゅうぶんなのであって、一家総出、一族郎等全員引き連れていくものではありません。

子供 (ご質問のひ孫) がまだ幼くて 1人で留守番できないとかなら連れて行くこともありますが、高校生にもなればそんな必要もないでしょう。
高校生ですでに“学生結婚”しているなどということもまずないでしょうから、通夜・葬儀に顔を出さなくても何も問題はありません。

さらに言うなら、ご質問文からあなたは直系の孫ではない、すなわち分家した次男以降か他家へ嫁いだ身で、喪家の人間ではないと読みました。
喪家側から見れば、中途半端な“大人”は香典を持ってくるわけでもないのに、精進あげ (葬儀後の会食) を大人並みに用意しなければならず、はなはだ迷惑でもあるのです。

出させなくて正解です。
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この回答へのお礼

助かりました

仰る通り分家(次男)です
家族代表で十分というお言葉がありましたので、子供は連れて行かない事に致しました
確かに精進落としを食べるな。とも言えませんが香典は家族代表一つですからね
そこまで考えが及びませんでした

ありがとうございました

お礼日時:2017/04/18 20:37

近々数年で不幸が続き葬儀に参列する機会が多かった者です。


付き合いとかで参列していた時は、何も感じていなかったのですが、
身内が亡くなり喪主側に立ってみると、葬儀に顔を出してくれるということに
とても感謝するべき事と痛感しました。
ひ孫ですから、参列しなくとも非難される事は無いでしょうが、
故人や故人を思う人からみれば、参列してくれるとうれしいとおもいます。
我が家では、結婚式に出席しなくとも葬儀には必ず参列します。
葬儀のマナーなども学ぶ機会ですしね。

結局は気持ち次第で決めてもいいのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

ありがとう

故人を偲ぶ気持ち
この言葉にハッとしました
嫌々連れて行っても仕方がないと思いました。
ありがとうございました

お礼日時:2017/04/18 20:28

人に何を言われようと 自分の思うようにかも


告別式よりも通夜の方が大切らしいです
通夜だと学校休まなくても済むかな?
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この回答へのお礼

ありがとう

別の方にも買いたように、嫌々参列しても何にも意味がないと思いました
ありがとうございました

お礼日時:2017/04/18 20:29

色々な事情が有るのであれば行かない方がいいでしょうね



色々な事情が無いのであれば、行った方がいい案件です。
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この回答へのお礼

ありがとう

事情が満載でして…
参列しない事にしました

お礼日時:2017/04/18 20:30

特に行かなくてもいいんじゃないですか?


親戚になにか言われたら適当な理由をつけておけば
大丈夫だと思いますが…。
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この回答へのお礼

ありがとう

ありがとうございました
参列しない事にしました

お礼日時:2017/04/18 20:31

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先日、祖母が他界しました。両親と私の家族(息子5歳と3歳含む)でお通夜・告別式に参列。
いとこは、子連れだと迷惑かけるのでと、子供(2歳)はだんなさんの実家に預けての参列。
私自身、幼い息子を連れて行くのに戸惑い・煩わしさもありました。でも、命の尊さを体で感じてもらえればという思いと、私の祖母だから連れて行きました。
が、やはり子供連れ迷惑なのでしょうか?

Aベストアンサー

何年も前になりますが、我が家も、主人の伯母の葬儀に、当時6歳と3歳だった娘達を連れて行きました。

娘達も親族席に座って、お焼香して下さる方たちをお迎えする立場だったのですが、周りの大人を見ながら、一生懸命お辞儀をして、神妙にしていました。
 
亡くなった伯母と、とても仲の良かった義母は、3歳の娘を自分のひざの上に乗せて、話しかけたりする事で、悲しみが癒されているようでした。
「おばあちゃんは、とても大切な人と、もう会えなくなっちゃったの。だから、少しでも悲しくなくなるように、優しくしてあげてね」と話した所、6歳の娘も、義母の手を握ったり、ハンカチを差し出したりしていました。
今でも、義父母からは、その時の事を感謝されています。
 
子供には、大人では絶対に持つことのできない、不思議な癒しの力があると思います。
勿論、子供には、それぞれ性格があり、それを一番良くわかっているのは母親でしょうから、厳粛な場所に連れて行くのはとても無理と判断されたならば、無理に連れて行くことはないと思いますし、あまり親しくない方の葬儀でしたら、できれば子連れでないほうが良いと思います。
ただ、親族の場合などでは、お子さん達は、残された遺族にとっても、100人の大人から「ご愁傷様」などといわれるよりも、心癒される存在になるかもしれないと思っています。
今回息子さん達も一緒に葬儀に参列されたことは、正しい選択だったと思いますよ。
 

何年も前になりますが、我が家も、主人の伯母の葬儀に、当時6歳と3歳だった娘達を連れて行きました。

娘達も親族席に座って、お焼香して下さる方たちをお迎えする立場だったのですが、周りの大人を見ながら、一生懸命お辞儀をして、神妙にしていました。
 
亡くなった伯母と、とても仲の良かった義母は、3歳の娘を自分のひざの上に乗せて、話しかけたりする事で、悲しみが癒されているようでした。
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Q夫の曾祖母のお通夜・お葬式について

夫の曾祖母が亡くなりました。
(ちなみに生前その方との交流などはありませんでした)
お葬式等は学生の頃しか出席した事がなく分からない事だらけなので
教えて下さい。質問自体が変でしたらすみません。

1.お通夜とお葬式へ行く時に包むお金は夫婦連名で、2回(通夜と葬式)
 持って行くものなのでしょうか?
 金額の相場はおいくらでしょうか?

2.亡くなった方の「ひ孫」の嫁として、何かやる事はあるのでしょうか?
 普通にお手伝いをしていればいいのでしょうか?

3.服装ですがブラックフォーマルは持っていないので、黒の半袖ワンピース
 (スカート丈はひざ下)に黒のジャケット、黒いストッキングに黒い3cmヒール
 の皮パンプスを履いていくつもりです。
 ワンピースの胸元ですが、開きすぎではないのですが、一般的な喪服から
 したら少し開いているかなという感じです。これでは非常識でしょうか?
 また、黒のジャケットですが、1つは普通の襟で袖丈が7分丈で、もう1着が
 スタンドカラー(襟が立ち上がっているもの)で袖は長袖です。
 どちらのジャケットが適していますか?
 
そのた、何かこれはこうした方がいい等のアドバイスがあれば是非教えて下さい。
よろしくお願いいたします。

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Aベストアンサー

こんにちは。
もうおこってしまったことは仕方がないですが
結婚した時に、自分や相手の身内に
ご高齢の方が居ることが解っていたら、
何はともあれ、結婚というめでたい時にこそ
洋装、和装の喪服を用意しておくことが大事です。

もちろん、数珠、数珠入れ
靴、バッグ、サブバック、日傘、洋傘
扇子、ハンカチ、ポケットティッシュ入れ
香典袋、香典を入れる簡易袱紗
神式、仏式両方使えるお供え物を包む風呂敷
真冬用の黒のコート、腕時計(黒のバンド)
台風の中でもいけるようにレインコート
手袋、マフラー
黒の下着類(ブラジャー、ショーツ、ガードル
キャミソール、長袖スリップ、半袖スリップ
ペチコートなど)
また遠方で和装を着る時用に
着物バッグも買っておくことです。
そういう小物類も揃えておくことです。

お通夜の時はお書きの服装でも失礼はないと思いますが
葬儀の時はきちんとしたブラックフォーマルに
一連のパールのネックレスをつけることです。
ストッキングは黒のもの、柄はダメです。
また髪飾りも黒で、ライトストーンなどが付いていないものにしてください。
マニュキアも自然な色目に変えてください。

私は20年以上前
独身で就職したばかりの夏に
突然19歳のいとこが交通事故で亡くなりました。
喪服をボーナスで買おうとしていた矢先でした。
訃報を聞いて、あなた様のように黒系の服すら持っていなかったので
泣きながらデパートに走って、
一つ下のこれも就職したばかりの妹と一緒に
喪服を慌てて買った苦い思い出があります。

品物を見る目も、暇もなく
店員さんが勧めるがままのものを、もぎ取るように買って、飛んで帰り、泣きながら電車に飛び乗り・・・
頭の中が混乱したものです。

それから10年はそれを使いましたが
出してくるたびに、その時の辛さがよみがえりました。

今回の事が済んだら、
少しずつ上のものをしっかりとそろえることを
オススメします。

こんにちは。
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ご高齢の方が居ることが解っていたら、
何はともあれ、結婚というめでたい時にこそ
洋装、和装の喪服を用意しておくことが大事です。

もちろん、数珠、数珠入れ
靴、バッグ、サブバック、日傘、洋傘
扇子、ハンカチ、ポケットティッシュ入れ
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真冬用の黒のコート、腕時計(黒のバンド)
台風の中でもいけるようにレインコート
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Q孫からの香典の金額について

孫からの香典について質問です。
先日祖母が亡くなりました。香典はいくらくらいか一応母に聞いたところ、最初孫は1~2万と言っていたのが、3万→5万になりました。お花代も込みで5万だそうです。
でもこれって高すぎじゃないでしょうか?我が家に余裕がないというのもあり…納得できません。。
ちなみに私は結婚していて、今年30です。2歳と0歳の子供もいます。お葬式をする祖母の家は東北でかなり遠いので、今日夜中に出発します。常識がなくてお恥ずかしいですが何か意見聞かせてください。

Aベストアンサー

相場と言うのもなんなんですが、祖父母の香典は1万円くらいが相場です。
それに孫一同とかのお花代がプラスでしょう。
5万円は正直高いと思いますが、家柄、土地柄等もあるのでなんとも言えません。
それと、もし他の孫たちがその金額を出した場合、ご質問者様ではなく、ご主人様の顔を潰すことになります。

ご主人様を交え、もう一度お母様と相談された方がいいかと思います。

Q祖母の49日法要に孫は出席する必要はあるのかないのかどちらでしょうか?

先日祖母が亡くなりました。

祖母は車で3時間ぐらいの田舎の老人ホームに6年入居していました。

近くに長男(母の弟、私の叔父)夫婦が住んでいて老人ホームに入居するまで10年近く同居していました。

老人ホームに入居してからも毎日のように訪問していたようです。

喪主はその叔父です。

お通夜とお葬式に出席するのに遠方の親戚が多いので数名、前日に行って叔父の家に泊めてもらいました。

泊めてもらったのは、叔父の息子2人それぞれ夫婦と私と私の両親と母の妹夫婦と祖父の弟の合計10人です。(田舎なので結構広いです、6LDKの2階建、車は無料で停められる所がたくさんあります)

私の姉夫婦も出席したかったそうなのですが、お通夜もお葬式も平日に行われた為、共働きで仕事を休む事ができず、出席できませんでした。

その週末に日帰りで仏壇にお参りには行ったようです。

そして来月49日法要があります。

今度は日曜日に行われるようなので姉夫婦共に出席したいそうです。

でも午前10時から始まる予定でやっぱり上記のメンバー10人が前日に泊めてもらう事になります。

話は長くなりましたが、母が言うには姉は49日法要に出席する必要はないというのです。

叔父の家にそんなに多く泊めてもらうのにも朝食や夕食とかもごちそうになるし、法要のお膳代もかかるし、迷惑をかける事になると言うのです。(実際姉にはまだそこまで言ってませんが、なんとか言って行かせないようにすると言っています。)

もちろん泊めてもらった時は両親は少しお金を渡したり、手土産とかビール1ケースとか持って行きます。

そもそも孫はそんなに縁が近くない、身内から遠いとか言うのです。

というか49日法要は喪主に来て欲しいと招待されない限り行くのはおかしいというのです。

そうなんですかね、49日法要って呼ばれていないのに自分から行くのはおかしいですかね?

それと孫は行く必要はないんでしょうか?

(私は独身で親と同居していて父と車の運転を交代する為に行くようにと言われました。)

先日祖母が亡くなりました。

祖母は車で3時間ぐらいの田舎の老人ホームに6年入居していました。

近くに長男(母の弟、私の叔父)夫婦が住んでいて老人ホームに入居するまで10年近く同居していました。

老人ホームに入居してからも毎日のように訪問していたようです。

喪主はその叔父です。

お通夜とお葬式に出席するのに遠方の親戚が多いので数名、前日に行って叔父の家に泊めてもらいました。

泊めてもらったのは、叔父の息子2人それぞれ夫婦と私と私の両親と母の妹夫婦と祖父の弟の合計...続きを読む

Aベストアンサー

みなさん、間違えている。
法事は、喪主が呼ぶ人を決めて招待します。
・・・行けない人、行きたくない人もいるかもしれないが、その時は丁重に断る。
・・・行きたい人がいる場合は、招待された人が先方に娘も出たいというのだがと相談してみる。
  かかる経費を見込んで、その分は余計に包みますし、そのための準備も見越しますから気にしなくてよいです。
大事なことは、法事に参加したいという気持ち・・・それが喪主にとってこの上なく幸せなものです。
 こちらで、とやかくもめるのではなく、先方に聞けば住むことです。

私の親族も49日の法要は、たくさん集まりますよ。・・。本当は呼びたいけど、迷惑だろうからと呼ばれない可能性もあるので、先方に聞けばすむこと。来客が多いから面倒という家ではなさそうですし。

 色々なカラミがある問題なので、ここで聞いたって、また一般論も通用しません。ぜひ、ご参加ください。(^^)

Q無知で、すみません。 葬儀をする際のお坊さんはうちの場合そのお寺にお墓はありませんが、一応檀家なので

無知で、すみません。
葬儀をする際のお坊さんはうちの場合そのお寺にお墓はありませんが、一応檀家なので頼んで来てもらっております。そのお寺の客殿及び庫裏新築のため、各家庭20万の寄付を頼まれました。これは必ず払わなければいけないものでしょうか?

Aベストアンサー

半分の10万円とか寄付しておけばよいのではないでしょうか。

お寺の檀家であり、でも、お墓は別の場所にある。

それは、”みなし墓地” とかにあるのかもしれませんね。昔から私有地などにお墓が
あり、明治時代とかにこれを”みなし墓地” とみなすという風になりました。

一般的に、遺骨という人を火葬した後の骨は、霊園などの登録した墓地に納骨する。
納骨は、事前に電話などでその日にちや時間を予約し、相手の承認を得ておくと、
その日のその時間に、遺骨を納骨するために作業してくれる人がお墓を動かして
もらえます。

その際に、「お経をあげてもらいたい」と希望しますと、お坊さんを1回あたり¥2,000
の手数料とかで呼んでもらえますので、どこかのお寺の檀家でなくても困りません。

納骨には、1回最低でも1万円くらいのお金を霊園の事務所に支払いますが、火葬許可証
という火葬した時の書類の原本を提出し、コピーを返してもらうしくみです。

人の骨が、あちこちの個人の家の庭とかにあると、それは殺人なども含めると捜査
しにくいという問題があるので、「墓地に火葬許可証の原本を提出する」という風に
決められています。

みなし墓地というのは、昔からとある個人の家の広い敷地の中にその周辺に住む人が
お墓を建てていったという歴史があり、昔から私有地の中に存在する墓地は、墓地と
みなすので、そこに納骨しても良いという風にみなされております。

みなし墓地とかにお墓がある場合、あまりお金も支払うこともないケースがあるかと
思いますが、そこを引き継いだ人のことを”墓守” と呼び、それはその家のずっと昔
からのお墓を守っていたりします。

正直なお話として、他人のお墓はどうでも良いようなところもあり、お金をもらうと
それを守る義務が生じるで、お金をいただかないというケースもあります。これは
お金をいただいていなければ、ある日そのみなし墓地をなくすことも可能だからと
いう考えになります。

そんな感じなので、お墓のある場所に、管理費とかを支払う方が良いので、お寺の
方はどうでも良い気がします。

よくお寺などに寄付でもすれば、その人の人生に良い結果をもたらすかのような
ことを言われる人がいらっしゃいますが、現実問題としては寄付をしてもしなくても
その人の人生に影響を与えることとかないと思います。

お墓がお寺にあれば、それはお金を支払っていかないと、お寺が破たんするとかと
いう結果になり、お墓が消えることもあり得ます。でも、そうでない場合には、
お寺が破たんしても影響はまずないと考えられます。

ただ、何かのご縁があって檀家になっているような気もしますので、1度くらい
少し寄付をして、その後で嫌になった時に檀家をやめれば良いのではないでしょうか。

檀家制度というのは、たぶん、キリスト教などを禁止した時代に、必ずどこかのお寺
の檀家にならないといけないという強制的な制度からそのようになったと考えられます。

よく言うじゃないですか。
「物事は始まりはどうでも良くて、終わり方の方が重要」だと。
何がきっかけでそのことが始まったのか? ということはあまりどうでもよいような
ことであり、その付き合いとかをやめる時に、何か気持ちなどで精算するという
感じでお世話になったお礼などをしてやめれば良いのかと思います。

半分の10万円とか寄付しておけばよいのではないでしょうか。

お寺の檀家であり、でも、お墓は別の場所にある。

それは、”みなし墓地” とかにあるのかもしれませんね。昔から私有地などにお墓が
あり、明治時代とかにこれを”みなし墓地” とみなすという風になりました。

一般的に、遺骨という人を火葬した後の骨は、霊園などの登録した墓地に納骨する。
納骨は、事前に電話などでその日にちや時間を予約し、相手の承認を得ておくと、
その日のその時間に、遺骨を納骨するために作業してくれる人がお墓を動かして...続きを読む

Qお葬式での孫の立場について

お恥ずかしいのですが、常識を知らないため教えてください。

私の父方の祖父がなくなりました。
父は4人兄弟の末っ子で次男です。
私は結婚して実家を出ています。
祖父とは数年に1度会う程度でしたが、介護施設に入ってからは年に1度は会いに行っていました。
我が家から実家までは車で2時間ほどの距離で、さらに実家から祖父の家(葬儀が行われる場所)までは1時間かかります。

(1)お通夜とお葬式両方出なければいけないでしょうか?
気持ちとしては両方行きたいのですが、どちらかが(たぶんお葬式)子供の運動会にぶつかりますので…悩んでます。

(2)主人と子供は、一緒に出席すべきですか?
主人は出るべき、母は出なくてもいいのではと言っています。

(3)私の立場は外の人間になるのでしょうか?
一般の会葬者と同じですか?それとも喪主側なのでしょうか。

(4)伯父や伯母には「このたびはご愁傷様でした」と言っていいのでしょうか?
はじめになんと挨拶したらいいのかわかりません・・・。


お葬式に出たことすらなく、本当にお恥ずかしい限りです。
母も葬儀をよくわかっていないため、相談しても微妙な答えしか返ってこないので当てになりません(涙)
他にアドバイスなどありましたらぜひぜひお願いいたします。

お恥ずかしいのですが、常識を知らないため教えてください。

私の父方の祖父がなくなりました。
父は4人兄弟の末っ子で次男です。
私は結婚して実家を出ています。
祖父とは数年に1度会う程度でしたが、介護施設に入ってからは年に1度は会いに行っていました。
我が家から実家までは車で2時間ほどの距離で、さらに実家から祖父の家(葬儀が行われる場所)までは1時間かかります。

(1)お通夜とお葬式両方出なければいけないでしょうか?
気持ちとしては両方行きたいのですが、どちらかが(たぶんお葬式)子供の運動会...続きを読む

Aベストアンサー

>父は4人兄弟の末っ子で次男…

ということならおそらく、父は喪主ではなく伯父さんあたりでしょう。

>(1)お通夜とお葬式両方出なければいけないでしょうか…

通夜や葬儀にお参りするのは、故人にではなく喪主・施主に対する儀礼です。
父が喪主ではない、すなわちあなたの実家が喪家でなければ、最低限の義理を果たすだけでよいです。

>(2)主人と子供は、一緒に出席すべきですか…

伯父さんが喪主だとして、「嫁いだ姪の夫や子供」までは親戚のうちではないでしょう。

>(3)私の立場は外の人間になるのでしょうか…

仮に父が喪主、実家が喪家であったとしても、嫁いだ娘や分家した息子は他家の人間、あなたの言う「外の人間」です。
まして、喪主が伯父さんなら当然「外の人間」です。

Q新築を建てる者です。 どんどん打ち合わせをしてるうちに ある日を境に敷地面積が15坪ほど狭くなってい

新築を建てる者です。
どんどん打ち合わせをしてるうちに
ある日を境に敷地面積が15坪ほど狭くなっていました。
登記簿面積と実測面積で少し誤差がでると言われたのですがプランの紙では家の大きさも外周の寸法も変わっていません。

打ち間違いなのか敷地面積を最初に大きく記載されていたのか…など疑問がでてきました。
15坪も減ることあるのでしょうか。

Aベストアンサー

先ず、今の素直な気持ち、感想を、担当者に話して、
説明をさせて、下さい。

敷地面積は、最も基本となるもので、根拠が必要です。

「登記簿面積と実測面積での誤差」と言うのは、存在しますが、
その為には、「実測値」が必要です。

実際に現地で、実測して、それを敷地図として、
図面化します。

その結果、誤差としての面責の差異は生じることもありますが、
「坪単位」と言う事は、あり得ません。
(但し、普通規模の敷地で・・・・)

そんな事が発生すれば、大騒ぎで、原因を徹底的に、
追跡しているはずです。

ここでは、周辺の事情も分かりませんので、
正解は出せません。

例えば、「前面道路」の幅員が不足で、敷地として、
道路幅員が確保されるように、「敷地後退」を
要求されている地域かもしれません。

そういった事も含めて、施主が不安を抱かないように、
丁寧に説明するのが、担当建築士の役割なので、
先ず、説明を求めてください。

一般常識の中であれば、「施主は王様」なので、
どんどん、気になることは質問して、説明を要求して
ください。

そうする事が、お互いの誤解を防止し、事業が上手く行く、
条件でもあります。

頑張ってください。

先ず、今の素直な気持ち、感想を、担当者に話して、
説明をさせて、下さい。

敷地面積は、最も基本となるもので、根拠が必要です。

「登記簿面積と実測面積での誤差」と言うのは、存在しますが、
その為には、「実測値」が必要です。

実際に現地で、実測して、それを敷地図として、
図面化します。

その結果、誤差としての面責の差異は生じることもありますが、
「坪単位」と言う事は、あり得ません。
(但し、普通規模の敷地で・・・・)

そんな事が発生すれば、大騒ぎで、原因を徹底的に、
追跡しているは...続きを読む

Qお通夜(お葬式)にはどの親戚まで出るべきでしょうか?

最近弟の嫁のおじいちゃん(母方の父)が亡くなりました。
僕は会ったことありません(弟の結婚式に出席はしていたと思われる)が、家も同市内でそんなに遠くないので
行った方がいいのかなとは思っています。
行かなくてもおかしくないですか?それとも行くのが一般的でしょうか?
そして嫁は連れて行くべきか、行かなくても良いか。

最近嫁の叔父が亡くなりましたが、車で5~6時間かかるところに住んでいたので、親たちが、甥っ子は呼ばないというスタイルをとり、このときは行きませんでした。
この時も行くべきでしたかね?

実際、自分の直系親族は悩まず行くのでしょうが、嫁や弟嫁の”交流の無い親戚”が絡むと、どの程度まで頑張って出席すればいいのか、無理しなくてもいいのか、さっぱりわかりません。

アドバイスよろしくお願いします。

Aベストアンサー

弔意は、故人に対してでなく、喪主・喪家に表すものです。
今回の喪主は、弟さんの奥さんのお父さんか、伯父さんがにもよります。喪主から見て、「娘の旦那の兄弟」か、「姪の旦那の兄弟」かでは大きな違いです。
後者なら、十中八九、「これ誰だろう?」といぶかしがられるだけです。行く必要はありません。
前者なら行かなければいけないかというと、そう断言もできず迷うところです。

あなたが長男で、いわゆる跡取りなら、親御さんが健在なうちは親御さんに任せておけばよいでしょう。
一方、あなたが次男以降で親とは完全に分離した世帯なら、これからマイルールを作っておくことです。たとえば、
(1) 血族は何親等まで、姻族は何親等まで
(2) 自分の結婚式に来てくれた人だけ
(3) 自宅から日帰りで行ける範囲だけ
(4) その他適宜

などに加えそれぞれ、
(a) 通夜・葬儀とも行く
(b) 通夜だけ行く
(c) 誰かに香典を持っていってもらう

などのランクわけも決めておきます。
いずれにせよ、冠婚葬祭にうるさい地域でなければ、今回は知らない顔をしているか、するとしても (c)でよいかと思います。

弔意は、故人に対してでなく、喪主・喪家に表すものです。
今回の喪主は、弟さんの奥さんのお父さんか、伯父さんがにもよります。喪主から見て、「娘の旦那の兄弟」か、「姪の旦那の兄弟」かでは大きな違いです。
後者なら、十中八九、「これ誰だろう?」といぶかしがられるだけです。行く必要はありません。
前者なら行かなければいけないかというと、そう断言もできず迷うところです。

あなたが長男で、いわゆる跡取りなら、親御さんが健在なうちは親御さんに任せておけばよいでしょう。
一方、あなたが...続きを読む

Q中3 期末テスト と 曾祖母のお葬式

祖母が 老衰で 静かに亡くなりました。
悲しく 寂しいけれど お陰様で大往生だったと思います。
誰にでも優しい祖母でした。

お葬式が 中3のむすこの期末テストの日と重なります。
試験の日に学校を休み、ひ孫として お葬式に参加するのでしょうか。
本当に 当日 そうするしかないのでしょうか。

お葬式に参加して 最後のお別れをすべきなのですけど、
親としては本音は 高校受験の年で試験を休ませたくないです。

Aベストアンサー

息子さんとご関係が曾祖母様ですね。

試験だと思います。
親戚に聞かれても期末試験です。
で何の問題もありません。

後日ご仏壇にお参りでよろしいと思います。

Q私の祖母の葬儀に主人のご両親は参列すべきだったのでしょうか。

私の祖母の葬儀に主人のご両親は参列すべきだったのでしょうか。

数ヶ月前に私の実家の祖母が亡くなりました。
そのとき、私の兄嫁である義姉のご両親はかなり遠い所に住んでいるため、
葬儀に参列で来なというお詫びの連絡と、弔電と香典3万円を送ってくださりました。
私のいとこの旦那さんのご両親は同じ県に住んでいるということもあり
お通夜に来て下さいました。

私の主人のご両親は、主人に香典1万円を預けただけで
お通夜にも告別式にも来ませんでしたし、弔電も何も連絡なしでした。
ちなみに同じ県内に住んでいます。

無事葬儀も終わり、先月初盆も済ませたのですが、
その初盆のときに義姉のご実家からお供えが送られてきました。
それを見ていた私に叔母が
「あのね、言おうかどうしようか迷ったんだけど、知らないと今後恥じをかくのはあなただから言っておくね。
あなたの旦那さんのご両親は非常識だと思うの。おばあちゃんの葬儀のときにただ香典をポンと息子に渡しただけで終わらせて。
お義姉さんのご両親と○○君(いとこの旦那さん)のご両親はきちんとしてくださったから、余計に目についたわ。
初盆も、お義姉さんのご両親のようにお供えを送ってくるべきなのに。
あなたのお父さんお母さんも、そう思っているみたいよ。」
と言われました。
たしかに、葬儀のときに何人かの親戚に「○○君(旦那)のご両親は来てらっしゃる?え?来てないの?…ふーん…」という
感じのことを言われました。

母に聞いたら「…うん、まぁね、本当は通夜だけにでも来ていただきたかったけど
でも、あちらのご両親がそういう付き合いを希望されているのかもしれないから、今後はこちらもそういう付き合い方をさせてもらえばいいかなと思っている。」とのことでした。

主人のご両親は、こういった冠婚葬祭に対して無知だからわからないのだそうです。
私自身、主人のご両親に対してなんとも思っていなかったのですが、
主人に言って、弔電を頂くかお通夜だけでも参列してもらえばよかったと後悔しています。

やはり非常識だったのでしょうか?

私の祖母の葬儀に主人のご両親は参列すべきだったのでしょうか。

数ヶ月前に私の実家の祖母が亡くなりました。
そのとき、私の兄嫁である義姉のご両親はかなり遠い所に住んでいるため、
葬儀に参列で来なというお詫びの連絡と、弔電と香典3万円を送ってくださりました。
私のいとこの旦那さんのご両親は同じ県に住んでいるということもあり
お通夜に来て下さいました。

私の主人のご両親は、主人に香典1万円を預けただけで
お通夜にも告別式にも来ませんでしたし、弔電も何も連絡なしでした。
ちなみに同じ県内...続きを読む

Aベストアンサー

「非常識」という意見もあれば「そうとは思わない」という意見もあるという事は
地域や家によって違うてことでしょうね。
実際冠婚葬祭の常識は本当に地域や家によって全然違います。

私としてはNO.2さんの意見がしっくりきました。
兄嫁である義姉さんは、いうなれば質問者様のご実家に嫁いできた人間。
質問者様は旦那様の家に嫁いだ、いわば実家を出て行った人間。
あたかも「嫁ぎ先の風習は間違いで、こちらの風習が正しい。こっちにあわせろ」
という叔母様の言い分は少々乱暴のような気がします。

こういう事に正解はないですが、今回の件であえて正解を言うなら質問者様のお母様ですね。

>母は「この程度の付き合いで大丈夫なんだから、こちらとしては気が楽だわ」と笑っていました。

こういうフレキシブルで、決して自分の意見を押し付けることなく相手を尊重できる考え方が、
一番ストレスがなく、一番他人とうまくやっていける考え方でしょう。
この質問の回答だけでも、意見が分かれてるんです。
フレキシブルに考えられるお母様は本当に素敵な方ですね。

今回、嫁ぎ先のご両親はご両親なりの常識・風習にのっとって葬儀に参列しなかったのではなく
ただの無頓着さんのようですね(笑)。
これもある意味不幸中の幸い。
次冠婚葬祭があったのなら、お母様に相談して、どうすれば親戚から苦情がでないか相談すればいいでしょう。
んでもって旦那様にお義父さんとお義母さんに「香典と弔電をお願い」と言ってもらえばいいのです。
たぶん特に風習がなく、無頓着さんなので「あぁわかった」で終わるでしょう。
「うちの家の風習ではそんなことはしない!」なんて言ったりしないと思います。
もし香典や弔電を用意したがらなければ、質問者様が用意すればいいだけ。
そして「こっちで用意しておきましたからね」と報告すればOK。
別にそのことで義両親は文句をいったりしないでしょう。
下手に風習を持ち出す家だと、今後こういうことがあるたびに苦労しますが
ただ単に無頓着なだけなので、質問者様でそつなく進めれば叔母さま方にうるさく言われなくて済みます。

フレキシブルな発想のお母様と、無頓着さんな義両親。
今後こういうことでトラブルになることはないと思いますよ。

「非常識」という意見もあれば「そうとは思わない」という意見もあるという事は
地域や家によって違うてことでしょうね。
実際冠婚葬祭の常識は本当に地域や家によって全然違います。

私としてはNO.2さんの意見がしっくりきました。
兄嫁である義姉さんは、いうなれば質問者様のご実家に嫁いできた人間。
質問者様は旦那様の家に嫁いだ、いわば実家を出て行った人間。
あたかも「嫁ぎ先の風習は間違いで、こちらの風習が正しい。こっちにあわせろ」
という叔母様の言い分は少々乱暴のような気がします。

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