専門家に聞いた!繰り返す痔の原因は!? >>

一年ほど前、十五年間連れ添った夫と協議離婚しました。
中学生と小学生の娘二人は、私が引き取って育てています。
離婚理由は夫の借金問題でした。

先日、元夫から連絡が入り、夫の母親が癌でもうあまり長くはないと聞きました。
そこでおたずねします。
私はやはり元姑の葬儀には参列するべきでしょうか?
嫁姑の仲は良くも悪くもありませんでしたが、色々と世話になった想いはあります。
ただ元夫の親戚たちに会いたくありません。
娘たちは行かせようと思いますが、十数年も嫁姑の関係を続けてきたのに、葬儀に参列しないのはやはり薄情でしょうか?
気持ちが揺れ動いています。
また、こういう場合香典はいくらぐらい包めば良いものなのでしょうか?

他に相談する宛がなく、不謹慎かもしれないと思いつつ、こちらに質問させていただきました。
どうかよろしくお願いいたします。

A 回答 (4件)

>葬儀に参列しないのはやはり薄情でしょうか?



確かに、離婚したら他人なのですから、
葬儀に参列しないから薄情とまでは
いえないとは思いますが、

>元姑の葬儀には参列するべきでしょうか?

元姑からすれば孫もいるわけですから、
揃って顔を出すべきではないですか。
今は他人とは言え、少なからず縁があったわけですし。

親族側でなく、一般の参列者として
焼香だけさせてもらう。
その他もろもろの親戚の集まりには顔を出さない。
とにかくちょっと顔を出して、用事がすんだら
さっさと帰る。ということでよいのでは。

香典は一般的な金額でよいと思います。
お隣のお祖母さんにならいくら包みますか。
その金額でよいと思います。
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この回答へのお礼

お礼遅くなり、申し訳ありません。

>今は他人とは言え、少なからず縁があったわけですし。

背中を押していただいたこと、感謝いたします。
ありがとうございました。

正直、気持ちは重たいのですが、人としてのけじめというか、後悔もしたくないので・・・。


今回、こちらをベストアンサーとさせていただきます。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2012/07/15 00:38

No.3さんに近い考え方です。



お子さんには実の祖母ですから、未成年でも葬儀には参列するのが筋でしょう。
未成年の孫からの香典は不要です。

貴女ご自身が気が進まないのであれば参列しなくてもいいと思いますが、
お子さん方の保護者としての責任はどうしますか?
元の旦那様にすべて頼めるようであれば参列しないでいいでしょう。
アテにならないならお子さんの付き添いとして参列したほうが安心です。
その場合はお子さん達だけを親族席へ座らせて、ご自身は一般席でいいと思います。
ご香典は同じく隣のおばさんに準じる程度でかまわないでしょう。
張り込んで後から大層なお返しを受け取ることになるのは私はイヤです。

こういうことはケースバイケースで決まったやり方というのはないでしょうから
ご参考までにどうぞ。
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この回答へのお礼

お礼、遅くなりまして申し訳ありません。

>こういうことはケースバイケースで決まったやり方というのはないでしょうから
ご参考までにどうぞ。


確かにそうですね。
元姑への感謝の気持ちもあるので、一般席からそっとお見送りさせていただこうと思います。

子どもたちは元夫に任せることも可能だと思いますし、年が上の従姉妹達がいるので、一緒に行動するように言って聞かせます。
回答をしていただき、ありがとうございました。

お礼日時:2012/07/15 00:31

>十数年も嫁姑の関係を続けてきたのに、葬儀に参列しないのはやはり薄情…



たとえ何十年も連れ添ったとしても、夫婦が離婚すれば赤の他人に戻ります。
夫が赤の他人になってしまったのなら、舅・姑も赤の他人です。
今さらのこのこ顔を出すものではありません。

>中学生と小学生の娘二人…

親が離婚しても祖父母と孫の関係まで途絶えたわけではありませんから、絶対に行ってはいけないとは言いません。

ただ、親戚間での冠婚葬祭は、結婚して親とは別の所帯を持ったときからが一人前です。
独身のうちはたとえ社会人であっても、冠婚葬祭に関しては親の扶養家族にすぎず、何を差し置いてもでなければならないというものではありません。

中学生と小学生だけで行って、通夜・葬儀のしきたりをこなすことができ、本人たちも希望するのなら、行かせれば良いでしょう。

>こういう場合香典はいくらぐらい包めば…

ちびっ子タレントとしてテレビで稼ぎに稼ぎまくっているとかでない限り、子供が香典など出せるわけありません。
手ぶらで行かせれば良いです。

というか、父子の関係はこれまでどおりであり、父 (元夫) の子なのですから、父が相応の香典を出している、あるいは父自身が喪主でしょうから、子に香典の必要など全くないです。
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この回答へのお礼

お礼遅くなり、申し訳ございませんでした。

迷っていたのですが、赤の他人になったとは言え、かつて縁があってお世話になった元姑に、最後のお別れだけはしておきたいと思いました。
離婚してもっと年数が経っていたのなら、そんな風にさっぱり割り切ることもできたでしょうが・・・。

回答をしていただき、ありがとうございました。

お礼日時:2012/07/15 00:44

離婚したのだから参列すべきでない。


娘さんは、本人がお別れをしたいかどうかで、どちらでも。
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この回答へのお礼

お礼、遅くなり申し訳ありませんでした。

いざとなったら足がすくむかもしれませんが、今回は一般席からそっとお見送りさせていただこうと思います。
(というか、まだ亡くなってもいないのに、こんなことを言って良いのかしらと、ずっと胸が痛んでおります。)


回答していただき、ありがとうございました。

お礼日時:2012/07/15 00:48

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(当然ながら)
喪主:喪主とは祭祀を執り行う者
施主:布施する主”の意味で、葬儀費用を負担して葬儀を運営する責任者のこと

施主と喪主は一緒の場合が多いです。

父親の親族が施主なら葬儀負担をその方が負担します。

また東京都生活文化局調べで、自分の親又は配偶者の親への香典金額の平均が「84,000」 「79,000」と言うデーターがあります。
それらの事を考えると自分の親でも香典を出すと言う考えがあるものだと思われます。
詳細は書いてありませんが、例として施主喪主が長男であれば長男は香典を貰う立場であり、データーの金額はその他の弟・妹は香典を出した金額の平均だと思います。

それに照らし合わせて考えると質問者さんの父親の親族に対して質問者さんが香典を出しても全く不思議な事ではありませんし、出したほうが良いと思います。
香典の他に子供なら供花を出す可能性もあると思います。
親族の方と相談して供花の件も聞いたほうが良いと思います。

参考URL:http://www.sumitomotrust.co.jp/BP/club/maga/tama/info2-0508.html

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Q何年も会っていない父の祖母が亡くなった場合孫である私はどうしたらいいで

何年も会っていない父の祖母が亡くなった場合孫である私はどうしたらいいですか??

私は21歳の大学生です。高校生のときに父が蒸発し連絡も取れなくなりました。(そのすぐ前に母とは離婚しております
以来父とは何年も会ってもいないし連絡も取れていません。
最近母が気にしているのが父方の祖母が亡くなった時のことです。
父方の祖母はかなりの高齢です。
もし祖母が亡くなった場合、母は離婚しているため葬儀には参列できません。
私には大学生の弟と、高校生の妹がいます。
父には兄弟がいるのですが、年の離れた異母兄弟であるため、祖母の孫にあたるのは私たち兄弟3人だけです。
まだ葬式のこともよくわからないのに、母もいない場で私たち3人が参列するのは不安です・・・。
父方の親戚とは一切あったこともなく、父の異母兄弟2人は70代だそうです。
加え何年も連絡を絶った父と葬式で顔を合わすのも気まずいです・・・。
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ただ、母のいない場で、会ったことのない父方の親戚や父といったいどうしたらいいのかわかりません。
何か体験談やアドバイスなどありましたら教えてください。
よろしくお願いします。

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できれば出たらいいと思います。
あなたがもし嫌がったとしても、血の繋がったおばあさんですから出ておくべきです。
今行きにくいかもしれませんが、将来、あなたが子供をもったり・歳をとったときに、先祖のありがたみや人とのつながりを意識するときがやってきたとき、おばあさんの葬儀に出なかったことを後悔するかもしれません。
こういうことって歳とると悔やむんですよね。こんなこと悔やむなんて想像もしなかったのに・・・

もちろん一生、先祖のありがたみや人とのつながりを意識することがなくても、一時的に不安なだけで、別に損することはないですから(「香典が損だ」といわれたら話は別ですが・・・)

式前や式後に残っていたら、おばあさんの最期のお顔も拝むことができると思います。でももし出来るだけ人に会いたくなかったら、10~20分くらい遅刻していってお焼香したらすぐ帰ってくればいいです。近しい親戚は親族席に座っているので、式中はあまり出て来れませんから

ちなみに、地域・宗派にもよりますが、東京なら式が始まってから焼香が始まるまで10~20分くらいはかかると思います。

行ってあげたら、おばあさんは喜びますよ。

できれば出たらいいと思います。
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私は58歳の男です。8年前に協議離婚しました。理由はいわゆる性格の不一致です。元妻も私も再婚はしていません。養育費等約束したことはすべて履行していました。

23歳と24歳の娘は既に独立(未婚)してどちらも小学校の教員をしています。元妻とは離婚後会っていませんし連絡もしていません。中学生までは娘たちとは半年に一度ほど食事をしましたが、高校に入ってからは部活動が忙しいので会っていません。ただ社会人になってからは、たまに食事をしたり、お互いの誕生日や正月にはメールをする関係です。もともと娘たちとは仲が良いほうでした。気が強い元妻と離婚できて正直ホッとしていましたし、顔も見たくないのが本音です。恐らく元妻も同じ気持ちだと思います。当然、元妻とは一切メールもしません。

ところが数週間前に娘から連絡があり元妻が末期ガンと判明し、余命は長くても数ヶ月ということです。

今では元妻とは気持ちの上では全くの赤の他人です。できれば葬儀には出たくありません。一般の参列者として、ちょこっとお通夜に顔を出す程度ならまだしも、本葬となると微妙です。元妻側の義父母や義兄弟とも顔を合わせたくありません。

しかし娘の気持ちを考えると離婚したとはいえ、元妻は娘の仲の良い大切な母親であり、私は父親です。前述のとおり既に私のなかでは他人の元妻ですが、娘たちの気持ちを思うとやはり出たほうがよいのかと悩んでいます。どうか良きアドバイスをお願い致します。

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>元妻が末期ガンと判明し、余命は長くても数ヶ月ということです。

では、まだ「ご存命」ですよね。

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口幅ったいことを書いています。

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Q離婚した親の死去に際し、教えてください

両親が離婚し、その後再婚した父が亡くなりました。
私は母と一緒に住んでいましたが、今は結婚して家をでています。
母は出ていった父を恨んでおり、葬式にも出るつもりはないといっています。
私は、父が病気療養中は見舞いにいったりしていました。
喪主は後妻の方がつとめます。
父のことは恨んではいるもののやはり大好きだった父なので最後までしっかり見送ってあげたいと思っています。
ただ、喪主(後妻)は口が悪く金にうるさい性格で、できれば今後いっさい関わりたくないと思っています。
そこでどうしたらいいか分からないのが、
1.娘である私は香典はいくら包むのが妥当か
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3.今後、法要のたびに後妻と顔を合わせるのがイヤなのですが、法事にはやはりでたほうがいいのか。

父がでていったとき、私と弟は成人していましたから養育費などは不要だったと思いますが、家のローンが残っていたのに逃げるように出ていき、母が1人で苦労してきました。
そんな経緯もあり、父の葬儀が済んだら、心のなかで供養し、できるだけ父の仏壇のある家には出向きたくない思いです。
ただ実の娘であることには変わりないので、やらなくてはならないことはしっかりやりたいと思っています。
遺族として葬式に出るのが初めてなうえに、家庭事情が特殊なだけにどうしていいかわからず困っています。
どなたかアドバイスいただけると大変助かります。
よろしくお願いします。

両親が離婚し、その後再婚した父が亡くなりました。
私は母と一緒に住んでいましたが、今は結婚して家をでています。
母は出ていった父を恨んでおり、葬式にも出るつもりはないといっています。
私は、父が病気療養中は見舞いにいったりしていました。
喪主は後妻の方がつとめます。
父のことは恨んではいるもののやはり大好きだった父なので最後までしっかり見送ってあげたいと思っています。
ただ、喪主(後妻)は口が悪く金にうるさい性格で、できれば今後いっさい関わりたくないと思っています。
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夫婦は離婚すれば赤の他人に戻ります。お母様の
「葬式にも出るつもりはない」
は、ある意味もっともなことです。
しかし、親子の縁も一緒に切れてしまうわけでは決してありません。あなたの
「最後までしっかり見送ってあげたい」
と思われる気持ちも至極当然のことかと思います。

前置きが長くなりましたが、あなたと弟さんには、お父様の相続権があるわけです。一緒に生活しておられたわけではないので、遺産の詳細についてはお分かりにならないかと思いますが、プラスかマイナスかぐらいは予測できないでしょうか。

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私は最近、13年間の結婚生活にピリオドを打ったのですが、昨日、元夫より「母(すなわち、私から見れば元姑)が入院した。あまり安心できる状態ではないようだ。一応連絡しておく」とメール連絡が入りました。私は、元姑にも元夫にも、愛情は微塵も残っておりません。当然、相手方の親戚の前にも顔を出したくありません(元夫の方では、子供2人を私が引き取っていることもあり、復縁を願っているようですが)。
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お子様にとっては、離婚したとは言え「おばあちゃん」であることには
間違いないと思いますので、小6のお子さんに直接聞いてみては如何でしょうか?

本人が、行きたいと思ったら行かせてあげたら良いと思います。
小学校一年生のお子さんのほうは、何とも言えません。

まだ、このお葬式のことを考えるのは、ちょっと早いような気もしますが
お元気になられることを、お祈りしております。

下記のURLはNTT東日本の「電報」の物です。

参考URL:http://www.ntt-east.co.jp/dmail/

一昨年、私の離婚した母の母(つまり私から見たら、祖母)が
亡くなり、父が行った対応を書かせていただきます。

私の父は、電報を送りました。
やはり、離婚した父は顔を合わせるべきではないと判断したようでした。
母にも父にも、今ではお互い新しい伴侶がいますから。それに
離婚して10年以上経ってましたし。

お香典までは、ちょっと解りませんが、私の母の手に渡っていたみたいです。

私は父に引き取られた身ですので、後日改めてお墓参りに行きました。
お子様にとっては、離婚したとは言...続きを読む

Q離婚した夫の葬儀費用について

先日、元夫が亡くなり、22歳の息子(社会人)の元に連絡が入りました。
元夫とは、息子が小学4年生の時に離婚し その後何度か親子で会うこともありましたが、息子が15歳のころから音信不通となりました。
どこに住んでいるのかも知らない状態でした。
この度、元夫が一人暮らししていたアパート(50Kmほど離れた町に住んでいました)の掃除、遺品整理には、息子も加わり、私も手伝いました。
葬儀は、元夫の実母(離婚後交流はありませんでした)が喪主となり、ほんとにささやかな身内だけの葬儀を営み、私も参列し香典を出しました。

その際の、葬儀にかかった費用や、(親兄弟が住んでいる市町村への)遺体や遺品運搬にかかった費用の半額を息子に負担してもらいたい、というのです。
元夫は、内臓を患い、生活保護を受けており、財産はまったくありませんでした。
離婚の際の慰謝料もなく、私は、二人の息子(長男は12歳で他界)を、幼少の頃からひとりで育ててきたと言っても過言ではありません。
私の息子は、半分とはいえ、諸々の費用を負担しなければいけませんか。
私の心情としては、1円たりとも払ってほしくありません。

先日、元夫が亡くなり、22歳の息子(社会人)の元に連絡が入りました。
元夫とは、息子が小学4年生の時に離婚し その後何度か親子で会うこともありましたが、息子が15歳のころから音信不通となりました。
どこに住んでいるのかも知らない状態でした。
この度、元夫が一人暮らししていたアパート(50Kmほど離れた町に住んでいました)の掃除、遺品整理には、息子も加わり、私も手伝いました。
葬儀は、元夫の実母(離婚後交流はありませんでした)が喪主となり、ほんとにささやかな身内だけの葬儀を営み、私も参列...続きを読む

Aベストアンサー

相続に関しては、他の方のおっしゃる通りで。

葬儀費用の折半については、あなたの心情がどうあれ、先方が言うのもまた当然かと。
折半というのは言い過ぎな気もしますけどね。

あなたにとっては、元夫は離婚していれば血のつながりも何もない赤の他人ですが、息子さんにとってはどんなバカ親であっても血のつながりのある父親であるということを忘れてはいけません。

長男さんを早くに亡くされたことはお悔み申し上げますが、次男さんは社会人。

あなたがどうこう意見するより、きっぱりと次男さんの意思にまかせたらいかがです?

あなたは払って欲しくないと思っていても、次男さんが払わないことによって生涯亡き父親に対して負い目を負うことになる可能性だってあるわけですから。

私もシングルマザーです。お気持ちはよく分かります。

ですが、ここは息子さんの判断を支持し、どっちを選んでも一切文句は言わない、ということの方がいいと思います。


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