夫の浮気についてです。

長々と続きますが、心の優しい方…アドバイスを頂けたら嬉しいです…。


夫がここ最近浮気をしていました。
３月後半に浮気が分かったのですが、
妊娠していたのもあり、ストレスをこれ以上かけないようにと、実家に一度帰りました。

１ヶ月後会いに行った時、夫がもうしないからと、私と子供を大切にするからもう一度チャンスをくれと土下座をしてきたので、信じる訳ではないけどまた帰ってきました。子供がいる事もあり、離婚するのは私が嫌なので。

そして最近また知らないうちに携帯のロック番号が変わっていたり色々あり怪しんでいた所、夫の浮気相手が私にTwitterでメッセージを送ってきて、また夫の浮気が発覚しました。

LINEの内容をスクショで送ってきたのですがその内容があまりに酷くてとても傷つきました…。（夫が私の事をボロクソに言っていました…）一緒に住んでいるのに、アイツは金が無くなったから逃げて今は男の所に居る、気持ち悪い、もう離婚している、思い出したくもない、などなど…。

お金の管理はすべて私がやっていて１日千円しか渡していないので多分会ってはいないと思うのですが、大好きだの愛してるだの送ってて大切な彼女だよとか言っていても浮気にはならないのでしょうか。夫は会っていなければ浮気じゃないと開き直ります。

私はこんなに傷付いていても夫を嫌いになれません。そして私が片親だったのもあり子供を片親にはしたくありません。

やはり一度、浮気相手と夫も同席させて３人で話し合いをした方が良いのでしょうか？第三者も連れてきた方が良いのでしょうか？

浮気されるのなんて初めてでどうしたら良いのかわかりません。文章も長々とすみません。本当にどうしたら良いのかわかりません。私が泣いている時にこの子がお腹の中で元気に動いていると、ますますこんな父親を選んでしまってごめんねと、情けなくなります。

私は妊娠八ヶ月なので、なんとか出産前には夫には女離れをして欲しいのですが、浮気は治らないのでしょうか…。

No.15 回答者： jamjamjamjamjamjam 回答日時： 2017/05/02 01:04

浮気されたときに外部の方が

貴方にも悪いところがあったからという方がおりますが、
確かにそれはフォーカスしなくたはいけませんが
それは2人の話し合いの中できちんと反省すべき所はしなさい、というところであり、頭からされた方に原因があるというのは違います。
何をしても、してあげてもする人はするんです、、
なんとか回避できることもあったかもしれませんが、、みんな精一杯やったなかでの結果ですよね。

どうか自分を卑下することの無いように、
自信を持って、そして自分の気持ちに素直に立ち向かってください！

相手の女性に会うのはおすすめしません、、
私も相手と電話で対峙しましたが、、
心に傷が残ります、、
細かい事もしりたいですが、、
知らなくていい事もありますよ、

No.14 回答者： ダルコ 回答日時： 2017/05/01 22:55

お辛かったでしょう。

腹が立ちますね。悔しいですね。貴女がそんな気持ちになるのは、当然ですよ。貴女は何１つ悪くはありません。悪いのは、身重な貴女を気遣わずに女としけこみ、快楽に溺れ、尚且つ、陰口を叩いて嘲笑う。夫としても人としても、最低の部類に入りますよ。そんな男と夫婦円満なんて、有り得ません！「父親がいないから…。」と、自分の気持ちを圧し殺し続けて結婚生活を続けても、お子さんがお気の毒なだけです。将来大人になった時に、「母さん、私のせいで離婚出来なかったんだ…。」と自虐的になるかも知れませんし、「私がこんな風になったのは、あんたのせいだ！」と、恨みをぶつけて来るかも知れません。そんな事態になってから「あの時離婚したら良かった…。」と後悔しても遅いのですよ。生涯の伴侶としても、子の父親としても相応しい人物ではありませんよ。離婚した方が良いですよ。お子さんと二人、新しい生活を考えてみては如何ですか？そうとなったら、落ち込んでいる暇なんかありません！早速行動に移しましょう！先ずは証拠集めから始めましょう。メールやTwitterの画面は、保存して（うっかり消さない様に！）取って置き、貴女の出来る範囲で構わないので、夫の言動や行動を録画・録音して下さい（お分かりかと思いますが、dataの存在がバレない様に注意して！）。浮気の最大の証拠である、“現場を押さえる”事も大事ですよ。此れは、探偵に依頼して押さえて貰って下さい。証拠が集まったら、それ等を持って弁護士に依頼し、“離婚調停”を申し立てて貰うと良いでしょう。探偵事務所に拠っては、弁護士を紹介してくれる場合もあるので、そちらを利用されるのも良いでしょう。何れにせよ、「私さえ我慢したら…。」なんて考えるのも、口にするのもいけません。女を作って陰で嘲笑う男の為に、貴女が犠牲になってはダメです！夫と浮気相手の二人から、うーんと慰謝料をふんだくって(笑)やりましょう！前に浮気したのに又浮気するなんて、“〔浮気症〕という病気”ですよ。一生治りませんよ、そんな“病気”は。そういう訳で、「出産迄に女と別れてくれるだろう…。」なんて事は、残念ながら思わない方が身の為です。貴女が考えるべきは、貴女自身とお子さんの事だけであって、夫の事ではありません！“片親で育つ＝× 二親がいる家庭で育つ＝○”ではありませんよ。心優しく正しい貴女に育てられたお子さんが、道を外す訳がないでしょう？大丈夫。使えるものは、親でも何でも使って(笑)お子さんと一緒に人生を歩いて行きましょう！上手く行く様に応援していますよ。貴女は何も悪くはないですよ。

No.13 回答者： akamegane3 回答日時： 2017/05/01 18:23

お礼有り難う御座います。

色々書きたいことがありましたが、拝見したところ思い込みが強く、病んでしまう可能性があるため止めた方が良いと思います。

慰謝料、養育費を勝ち取って下さい。

先ずは不貞をしてもらう事です。

体調不良を理由に実家に帰り、泳がせ車にGPSを付けて尾行して証拠を掴むと良いと思います。

No.12 回答者： akamegane3 回答日時： 2017/05/01 16:35

浮気をするのは悪い事ですし肯定はしませんが、全て旦那さんだけが悪いのでしょうか？

ある統計で出ている話ですが、片親が母親で育てられて、再婚もしなかった場合その娘さんの離婚確立は75%を越えると言われています。
理由は男性を知らず、母親から父の悪い事だけ聞かされ、自分が父親にしてもらいたかったこと等を押し付けたり、男性の扱い方がわからなかったりなど、喧嘩が絶えなくなり、離婚や浮気に走るようです。

例えば貴女が離婚して、旦那が新しい女性と浮気をせずに幸せな家庭を築けたらどう思いますか？

携帯を覗く心理、鬱、産後のストレス、生活はまともだったのでしょうか？

DVの4割は女性がしていて、そのほとんどが「本人に自覚が無い」のです。

この回答へのお礼

回答有難う御座います。

やっぱり浮気をされてしまった側がいけないのでしょうか。

無意識のうちに夫に押しつけてしまった事もあるのでしょうか…。

新しい女性と浮気をせずにですか…それはそれできっと私が悪かったのだと思います。そういう事ですよね。

私が殴られたりするのもやはり私が悪かったのでしょうか？何が何だかわからなくなってきてしまいました…

お礼日時：2017/05/01 17:38

No.11 回答者： hanzo2000 回答日時： 2017/05/01 16:18

離婚＝片親とは限りません。

離婚して、もっとマトモな男性と再婚する方法もあります。

旦那さんは浮気性です。
これは治りません。
既婚男性として断言します、絶対に治りません。

あなたが取り得る方法は2つに1つです。

浮気性の旦那を認めて、今後も浮気するだろうと認識したうえで結婚を続ける。

そして、いまのうちに離婚して再婚を目指す。

この二択です。

旦那の浮気性が治って家族円満、素敵な暮らしをする、
という選択肢はあなたの場合ただの夢物語です。
それを期待すると、
「子供がいるのに浮気する旦那がいる。そして子供は旦那に懐いていてもう引き離せない」
という、進退の極まったもっとひどい状況になります。

この回答へのお礼

回答有難う御座います。

男性なんてみんなこんなものだと思うようになってきたので、きっと最初から男性を疑う目で入ってしまいそうです…。

そうですよね…もう期待をするのは辞めました。私ももっと現実を見なくては駄目ですね。

お礼日時：2017/05/01 17:33

No.10 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2017/05/01 13:28

あなたの伴侶に「夫」を求めるのはもうやめたほうがいいでしょう。

今回のTwitterの彼女以外にも複数女性がいるとのこと。
離婚をしたくないのであれば、ここは一夫多妻制なのだと割り切って放置するか、
般若のごとく夫を監視し束縛し浮気相手には慰謝料を請求しまくるかしかないでしょう。

それよりもその男性に「父親」としての義務を果たしてもらうことを優先してみてはどうですか。
家庭に女の影を持ち込まないこと。
よそで子供を作らないこと。
妻子を経済的に充分満足させること。
これを大前提に行動してくれるのであれば、あなたも同じ家庭の「母親」として、
仕事のサポートと家事育児はしますよ、という「契約」を最重視することです。

あなたがどんなにその男性のことが好きだろうが、
結婚という契約を結び子をもうけたのだろうが、
その事実よりも他の女の子のほうが彼にとっては優先順位が高いのですから。

この回答へのお礼

回答有難う御座います。

やはりもうあの幸せな日々を思い出すのは辞めようと思います。
期待ばかりしていて疲れてしまいますね…。

なるほど、そういう契約をしていくのもありですね。でも仮面夫婦とやらを続けていくとなると辛くて仕方ありません。

夫としてではなく、父親としての役割を求めた方が良いという事ですよね。私も、そう思います。優先順位を子供にしてくれるのならまだ我慢はできます…。

お礼日時：2017/05/01 13:49

No.9 回答者： mibulove 回答日時： 2017/05/01 13:10

浮気相手の女がご主人の携帯を勝手に使って、あなたの悪口を並べ立てたんじゃ？と思ったのですが、どうも違うようですね。

同じ女性として「こんな夫でいいの」とあなたに警告するのなら、別の手段もあるはずだし。
土下座までしてあなたに戻ってもらったのにまだ浮気をしているんじゃ・・・
ってことは、ご主人がしたことは精神的ＤＶに該当すると思いますよ。
ＤＶとかモラハラって、妊娠や出産して身動きが取れなくなった時に始まることが多いそうです。

私はバツイチ子無しで再婚していますが、夫と前妻の不登校になった娘を引き取ったんですが、クソ生意気な時期から一緒に暮らしてもね、やっぱり甥や姪よりも大事な存在になりましたよ。
お子さんに対してご主人と似ているからどう思うかなんて、怖がらなくていいんじゃないですか？
あなたとお子さんの心を踏みにじられない環境に身を置いた方がいいように思います。

ご主人は無意識のうちに妻と浮気相手を区別していると思います。
妻はマトモな感性を持った自分の言いなりになる女性で、浮気相手は浮気を遊びと割り切れる軽くてノリがいいだけの馬鹿女。
…浮気と言っても、好みの女に手を出す浮気とは違うような印象を受けます。
ご主人の人格の問題のように感じます。
だから、ＤＶやモラハラだと私が勝手に感じているような気がします。

この回答へのお礼

回答有難う御座います。

DVと聞いて思い出したのは、喧嘩した時に一度だけ殴られた事があります。けどそれ以前もそれ以降もどんな大喧嘩してもそれっきりだったのですが…。

精神的にかなり夫に追い詰められた時期もありました。妊娠前期の時私が情緒不安定なのに夫にまるっきり放置にされ話しかけてきたと思ったら喧嘩吹っかけられ…鬱病になってしまいました…。

多分私は都合の良い女なんだと思います。

お礼日時：2017/05/01 13:25

No.8 回答者： 中年紳士 回答日時： 2017/05/01 13:09

私は、あなた方ご夫婦の現状でも夫婦はやがてうまく行く様になるだろう、と考えますので今の状況で離婚を選択するのはくさい物にフタをする対処方法だと考えます。

お書きになっている文書から想像するご主人は人の良い男性だと思います。本来優しいでしょうね。しかし、甘ったれというか、辛抱とかガマンが出来ないタイプでもあるのでしょうね。

結婚して家族が生まれ更に家族が増える今、ご主人と現実の生活とか家庭・子どもについてヒザをつき合わせて話し合いましょう。仮にです。今離婚せずに3年先5年先に離婚するに至ったとしても今、離婚しない方が家族皆のメリットになります。

浮気は治らないという人は何の対策も考えられない人の言う言葉です。一旦選んで結婚した人との間に子どもさんも授かったのですからその責任上においても離婚を短絡的に決めない方が良いです。1人でする離婚後の辛さ苦しみよりも夫婦のやり直しの方が遙かに容易です。

まずは離婚をしない方向で考えましょう。尚、離婚をされるならご主人から慰謝料は取れます。第三者を交えての話し合いは馬鹿を見るだけです。あなたにとって何のメリットもありません。語るに落ちる考えです。

この回答へのお礼

回答有難う御座います。

夫の性格についてはびっくりするほど全くその通りです。我慢は一番嫌いな言葉だと思います。

今全てを決めてしまうより、もう少し様子見してみては、という事でしょうか？

浮気を辞めさせる努力を私も出来ていないのはその通りでした。相手ばかりに押し付けるのでは無く私もやれる事はやってみます。

私だって出来ればまたあの幸せだった日々に戻りたいです…。

お礼日時：2017/05/01 13:19

No.7 回答者： shut0325 回答日時： 2017/05/01 12:19

既婚男です。

妊娠中のそう言う旦那の行動って相当きついですよね。

良く、妻の妊娠中に夫が浮気というの良くある事、、みたいな話を聞いていて、自分の妻が妊娠した時には、自分もそのような心境になるのかなと思っていた（妻からも「浮気ならよい。本気はNGとは言われている）のですが、実際にそうなってみると、全くそのような気持ちにはならなかったです。妻の体調などが気にかかって。特に大した事も出来ない事が歯がゆくもありました。

また、周辺の人たちも自分と似たようなものでしたので、今回のような話は滅多にないものなのだと思っていましたが、、やはりあるものなのですね。

さて、本題ですが、浮気相手（？）がTwitterでメッセージを送ってきた意図は何なのでしょうか?　なんとなくですが、あなたに対するあてつけといった悪意があっての行動には見えないのですが。　どちらかというと告発のような印象をいだきます。

不貞行為もないように感じますので、旦那さんが言うように浮気だとは言いにくいです。
というか、旦那さんがもし浮気（割り切った関係）願望があってのそのLINE内容だとしたら、やり方がへたくそすぎです。すでに2回あなたにばれてもいるのですよね?

残念ながらそのような事が上手にできる器は持っていないと思います。
ただし、それでうまく釣りあがった時は、その相手はかなり危険です。

なので、「変わる気が無いならそのままでいいけど、そのままだといつか私（あなたのこと）を含めた誰かから刺されたりするかもしれないから、その覚悟はしておいた方がいいと思う」と忠告するにとどめておいてはどうでしょうか。

この回答へのお礼

回答有難う御座います。

浮気相手から連絡が来た時は馬鹿にしたような話し方をしてきたりするので、私に離婚しろって言いたいのかと思っていましたが、告発という捉え方もあるんですね。

最近旦那のお姉さんに初めて会って教えてもらったのは、前から女遊びが激しかった事ですね…。なので多分以前も浮気していたのでしょう。

旦那は自分の嘘はバレていないと思っている人間です。嘘しかつかない割に嘘をつくのが馬鹿みたいに下手です。

そうですね、きっと私の母親に知られたら本当に刺されるでしょう…。

お礼日時：2017/05/01 13:14

No.6 回答者： Strawberry-Peach 回答日時： 2017/05/01 12:15

自分が片親だったから、生まれてくる子供に同じような思いはさせたくないってのは よくわかります。

でも父親と母親が揃っていればいいってわけじゃないと思うんです。揃っていても夫婦仲が悪くていがみ合ってたり、片方が家に帰って来なかったり、暴れたりなどのトラブルを子供に見せて育って行くよりは片親の方がマシだとアタシは思ってます。そりゃー旦那さんの言う様に実際には会ってないから浮気にはならない のかもしれません。でも浮気のボーダーラインは人それぞれだし。しかも自分のことを影でボロクソに言ってるような人は 過去にも浮気した事もあるし 信頼なんでできるはずもないし、名誉毀損ですよ。こーゆー自己中で人間性を疑ってしまうような事を平気でする人は 治りませんよ

この回答へのお礼

回答有難う御座います。

きっと私が赤ちゃんの立場なら、こんな父親こっちから願い下げ、と思うと思います。

この人が更生出来ないのであれば、もう切り捨てるしか無いですね。

お礼日時：2017/05/01 13:10