お叱りは聞きたくないのでアドバイスのみお願いします。 高校生の連れ子がいる恋人と同棲しているのですが

お叱りは聞きたくないのでアドバイスのみお願いします。

高校生の連れ子がいる恋人と同棲しているのですが、連れ子がどうしても好きになれず邪魔に思ってしまいます。
連れ子は恋人と血の繋がりはなく元奥様の連れ子なので余計に好きになれません。

連れ子さんは人見知りで癖のある性格な子で、私がキッチンやリビング等にいると気を使ってなのか自室にこもってしまいます。
なので私もなるべくその子が少しでも自由に過ごせるよう寝室に引きこもるようにしていたのですが、流石にほぼ毎日引きこもって隠れるように生活しているのは辛く恋人に相談した所、あの子の自由を優先させたいから我慢してくれと言われました。

夕食時は長時間キッチンを使われているのでご飯もろくに食べれないし、連れ子さんはこちらの事など気にせずリビングで寝る始末。
片付けも掃除もしないし、私が買ってきた物も勝手に食べて感謝も謝罪もありません。

もう毎日イライラしてストレスも溜まるし嫌いで邪魔で仕方がありません。
現在結婚も考えて付き合っているのですが、連れ子さんとこんな関係なら諦めた方が良いのでしょうか？
恋人とは連れ子さんがいなければこれと言った問題もなく、一生支えるつもりでそばに居たい人なのでできれば別れたくないです。
ですが自分ではもうどうしたら良いのか分からなくなってしまったのでアドバイスお願いします。

質問者からの補足コメント

• 恋人にあの子が独り立ちするまで私が出ていく事は話した事があるのですが、我慢して傍で支えて欲しい、結婚の事も考えていたのに酷い、出ていくなら別れる覚悟で出ていってと言われています。
  連れ子さんとも初めの頃は仲良くしようとしたのですが、挨拶しても無視、近くに寄ると逃げられ、今では空気のようにいない者として扱われています。
  仲良くしたくても避けられてる以上あまり関わりすぎるのもあの子のストレスになるのではと思ってしまい今では挨拶すら出来てません。
  
  高校卒業後に出ていく予定らしいのですが、もうそれまで私が我慢するか別れて出ていくかしかないのでしょうか？

    補足日時：2017/05/10 08:11

• 恋人と連れ子さんの関係について補足します。
  連れ子さんの気持ちは分からないのですが、恋人からは仲は悪くは無いけれど仲良くもない関係だそうです。
  戸籍上自分の子供とは言え他人なのでお互い気を使っているし、軽く注意は出来ても叱る事は出来ないそうです。
  高校卒業後は進学もしくは就職して一人暮らしをするよう話してあるので、それまでの期間連れ子さんは自由にさせてあげたいし、私には我慢していて欲しいそうです。
  進学、就職どちらも出来なかった時の事は今は考えておらず、その時また話し合うという考えみたいです...

    補足日時：2017/05/10 10:51

• 沢山のアドバイスありがとうございます。
  離れた方が良いと言うご意見もありますが恋人にもう1度相談したところ、経済的精神的な余裕がなく私がいなくなった所で解決はしないし余計に困ると言われ
  連れ子さんも本心は分かりませんが、私はいてもいなくてもどちらでも良いと言っているそうです。
  
  連れ子さんがこの家にいる理由も綺麗な家で怒る人もいない、言えば欲しい物を買ってくれる人がいるという理由も正直あるそうです。
  なので元奥様や祖父母様の所で引き取る事も出来なくはないので、恋人的には何で自分が面倒を見なければいけないのか等の思いがあるようです。

    補足日時：2017/05/11 03:00

• 話し合いの結果としては必要最低限のルールとマナーを全員が守る事、それでも辛いだけの我慢する生活が続くようであれば私が出ていくと言う結論になりました。
  
  今回は沢山のご意見が聞けてとても助かりましたし勉強になりました。
  ba迷いましたが解決結果に1番近しいアドバイスを選ばせて頂きました。
  今後まだまだ不安な事が多くまた投稿すると思いますので、その時はまた宜しくお願いします<(_ _)>
  ありがとうございました。

    補足日時：2017/05/11 03:00

No.17 回答者： xxi-chanxx 回答日時： 2017/05/10 09:13

自分を嫌っている人を好きになんてなりません。

人見知りは知らない人に対して起こす行為であって、いっしょに暮らしているなら、それは人見知りでも何でもなく、あなたが嫌いだから私も嫌い、というお互いの写し鏡なだけです。

我慢をする、という考え方がそもそも間違いです。
嫌でないなら我慢という言葉が出ることはないのですからね。

まずはあなたが連れ子さんの良いところを見つけて歩みよる事ではないですか？
思春期の子どもにはまだそれを求めるのは難しいですからね。
それにその子にとって「元嫁」が母親であることは変わりません。
変えられない事なら受け入れるしかないのですよ。
それがどうしてもできないなら、なかったことにするより他にないだけです。

No.16 回答者： 生きるが勝ち 回答日時： 2017/05/10 08:58

彼を愛し、一緒に生活をする事は環境含め、すべてを

受け入れること。

あなたが変わらない限り無理です。

私は、連れ子さんの質問が
聞いてみたい…。

No.15 回答者： maho-maho 回答日時： 2017/05/10 08:57

認識を考え直しませんか？

あなたが親代わりになる必要もないんですよね？
ただの同居相手ですよね？

シェアハウスだと思ってみたらどうですか？

そのためにはルールが必要です。
キッチンやリビングは共有の場所。
その子がいようと部屋にこもる必要はないと思います。
誰も遠慮することはないですが、ルールやマナーはあります。
ルールを二人で決めるか、あなたが決めて、意見を聞くのでもいいと思います。
片づけはどうするか、お礼や感謝はどうするか・・・。

ただし、相手を責めないように。
あなたも嫌でしょ＾＾
＞お叱りは聞きたくないのでアドバイスのみお願いします
叱らずアドバイスしましょう＾＾

ただし、あなたよりずいぶん年下でしょうから、人生の先輩として、大目に見るということも必要ですし、その子が社会に出たときに必要であるだろうことは教えてあげたほうがいいと思います。
言わなきゃわからないし、知らないことも多いですよね。

その子に何かを注意するときに、自分の感情だけで話すのではなくて、その子に必要なことかどうかを考えてから話せばいいです。
ここでも叱らずアドバイスです＾＾

後はその子次第。
もう高校生だから、その判断は任せればいいです。
それをどう捉えるかは彼女次第です。
もし、その時は反発したとしても、もっと大人になった時に、思い出してあなたが正しかったって、
思えればそれでいいじゃないですか。
だから、あなたが正しいと思うことをしましょう。

人間関係は鏡だと思います。
あなたが苦痛ならその子も苦痛です。
でも、あなたが笑えばその子も笑うかもしれません。
ありがとうと言えば、ありがとうと返ってくるかもしれません。

私は、近所の女の子で、挨拶しても絶対無視する子がいるんです。
私の娘にも意地悪です。
無視するのは簡単です。

でも、どうやったら挨拶を返してくれるか、あの手この手を考え中です。
挨拶を返してくれたら私の勝ち？　です＾＾
挨拶を返してくれなくても、この手でもダメだったか、手ごわいなー、よーし、次はあの手で！と思うだけです。
ゲーム？　のように思っています。
そう思ったほうが楽しいでしょう？
嫌だ嫌だと思ったら、楽しく過ごせる方法を考えると、そんなに嫌じゃなくなりますよ。

彼の連れ子と思わずに、職場の先輩だと思ってみてもいいかもしれません。
あなたの方が後からその家庭に入ったのですから。

試せることはいろいろありそう。
あなたが腹の立つことを解決しようとするのじゃなくて、どうやったら彼女とも楽しく過ごせるか、を考えてみてくださいね。

No.14 回答者： localtombi 回答日時： 2017/05/10 08:43

その子供からしたら、子供の事情を考えずに勝手に別れて、今度はどこの馬の骨かも分からない女を引きずりこんで、家事をやらせているなどもってのほか・・・という気持ちが態度に出ているんだと思います。

恋人（オトコ、子供からしたらお父さん）は、そのあたりをきちんと子供に話したのでしょうか？相談したのでしょうか？
そのステップがないままに、知らない女がズカズカやってきたら抵抗するのは当然でしょう。
同棲は一旦リセットして、子供が納得するまでは、子供の目の前に出ない方がいいかも知れません。

No.13 回答者： koyuki2426 回答日時： 2017/05/10 08:41

どうにもなりません。

あなたの恋人は自分の実の子でもない子をひきとり養うことを選択しているのです。
そして、あなたの訴えに対し、「我慢してくれ」が答えです。
我慢したくないならしなくていいのですよ。
連れ子を追い出すか、自分がでるか。

連れ子さんは、あなたを追い出す気満々ですね。
言葉に出しませんが、態度はそれです。
だってね・・そこは本当は彼女の居場所じゃないものね。
実の親のどちらかかそれも無理なら祖父母のところなどにいきます。
その子はそのどこにも居場所がないのです。
自立したら出ていく・・・その自立は遅いでしょうね。

自立ってのは、自分にとっての確かな居場所があるから出ていけるのか、はたまたとことん居場所がないのでそこから追い出るかのどちらかで、確かじゃない居場所からはでていけません。
現実問題、高校をでたところでいきなり自立できるような稼ぎは無理ですし、住み込みや寮ありの職場を選ぶのでなければね。
おそらくその子は、子どもという年齢じゃなくなっても彼のもとに居つきますよ。

彼はというと、優しい人ですね。
だから、人がそばに居たがる。
その居場所は早いもの順です。
あなたはたかだか彼女に過ぎませんからね・・・
彼は、結婚という選択はしていないのでしょ？
妻であれば、その住処を牛耳る立場になりますが、彼女ですからね・・・
同棲しようが、関係ありません。
その家の家賃や光熱費、あなたが払っていますか？

元々その家にいるその子の方に優先権はあるのです。
その子がいない時間だけ、あなたは居れます。
その子からすれば、あなたは家事をするお手伝いさんみたいなものなので、お礼なんぞいうわけないでしょう。

その子は悪くないですよ。
問題はあなたの彼です。
あなたに対しての思いやりはないのです。
そういう男と一緒に暮らすということは、あなたが我慢するしかないということです。

あなたが選べばいいのです。
我慢して彼とその子と暮らすか、別れるか　です。

No.12 回答者： リベカ 回答日時： 2017/05/10 08:30

ホームステイにきた中国人と思おう。

No.11 回答者： hanhangege 回答日時： 2017/05/10 08:22

>もうそれまで私が我慢するか別れて出ていくかしかないのでしょうか？

現状が嫌ならそれしかないでしょう

そもそも姑問題とかもそうですが、結局間に立つ男の問題であることも確かなんですよ

恋人の連れ子さんからしたらいい迷惑でしょうし

あなただって別に恋人の言い分を突っぱねて自分の言い分を出せばいいのです
何も言いなりになる必要はないでしょう？

酷いのはどっちだ、女二人が苦しんでいる、なぜあなたの思い通りにならないといけないのか。
と。

>我慢して傍で支えて欲しい

なぜ一方だけが支えなくてはいけないのか、と。

結婚や恋人でいてあげるかわりになんでも我慢して、っていう
対等な関係ではないですよ。

一番犠牲になってるのは連れ子さんだと思います。

それに出て行ったとしても、また何かで戻ってくる可能性もなくはないでしょう？
お互い引きこもって嫌な思いをした同士で
結婚後、娘さんが出ていったとしても仲良くはできないでしょうし。

自分の都合で振り回し、部屋にこもらせたり
自分のためにそんなに不都合な生活をして支えてくれと言ったり
相手にも断る権利はあるのに出て行くといったら「ひどい」と相手に非があるかのように
錯覚させるような物言いをする。
結婚しようと思っていたのに、と餌をちらつかせて思い通りに相手を行動させようとする

正直、結婚相手としてはお勧めしませんね。
モラハラ予備軍でしょ

なぜあなたと連れ子が我慢して、その男と一緒に暮らさなきゃいけないの？

あと実の親子でも高校生ぐらいの子だと
お母さんがリビングやキッチンにいる間は部屋にこもっていることも珍しくはないですけどね‥
関係ができていない状態でそれでは、この先うまくもいかないよ。

高校卒業後に出て行ったとしても、楽な暮らしじゃないでしょうし
「追いだされたように」感じるかもしれません。

連れ子のせいじゃなくて元凶はその男のせいだし
それをそのまま仕方ない、どうしようもないことと思いこんで聞き入れているあなたのせいでもありますよ
現状二人の女が苦しんでいるのは。

No.10 回答者： リベカ 回答日時： 2017/05/10 07:44

まだ子供だし家庭が複雑だったし、人見知りでもあるなら今の暮らしは拷問みたいな感じでしょうね。

一緒にゲームしたり、漫画貸したり、これ、面白いよー、みたいな友達にあなたからなれませんか？できないならやっぱり離れて暮らさないとお互い辛いでしょうね。お母さん運が、とことん無い可哀想な子です。

No.9 回答者： go-go12 回答日時： 2017/05/10 07:43

難しいですね。

複雑な関係ですね。それぞれが皆、
血縁ではなく他人なので、反対に
寄り添って生きていける気もしますが
甘くないでしょうね。

連れ子としての気持ちを聞いた事があるので、
書いてみます。
母親が再婚して、地獄だったと聞いた事が
あります。母に子供が出来て余計に居づらいので、
幼い頃から家の外階段で、過ごしていたと。
恋人の支えで生きてこられたと
実感して、家庭が有りながら
ホームレスのような気持ちで生活していたようです。
別の家庭では、女の子が中学の時から連れ子で、
殆ど家に寄り付いていませんでした。
どちらも、あまり帰ってこないとか、
親を悩ませる不良でした。
どの家庭も、親が悩むけど子供も悩む状況に
気の毒に感じました。（そうでない家庭も
たくさんある）

他人が貴女の事を、意見する立場ではないし
一生懸命にされているのが分かります。
貴女の連れ子さんは、恵まれているように見えますが
他人の家に生活しているようなものなので
居場所は無いと思います。

結婚を考えられるなら、その女の子を
一人の人間として認めて、
大人の貴女の方が子供を導かないと
今の状態から抜け出せない気がします。

貴女の子供なら、買ってきたものを
食べたからと怒らないでしょう？
その子が貴女の子供として認めていないから
邪魔な存在なのでしょう。

嫌な態度をする子かもしれませんが
家庭で生活するなら、そのまま
出て行ってくれるのを待つというのでは
寂しい気がします。
食事は一緒に食べる、会話もする
挨拶もする。食べるときは
いただきますと言う。
礼儀が無いと思うなら、躾する、
これは基本と思います。
お互いに、駄目と決め付けずに
成長してください。
無責任な外野の意見ですが
一筋縄ではいかない、
そういう状況を選ばれたのですから
貴女の行動や根気次第と思う。

No.8 回答者： kyoromatu 回答日時： 2017/05/10 07:29

精神衛生上とても心配な事態ですよね

と言うことでそんなしがらみだらけの同棲は、
一旦を解消して距離を置いてみましょう

相手の子、、男か女か知りませんが思春期真っ只中　
恐らく、あなたが嫌っているそれ以上に
あなたのことを嫌っているのは確かでしょう

自分は変わらないで相手だけ変える・・というのはまず無理な話