結婚に迷ってるのに結婚して幸せになれるのでしょうか?

A 回答 (9件)

結婚したら幸せになれる というのは 幻想ですよね。


結婚したら幸せになれるよう どんな努力もいとわない と思えるかどうかです。

迷いの原因が 相手の収入だったり 家族関係のことなら あなたの努力次第で
乗り切ることは 可能でしょう。
でも 相手に対して 信頼や尊敬を感じないという理由ならば たぶん上手くいきません。

まずは あなた自身が 自己犠牲の覚悟をもてるかどうか 確かめてみてください。
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結婚に迷うか、結婚して幸せになれるかは


別の問題です。

迷った結婚でも、結婚してからお互いに努力すれば
幸せになれます。

迷わなかった結婚でも、努力しなければ
幸せになれません。

結婚というのは、人間が作った制度です。

だからお互いに努力しないと上手く行かないのです。
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自分の幸せがなにかわかってないのに幸せになれるわけないでしょ。

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覚悟の問題もありますね。


例えば、気に入らないところを見て、やっぱり駄目だよね、と思ったらそこで終わりです。
気に入らないところを持った彼とどうやればうまく付き合って行けるか、を考えようと思えれば幸せになれる可能性があります。

それだけでは解決できないこともありますが。例えば、DVだとか、女癖が悪いとか・・・

結婚を迷っている理由にもよると思いますよ。
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人生で迷ったときは安全パイを選択するのがベター。

じゃあないと「やっぱりねそうだろう」となって後悔します。
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神のみぞ知る・・です。

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結婚に迷わず結婚しても、不幸になっている人は多い。

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迷ってるのは、当たり前ですよねえ、一生に一度の大決断の事ですしね。


ただ、結婚して幸せになれるか御心配されているのですよねえ。
結婚しても楽しい幸せな毎日が続く訳ではありません。
当然、波風がたち夫婦二人から家族になればまた、心配事も沢山あります。
しかし、喜びや幸せもあります。
幸せと感じるのは、夫婦を続けて最後に手を握り今までありがとう夫婦になってくれてと言える時が幸せになれたと分かる時かと思ってますけどね。
幸せになるために結婚して我慢も必要だけと、貴方自信と二人で幸せにも不幸せにもなるのではないのでしょうか?
夫婦って良いもんですよ。
家族はもっと良いもんですよ。
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それは誰もわかりません。



なるようにしかなりません。

お二人で幸せな家庭を築く努力はしてくださいね。
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Q結婚するか迷っています。 29歳の女です。 私には6年お付き合いしている彼がいます。 その彼からのプ

結婚するか迷っています。


29歳の女です。
私には6年お付き合いしている彼がいます。
その彼からのプロポーズを受けるか迷っています。

彼のいいところ
・付き合いが長いので一緒にいて楽
・安定的な仕事で給料もいい
・真面目で穏やかな性格
・しっかりしていて頼りになる

彼の嫌なところ
・夜の相性があわない(彼はそう感じていなさそう)
・小柄(私がヒールを履いたら背を抜いてしまう)
・見た目をあたり気にしない


彼の嫌なところに目を瞑れば良い結婚生活が遅れるだろうなとは思うのですが、果たしてそれで良いのか?と迷っています…
結婚は「生活」なので、性格やお金が大事だとは思うのですが。
皆様の意見をお聞かせください。

Aベストアンサー

私は昨年婚約し、今年4月
に挙式を控えてる者です。

あなたの嫌な面が私の彼と似ている所があったので回答
しちゃいました。
私の場合付き合って半年かからず婚約しましたが、最近は結婚式の準備 等で後悔しなくなりました(笑)
もちろんマリッジブルーも重なり色々考えた時期もありまた。
ぶっちゃけ結婚はこの先何十年続きます。お金性格大事です。
夜の相性は私の場合彼がいつも満足してくれているし私自身も愛されてる実感があるので、もういいや~って思うようになりました。
見た目ってあなた好みにかえれませんか?私の彼は出会った頃はダサかったけどなんでもいうことは基本聞いてくれるので、服装髪型変えちゃいました。
身長なんて他が良すぎるからどうでもよくなりました。

あなたが、嫌な部分を受けいられないならやめた方がいいけど自分の年齢も考えてみて下さいね。
長々すいません。

Q彼に12月にプロポーズされました。(婚約指輪あり) 彼と結婚して幸せになれるのか…。 まず彼とは合コ

彼に12月にプロポーズされました。(婚約指輪あり)
彼と結婚して幸せになれるのか…。

まず彼とは合コンで知り合いました。 3か月付き合い、半年で結婚の話しが出てました。
お互いしたいとは思っていましたが、彼の事を深く深く知る程、喧嘩になります。

なので彼からの情報をもとにうちの両親に伝えてきました。
この間プロポーズ後に彼の両親に挨拶に行きましたが…出されだものがお茶と漬け物でした。
→まぁ家庭それぞれだろうな、と思ってました

しかし、ビックリしたのが
妹さんがいるんですが、パジャマ姿で出てきました。
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→ここで、私歓迎されてない?と思いました。

結婚の挨拶というより、友達?近所の人が突然きて
少し家に上がっていた。の方が正しいかもしれません。
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→はぁ?気をつけるーとかの問題じゃなくない?と思いました。
他にもあります。

彼はLINEは苦手なので、なるべく電話で話すようにしていました。この間仕事中に彼からLINEがきました。
彼は電話でもそうですが、主語がないので伝わりません。→LINEみては、はぁ?となります。だいたいLINEで喧嘩になります。
彼はネガティブ思考なのでさらにめんどくさいです。
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アドバイスなど、頂けたらとおもいます。

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Aベストアンサー

結婚前に「???」や「!!!」と感じることは当たっています。
後悔しなようにして下さい。

Q結婚を迷っています、助けてください

先日プロポーズを受け、結婚に向け着々と準備が進んでいます。親挨拶も済ませ、婚約指輪こそありませんが、これから挙式予定、新居も契約目前です。彼も私も結婚願望が強くすぐにでも子どもが欲しいと望んでいたので、互いの縁を喜んでいましたが、結婚の話が具体的になるにつれ、私には迷いが出てきました。

彼は同じ職場の上司で、私はいわゆる寿退社ですが、結婚後は短時間ながらパートをするつもりでいました(やらなくて済むなら専業主婦が理想)。しかし彼は結婚後も正社員希望で、産休育休の待遇を受けられるようにしてほしいというのですが、私は30歳を超えていて、これから転職するとなると、結婚し、出産を控える以上その雇用は難しいだろうと話しました。そこでなんとかパートで納得してくれたようでしたが、それだって子育てが落ち着くまではやりたくありません。

一方で挙式や披露宴は盛大にやりたいとか、新婚旅行はヨーロッパがいいとか、子どもは3人欲しいとか言っていたので私も楽しみにしていたのですが、なんと彼には貯金がなく、運転免許も持っていなかったのです。
私はまずこの2つに唖然としました。
家族を作るにあたり、父親として車は当然だと思っていたし、自分は結婚資金として500万貯めていました。
免許を取るつもりがあるかと聞いたら、今はやりたい仕事があるから、必要に応じてかなと言われました。
30後半で免許も貯金もないこと、その状態で結婚を決めたこと自体が理解できません。新居に住むのに家具はどう買いに行くつもりでいたのか、私が産気づいたら乗せて行ってはくれないのか、子ども欲しいのにお出かけは電車のつもりなのか、色々考えたら胃が痛くなりました。

また、私の希望で私の実家の近くに家を買うのですが(私は首都圏、彼は地方出身)私の両親の厚意で2000万出ますが彼の家からは出ません。
ローンも彼と私で出し合いますが、家電製品は私が買います(彼は自分の一人暮らし時代のを使えばよいと言いましたが私が新品を使いたいため)。
私は嫁に行く立場なのに、彼が言っていることと彼が出せるお金を考えたら、私のワガママを考慮してもなお、結納金も指輪もないし、なんだかこちらの出費ばかりな気がします。
彼の収入は人並みにはありますが、最初から私の収入もあてにしたうえでのプロポーズというのが、どうにも甲斐性無しに思えてしまうのです。

同じ職場でお互い知ってはいたので、彼のキャラクターは申し分ないと思っていました。
個人的に飲みに行くようになり、結婚前提の交際を申し込まれた時も、嬉しくてOKしたのですが、その数週間後にプロポーズで、懐事情はあとから知りました。交際開始からまだ1ヶ月も経っていないのです。

私にも欠点はたくさんあり、収入が少なくなる以上彼に従う部分があって当然だと思っています。ずっと実家住まいで何不自由なく暮らしてきたので料理も家事も経験が浅いです。それでもいいと言ってくれました。年齢的に妊娠や出産の不安や焦りもあります。
このまま結婚していいのか、マリッジブルーなのかもしれませんが、残りの人生がかかっているのに、自分が幸せになれるのか、苦労するのではないかと悪い方にばかり悩んでしまっています。
かといって破談となると、結婚を大変喜んでくれた彼の両親や兄弟家族への申し訳なさも大きく、それもものすごくストレスで、思いきれません。
仕事まで辞めるのに…

さらに、このタイミングで、まだ結婚が決まったことを伝えていない知人から縁談を持ちかけられました。
条件はあるかと聞かれた際、私はこんな精神状態でしたので、いまの彼について迷いのタネになっていることを全て条件としてあげました。そんなわがまま、と相手の方が断りやすいようにです。それがあろうことか、全部クリアだったのです。半年後くらいに会えないかと言われ、こっちのほうが良いのではと考えてしまう自分にも嫌気がさします。

母にはすべて相談しています。優しく、自分の好きにしなさい、と言ってくれました。何とかなるんじゃない?というのが母の答えです。

長文読んでくださりありがとうございます。第三者の皆様から、アドバイスいただけませんか。お願いします。

先日プロポーズを受け、結婚に向け着々と準備が進んでいます。親挨拶も済ませ、婚約指輪こそありませんが、これから挙式予定、新居も契約目前です。彼も私も結婚願望が強くすぐにでも子どもが欲しいと望んでいたので、互いの縁を喜んでいましたが、結婚の話が具体的になるにつれ、私には迷いが出てきました。

彼は同じ職場の上司で、私はいわゆる寿退社ですが、結婚後は短時間ながらパートをするつもりでいました(やらなくて済むなら専業主婦が理想)。しかし彼は結婚後も正社員希望で、産休育休の待遇を受け...続きを読む

Aベストアンサー

No.7,9です。

質問者さんの悩みも理解できますし、その状況になれば誰であっても同じ様に悩みます。原因は彼が結婚に対しての準備が何もできていないからであり、それが事後に発覚しているという事ですよね。質問者さんが悪い訳でもありません。
ただ、彼の準備が出来ていなかったからと言って、安易に別れを選択するものではないとも思います。

悩まれるのなら、ある程度時間を置き、彼がこれらの問題に対してどのような行動をするかを見て、心を決められたほうが良いと思います。

>まるでがめつい金の亡者のような気がして・・・
質問者さんがこの様に悩まないように、舵をきり立ち回るのが男の役目なのですけどね(質問者さんが今回のように悩むなら、まずは暮らす事をどうするか?や、家は準備ができてから考えようや、援助は貰っちゃうのではないのだからご両親への返済計画をこのようにしよう等のように不安を取り除くように行動するものです)
※もし、彼が他力本願でご両親にある程度払ってもらって「ありがとう」で終わる可能性があるのなら、質問者さんのような気持ちになるのは当たり前ですね。



以下は、No.9のお礼についての返事になります。

>「彼の家族」に違和感を感じないのは、私は嫁に行く立場で彼の家の人間になるから、
>というのは答えになりませんか?
嫁と言う立場・彼の家の人間という立場を前面に出すのならば、旦那様側の家に合わせるものであって、ご両親から援助等は控えてもらった方がよいと思いますよ。もし援助してもらうのであっても、彼の家を越えるような事はなさらないほうが良いと思います。



でも、きっとそうではなく、生活の主体はお二人ですよね?

>嫁側がおんぶにだっこで、嫁をもらう側からは、一切ないのかしら?
これじゃ、質問者さんらお二人が両家におんぶにだっこです。

お二人で暮らす為に必要なものは、お二人で用意するものだと思いますよ。それをするための準備もなにもできず、質問者さんの収入もあてにしたうえでならば甲斐性なしと言われても仕方がないでしょう。私も質問者さんと同じに思います。

所帯を持つのはお二人です。生活していくのもお二人です。自分達の事は基本自分達なのに「彼の家族」の反応(援助の有無等)を見て、その先を決めようとする考えに違和感を持たず「その通り」だと思うのは疑問に思えます。見るべきものは、彼の家族ではなく、彼自身の行動だと思います。

質問者さんのやりきれない気持ちを抑えるには、質問者さんのご両親からの家への援助は、お二人の負債であるという認識を彼(ご主人)に持ってもらうこと。彼(ご主人)からご両親にきちんと返済するという意志が感じられることが必要に思えます。すれば費用の建て替えなのですから「私の両親からだけ出してもらっている」という気持ちは小さくなると思います。

家は今すぐでなくても建てられますけど、それよりも彼がどの様な人なのか、一緒に暮らして行ける人なのかの方が大切に思えます。不安なら、それを確認するための少しの時間が必要に思えます。質問者さんの不安をぬぐい、援助を期待せずに自分達で暮らせるようになる為に、彼がどのように行動するのかを。

良い方向に進むといいですね。

No.7,9です。

質問者さんの悩みも理解できますし、その状況になれば誰であっても同じ様に悩みます。原因は彼が結婚に対しての準備が何もできていないからであり、それが事後に発覚しているという事ですよね。質問者さんが悪い訳でもありません。
ただ、彼の準備が出来ていなかったからと言って、安易に別れを選択するものではないとも思います。

悩まれるのなら、ある程度時間を置き、彼がこれらの問題に対してどのような行動をするかを見て、心を決められたほうが良いと思います。

>まるでがめつい金の亡者の...続きを読む

Q結婚について 付きあって半年の彼氏がいます。結婚しようと言われ両親の顔合わせ予定しています。 結婚に

結婚について
付きあって半年の彼氏がいます。結婚しようと言われ両親の顔合わせ予定しています。
結婚に対する価値観はとても合いますが、一緒にいると緊張したり気づかれして1人の方が楽だと感じるときがあります。
結婚したら、働かなくてもいいといってくれますが、家事はしてほしいといいます。それなりに、収入が多いので家政婦にならないか心配です。私は不安症です。家族や兄弟と離れることもさみしいと感じます。一生結婚しないほうがよいのかもしれません。

それと、セックスレスかと思います。付きあって1ヶ月は1週間に一度セックスしていたのですが、だんだん減ってきて、月1や、忙しいともっとしないです。お互い忙しいので、2週間に一度ぐらいしか会えてないです。外で性欲処理していないかとかも気になります。
どうしたら良いでしょうか?何もかもやめるべきでしょうか?

Aベストアンサー

運命的な出会いですぐ結婚してしまうカップルもいますが、一般的に半年で結婚、というのは
若干早いかなとは思います。またレスに関しては結婚後改善されると言うことはまず無いと
思った方が良いと思います。質問者様ご自身も「特に無くても良い」タイプなら良いかも
知れませんがそれなりに夫婦のセックスに意味を感じるタイプならこの先辛いと思います。

不安症というのも単なる心配性ということではなく、きちんと病院で診断をもらった
病名でしょうか。だとしたら病気に関しての理解も大事ですね。上手く行ってるときは
気にならなくても、すれちがったり仕事が多忙になって余裕が無くなってくると
相手の心の弱さが荷物になってしまうこともあります。そのあたり、彼がどこまで
フォローし、支えてくれるかということも気になりますね。

個人的にはもう少し相手を知り、そしてそれ以上に質問者様が御自身のことをもっと
相手に知ってもらう必要がありそうですね。結婚してから「こんなはずじゃなかった」と
涙に暮れることがないよう、ぜひ慎重に。

Q結婚を考えている人の実家に、問題アリなら結婚考え直す? 例えば、親が病気で引きこもりの兄弟がいるとか

結婚を考えている人の実家に、問題アリなら結婚考え直す?
例えば、親が病気で引きこもりの兄弟がいるとか。。。

Aベストアンサー

「親が病気」というのは、どのような方と結婚しても、可能性はあります。
大丈夫だと思っても、一瞬にして変わります。
問題は、どのようなかかわり方をするか、です。
あなたが面倒見なければならないのか。
金銭的に面倒みる必要があるのか。
うつる病気なのか、深刻なのか。
あなたが、問題だと思わなければ結婚を考え直す必要はありません。

ご兄弟のことは、原因次第でしょう。

同居するのでなければ構わないかもしれませんが、原因とどのようにかかわるか次第です。


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