旦那との考え方の折り合いのつけ方は？

結婚して3年目、2歳の娘がいますが、子供が生まれてから考え方が違う事が増えてきて、最近は何かを決める度に喧嘩になります。
話し合いはするのですが、その度に私が変と言われ、厳しいとか周りはそんな人いないと他人と比較され、しまいには直ぐに離婚だと言うので正直疲れてきました。

旦那はお金にルーズで落としたり、借金したりもあり、またそれを開き直っているので、私から折れたり引いたりするのをやめたせいでもあります。

例えばここ最近平行線なのが、お互いの両親への付き合い方について話が交わりません。
特に旦那は私が実家に帰るのを凄く嫌がります。
昨年は父が他界したので、それもあり昨年の前半は1週間程の帰省を4回程しました。
病院を転院したり、危篤状態になったりで母も心配なのもあったからです。旦那は「どっちが家族なのか分からない」や、「家を開けて迷惑かけてるんだから謝れ」とか言ってきました。

母は迷惑かけてるのも分かっているから、娘に色々と買ってくれたり良く洋服も送ってきてくれてます。それなのに旦那は「自分が何かもらったわけではないからお礼を言う必要もない」と言ってきました。旦那曰く「来てもらう分には問題ないから来て貰えば良い、そうすれば皆で楽しめる」と。
確かにそうですが、来てもらうにも交通費だって体力だって使います。母は特に都会が嫌いなので来るのもかなりの労力がいると言ってました。
その点お義父さんはフットワークが軽く2〜3ヶ月に1回は来ます。それも金曜の夜に来て土曜泊まり、日曜夕方に帰ります。多いときは1ヶ月に2回来ます。
そして旦那の家は年長者がお金を出すのが当たり前で育ってます。
お義父さんが来るといつもご飯代は出してもらってます。グルメ家族なので美味しい物食べさせてもらえてるのはとても有難いです。
ただそのスタンスの為、母が何度か来た時にもご飯代を出してもらっても当たり前の態度でお礼も言わずでした。母はそれを怒ってます。それもあり家に遊びに来なくなりました。
でもお義父さんが来てもらうにしても私は色々な準備だってあります。掃除したり、娘の用事を先に済ませたり、基本外食だから先に帰って来てからやらなきゃならないことを準備したり…、ささいなことですが、来て貰うにしても気軽な事ではありません。
こちら都合で動けるわけではないし、気だって使うし、それにお酒を飲むのが好きな家族だから外食も長いし、帰って来てから2次会も必ずあるし。早く寝れる雰囲気ではありません。それなのに疲れてると旦那は寝てしまってる時もあります。

また娘はイヤイヤ期で大人しくないから、最近はかなり疲れてイライラする事が多かったら、イライラしすぎとキレられたのにそんな中お義父さん来るし。
旦那は私は家事育児しても当たり前で休む暇が無くても当然のようです。お義父さんに来て貰うより少しでも休ませて欲しいのが本音です。

なのにまた来月お義父さんと旦那の友達と野球に行くことになりそうです。(今月は既に2回来てます。)
またお義父さんは泊まりで来ることになります。
それに2週間前に野球に行った時はやはり娘は大人しくいることなく、お義父さんが球場の中でお散歩させたり、私が見てたり、旦那は少し見るだけでした。とにかく疲れるし、正直楽しくないです。どうせ行っても友達と騒いでお義父さんと私は娘の世話メインです。お義父さんにもまた気を使うしで、私は今回行かないと言うとまた変人扱いでした。
友達と楽しく過ごしたいなら勝手に行った方が良いし、お義父さんだって娘と一緒にいたいにしても野球好きなのにちゃんと見れないだろうからと思って言ったのに…。
何だろう…。厳しいって言うから楽しんできたらと言えばダメと言われ、結局旦那をたてれないんだと溜息疲れました。

乱文になりましたが、とにかく私の負担への配慮はありません。私も前は旦那に優しい言葉をかけていたのですが、裏切られ嘘つかれ、喧嘩する度に酷いこと言われて優しくなれません。
こんな状態でどうやって折り合いつければ良いんだろう。どちらか折れないといけないんだろうけど、私が折れても我慢ばかりで疲れます。
そして感謝があるわけでもなく、結局は嘘ついたり、気に入らない事があればキレるので。
離婚もゆくゆくは考えてますが、とりあえず話がうまくまとまるようするにはどうすれば良いのでしょうか。

No.4 回答者： taka-aki 回答日時： 2017/06/06 06:31

人を幸せにする気のない相手と結婚するとそうなります。

旦那はあなたのことを幸せにする価値があるとは思ってないのでしょう。

あなたは、「私も幸せになりたい！」と声を大にしていうのがよいです。

旦那にも聞いたらよい。
「あなたの幸せってどんなこと？」
と。

あなたも主張したらよい。
「私には私の幸せがあるんだよ」
と。

なにがお互いの幸せか知るところがスタートです。

No.3 回答者： toromame7 回答日時： 2017/06/06 02:14

感謝も気遣いも、相手に求めてると疲れますね。

　
そんなものはいらないから休みたいときは休ませろ！くらいで生活してはどうでしょう。
相手に合わせるからしんどいのです。　好きにしましょう。　体力気力に余裕のあるときだけ相手を気遣って差し上げればいいのです。
お義父さんがきても気を使う必要ありません。　夫にすべておまかせして、なんならご実家に帰られたらどうでしょう？　子供は「よろしく～」と任せるか、自分が連れて行くなりして、別々に行動しましょう。　
変人扱いされたら、ラッキーです。「変人でごめんなさ～い」と言ってしまえばいいです。　それで旦那さんが離婚したいというならそれでいいんじゃないですか？
女を自分の思うように動かしたい男なんか傍に居ないほうが楽です。

No.2 回答者： lindberg 回答日時： 2017/06/05 23:29

失敗、でしたネ。

お大事に。

No.1 回答者： senzokuike 回答日時： 2017/06/05 23:18

別れると折り合いつくかもしれませんよ！