モラハラ夫？離婚も考えています。

Question

長文失礼します。

（年齢：私24歳、主人35歳）
今年5月に結婚したばかりですがケンカが絶えず疲れています。
主人はケンカが酷くなると暴言を吐きます。例）消えてくれとかクソ女とか
怒鳴るように怒るので怖いです。言葉のDVだと思っています。怖くて外に逃げたことも。
主人が落ち着いてる時に暴言について話し合いをしたところ、
「君が俺の話を聞かないで色々話してくるからだ」と言われました。
だからと言って暴言を吐いていいなんてことないですよね。主人もわかっているとは思いますが…。
ケンカしたときは私は何も言わないようぐっと我慢することにしました。

今回離婚を考えたのは現在3日ほど会話がないままだからです。

たぶん3日前に私の歯の矯正治療について話あったとき意見が合わなかったからだと思われます。私は歯並びが悪くずっとコンプレックスに思っていました。結婚する前から主人も知っています。高額な費用がかかることも伝えていました。
「いくらならするの？」と聞かれたので、
「私はなるべく料金は安いほうが良いけどきれいに直してくれるところが良い」と答えたところ
「80万とかするなら厳しくない？俺は歯気にならないけど」と言われました。

遠距離恋愛からの結婚だったため、私は今仕事をしていません。主人の職場に近いところにお互い引っ越ししました。
再就職してから矯正をさせてほしいと言いました。子供もいませんし貯金も含めお金は足りてます。

主人曰く私はいつもしたいしたいと言って何もしない人だとのこと。特に理由もなく当てつけです。
明確な金額と今後暮らしていける生活費用も具体的にだしてみろと言われてました。
家計簿もつけていますので、私が働けばもし矯正が80万かかったとしても大丈夫です。
（お金が高額なのは後ろ側に矯正をするからであって主人曰く前側につけてほしくないといわれたからです。私的に前側でも良いから矯正したい、値段も安くすむ為。）

話し合いをして一緒に考えてほしかったのに主人は不機嫌になるばかりで、矯正を反対されているようにしか思えません。
主人的にはやったらいけないなんていってない協力してるじゃないかとのこと。
不機嫌にさせてしまったことに対して次の日LINEでごめんなさいと謝りました。
私が就職するまで矯正の話はしないでおこうと送ったのですが無視されました。それから3日間無視されています。

私から声をかけると怒鳴られるのではと思い主人から話してくれるのを待っていますが、
おはよう、いってらっしゃいを言っても嫌そうにされます。
いつもみたいに私からごめんなさいと繰り返し何度も言って仲直りという流れが疲れてきました。
主人からごめんと一言いってくれればすっと気が楽になるのですが…。
付き合っているころからお前は謝らないやつだなと言われてきましたが、主人の方が言わないです。
それをいうと俺は悪くないのになんで謝らないといけないのかと言われます。

無視している人のためにご飯を作るのも嫌です。放棄してもいいでしょうか…。
一緒に新婚旅行にも行きましたし、楽しいことをしてるときはとっても良い人にみえるのですが…。
不機嫌になるといかにも俺は不機嫌だという威圧感をみせてきます。

たまたまgooの記事でモラハラ夫の記事を見ました。https://oshiete.goo.ne.jp/watch/entry/beddeb65060559ec5da27f30c9d6b60c/
私はケンカするたび自分にも非があるから謝らないと、主人に言われたことはちゃんとやらないとと思っていました。

結婚したばかりのため離婚するのは親や主人の両親にも申し訳ありません。
仕事もやめてここまで来たのにという悔しさもあります。もし離婚するなら再就職するまで待とうかと思っています。
実家に帰るという手もありますが、それは申し訳ないので一人暮らしを考えています。
また、今年の11月に挙式も予定いますが幸い親族内でだけであげます。

私の今後の考えとして、
①新婚だからケンカは多いものとして、また仲直りするべきか
②再就職してから離婚するべきか（主人にそれを伝えるべき？）
③このまま主人から話してくるのを待つか（←離婚したいと言われたらOKしたらいい？）

AR159 · Accepted Answer

早く別れる決心をした方が良いと思います。

どちらか一方だけが悪いのではないでしょうが、二人はこれから先もずっと噛み合わないでしょうね。

mibulove · Answer

私の最初の結婚も、一時期遠距離でした。
遠距離だからダメになるとは言えないですが、私の方が故郷からも職場からも離れて、元夫の陣地に入った形で、アウェー感が強かったです。

こちらは無職だったし（すぐにパートの仕事は始めましたが）、夫の実家住まいで、家事のやり方からその地元の風習までも全てあちら側に合わせないといけないと思い込んで。
そこへ嫁ぐために車の免許を取ったんですが、初心者＋物凄い方向音痴なので、近場だけでもと言って練習に付き合ってもらったんだけど、それでなくても緊張しているのに、あちらの方言で「馬鹿」という言葉を連呼されました。
夫の仕事も手伝わされました…約束と違ったり、私が手を出したら常識的に見ても絶対に間違っていることでも、拒否したら殴るフリをされましてね。
結婚前からのW不倫を責めても「お前には関係ない」だったし。

まさに「こんな人だとは思わなかった」だったんだけど、当時はそういう風に客観的に判断することもできなかったんですよね。
私が合わせるべきだと思っていたし、合わせていれば認めてもらえると思っていたから。
お宅ほどではないけど、元夫の方が年上でもあったしね。
私が思う正しさ以外の正しさをやっていればいいのかな、と迷う面もありましたし、私は所有物じゃないという思いも積み重なって行きましたが。

結果、心身共に病みました。

嫁ぐ（結婚する）ってことは自我を押し殺すことも必要だとは思うけど、こちらがそういう忍耐をしているということを、相手（元夫や元姑）が認識してくれなければ、いつまで経っても孤独なんだと思います。
結婚までした相手がいるのに孤独感を抱くって、一人暮らしの孤独よりももっと寂しいし、将来への不安も募るばかりですよね。
一生分かり合えないまま夫婦でい続けるのかって。
それに、相手の正しさに合せた結果が芳しい結果じゃないということも多々ありましたしね…不倫は分かり易いですが、新婚旅行から帰ってからも一度も帰省させてもらえなかったし、私が電話を使うことも姑から怒られたし、友人が電話をかけて来ても「今の姑さん？凄い不機嫌だったけど大丈夫？」と言われ、友人からの電話も減り、ますます孤独になりました（当時は携帯は無かったので）。

スピード離婚による弊害はあるかもしれないけど、私は気にしませんでしたよ。
死ぬしかない、とまで病んでいましたからね。
離婚したら、すぐに自立できるようになりました。
バイトで不安定な生活でも、自分が正しいと思うことをやるのがこんなにラクかと思うほどだったし、正社員の口が見つかったら、なりふり構わずに就職しました。

再婚までは１０年かかりましたが（再婚するとは思っていませんでした）、私の方向音痴ぶりに夫が笑ってくれることに驚いたくらいです笑。
前の結婚とは別の形の苦労はありましたが、双方の気持ちを汲み取れる関係性が築けるんだということも、喜びになりました。

離婚を勧めるわけじゃありませんが、今の再婚を抜きにしても、私の場合は離婚して正解だったと思っています。

私事ばかりが長くなって済みません。
結婚前と言っていることが違う人って、どんなに話し合いをしても、自分の過ちを訂正しようとはしないと思いますよ。
離婚を切り出したら、その場では言い訳をするかもしれませんが、ベースは変わらないように思います。
私の元夫の場合は、「離婚したいなら仕方ない」としか言いませんでしたが…簡単で良かったですが、元夫にとっての私って、こんなに簡単に終わらせられる存在でしかなかったんだと余計に傷つきましたけどね。

taka-aki · Answer

夫婦カウンセリングとか行ったらよいと思います。
自分らだけでは悪い行動パターンから抜け出せないなら。

一緒に幸せになる気が残っているなら、悪い行動パターンを変えればマシになるかもしれない。
一緒に幸せになる気がないなら、強いほうが勝つだけなので勝てる気がしないなら別れたほうがよい。

miyatakadebu · Answer

矯正させたくないから屁理屈を付け自分から話そうとしない、のがみえみえですね。
子供がいないなら、早めに１人になって違う道をお勧めします。一生苦労するばかりですよ。

中年紳士 · Answer

基本的にご夫婦のものの考え方は合いませんね。離婚をお考えになるにしても再構築をお考えになるにしても、他者の客観的な意見を聞いて自分たち夫婦を客観視する意味でも「夫婦関係調整調停（円満）」を申し立てられては如何です。

その結果の流れに従って、今後の夫婦の有り様を決めるのが一番言いように思います。歯の矯正がどうのこうのは、あなた方ご夫婦のものの考え方の表象に過ぎません。もっと、大切な部分で違いが発生しているのは明らかです。

もうぼ · Answer

今回の不仲の原因が　８０万もかかる　歯の矯正の件　だけだったと　過程してですが。

結婚する以前に　あなたが稼いだお金は　夫婦の共有財産ではなく　あなたのお金です。
ですので　確かに　あなた自身が自由に使っていいわけです。
ですが　逆に　例えば　旦那様に結婚前１００万円の貯金があったとして　そのうち８０万を自分自身に
使ったら　あなたは機嫌が悪くなることは　ないのでしょうか。

また　結婚してから　夫婦が稼いだお金は　夫婦の共有財産です。
あなたが稼いだ分であっても　あなただけの自由にはならないお金　なんですね。
自分が働けは８０万は払える　というのは　法律には適応しない　考え方です。
つまり　結婚以前に　あなたが稼いだお金で　歯の矯正をしておけば　なんの問題もなかった
ということになります。
ここまでは　おわかりいただけましたでしょうか。

ただ　仕事を始めたり　子供が産まれることで　交友関係が広がりますので　
これからの人間関係を考えれば　コンプレックスは　早めに解消しておいたほうがいいと　思います。
ただ　まだ結婚したばかりで　これから先どれだけお金がかかるかわからない中で
旦那様に理解させたいと思うのは　時期尚早かな　と。

そのことを伝えた上で　旦那様の強固な態度が改善しないのであれば
遠距離恋愛とはいえ　自分の　男を見る目がなかったことを受け入れ　これからの人生を
考えてもいいと　思います。
でも　まだお若い　×１の女性が独り暮らしをするのは　あまりに誘惑が多いので
ご両親に相談なさり　地元に戻られることを　おすすめします。
現在の年齢で　人生を踏み外すと　元の世界に戻れなくなってしまいますので。

takoyaki1966 · Answer

お互いに相手の事を「自分の感性に全然合わせてくれない」と思っている気がします。
多分、お互いの言い分はそれぞれに正しい部分も多そうで、
妥協とか、歩み寄ろうという気持ちが、もうだいぶ無理で、
結局、どちらが悪いというより、「合わない二人」だったんでしょう。

２か月で離婚が早すぎてバツが悪いとかあるかもしれませんが、
長引かせても良いことはなさそうな気がします。

別居して、あなた自身の態勢を整えるとかして、
お子さんができたりする前に、
離婚に向けて具体的に考えられてはいかがでしょうか。

この先も、合わなさそうです。
未来を前向きに！

モラハラ夫？離婚も考えています。

早く別れる決心をした方が良いと思います。

私の最初の結婚も、一時期遠距離でした。

夫婦カウンセリングとか行ったらよいと思います。

矯正させたくないから屁理屈を付け自分から話そうとしない、のがみえみえですね。

基本的にご夫婦のものの考え方は合いませんね。

今回の不仲の原因が ８０万もかかる 歯の矯正の件 だけだったと 過程してですが。

お互いに相手の事を「自分の感性に全然合わせてくれない」と思っている気がします。

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