落ち着いて話し合いが出来る人と結婚したいです。

結婚相手に求める条件が「落ち着いて話し合いが出来る人」というのはヘンですか？

結婚生活で意見がすれ違ったり納得いかないことが出てきたときに、その日は飲み込んでも、ちゃんと後でお互いの意見を言いあって話し合いをしたいと思っています。私は気になる事があっても飲み込んでそのうち忘れてしまうのですが、忘れた頃に思い出して「あの時解決しておけばよかった」と思う事が多く、でもその時には言い出しにくくなっていてまた飲み込み、どんどん不満が溜まっていき、最終的に爆発して別れるという事の繰り返しでした。嫌なことがあった時に波風立てるの面倒くさい、例え良い方向に行く可能性があるとしても、相手を傷つけるかもしれないし、反対に状況が今より悪くなるかもしれない、何よりどう相手に伝えたら良いのかわからないし、意をけして伝えてもごまかされたり軽視されるのが怖い（相手に私の気持ちを受け止めきれる度量があるとは思えないので、気持ちを打ち明ける事自体が不安）、だったらとりあえずガマンしよう→やっぱり無理、一人になりたい、のループです。

ごまかされたり軽視されたり・・というのは、伝えたいことがきちんと相手に伝わっている感じがしないのに相手が話を切り上げようとしてきたり、的はずれなご機嫌取りをしてきたりして、余計に不満が溜まったことがありました。なので、少なくともこちらが言う事をごまかしたりせず、例えば言ってることが分からない事なら「何を言ってるかわからない。これはこういうこと？」とちゃんと言ってくれる人がいいのですが、そんな根気のある人が私を選んでくれるかは別としてそういう人がいいなと思っています。

逆にこちらが話したいのに逃げたりわかったフリをしたり機嫌を取って来るような人は無理だと思ってしまいます。ちゃんと話す時間をとってくれて（そういう雰囲気が作れるように私も努力します）、自分が悪いと思ったらちゃんと認めて謝れる人がいいし、自分もそうします。でもこういう話を結婚もしてないのにするのって重いかなぁと思ったり。追い詰める気はないのですが。

明るい家庭とか、笑いのある家庭を築きたい、子供はたくさん欲しいとかビジョンが人それぞれあるかと思いますが、こういう細かいところはいつどうやって折り合いをつけるんでしょうか？
出会った時？付き合った時？結婚するとき？結婚後？

「落ち着いて話し合いができる人がいいです」て言ったら、「過去に何があったの？？？」となんとなく男性から警戒されそうな気がして言いづらいです。
話し合いが出来る人かどうか確かめるには、実際にケンカとかしてみるしかないのでしょうか。
アドバイスよろしくお願いします。

No.10 回答者： しゃるろっと 回答日時： 2017/08/06 01:12

落ち着いて話し合いが出来る人かどうかは、おつきをしているだけではわからないです。

実際に結婚して、一緒に暮らしながらいろいろな細かいことから大きなことまで問題がでてきたときに、そういう場面でどういう行動に出る人なのかがわかるだけです。

理想の結婚相手のイメージを持つことは良いことだと思いますが、自分の持つイメージ通りの人を探そうとすることは一生独身か、複数回の離婚も覚悟の上ということになると思います。話し合うということをどの程度の話し合いだと考えているかなども人によって違いますし。

良い人と出会ったら、いろいろな共通の体験の中から、二人にとって良い方法を探ればいいかなという感じでお考えになるほうがいいのではないでしょうか。こちらがいくら落ち着いて話し合いましょうと提案したところで、そういうことを述べる時点でけんかを売っているように思う人もいるかもしれませんしね。

良かれと思って、正しい事、当たり前の事、人として当然の考え！と相手に押し付けてもうまくいかない場合が多いです。お互いを理解しあえる関係であれば落ち着いて話し合いができるのは自然のなりゆきのひとつなだけです。そこにこだわって結婚前から悩むことは無駄なことですし、お相手の方にとって失礼なように思います。

正直な気持ちを素直に話せるお二人の関係であればそれだけでだいじょうぶですよ。

No.9 回答者： gouzig 回答日時： 2017/08/03 20:26

「こういう細かいところはいつどうやって折り合いをつけるんでしょうか？　出会った時？付き合った時？結婚するとき？結婚後？」

⇒その折り合いは、常にでしょうね。

でも、折り合いがつかない場合もあります。
それも仕方のないことなのです。

No.8 回答者： wd 回答日時： 2017/08/02 23:49

51歳男です。

＞結婚相手に求める条件
＞出会った時？付き合った時？結婚するとき？結婚後？

条件の優先順位を考えてますか？

いきなり重い話をするのはダメとか当たり障りのない話からとか。。。

そういう一般的なアドバイスを気にして実行しても意味ないですよ。
もちろん、ｗｄのアドバイスが正解でも無いです。あるいは正解になったり、別の人には
全く逆になったりです。だから、アドバイスをもらってその通りにしても、うまく行くとは限りません。
全部、時と場合と相手によりけりです。その組み合わせは無限大。

また、どうせ赤の他人の過去のモノサシからの回答です。
目のまえの本当に大事な運命の人かもしれないのに、そのモノサシで決めますか？
目の前の人を大事な一期一会の人って信じて、ＴＰＯも考えて、遠慮なく聞けばよいと思います。
運命の人でなければ、避けられるかもですしね。

質問の内容が一番重要な絶対条件なら、重くても早い段階でするのが一番です。
自己紹介が無いので、貴女って言いますね。
貴女にとって、イケメンでイケ性格で、お金持ちで健康的で・・・良い条件だとしても
質問の内容が一番重要な必須条件なら、早い段階でこう思いますって思いっきり議論したらよいと思います。
結果、ダメって思ったなら、相手に事情を話して、終わりにするべきです。

話の内容の重要度、緊急性、他者への影響等もお互いに考慮して話をするべきですよね。
電車が来る直前に重大な話をしてもです。そういう事では、電車に乗り遅れます。
電車のたとえですが、電車は人生の分岐点を意味します。実際に、時は過ぎているのです。

時間も考慮の上、妥協も大事にして人生をお楽しみください。

女性向けの一般回答も記載して終わりにします。


*********** 恋愛関係に悩む全ての女性の皆さんへ　コピペしてます。****************

参考になれば。。。

根本原理といえることから。。。

あらゆる人間関係は、完全に対等な関係が一番良いのです。　そのうえでのことばです。
「嫌われる勇気」という本の、198Ｐに記載あります。親子も上司ともです。
　同じではないけれども、対等であるとあります。敬語は重要ですよ。相手への敬意は重要。
　子どもを利用していない？　全ての人を、叱っても、褒めてもいけないのだそう。
　褒める、叱るも上から目線になります。感心したり、導くのは良いのだとかです。

ｗｄの思っている言葉。（オリジナルです。ｗｄの・・で転載ｏｋです。）

運命の人でも、お互いに努力しなければうまくいかない。
運命の人じゃなくても、お互いに努力すればうまくいく。

本のことば。

過去のモノサシでは、未来は図れない。

・・・ｗｄ思うに、今から起こることは、どうなるかわからない。

過去の経験にしか頼れないけど、頼りすぎるのはキケンなこと。

ここ強調。”今のこの瞬間を悔いなく、一秒も大事に精一杯に生きることではないでしょうか？”　ここ強調。
　人生に正解はないです。また、間違いもないと思います。神様の敷いたレールに乗るだけでは、もったいない。

そして、素直に謙虚に相手と接することではないですか？そう信じて生きてます。だまされても良いじゃない？

ここでの、ｗｄの回答も他の相談者も赤の他人の過去のモノサシからです。
「今」のあなたに当てはまる可能性は「０」じゃないけどですよ。
すがりたいキモチも。信じたいキモチもわかりますけどね。

女の子のことはわからないけど、プロフやブログも見て共感してくれたら
嬉しいです。過去のモノサシは、和田裕美さんの
｛人生を好転させる「新・陽転思考」 (ポプラ文庫) ｝
という本の44pに記載あります。

この本読むと、ホントに前向きに生きられますよ。

ベストアンサー欲しいです。ご協力ください。心から、お願い申し上げます。
自分の回答は誠意ある回答だと思うし、「本」の素晴らさを広めたいのです。
共感できたら、お願いします。こんな風に、露骨に書く人いないでしょ！！


********************* 以上、共通の回答でした。****************************

ｓｈｉｍｏｃｏさんだけの回答。

＞どうしたらいいでしょうか。(Ｔ＿Ｔ)　　てことだと思います。

正解の回答、ｗｄはわかりません。誰もわからないと思います。
ｓｈｉｍｏｃｏさんも？？？ですよね。自分のことなのにね。

ここで、選択。

１．自分との今の関係つづける。

　　待つこと。いつか（明日かも）わかります。

２．今の自分との関係を壊す。

　　つまり、過去の自分と別れること。

　 　言い換えれば、「相手にぶつかれ」ってことです。結果は、×か○か誰にもわからない。
　　行動して、結果を判断するのは「あなた」だからね。

何もしなくて、神さまか相手に完全にゆだねるような、生き方望みます？　
　　
ｗｄは、どんな時も、２の選択を間違いなく選びます。

人間は、簡単には変わりません。過去の生き方が、一番「楽」だからね。
奇跡的に、変わったとしても、すぐに元に戻りますよ。ずっと生きてきて
意識はないかもですが、そうして生きてきた、「実績と自信」があるからね。


そうして生きて居ても正解かもですが、楽しくはないと思います。
１日に物事の選択を２つに絞る単純な生き方だけで、今日は２ですが、明日は４、３日目には８通り・・・
７日目には６４通りの生き方を選択したことになりますよね。意外と気付いては無いんですよね。。。


人間はその選択がすべて正解としないと生きられません。だから、どんな目に会おうとも、
どんどん嫌われる勇気をもって他人とぶつかって見てください。本当にぶつからないでネ。
何度も経験すれば、よいケンカの仕方もわかります。
正解とは限りませんが、人生は確実に面白くなりますよ。。。

お金持ちのすごいことはその選択がすごく早いんだそうです。しかも正確。
何故なら、なんども失敗してるからです。勇気を持たずにだらだら選択しても良くは
無いです。どうせ生きるのなら、逆流に逆らった方が楽しいですよ。

事実は、ひとつ。
考え方は、ふたつ。　　人生を好転させる・・・って本のことば。。。
（ある事実から、良かったを見つけることなんです。悪かったは、知恵にして良かったにすればよいだけ。）
過去のモノサシも同じ本に書いてありました。

No.7 回答者： hitumabusi2017 回答日時： 2017/07/29 05:20

＞結婚相手に求める条件が「落ち着いて話し合いが出来る人」というのはヘンですか？

変です。と言う回答があったらではその条件をなくすのでしょうか。質問者さんが求めることなのですからそれが他人にとって変であろうとそうでなかろうと関係ないですよ。

＞こういう細かいところはいつどうやって折り合いをつけるんでしょうか？

日々の話し合いじゃないでしょうか。日頃たくさん話しているから相手がどのような人柄でどのようなことを求めているから知れる。とにかくたくさん話すしかないと思いますよ。

「話し合いができる人ですか？」「明るい家庭を望みますか？」など単刀直入に聞いても実際にそうかどうかはおいといてYesと答えることは幾らでもきますしね。

＞話し合いが出来る人かどうか確かめるには、実際にケンカとかしてみるしかないのでしょうか

喧嘩をする必要はないかと。質問者さんがたくさん話し合いをもちかけて応えられる相手でしたら出きる人ですし応えられないのでしたらできない人です。


あと一点気になったところがあるのですが

＞自分が悪いと思ったらちゃんと認めて謝れる人がいいし、自分もそうします

まるで納得が行かないことがおきたらどちらか一方だけが悪いと考えているように聞こえました。人との間に起こる問題は多かれ少なかれお互いに理由があると思います。一方的に「あなたがこれこれこうしたから悪い」と責めるのは話し合いではないと思いますよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
自分の考えに自信がなく・・
話し合い、という改まったものでなくてもいいので、日々たくさん話したいと思う気持ちはあるのですが、何をどう話せばいいのかわからず、どうは話そうかと言葉を考えてるうちに頭がパンクして思考停止してしまう事も多いです。
白黒つけたがる性格みたいです。
あきらめずにやってみます。

お礼日時：2017/07/31 15:17

No.6 回答者： ハイビスカス 回答日時： 2017/07/28 18:30

いつか私の考えを理解してくれる、と思ってるでしょ？そんな事、貴方が伝え、主張しないと分かる訳が無いんやで。

テレパシーとか使えんの？で、我慢して最後に爆発て、自分が悪いんでしょ？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね、とりあえず相手に言う前に一旦飲みこんで考えてみたら自分の中で納得がいくかも、その間にもしかしたら相手がわかってくれるかも、と思ってしまうところがあります。結果、無駄な時間になってしまうのですが・・

お礼日時：2017/07/31 15:14

No.5 回答者： karakara2016 回答日時： 2017/07/28 14:45

その場で言わず後から話すのは

「ちゃんと後でお互いの意見を言いあって話し合う」
ではなくて
「一度決めたことを変更するための話し合い」
になります。
ですから従来通りが良い人、変更が面倒な人、合意に基づいて既に大きな労力と時間をつぎ込んだ人は、後から言われても誤魔化したり話を切り上げたりします。
稀に後からでも話を聞く人もいますが、内心はかなり怒っています。
年に一度や二度ならともかく毎日では別れることになるでしょう。

まずは不満や疑問と先送りしないことが重要。
少なくとも相手が行動を起こす前に話し合わないと、「落ち着いて話し合いができる人」でも怒りますよ。
相手の行動が無駄になると知りつつ放置していたことになるからです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
頭をガンとやられた感じです。その場で言い出せない事がすごく多いので、今まではそれでうまくいかなかったのかもしれませんね。直したいです。

お礼日時：2017/07/31 15:10

No.4 回答者： shut0325 回答日時： 2017/07/28 13:20

＞結婚相手に求める条件が「落ち着いて話し合いが出来る人」というのはヘンですか？

文章を見る限り、あなたがそれを言うことに違和感を感じます。
相手に求める前に、自分がそうであることが大事ではないでしょうか。

＞例えば言ってることが分からない事なら「何を言ってるかわからない。これはこういうこと？」とちゃんと言ってくれる人がいい

人と接する場合、自分が期待したような反応を示すとは限りません。極当然のことですが。
どんな人でも、ある部分は期待通りの反応をする時がありますが、万事そういうものではないですよね。

なので、大事になってくるのが相手のことを理解する事と、自分のことを理解してもらえるように努力することになります。

あなたが言っているのは、例で例えると、海外の（日本語を知らない）人に日本語で話しかけて、「日本語解らないっていってきてほしい」と言っているようなものです。

ではどうするか、「日本語がわからないのだな」と感じたら、それに応じて何かアクションを起こすのです。
相手の国の言葉で話しかけるもよし、日本語を一から教えて行くのもよし、、色々あります。

ここからが肝心ですが、相手があなたと意思疎通を図りたいという意思があるかないかです。
もちろん、あなたもなんですけどね。

その意思がどちらか片方に全くなければ関係は成立しません。
双方にあり続ける限りは成立します。

つまりは、どちらかが「そこまでして意思疎通をはからなくてもいい」と思わない限りは良いという事。


＞こういう細かいところはいつどうやって折り合いをつけるんでしょうか？

先に書いたことを見てもらうとわかりますが、「細かい所」じゃなくて、核となる部分です。
「言い合いになった」「大ゲンカした」「喧嘩ばかり」というのはごく表面的なものです。

「喧嘩するほど仲がいい」ってよく言いますが、では喧嘩をしない夫婦は仲が悪い?という話ですからね。
両者に言えるのは表面的な状態がどうであれ、核の部分はしっかりしているというだけです。

わかりやすく言うと、「（夫婦やカップルが）喧嘩をするのはなんのためですか？」ということ。

その辺を意識できると、見え方が変わってくるのではないでしょうか。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
例えがとても分かりやすいです。

＞どちらかが「そこまでして意思疎通をはからなくてもいい」
これまんま私です・・そして相手からもそういう気持ちを感じる事が多いです。
一緒に居てラクだと思ったから付き合ったのに、なんか面倒な事になってきた。別にそこまで好きじゃないし適当に終わらせよう。みたいな・・

「意思疎通をはかりたい！」と思う事自体が相手にとって重いんじゃないかと思ってしまって、
なるべく物わかりのいい人になろうとしてしまうので、そこを直したいです。

お礼日時：2017/07/28 13:58

No.3 回答者： takoo44 回答日時： 2017/07/28 13:07

落ち着いて話し合いのできる人がいい

誰でもそうだと思いますよ。逆に言うと、それが難しいのです。関係が近くなればなるほど、相手の欠点や苦手なことも目につくようになります。注意してもなおらないこともでてきます。話し合いだけでは解決しないこともあります。ときにはケンカして気持ちがおさまらないこともあります。

ではどうするか？

妥協点を探すしかないです。ときには飲み込まないといけないこともあります。つまり、我慢も必要ということです。

ご質問者様は、それが出来なくて別れを繰り返しているのではないでしょうか。

出来てないことや、欠点を見て嘆くのではなく、相手の長所や出来ていることに目を向け、欠点を補うような関係が望ましいと思いますよ。（もちろん限度はありますが。）

減点法ではなく、加点法で、相手を評価しましょう。それだけで、見える景色がずいぶんと変わると思いますよ。

相手の人となりを確かめるには、ケンカも一つの手段だと思いますが、ようするに、一緒に何かをやるのがいいと思います。料理でもいいし、部屋の掃除、旅行、外食でも。それによって、自分のペースや考えと、相手のそれとの相性が見えてくると思います。生活をともにする、というのは、論理的な話し合いというよりは、お互いの感性がマッチするかどうかの問題です。自分の理想と相手の理想、そのぶつかり合いではないでしょうか。そのぶつかり合いのなかで程よい妥協点を見出せる相手に出会えるとよいですね。

結婚前に同棲するというのは、そういうぶつかり合いが出来る機会が増える、というメリットもあります。（だらだらと同棲続いて結婚に至らない可能性もありますけどね。）

健闘を祈ります！

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね、仲良くなればなるほど嫌なところは目につきますね。甘えも出てきますし。ケンカしてみたいです。
ケンカになる前に別れてしまうので・・

お礼日時：2017/07/28 13:49

No.2 回答者： たかすぎ08 回答日時： 2017/07/28 12:40

ある程度は、こういう人がいい！っていう条件が誰しもあると思いますが、最初から何もかもピッタリ！なんてそうそうないと思います。

付き合ってからお互いを深く知って、お互いに寄り添っていくものなんじゃないですか。

私は「結婚できるぐらいの人と付き合う！」と決めてました。出会った時は相手のことを知らないので、やはり付き合ってからがそういう…言葉は悪いですが、品定め的な…この人と結婚できるかどうかを考えてました。

質問者様が仰ってるように実際喧嘩とかそうなってみないと分からないと思いますよ！
自分が嫌だと思ってるとこ以上に素敵なとこがあるかもしれないし、付き合ってお互いを知ることから始まると思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
やっぱり実際にぶつかってみるしかないですね。
私は、結婚できるぐらいの人、の基準が自分の中でよくわからなくて・・
悪いところは見つからないけど特段好きになれるところもなくて冷めてしまう事が多いです。

お礼日時：2017/07/28 13:46

No.1 回答者： ハイビスカス 回答日時： 2017/07/28 12:29

まず貴方の性格直さないと無理でしょ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
よろしければどの辺をどんな方向に直せばいいか教えて欲しいです。
頑固な性格だと自覚はしていますが・・

お礼日時：2017/07/28 13:45