妥協

２５歳＝いない暦の男です。
よく恋愛関係の相談をしていた２個下の友達がいるんですが、

その人が強く言っていたことは、
彼女を作りたいなら妥協しろと言ってました。

僕はある程度可愛くてある程度スタイルが良くて、
性格が自分と合えばいいと思ってる程度で決して理想は高くありません。

妥協するとゆうことはあまり魅力を感じない人（不細工な方）を狙うとゆうことだと思いますが、
確かにそうなるとチャンスは増えると思います。でも夢が無いと思います。
しかも興味の無い女の人を無理に好きになろうとすることが
理解できないとゆうか感覚がわかりません。
個人的にはおかしな意見だと思います。

その人の言い分を聞くと自分のレベルに合った人を探せと言ってました。
これを言うと反感を買うかもしれませんが、僕は顔もどっちかと言えば、
いいほうで、スタイルもいいほうだと思います。
しかし服装や髪型が地味で結果的にあんまりかっこよくないです。

これを女の人に入れ替えると、顔はある程度可愛くスタイルも良いけど、
服装は地味って感じになると思いますが服装自体後でどうにもなるので、
結構贅沢な気がします。

妥協の話の後に自分のレベルの話しをされたので自分のレベル＝妥協って事だと思います。
でも見た目は上で説明した通りだし自分のレベルが何故妥協につながるのか分かりません。
いない暦＝年齢がかかわっているのでしょうか？
まあそれは言った本人にしか分からないことかもしれませんが。

ここで質問です。彼女を作る際に妥協なんてものは必要なんでしょうか？

No.23 回答者： tenshin 回答日時： 2004/09/08 05:12

引き続きno.22です。

お返事ありがとうございます（^^）お返事読んでいて思いました、waraimesiさんは一般的に見てやっぱり理想が高いのかも…と。waraimesiさんにとっては普通なんですよ。waraimesiさんにとってのある程度可愛いって範囲が周りの人には普通に可愛いって感じなんだろうね。スタイルについても付き合ったらダイエットさせればなんとかなるって考えと少々ポッチャリしててもそのままで気にならないって考えとの違い？waraimesiさんにとってのある程度はどのくらいなのかなぁ？なんか興味がわいてきました。
でもなぁ、ほんとにある程度の子だったら25歳くらいならまだまだいける年なんだけどなぁ。友達に紹介ってのは外見重視・雰囲気重視になっちゃうから、恋愛経験のない方にはちょっときびしいかもなぁ。気軽におしゃべりできてなおかつ魅力的じゃないとなぁ、お互いが。新しい職場での出会いの方がいいかもね。
職場だと、特に可愛いと思ってなくても仕事場でお付き合いしていく中で相手の素晴らしい魅力に気づいて外見なんて気にしないって日もくるかも。前にもいった通り予め妥協なんてのは無理でしょう。貴方を支えてくれる相手があらわれたら、その時は妥協なんて思いもせず好きになっていくでしょう。
もし彼女ができたとしても妥協だと思っているうちは本当に貴方が心からケンカもしない、努力するなんて思える相手にはならないでしょうね。あなたは自分自信と同じきびしさを相手にも求めているようです。（これは容姿の事じゃないよ）。
とにかく、新しい職場で出会いもあるわけだからチャンスは広がるよ。後ろ向きに考えてたら魅力が半減しちゃう。俺は駄目だなんて考えないで明るくいこう！

この回答へのお礼

ありがとうございます。

自分にとってのある程度とは少しでも可愛いと感じるとゆうことですかね。
人によって好みも違うし表現のしようがないんです。

やはり自分はルックスのことばかり気にする傾向にあるような気がします。
いろいろ考えていてその原因が分かったような気がします。

まず十年以上もこれといって好きな人がいないし唯一あった出来事は
過去に「いえでん」とゆう質問（waraimesiで検索したら出て来ます）をしたんですが、
それくらいです。２、３日で完全にさめました。しかもルックスのみで惚れました。

ってゆうことで今までにみのった経験が無いだけにそれがどれだけ凄いことなのかが
想像上の感覚でしかなくて僕にはその心境を理解することは出来ません。
それで友達の彼女が不細工だと何が楽しくてこの人と付き合ってるんだろう？
って疑問が沸くだけで羨ましいともなんとも思えないんです。

だから内面に引かれる気持ちってのがよく分からなくて最終的にはルックスのこと
ばかりが頭の中をよぎってしまうんだと思うんです。

とにかくいままでは出会いがある可能性ゼロに近い状態だったんですが、
これからは少なからずあるとおもうんでその辺期待できると思います。

あと僕はあくまで仕事がむなしくなって続かないから駄目だなと思ってるだけで、
全体的に自分のことを駄目な人間だと思っているわけではないので安心してください。

そろそろ回答受付を締め切ろうかとおもうんですが、ちょくちょく恋愛に関しての
質問をすると思うんで機会があればまたのぞいてみてください。

それではありがとうございました。

お礼日時：2004/09/08 19:49

No.22 回答者： tenshin 回答日時： 2004/09/07 05:49

waraimesiさん　おはようございます（^^）回答全部読もうと思いましたが私もパニクってきました。

貴方の考え方と合致するかどうかわかりませんが、私の考え方を投稿させていただきます。

＜彼女を作る上で妥協＞
できないです。人間誰しも性格なんて付き合ってみないとわかりません。出会う機会がなければなおさら性格が優先されるという事はないでしょう。自分がブサイクだなーって思う人にわざわざ付き合ってなんて言う気にもならないでしょ、普通。付き合ってって言われても、うわぁー、何ブサイクーって思ったら性格も何もしらなかったら付き合う気にもなりませんな。

＜ご自身の容姿について＞
waraimesiさんはルックスも性格もＯＫなんですなぁ。
でも、いくらもともと顔立ちがよくても見た目が良くなくては、持ち前のルックスの良さは引き出されませんよ。あの子、メガネとれば可愛いのになぁ…とか顔立ちはいいのになんか田舎くさいなぁ、ダサイなぁ…とかあるでしょ。逆にそれほど大したことないのに雰囲気がかっこよくて魅力的に見えることも。男性の場合クールな感じが素敵！とかおしゃべり上手で楽しそうな人とか…なんて言ったらいいのかなぁ。魅力というのは生まれ持って出てきたものが全てではないのです。もちろん出会いがなければチャンスないですが…

waraimesiさんがナンパ的（容姿だけ見て声をかける）に彼女を作る気なのか、友人（知り合い）という関係を経て気に入ったら付き合ってって言う気なのか、はたまた声をかけてくれるのを待っているのか。どのようにイメージされてるのかわからないので私も回答が定まらないのですが。
waraimesiさんがブサイクって思う子でも、ご友人からみたらそんなにブサイクってほどじゃないけどな？っていうのが多々あったのでは？？だからお前は理想が高すぎ理想を下げろと言う意味でいったのかな？
それとも、本当にブサイクだったのかもしれません（誰が見ても＾＾；）それだったら、貴方は女を寄せ付ける魅力にかけてる、自分の分をわきまえろ！って言いたかったのかも？さてどちらなんでしょうね？

でもでも自分がちょっとでも可愛いと思わない子と無理やり付き合わないといけないってゆーのは無理でしょうな。よっぽど他に惹かれる所が無い限り。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

なんていうか皆さんの回答には、あまりにも統一性が無いって言うんですかね。
だから読んでいくとゴッチャゴチャになってくるんですよ。
決してそれが悪いというわけじゃないです。十人十色って事だと思うんで。

そういえば妥協しろと言った本人（友達）の家に招待されたとき彼女を見たことあります。
本人がよく僕に彼女のこと目がパッチリしてるとか色々自慢してきました。
そのせいか始めてみたとき信じられないほど不細工に感じました。
自分が想像していたのとあまりにも違っていて友達と並んでいるのを見ても、
違和感しか感じませんでした。なんていうか見た目もそうなんですが、
仕草やしゃべり方にも女らしさを感じないと言うんですかね。
彼女がスナック菓子を食べていたんですが、口に入れようとした瞬間じゅうたんに落として、
それを拾って食ってしまったのには引きました。しかも３回連続でやったんです。
そんな彼女と付き合えるくらいだから友達は妥協することに成功した人なんじゃないですかね。
僕はいくら性格がよくてもあんな感じの人を好きになることは不可能だと断言できます。

今ぼくが考えている出会いの方法は、まず友達に紹介してもらうことです。
あとは会社を辞めたんで次はちゃんと女性の従業員がいる職場を探そうと思ってます。

それと今日いろいろ考えていて気ずいたことがあるんですが、
質問のところにある程度スタイルがいいと書きましたが、
もしそのスタイルを妥協（一ランクおとす）
としたらある程度スタイルが悪いって事になりますよね？

しかしよーく考えてみたら、ある程度スタイルがいいって事は、
ある程度スタイルに何がしかの欠点があるから「完璧」ではなく「ある程度」となるわけじゃないですか。
すなわち「ある程度スタイルがいい」を言い換えると「ある程度スタイルが悪い」とも言えます。
っていうことは・・・
うおおお！！分けわかんねー！

自分で自分をパニックに陥れてしまいました。

お礼日時：2004/09/08 02:12

No.21 回答者： noname#9928 回答日時： 2004/09/07 02:24

個人的にはNo.8さんの表現に一票！って感じなのですが更に追加で書かせていただきます。

質問者様の質問＆お礼を読んでいて、２０代前半までの私の考え方に似たものを感じました。
私も、ルックスも性格も誉められたことあるし、欲しい彼氏への要望として、容姿はそこそこ良ければ良く、性格はこんなのがよい、とか考えていて、そのくらい要望があってもいいだろうと考えていました。
自分では理想が高いつもりはなかったのですが、今考えると、一つ一つはたいした要望じゃなくても、そんな組み合わせを探すのは至難の業だ！って感じです。
実際あの人もだめ、この人もだめ、自分が好きになった人には振られる、といつまでたっても彼氏ができない。
また、女性として質問者様をどう感じるかというと、きっと容姿も性格もそれなりに良いかもしれませんが、もう少し恋愛に対する考え方の柔軟性が欲しいな、と思いました。
他人の言うことを、とりあえずそんなこともあるかもしれないな、と１００％じゃなくても受け入れて、試しにやってみる。やってみないとわからないこともあります。
友達の助言も、最初からランクを落とせ、という表現だったかもしれませんが、要するに、「こうじゃなきゃいやだ」って決めつけないで、もっと柔軟に考えたら？ってことじゃないかと思います。
私がおすすめするのは、絶対に譲れない女性への要望ポイントを３つまでにして、後はこだわらないようにする、とりあえずつきあってみる、ということです。
つきあってみてまた、譲れないポイントというのが変わってきたりもします。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

柔軟性ってのがよく分からないですけど要望ポイント３つは多い気がしますね。

とにかく興味がない女性とお付き合いなんて出来ないと思いますし、
とりあえず付き合うことが出来るってことは少しでも興味があるってことだと思います。

とりあえず友達が僕のような恋愛経験ない人間に行動に移す前から「妥協」なんて難しい事
言ったことがそもそも間違っているような気がしてきました。

お礼日時：2004/09/08 01:33

No.20 回答者： daibutsuda 回答日時： 2004/09/07 00:00

＃１８です。

ごめんなさいね。混乱させるつもりはないんですけど。私が言いたいのは、そんなに難しく考える必要はないんじゃないかな？と言うことだけですから、あまり深く考えないでくださいね。

＞それなら男のことならどこに行きたいか何をもらって嬉しいか分かるんでしょうか？

なるほど、そう切り返して来ますか。
確かに、男同士でもわからないことってありますね。
じゃあ、それが原因でケンカになることってあります？
たまにはあるかと思いますが、男同士だとそういうことってあんまり起こらないんですよ。

ところが、相手が女性だと違う！
飯屋ひとつで大喧嘩になる！
機嫌よく食べていると思ったら、後であの店はイヤだったなどと言い出す！（先に言え！）
お金をどちらが払うかで大ゲンカになる！
これがいわゆる「痴話ゲンカ」ってやつです。

買い物観も違う。
女性はタオル一枚買うのに２時間かける！
しかも、恐ろしいことにそれを楽しんでいる。
私は貧血で倒れかけたことがあります。

こういうのも含めて、男女の付き合いの「作法」だと思いますよ。
他人の体験談を読んで「なるほど」と納得するのと、自分が同じ立場に置かれてみて実際に感情が揺さぶられるのとでは、ずいぶん違うものです。

要は、最初に言った「馬には乗ってみよ。人には沿うてみよ」ってアドバイスに戻るんですが。

これ以上は質問者さんが混乱しそうなので以降の投稿は控えさせていただきますが、断じて質問者さんをからかったり、卑下するつもりで投稿しているわけではないことをお断りさせていただいておきます。

この回答へのお礼

混乱に陥れると言ったのは表現きつかったかもしれないです。すいません。
でも最後に簡単なものではないと書いてあるんでそりゃ深く考えてしまいますよ。

確かに女の人で趣味がショッピングとかって人たまにいますが「え？」って感じです。
なにが楽しいのかまったく理解できません。
でも例えば僕は音楽をきかないんですが、それは男でも女でも聴く人が多いと思います。
あと良い例が思いつかないんですが逆に男特有の趣味ってのも存在すると思います。
ってゆうふうに考えるとショッピングが趣味な人のことも理解出来なくはないし、
趣味のジャンルが多少異なるというだけで、
やっぱり最終的には一人間なんだと思ってしまいます僕は。
多分僕が言う「一人間」とdaibutsudaさんが言う「一人間」のとらえかたって違うんじゃないんですかね。

それに男と女で全然違うとか今はあまり考えたくありません。
僕にとっての恋人とは唯一のこされた希望であるんです。
今は何をやってもむなしいし仕事も続かないし駄目な奴なんです。
でも彼女さえ出来れば強くなれそうな気がしてならないんです。

とにかく自分に力を与えてくれる人だったら喧嘩とか絶対しないようにするし、
どんなにムカついても耐え抜いて見せます。たとえこのみが滅びようと絶対に耐え抜きます。
まあホントにみが滅びてしまったらそれまでですが。

なんか自分で言ってることも訳わかんなくなってきました。

お礼日時：2004/09/07 01:11

No.19 回答者： menykko 回答日時： 2004/09/06 12:27

何だかどんどんと訳解らなくなっておられるようですね（笑）。

現在のwaraimesiさんは人に教えられるよりも、まずはご自分の気持ちを知ることの方が大事なのでは？

妥協は一切無く、waraimesiさんの考える理想の限りの方にアプローチしてみてはどうですか？それが到底、手の届かないような人でも。付き合えれば言う事なし！駄目でも何かが見えますよ。それも怖いのなら、妥協するしかないですね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

僕はあくまである程度でいいんです。ある程度ってそんなに贅沢な言葉なんでしょうか？
ほんのちょっとで良いから可愛ければいい、ほんのちょっとでいいからスタイルがいい方がいい。
なにが贅沢なんでしょうか？妥協するも何も、はなからそんな贅沢は言ってません。

顔は芸能人なみでスタイルはモデル並みでって感じだったらそれは高望みでしょう。
でも僕は「ある程度」と書きました。僕は「ある程度」って言葉の意味を勘違いしていたのでしょうか？
僕が言っている「ある程度」の意味は「ほんのちょっとでいいから」って事なんです。

顔に関しては表現のしようがないんですが、スタイルに関しては別に巨乳でなくてもいいし、
多少太めでも痩せる意思があればOKだと思います。胸の大小はどうにもなりませんが、
スタイルをよくするのは努力しだいで可能だと思うし、僕自身が一ヶ月で５キロの減量に
成功したり、今ジムに通っていたりで気を使っています。

だから相手にもある程度それを求めるのは贅沢ではないと思います。

その相手が見つからなければそれまでですが。

お礼日時：2004/09/06 16:36

No.18 回答者： daibutsuda 回答日時： 2004/09/06 11:55

＃１３です。

「妥協」については＃１７さんのおっしゃるとおりだと私は思います。確かにあまりいい言葉じゃないですね。要は、カタく考えすぎ、もっと柔軟に、と言うことだと思います。

＞僕の場合過去の質問を見ても男と女ってそんなに変わんない一人間なんだなと思いました。

についてですが、この辺の質問をご覧ください。

どんな場所へ？
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=989490

貰って嬉しかったものってなんですか？
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=971872

女心がわかりません
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=940745

同じ人間なら、どこに行きたいとか何を貰って嬉しいかなんてわかりますがな・・・。
失礼ながら、質問者様は上記のような質問を思いつくレベルにもない。だから、安易に「男と女ってそんなに変わんない一人間なんだなと思いました」なんていえるんだと思いますけど、女性と付き合ったらそんな簡単なものじゃないってわかりますよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

今回のdaibutsudaさんの投稿した目的が良く分かりません。
僕をより混乱に陥れたいのでしょうか？
付き合ったこと無いんでそんなこと言われてもわかるはずがないじゃありませんか。

それなら男のことならどこに行きたいか何をもらって嬉しいか分かるんでしょうか？
確かに女特有の感情で母性本能とか性欲とかありますけど、それは男には理解できないと思います。
でも過去の質問見る限りそれ以外では読んでいるとなるほど思えるようなことばかりです。
男と女がそんなに違うというのであれば読んでいても理解できないはずです。
その辺の考え方は僕のほうが柔軟性あると思います。

付き合った経験がないから分からないんだと言われればそれまでです。

お礼日時：2004/09/06 16:19

No.17 回答者： noname#12816 回答日時： 2004/09/06 11:31

人を好きになる、恋に落ちる、ってことは家具や車選びとは違う訳で・・。

車だったら予算、機能、スタイル・・・何が譲れて、何が譲れないのかと頭悩ませればいい。
でも人を好きになるのはそうじゃない・・。

あなたは　　彼女を作る＝その人が好き！　なわけ？
どういうつもりで「彼女」が欲しいのかがわからない。
普通、自分からアタックパターンと告白されるパターン、紹介されて・・のどれかだと思うけど
　・アタック・・・自分が好きになったってことは、妥協の入る余地はない
　・告白される/紹介・・・「彼女」という存在が欲しいなら自分の理想を通すも妥協するも自分次第。

なんにしろ、買い物リストじゃないわけだから、歩いている女の子を見て、「あの子はＯＫ、あの子はＮＧ、あの子・・どうするかな」なんてのは出来ないでしょ！相手にも感情があるんだから。

「彼女を作る」って１人で出来るものじゃない、相手があってのことなんだから、ここで言ってたって始まらないと思うけど。
制限付けて考えているうちは、いい出会いも逃すし、出会った子にも人間性見抜かれて、いい結果は望めないのでは？
「妥協」っていうから悪いわけ！柔軟性だよ。このスレ読んでいると、柔軟性に欠けているのが彼女いない暦に拍車をかけてるんじゃないかな、もったいない！って気がする。

よくわかんなくなっちゃったみたいだけど、案ずるより産むが易し。恋せよ青年！　

この回答へのお礼

ありがとうございます。

あくまで妥協とゆう制限をつけたのは僕ではなく友達が言い出したことなんで、
僕は別にあまり考えていませんでした。でもその友達が妥協することを強くすすめてきたんです。
だから自分もなんだかよく分からなくなっていました。

ちゃんと人を好きになったのってもう１５年くらいも前の話なんで感覚が思い出せません。

お礼日時：2004/09/06 16:04

No.16 回答者： colnago 回答日時： 2004/09/06 09:32

まだ恋愛経験がないとのことなので、こういう質問なのですね。

まずスタート地点が違います。恋人をつくるというのはご飯を作ったりするように作るものじゃないです。「恋人同士になる」といった方が正しいですよね。
とすると天から降って貴方に奇跡を起こすのではなくて（稀にそういう僥倖もありますが）、例えば、
同じスポーツの仲間でその溌剌としたプレーに引かれる、とか
同じ歌手が好きで共感できる歌詞のポイントが似てる、とか
取引先の女性の働きぶりや笑顔が素敵で引かれる、とか
そういうところからスタートするのじゃないでしょうか。逆に貴方が女性の目に留まるのも、見た目云々というよりそういう点だと思います。

もしそういう機会が無いというのであれば、貴方の交友範囲が恋人同士になる女性と出会うには狭い、ということなので、積極的に広げていく必要があると思います。もしご自分では努力していると思ってるとしても、端から見ると驚くほど狭い事が多いです。
例えばネット関係のサークルに入ってオフ会で出会いの場を作っていくとか、友人同士でフットサルチームを作って（あくまで例えばです）友人の彼女が応援に来てその際に女性の友人が連れてきてくれて和が広がったりとか、いくらでもあるはずです。

長くなってしまい、失礼しました。貴方自信が輝けるように頑張ってください。そうすればいつの間にか恋人は出来ていると思いますよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

作るとは書きましたがあまりその辺深い意味はありませんでした。
そんな製造する、見たいな考え方はしていません。
彼女作るってゆうか欲しいならのほうが適切な表現だったかもしれません。

今までの僕の出会いの幅は狭いどころか無いに等しかったです。
会社と家の往復ばかりで自分の時間もとれないし行動を起こす気力もありませんでした。

今のままでは一生彼女出来ないと思って会社を辞めて、
次は少しでも出会いのありそうなとこで働こうかと思ってます。
あと友達で紹介してくれるという人もいるので頼もうかと思ってます。

お礼日時：2004/09/06 15:54

No.15 回答者： noeru13 回答日時： 2004/09/06 04:56

こんばんわ

随分いろいろな回答が出て頭の中がパニックに
なっているようですね。
きっと貴方は誰かと付き合ったことないから
妥協の意味がいいのか悪いのかわからないんだと
思います。

最初なんだし、自分の気持ちに素直になって
妥協なんてしないで
自分の思ったように恋愛すればいいと思います。
だって、恋愛をするのは友達でもなくほかの誰でもない
自分自身なんだから。

友達のこの妥協って言葉は
心の片隅にでも置いておいて
いつか、何人かとお付き合いしてみた時
思い返せばいいんじゃないですか？

焦らず、自分のいいなぁと思える人と
素敵な出会いがあるといいですね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

とにかく妥協するってことは自分にとっても相手にとっても寂しいことだと思うんでう
やっぱり考えないようにします。
そんな事いってると一生彼女出来ないと言われればそれまでです。

お礼日時：2004/09/06 15:43

No.14 回答者： hinata-hinako 回答日時： 2004/09/06 03:18

恋愛に「妥協」って・・何だか寂しいですよね。

妥協の上で告白されたとしたら私ならやるせない気分になります。
ということで、私の結論としては「妥協」なんて必要ありません。

レベル云々の話はちょっと冗談半分だったようにも思えますし
正直その友達が言った「妥協」の真意は分かりませんが
私が似たような言葉で言うとしたら
「先入観を外して間口を広げたら？」
とアドバイスすると思います。

”あまり魅力を感じない人を狙う”わけじゃありません。
『パッと見て分かる魅力』だけでなくて
『隠れた魅力』にももっと目を向けてみては？ということです。
”その場で魅力あると思えた人だけを狙う”スタイルをやめては？と。

当然のことながら
人間誰しも欠点があるように必ず魅力的な部分があります。
それは表面からにじみ出ているものもあれば
掘り出してようやく分かるものもあります。
この話をすると男性は「それは内面って意味でしょー」と言いますが、外見も、です。

まずは自分の理想から、条件から、という目で見ると
見逃してしまう魅力っていうのはたくさんあるんです。これは本当です。
理想はあまり掲げない私でも、後に「何？こんな良い男だったのか！」と
何度悔しい思い？をしたことか。

彼女いない暦＝年齢とかは全然関係ないですよ。
友達は友達なりに何か言ってあげないと、と思いやって
あまり深く考えずに発言したようにも感じます。
（妥協しろ、とか、自分のレベル考えろ、は
　世間じゃよくある辛口アドバイス発言だし。）
質問者さんは質問者さんのペースで焦る必要なんてないじゃないですか。

早くピッタリの人と出会えると良いですね♪

この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうなんです。ほんとに寂しいことだと思います。
質問の文に「夢が無い」と書きましたが、
その中には寂しい考え方だとゆう意味も含まれているんです。

まあ興味ないけど話しなどしてるうちに好きになるとゆうことはありえると思いますが、
でも最初からそうなることを狙うのは無理だと思います。

お礼日時：2004/09/06 15:39