妻に離婚を切り出されてどうしていいかわかりません。私(夫)５０歳、妻４３歳、娘が二人(１２、１０)の

妻に離婚を切り出されてどうしていいかわかりません。私(夫)５０歳、妻４３歳、娘が二人(１２、１０)の家族構成です。４年の付き合い、
結婚して１２年です。
１ヶ月ほど前から妻が化粧やネイルやおしゃれに凝り出し、スマホを肌身離さず持ち歩く様になり、先週その事を指摘したら、好きな人がいると言いました。その時カッとなって強く叱ったら、もう貴方とはやっていけない、世界で一番嫌い、離婚してほしいと言われました。
私は妻の事を愛してます。離婚はしたくありません。それ以降会話もなく、子供にも影響が出そうです。
まだ１週間で、今はまともに話しも出来ない状態ですが、離婚を回避するために、今現在どうすればいいか教えてください。
普段から妻には尽くしてきたつもりです。給料は全額妻に渡し、小遣いも取っていません。週末は毎週必ず家族サービスをしてきました。酒、ギャンブル、女遊びもやってません。
周りからも羨ましがられる位仲の良い夫婦だったのに突然の事で頭が真っ白です。
妻の好きな男は、同じ会社の6歳年下の独身です。

質問者からの補足コメント

• 妻は子供を置いて出ていくつもりです。

    補足日時：2017/09/09 03:51

No.9 回答者： avalokita 回答日時： 2017/09/09 15:28

NO７再投稿です

夫婦という形、家族という形ばかりを大事にしてきたのではないでしょうか。

心の触れ合いを奥さんは求めていたのです。

あなたは社会人として夫として父親としての役目は完璧だったのかもしれませんが、

愛の表現が足りなかったのでしょうね。

失礼ながらご両親の影響も大きかったのではないかな。

お父さんは母親に優しい言葉をかけたりする人じゃなかったのでは。

と、またまたあなたに関係ない妄想でした。

失礼しました。

No.8 回答者： tobirisu 回答日時： 2017/09/09 14:27

質問者さんは、50歳、ですよね。

7歳年下の女性と結婚していて、50歳でご自分から「初老」と称してしまう時点で負けていると思いますよ。

43歳の女性は、「初老の夫とこれからあと何十年一緒に暮らすのだろうか」と想像した時、なにか心の中に隙間風が吹くような感じがするでしょう。

そういう妻の気持ちを想像したことはありますか？
「妻の女性としての気持ちに寄り添う」ということがどれだけできていたのか、考えてみましたか？

「お金は渡している、家族サービスはしている、遊びもせず妻に尽くしてきた」
これ、イコール、「自分は全く悪くない」という主張にすぎません。

極端な言い方をすると、他者への思いやりを持たない、道徳性ゼロの人だって、「私は法律をちゃんと守っている。立派な国民、市民だ。非難される理由はない」と主張でき、それはたしかに正しい主張です。

でも、友人や家族ってそれだけではないでしょ。

あなたが正しいければ正しいだけ、妻は不満があっても苦情がいえない。
だって、正しい人には文句言えないです。そういう人と暮らしていると息が詰まります。

「自分は正しい」と自信を持っている人は、本人は気づきませんが、人に圧迫感を与え、恩着せがましく感じられたりもします。

あなたの奥様は息が詰まったのでしょう。
で、もうこんな生活、したくない。なんでもいいからこの生活から逃れたい、と切羽詰まって、目の前に出てきた「年下独身」という未知数にしがみつこうとしているのでしょう。

このサイトでもよく言われる回答に、「浮気される側にも落ち度がある」という言葉があります。
それがホントかどうかは、ケースバイケースだと私は思っています。
でも、多くの人が言うことであれば、参考にするのもよいと思います。

「自分はこれだけ正しかった」ではなく、発想を変えて、自分の落ち度について考えてみてはいかがですか？
12年連れ添い、２人の子供を育て、仲良く過ごしてきた妻が、「あなたなんか大嫌い」とまで言うのです。妻の心にはよほどのものがあるのだと思います。

夫を転がしているのが賢い妻、とも言われます。
あなたが結婚に満足し、自分はよくできた夫、と思っていたのは、実は「妻に転がされていただけ」でなのかもしれません。

「夫を転がす」ってことは、結局、夫が自分自身に満足するようにおだて、多少の不出来には目をつぶってあやすことです。
その成果はあって、あなたは自分はよい夫、と自信をもっている。でも、妻は「夫を転がす」ことに疲れたのかもしれません。

視点を変えて、「自分にどんな落ち度があったのか、自分のいたらなさは何だったのか、妻の何に気づいていなかったのか」など自省してみてはいかがですか？

質問文で気になったのは、「お金は全部妻に渡して、自分の小遣いも取っていない」とのことですが、個人的費用はどうやって賄っていたのでしょう？
その都度、妻から貰っていたのですか？
その合計が結局はあなたと「小遣い」です。
小遣いを「妻に知られずに勝手に遊ぶ金」という意味で使っているのでしょうか？
そのあたりの認識の仕方も、ちょっと違うな、と思います。

離婚については、あなたが拒否する限り、成立はしません。
たとえ妻が家を出ても、それこそますます妻は離婚調停の申し立てさえできなくなります。

あなた自分の「有難味」を説いて、「自分から離れて、惨めな生活しかないぞ」と妻を脅しても、何の回復もないと思います。
なるほど離婚は回避でき、妻は家を出ることを思いとどまるかもしれません。
でも、人格否定されて脅された妻は、今後あなたに心を開くことはないでしょう。

あなたが自分の至らなさを探し出して、妻に歩み寄っていく方が有効だと思います。
私は、どうしても、「あなたなんか大嫌い」とまでいう妻の心の底にあるものが気になります。
仲の良い夫婦のはずだったのに、どうして、そこまで言わせてしまったのか。
あなたもその原因を、自分の中に求めた方がいいと思います。

妻は今は家を出ても離婚できませんが、４、5年別居すれば離婚を成立させることができます。
あなたが修復したいと望んでいるのなら、居丈高に自分の正当性を主張して妻を責めるより、謙虚に自分を顧みた方がよい、と私が思うのは、そういう形でも離婚できるからです。

No.7 回答者： go-go12 回答日時： 2017/09/09 10:38

本当に回避するには、というアドバイスは難しいですので、

時間が経てば、状況は変わる、そして、奥さんの親も動員して
「誰も味方しない」「行き先は家庭以外には無い」ということを
知らせる事だと思います。
いずれ何らかの家出資金も尽きて、滞在先も定まらず、正気に戻ったら
家に戻らざるを得ないと思います。

妻への労いは必要な一方で、こうだったから、と後付で
理由を考えても仕方が無いので、ご主人が考える事は、
いかにこの事を収めるのか？という事ですね・・・

ただ、奥さんは自分自身からも逃げている気がしました。

No.6 回答者： avalokita 回答日時： 2017/09/09 10:31

察するところあなたは真面目なかたですね。

仕事もしっかりされている。社会的には優等生です。男はこうあるべきだ。夫はこう在るべき。女はこうあるべき。妻はこうあるのが当然だ。当たり前だ。わたしの何が間違っているんだ。これまでなんの過ちもしていないじゃないか。なぜこんなことになったんだ。ということでしょうか。

怒られるのは承知で申し上げますが、奥様は退屈だったのではないでしょうか。少なくともあなたとの関係で心にぽっかりと空洞があったのでしょう。

奥様は年下の男と付き合っているようですが、この男があなたの奥様の空洞を埋められるとは思いません。

奥様はなんでも良かった。きっかけ、タイミングだったのでしょう。内から込み上げる空しさ、寂しさ、空虚感のなにかを埋めたかった。

あなたは気がつかなかったかもしれませんが、ヘルプの合図はあなたに出されていたと思いますよ。
あなたは自分の作り上げた「わたしは完璧な夫だ」というベールで覆っていた。だからその合図が見えなかった。聞こえなかったのです。いや、聴きたくなかった。見たくなかったのでしょう。

なぜならそれを聴いたり雨見たりすることはあなたの価値観を根底から揺るがす行為だからです。

今、女性はどんどん意識を開放しつつあります。男はそれに気がつかないのです。

不倫はけっして褒めたはなしではないです。奥様は心はその男に委ねていないだろうと思いますが。

これを期に奥様とお話してみてはいかがでしょうか。この際に絶対にしてはならないこと。あなたはただただおくさまの話を聴くことです。聴いて聴いて聴くことです。

途中で「でも…」とあなたが口を挟んだ瞬間、残念ながら厳しい結果になるのではないかと危惧しています。

最後に申し上げますが、あなたは長い間（おそらく子供の頃から）自分の感情を押し殺しています。

あなたの深層意識が醸し出す敵意があなたの奥様には堪えられなくなったのです。

とまあわたくしの勝手な妄想です。

あなたにはなんの関係ない話を書かせていただきました。

お許しを。

No.5 回答者： SSCH 回答日時： 2017/09/09 09:26

子供を置いていくとは…

目がくらんでますね。
奥様、彼とは両想いなのでしょうか？ただ１人突っ走ってるだけのような気がします。
世界で一番嫌いとまで言われて、まだ愛せますか？

長い結婚生活で、多少の心の浮気は仕方ない。でも子供もいらないとか、もう人間性そのものを疑います。そのような母親、私ならいらないし許せない。子供の気持ちも大事にしてくださいね？

慰謝料の話でも出したら、コロッと気持ちかわりそうだけど。

No.4 回答者： try-8110 回答日時： 2017/09/09 02:14

大変ですね。

しかしお子様がいる以上、旦那様もしっかりして下さい。

奥様が他に目移りしている理由は奥様にしか分かりません。

しかし分かる事は甘えです。

旦那様がどんなに尽くそうが、失礼ですが奥様は浮気という現実があります。

しかし、お子様が育ち盛り。

普通はしませんね、色恋沙汰なんて。

魔が差したとしか言いようがないです。

お子様の年齢からあまり本気とは思えません、しかし至って本人は本気なんでしょう。

相手はたまたま奥様をカモにしたのでしょう。

現実を叩きつけてあげましょう。

人のものに手を出したらそれなりの代償がつくことを。

奥様の目を覚ますためにも、上手く立ち回り相手の全てを調べ慰謝料請求です。

高い授業料にはなりますが、興信所など使いしっかり請求し、痛い目に遭わないとお子様から気持ちが離れ母親をやめかねないでしょう。

中途半端はダメです。

貴方様が怒るとは、家族は遊びではない何年もの苦労の積み重ねです。

それを教えなきゃなりませんね。

父親として、旦那として今一度帯を締め直し頑張り抜いて下さい。

お子様のためです。

No.3 回答者： あまのがわ20 回答日時： 2017/09/09 01:42

はじめまして。

大変ですね。お辛い状況ですね。
突然のことで混乱されているのがよくわかります。

大変失礼な言い方になるかもしれません。お許しください。

主さまは奥さまに対して自分のやるべきことはやっていたとおっしゃっておられますが、おそらく奥さまが欲しかったものは違ったのではないかと思います。
男性は事実を大事にされますので、家事も手伝っている、お給料も渡している、家族サービスもしている、何が不満なのか、と思われると思います。ですが、女性は自分の存在を無条件に大切にして欲しいと心の奥では望んでいます。自分の気持ちに寄り添って、ねぎらってほしい、がんばってるね、と言って欲しい生き物なんです。

男女は驚くほど考え方に差があります。全く別の生き物です。男性の考えで女性に接すると上手くいかないことが多々あります。奥さまはおそらく寂しかったのではないかと思います。

生半可な知識で回答とするのは無責任かと思いますので、まずはご自身で男女関係についての心理学などを調べたり、学ばれるのが良いのではないでしょうか。
私は女性ですが、少しずつ学び、目から鱗のことばかりでした。

ですがどうか、ご自分を責めないでください。
幸せの道に向かわれることを願っています。
応援しています。

No.2 回答者： go-go12 回答日時： 2017/09/09 00:42

主婦の恋は風邪みたいなもの。

夫がむやみに尽くしすぎた、甘やかせた、現実感がない、倦怠期、ゲーム感覚。
貴方は、尽くし方が間違えていたと思う。
やりたい放題、放任だった？
奥さんは危機感はなく、最後のあがき、女として魅力を確かめ、いきる証を探した結果、安易な方向に行ったのです。
貴方はご自身の稼ぎはとりあげて、管理は貴方にしないと、勝手に借金され、有り金も使い、生活が乱れるかも。
妻の心を取り戻すのは優先ではなく、
生活を守り、軌道に戻すこと。周囲の力を借りる事でしょうか。

No.1 回答者： japan100 回答日時： 2017/09/09 00:36

不倫してるなら、証拠を集めて相手に突きつけて、高額な慰謝料を請求しましょう。

そうすれば奥さんと付き合うのがイヤになるかもしれません。
いちかばちかですね。