婚活で相手との温度差に困っています。

数日前、婚活アプリで相手からメッセージをいただきやり取りしています。
彼と私は高速2時間半の距離に住んでおり、彼の提案で来月私の地元で会うことになったのですが、
昼からの半日プランを提案されました。

遠方から来てくださるので長めに時間をとるべきだとは思いますが、初対面の相手と半日も一緒に過ごすのは抵抗があります。
夜からは予定があるため、夕方ぐらいまでしか時間が取れそうにありませんと
お伝えしても大丈夫でしょうか？

またメールでも「もしお付き合いできたら一緒に○○へ行きましょう」や
「○○さん（私）がこちらに来たときは観光にお連れします」
など、付き合った前提の内容？のようなメールが送られてきて返信に困ってしまいます。
結婚を視野に入れた出会いなので当然かもしれませんが、まだ会ったこともなければ
4～5日メールをしただけの相手にそこまでの感情は持てません。

毎回、彼からのメールは長文かつ質問がいくつかあり、質問に答えるだけで長文になってしまうため私からの質問は少なめだったのですが、突然
「◯◯さん(私)。気になることがあれば遠慮せず質問してください」とメールが来ました。
もっと興味を持って！と言われている気分で少ししんどいです。

こちらからも質問はしていましたし、会う約束をしているのなら会ったときに色々質問したらよいし、お互いゆっくり知っていけたら良いと思っていたので正直戸惑っています。
婚活で知り合ったらこういうものなのでしょうか？

会ってみるとメールと印象が
違っていてお互いガッカリするのも・されるのも嫌なので会うまでは舞い上がらず冷静にいたいのが本音です。
ですがさすがにそれは言えないので、
「メールがあまり得意ではないですし、少しづつお互いのことを知っていけたらと思っている」と
お伝えしてもよいでしょうか？
それとも、会うのは2週間後なので、それまでは当たり障りないメールを送ったほうが良いでしょうか？

こんな風に構えているとよい出会いを逃すので、もっと気楽に構えた方がよいのかなぁと不安になります。

No.9 回答者： LRうす 回答日時： 2017/10/09 20:43

貴女のテンションと相手のテンションとに差があるんですよね。

相手に合わせる必要はないでしょう。貴女は自分のペースを守ればいい。
メール攻撃でウンザリなら、チャラにしたっていいじゃないですか？
相手も悪気があってのことではないでしょうから、私ならチャラにはしない。でも、長文メールは返さない。「今度、お会いした時のお楽しみ」とかで、いなします。

No.8 回答者： へムレン 回答日時： 2017/10/04 16:17

半日プランの提案であって押し付けじゃないので、最初は短時間の食事くらいがいいとこちらの希望を言わないとわからない

No.7 回答者： mamepuchi 回答日時： 2017/09/29 06:39

自分を知ってもらおうともせず、相手を知ろうともしなかったら結局会っても楽しくないと思いますよ？

ガッカリもわかりますが、住んでる距離が変わるわけでもないのだから。メールという手段で知っていくのは悪いことだとは思いませけどね。
もちろん相手に質問者様の苦手なことも知ってもらうことも。

それでも不安なら会う前に電話でもしてみては？

何にしても、まだ付き合ってもないのだから会うことだってやめることもできるです。
そこまで構えなくてもいいのでは？

No.6 回答者： ケン-ケン 回答日時： 2017/09/26 00:07

貴方の予定は相手方に伝えた方が良いと思います。

気楽なのは良いと思いますが、正直に話した方が良いと思います。

貴方の人柄や不安も正直に伝えてみては？
それで向こうが誠実に対応してくれれば良いし、自分に合わせようとか押し付けてきたり、そういう態度になったらまた考えてみては？

No.5 回答者： しゆしゆっぺ 回答日時： 2017/09/25 14:22

初対面の方と長時間、

と言うのは どう考えても疲れますね。

最初から お時間を決めて会われる方が良いかと思います。

婚活なので仕方がないですが、少し重い感じのする方です。

色々と思い悩まないでお気を楽になさって、その日を待っていて下さいね。

No.4 回答者： zongai 回答日時： 2017/09/25 13:10

「夕方くらいまでしか時間が取れない」

って返事をしたら、時間に余裕のある時に改めてって事になりそうじゃない？
「初対面の方とは緊張してあまり話たりするのが苦手だから、軽くお食事だけにしたい」
デートなんかじゃなく、顔合わせだけに留められるような伝え方をされれば良いでしょう。。

遠路はるばる来られて、食事だけというのも申し訳ないので、
お互いが住んでいる中間あたりで会うことを提案されるのが良いと思います。

観光ネタは「イイところがあるよ」という意味。
離れたところに住まわれているなら定番の話題だと思います。
「なんで会ってもいないのに付き合ってからの話するの？」
なんて受け止めなくていいんです。

相手からの返事がほぼ質問の回答だけになっていると、
まるで自分が尋問しているような気になってしまいます。
そういう心境から
「気になることがあれば遠慮せず質問してください」
と言ってきたのかもしれません。
毎回話題を膨らませて長文メールをしていて、ネタが尽きそうなのかもしれないけど。

「メールがあまり得意ではないですし、少しづつお互いのことを知っていけたらと思っている」
これもそのまま伝えてOKです。

実際、会ったことのない他人と、本当に盛り上がる話題を共有していない限り2週間毎日とか1日おきで長文で話してたらネタ尽きちゃいます。
ネタが尽きると「今日の出来事」報告会になって、メル友みたいになってグダグダになります。

自分が思ってることを言っちゃダメか？
なんて気にしなくていいんですよ。
あなたが言いたい事を言って機嫌が悪くなるような相手だったら、
もし結婚なんかしたら言いたいことを言えない夫婦になっちゃいますよ。

No.3 回答者： maguzamu 回答日時： 2017/09/25 13:02

人それぞれ状況は違うので仕方がない事だと割り切るしかありません。

婚活サイトでも、利用者側は１００％全力の人も居れば、
出会いがあればいいかな～程度の本気度５％ぐらいの人も居るのが当たり前です。

その様な色々な人の中から、自分なりに選んで相手を決める場なので、
自分との温度差や考え方の違いを強く感じたら
早めにお断りするなり、違う自分に合う相手を探すのが妥当だと思われます。

全く知らない人との出会いなのですから、その様な「違い」がある方が当たり前ですし
その様な問題に対する許容範囲も人それぞれです。

相手に合わせる事を何とも思わない人も居れば、
相手に合わせる事が苦手とする人も居ますから、
最終的には、自分に合った人を探してください、としか言えません。

何が言いたいかというと、
貴方が思う様にするのが一番良いと思いますよ？という事です。

No.2 回答者： hanzo2000 回答日時： 2017/09/25 12:56

夜は予定があるというよりも、

「最初なので緊張するから、申し訳ないけど初回の顔合わせは短めにしてほしい」
というニュアンスの方がウソがなくていいと思います。

「じゃあ夜も空いている日にセッティングしましょう」と言われたときに困るでしょう。

婚活だからこそズバズバと本音を言っていいと思いますけどね。

＞会うまでは舞い上がらず冷静にいたいのが本音

この辺も、言葉こそもう少し選んだ方が良いかもしれませんが、
どうやってやり過ごすかじゃなくて、なるべく本音に近いところを目指した方がいいと思います。

この本音を伝えるのはさすがにマズイということなら、
お会いするまで仕事が忙しいので、返信が遅くなってしまうかもしれませんが、
他意はないのでご了承ください、みたいな感じにしてみるのがいいかも。

当たり障りのないメールは、相手に対して「興味がない」というメッセージを送るのと同じです。
お互いのことをよく知らない段階でのそういう中途半端な対応は、
あなたが必要とする以上に関係を悪化させます。

本音をいうのはまずいから本音と遠いところでやり過ごす、というのは、
どうでもいい相手に対する対策であって、婚活においては愚策だと思います。

本音をいうのはまずいけど、本音に近いところを説明できるように努力しよう、
という方が、最初の言葉選びに少し苦労しますが、最終的にストレスが減ると思います。

このレベルの意思疎通がうまくいかないなら、結婚なんてうまくいくわけないですから。

No.1 回答者： 幸福の王子様 回答日時： 2017/09/25 12:44

それ詐欺サイトじゃないの？大丈夫？ふりこんでない？