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初めて質問します。モヤモヤしている苦しい心に決着をつけたくて投稿しました。長文ですが聞いてください。
このような場合、相手に罪を問う、あるいは罰を与えることはできないのでしょうか。
2年前になりますが、夫が私へ間違ってメールを転送したため、20歳年下の同業他社の女性と3年半に亘り密会し続けていたことが発覚しました。
問い正したところ、「この女性は若くしてアル中でDVの父親を亡くし、現在母親も癌で闘病中なのを健気に一人で支え、本人もたびたび癌の疑いに怯えているが母親に言えず一人で耐えていた。慕われて、不憫に思って父親がわりのつもりで付き合っていた。会社の中で苦労をしていたようなので仕事上のアドバイスや援助もしていた。肉体関係は一切無く指一本触れたこともない。けれどはたからは不倫に見えるしお前も嫌だろうから別れる」と言うことでした。
納得はいきませんでしたが、そう言われてしまえば仕方ありませんでしたので、その時は主人の言葉を信じ、別れてくれるのならばと我慢しました。
しかしどうも様子がおかしいのでその後調べたら、父娘関係などと綺麗事では済まない実情がボロボロと出てきたのです。
会う時は、私も一生連れてってもらえないような高級レストランでのコース料理を含め(彼女はお酒を飲む人なので)ワインを何本も開け(全て主人が支払います)、会うたびにプレゼントや花束を持っていき(彼女からは何もないか、せいぜい500円位のお礼です)、彼の使ったお金はざっと見ても100万は超えていました。(私との旅先でもそういえばいつもコソコソと女性物のプレゼントを買っていました。)
メールのやりとりは主に会社同士のアドレスで(ラインではなく1回のメールは長いです)1000通近くありました。
1年後に主人が証拠隠滅しようとしたメール群を発見しましたが、それはもう恋人同士のやりとりで、純愛をしているかのように見えました。私にも言ってもらったことのないような愛や賞賛の言葉が満載で、相手も同じように返してきていました。私は裏切られ続けられていたと知り、絶望しました。一時は、こんなに想い合っているなら私は身を引いた方が良いのではないかとさえ思いました。
しかし肉体関係は本当にないと思われます。だから相手を不倫で訴えることもできず、泣き寝入りでした。私はショックで8キロ痩せ、仕事も手につかず、病気になり、しばし休業せざるを得ませんでした。
真実が分かったのが1年後だったこともあり何もできませんでしたが、機は発覚後2年目の今年にやってきました。人を介して、相手女性は主人のことを尊敬し続けている、また主人に会いたい、と言ってきたのです。2人だけで会っていたのが問題なら、まず最初はその人を入れて3人で、とでも思ったのでしょうか?
主人と話し合い、私から相手女性にメールをしました。主人の心はもうあなたにはない。あなたと主人のやって来たことは全て分かっている。もう二度と近づかないで欲しいと。
すぐに反論のメールが来ました。もし男女関係を疑っているならそれは誤解である、ただ尊敬し慕っていただけ。何で今さら?もう会うつもりも連絡するつもりもなかった(←嘘ですが。)返信するつもりもなかったが、男女関係ではないと言うことが言いたくて返信した、と。
その他、自己保身の言葉ばかりで、私にお詫びの言葉は一言もありませんでした。
主人は当初なかなか目が覚めませんでしたが、今ではようやく相手を疑うようになり、自分しか頼る人がいないかのようなことを言われ一生懸命になってしまったが、多分嘘だろう。まるで自分に恋愛をしているかのように振舞って僕をおだてて、結局は接待や贈り物や仕事の援助のために僕を利用したんだろう、と言うようになりました。(が、私の前だからそう言っているだけかもしれず、本心はわかりません。)
今や私も純愛とは全く思ってなく、その可哀想な話自体も嘘なんじゃないかと思っています。相手が主人に言っていたことに偽りが多かったことも徐々に分かって来ました。
それでも私は主人と女性の熱い言葉を交わしていた内容が忘れられず、たびたびフラッシュバックに苦しめられます。肉体関係がなかっただけで、メールの内容は男女関係そのものです(卑猥な内容はありません)。それと、頻繁に会って1回5〜6時間はお酒を飲んでいたので、メール以上にどんな言葉が交わされていたのか。仮にプラトニックラブだったとしても、人の夫にこんなことをされたのではたまりません。肉体関係がない分、かえってキツイこともあります。
私は、これ以上どうにもできないのでしょうか。肉体関係さえなければ、こんな付き合いをしても罪にはならないのでしょうか。心の傷も、モヤモヤも晴れないままです。この人に制裁が下って欲しい。
相手は日本のトップの某国立大学卒のエリートです。周囲に弁護士の友人も多くいると思います。
もちろん、主人が悪いのは重々承知しています。けれども美味しいとこどりで謝罪もなく逃げた相手に、少しでも一矢報いるにはどうしたら良いと思いますか?
幅広くご意見が聞きたいです。宜しくお願いします。
No.6
- 回答日時:
判例では、ご主人の有責・不法行為によって離婚するに至った場合は、あなたへの身体、自由、名誉に関する侵害が無くても慰謝料は請求可能です。
従いまして、判例を類推すれば、ご主人と相手方女性との責任の問題の割合があると思いますが、慰謝料は請求可能です。水商売の女性とこのケースは別問題です。ありがとうございます。
打ち明けた友人からはやはり、水商売の悪い女に引っかかっちゃったようなものだと思ったら?、と言われましたが、それは慰めにもなりませんでした。
何故なら相手はプロの水商売ではないからです。今でも普通に会社で働いている善人(のように見える)会社員だからです。
水商売の女性とこのケースは別問題、と言っていただき、本当にに嬉しかったです。これだけでもモヤモヤが少し晴れました。
相手に、策略、あるいは悪気があったかなかったかもわからないので。
「会話も楽しく、尊敬できる大先輩。純粋に慕っていただけです、年齢を超えて、親友でした」、などと綺麗事で終わらせられ、
不愉快な思いをさせ申し訳なかった、というようなお詫びもなく、実情を軽く申告するような嘘をついてそのままとなりました。
嘘をつくということは、マズいことをしていた、という認識はあったということなんですよね?ムキになって男女関係ではない、を連呼するところも。
離婚へ至らなければ、慰謝料は請求できないのでしょうか?
慰謝料の問題ではないのですが、(主人はもちろんですが)相手にも、
そんなことをしたらそれは不法行為なんですよ、罪になるんですよ、
と、相手にも罪に問えることが証明できれば、私の心は多少なりともスッキリすると思います。
客観的に見て、この3年半はどういうことだったのか、何が起こっていたのか、自分で胸落ちしたいのです。
No.5
- 回答日時:
shut0325です。
>だから相手が本当はそんないい人でも可哀想な人でもなく、策略家であったのではないか、と仮説を立てていることで何とか過ごしています。
>それがはっきり証明できれば夫もきっぱり平謝りしてくれるかとは思うのですが、モヤモヤする点はそこなのです。
ハッキリ申し上げていいですか?
打撃を喰らったのはあなただけです。それは間違いありません。
そして、ミジメなのもあなただけです。
何が一番ミジメかというと、怒りのターゲットがその女性だと思うように、旦那さんから誘導されているのに気付いていない事が、、です。
旦那が目が覚めてきた? そんなわけないでしょ? だったら真っ先に何をする?
旦那さんの発言は簡単に言うと「俺も被害者なんだよ。悪意はなかったんだよ」ってこと。
あなたを傷つけたという気持ちがあるなら、そんな発言は二の次、平謝りどころか、土下座なんてとうの昔にやっているはずです。
大事なのは旦那さんが女性に騙されたかどうかじゃなくて、あなたを傷つけたという意識がどの程度かではないでしょうか。
だから、現在もその態度なのです。 それならばつじつまが合うでしょう?
繰り返しますが、「はたからは不倫に見えるしお前も嫌だろうから別れる」そんな意識があるなら、その態度はない。
というか、償うのではなく、別れを選択する時点で「楽な道」を選んでいる。繰り返しもしない。
もう一つつじつまを合わせる方法があります。
それは、あなたにも何かしら悪い点があったという事。
事実は別として、旦那さんがそう思っている部分があるか、、です。
尻の毛をむしる程度の勢いで徹底的に旦那を追い込めば、その辺の話が出てくるんじゃないですかね。
出てこなかったら、あなたのいう「平謝り」と同等で、モヤモヤも晴れることでしょう。
ありがとうございます。
本当に打撃を受けたのも惨めなのも私一人です。ほんとうに。
主人は、最初は謝ってくれました。しかしその時はまだ余裕がありました。
だんだんと私が全貌を知るに連れ、このことがどれだけ私に打撃を与えたのかを実感したら怖くなってしまったようです。
彼の問題は、罪悪感が強ければ強いほど言葉が出ず、固まってしまって、素直に謝れない人であったということです。
このことが起こるまで知りませんでした。そんな人がいるのかと。ものすごい罪の意識を感じているようなんですが(推測)、表現ができないのです。
私は、普通に考えて、平謝りが当然ではないかと思っていました(今もそう思っています)。
相手女性が、実は主人が思い描いていたような人ではないのではないか、と夫を説得するのは大変でした。
不幸話ができすぎていたし、絶妙なタイミングで出してくるので疑いを持ちましたが、仮説だったので本当は相手の身辺調査をしたかった位です。
私が言うまでは、主人は相手の言ったことをそのまま信じ切っていました。
だから、主人は、怒りのターゲットを女性に向けるようには私を誘導してはいないと思います。
この2年間、夫は私に散々責められました。離婚の話し合いや別居したり、お互い病気になり大変な2年間でした。
貢いだことが辛いのではなく、大恋愛をしていた(かのように見える)ことが一番辛かったです。
もしこれが恋愛ではないのなら、一体なんなんだろう。夫のことをあそこまで思っていたのなら、なぜ相手は自己保身をして嘘をついたり逃げるようなことをするのだろう。
やっぱり好き好きなふりをしていただけなのか。
相手が確信犯で、夫を操ろうとしていた悪者認定!となればモヤモヤも晴れるのですが、そこがよくわからないのですよ。
(もちろん、もちろん、夫が悪いんです。)
私の悪いところ、何を不満に思っていたかも、とことん話し合いました。辛い作業でした。
私にたくさんの不満を持っていたことを知りました。
私も夫へのたくさんの不満をぶちまけました。
今は二人ともヘトヘトです。やり直しは、一歩一歩ですね。
ありがとうございます。
No.4
- 回答日時:
最初に読んだ時は1000万超えだと思いました。
3年半で100万超え…肉体関係があっても無くても、安く遊ばれた女だなと思います。
もちろん、私も妻の立場ですから、「真実が分からない女に貢いだお金」と思えば、馬鹿馬鹿しいほど高額だとは思いますが、ご主人が目を覚ましたのなら、妥当な勉強代としてもいいように思います。
ウチの夫のパチンコ代と大して変わらないし。
あなたとしては、他の女に貢いで、あなたに注いでくれないモノをその女に与えたということが許せないんでしょうが。
でも、それはご主人の責任では?
「東大卒で周りに弁護士がいるかも…」「美味しいとこどり…」
傍から見たら、堂々と男を弄んでいるようには見えませんよ?
「男女関係は無い」とわざわざ言ってくる辺りも、ビクビクしているんだろうな、としか。
そりゃ、保身の為なら嘘もつくでしょうしね。
東大卒が本当だとしても、男慣れはしていないような気がします。
あなたの年齢は分かりませんが、ご主人は50代とのことですし、私は50代目前で、ギリギリ バブル世代です。
あの当時のアホ丸出しの男女交際を思い返すと、ご主人はその時代も馬鹿みたいな遊び方はしてこなかったんじゃないかなって思いますが、いかがですか?
私もマハラジャもジュリアナTOKYOとも無縁でしたけど。
それに、アル中で短命だった父親・癌で闘病中の母親…そんな境遇で、ワインを何本も空けますかね?
『彼女一人で』。
それが本当なら、精神的な問題でも抱えているんじゃないですかね?
または、ご主人の仰る通り、東大卒でも職場では上手く立ち回れないタイプでストレスだけ抱え込むとか。
私の同期にもいましたよ。
有名私立大卒だけど、空気も読めないし実践の仕事もできず、バブル崩壊でのリストラで真っ先に首を切られた子。
父親がその名門大の教授だったので、人事部長と副部長が雁首揃えて菓子折り持参で「お嬢さんはウチの会社には不釣り合いのようで・・・」みたいなことを言ったそうです。
今は、売春は全く無いけど、他人のオジサンから資金援助をしてもらいながら大学に通う女子学生が増えているとニュースでもやっていました。
オジサンの方も、あわよくば買春を望んでいるかもしれませんが、経験者と名乗る男性が言うには、「自分が足長オジサンとおなじような収入・身分になれたということがなんだか気分が良くて、若い子と二人きりで深い話まで出来ることが新鮮で」なんて言っていましたよ。
私があなたの立場だったら、やっぱり物凄く不愉快だし、夫にも不信感しか抱けないでしょうが、「自分にくれないモノを他人に」という部分では、私にも問題があったのかな、と思うと思います。
実際、前夫には結婚前からW不倫されていました。
珍しくセックスを求められても、事後に、相手女性と比べられたとしか思えない発言もありました。
前夫の収入は全て同居の姑管理だったので、私のパート等の稼ぎから、安いクリームを体に塗りましたよ。
夫の帰って来ない夫婦の寝室で。
ありがとうございます。
これがプロだったら桁違いの金額になるでしょうが、一介のサラリーマンが特定の部下や同僚に払っていたとなると。思えば家庭に皺寄せはありました。
確かに夫は優等生タイプで若い頃遊んでいません。可哀想な人を放っておけない、すぐ涙してしまうタイプなんです。バカですよね。
私も同世代で、遊びは普通位でしたが、ちょっとおだてられた位でその気になってしまうなんてことはありません。夫はきっとおだてれば簡単に落とせる相手なんでしょうね。
一方、女性も、多分勉強勉強で遊んでないと思います。夫には、男性と付き合ったことなどほとんどなく、今もいないと言っていたそうです(嘘だと思いますが)。
私など誰も食事に誘ってくれない、って弱々しく自信なさそうに言われて可哀想になってしまったらしいです(後にそうでないことがわかります)。
私も、もしアル中で父親を亡くしているなら、そんなにお酒を飲むようになるのかの疑問はありました。夫が先に潰れる感じらしかったです(手酌で飲んでいたそうです。)とにかくよく飲んでよく食べていたと。
会社のストレスを抱え込んでいたのはその通りで、会社や上司の愚痴ばかりで、苛められているようで可哀想だったみたいです。夫に近づいた時は「本当は仕事ができるのに上司が意地悪で認めてくれない」振りをしていましたが、本当は仕事のできない人だったみたいです。夫が見かねて手伝っていたりしました(ライバル会社なのに)。
当時は職場でうまく立ち回れていないようでしたが、現在は楽なポジションを手に入れたようです。
大人しく控えめなおっとりとした女性、と聞かされていましたが、私へのメールの印象ではそういう人物には思えず、ヒステリックな感じさえしました。
何回かは2人で会ってしまった、などと嘘をつかれ、職場の同僚にはオープンな付き合いだったなどと繕いましたが、その同僚は一切知りませんでした。
夫のサービスが薄くなると、自身の癌の疑いが濃くなってしばらく会えない、などと心配させました。
今では、母親が癌というのは嘘だったんじゃないか、との証拠や、父親のDVで離婚して(その後死亡)母はすごく苦労した、という割には父方の親戚と仲が良さそうな証拠も出てきました。
一体どういう人物像だったんでしょう。一体夫とこの人との3年半の全貌は何だったんでしょう。
No.3
- 回答日時:
>主人が悪いのは重々承知しています。
そうですね。
その辺にいる、飲み屋のねーちゃんに入れあげたオッチャンと同じですよね。
接待で自分の上司(元)がそんな感じなのを何度か見ましたが、男である自分から見てもその姿は見たくなかったし、気持ち悪かったです。
パートナーであるあなたからすると、そのショックは相当なものでしょう。
>私は、これ以上どうにもできないのでしょうか。
そうですね。法的にその女性をどうこうするのは無理がありそうです。
旦那さんがその女性を相手取って、つぎ込んだお金の返還要求や慰謝料請求というのも考えられますが、詐欺という程のものでもないし、そもそもが、それは旦那さんとその女性との話ですからね。
ということで、旦那にたっぷり慰謝料を請求するとよいと思います。
妥当性を証明することは容易でしょう。
別れるにしても、やり直すにしても、それは押さえておくべきケジメだと思います。
話はそこからなんですから。
ありがとうございます。
相手が飲み屋のお姉ちゃんだったら、最初から夫もプロだと分かっての上入れ込んだということですから、私も諦めがつくのですが、
最初から最後まで「純真な乙女」だったと夫が信じ込んでいたこと、「人助け」とさえ思っていたこと、
また相手も「ただ純粋に慕っていただけです」と綺麗事で終わらせられたのが口惜しいのです。
私だけが一人ものすごく打撃を受けたのに、誰にも分かってもらえないことが。
恋愛ごっこも言い慣れてしまうと罪悪感もなくなってしまうんでしょうかね。
だから相手が本当はそんないい人でも可哀想な人でもなく、策略家であったのではないか、と仮説を立てていることで何とか過ごしています。
それがはっきり証明できれば夫もきっぱり平謝りしてくれるかとは思うのですが、モヤモヤする点はそこなのです。
早くケジメをつけて再出発したいです。やっぱりケジメは押さえておかないといけないですよね。
No.1
- 回答日時:
それ言いだしたら、世の中のすべてのキャバ嬢は配偶者から一矢報いられる存在になってしまいますよ。
道徳的にはよくないと思うけど、法律的に一矢報いる方法はないと思います。
あなたが見初めた男性の行いですし、ましてや離婚もしないわけでしょうから、
これ以上、仕返しについて頭を悩ませることは、
女性として人として、相手女性以下に自分を貶めてしまうと思いませんか。
それに、相手の美味しいとこどりっていうけど、旦那さんもお金で美味しいとこを買ったわけですよ。
ただの旦那の消費活動です。
旦那が買い物したお金でお店が利益を上げるのは許さない、と言っているのと同じです。
無茶苦茶な論理です。
ありがとうございます。この件で2年間、離婚をするかやり直すかの話し合いをしました。
最初は本気で恋愛していたように思えたので。
相手がキャバ嬢ならバカだったねで済むのですが、相手がエリートの大手社員で知識職、かつ周囲の評判も悪くなく善良な人に見えたので、
本当のところはどうなのか今だにわからないのです。
確信犯なんでしょうか?
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