自分が情けないです

Question

主人の女性関係でもめましたが再構築し、子どもも出来、やっと幸せを感じていましたがまた、こそこそメールしたりしています。
そういう悩みに開放されたと思っていたのにまた悩まされ、胸が苦しくなります。

悩んでたって仕方ないのでハッキリと言ってやろうと思ったり、子どもも夫になついているので私さえ我慢しておけば平和に暮らせるなと思ったり、最近また悲しい気持ちになって心から笑えません。

証拠がないので言い逃れしてくると思い、いつか証拠を掴んでから言おうと思っていましたが、時間が経ってしまいました。

こんなことでは母としても子どもに良くないと思います。
しっかりしなきゃと思いますが、話し合い独特の雰囲気を思い出すとしんどいです。
離婚になったら子どもは悲しむだろうと思うと、我慢しようかと思ったり堂々巡りです。

こんなに弱い自分が情けないです。
皆さんならそんな時、どのように乗り切りますか？

go-go12 · Accepted Answer

あなたはほんとに、冷静で大人ですね。普通は相当、取り乱すと思います。
まるで自制の利かないご主人には、あなたのような人しかいないのかもしれませんね。
それをはっきりと自覚してもらう必要があります。
身の回りのことをしているのは妻だから、 夫のコントロールはしやすいと思います。
貴女がいなかったら困るという体験をしてもらいましょう。
貴女なりの方法で。しばらくは諦めず頑張ってね。

うみうしさん · Answer

ご結婚されてから何年なのかわかりませんが、結婚後これで３回目なのでしょうか？
言うのが早すぎるともっと巧妙になりますから、カマをかけるよりきちんと証拠を掴んだほうがいいと思います。
あなたはずっとご主人の女性問題で苦労する人生で良いのでしょうか。
これでは程度はわかりませんが、ギャンブルやアルコールと同様、依存症になっているかもしれません。
そうでしたら、ご主人がこの件で困難に直面し、自らを変えたいと強く思わない限り、周りからの圧力では改善は難しいです。
やはり何もかも（あなたやお子さんや社会的信用）失うかもしれない恐怖を味わってもらったほうがいいのではないでしょうか。

go-go12 · Answer

浮気は笑い事じゃない、立派な不法行為です。
罪の意識の無い人に、いくら分からせようとしても有る意味、無理でしょうね。
ご本人が自覚がないので、深刻だと思うのは周囲だけ。精神的なものは大抵は本人は正常だと拒否します。（深刻なものほど）
ご主人は精神的な異常とは言いませんが、今の状況では、駄目だと自覚していないのは、本人の習慣とか考え方行動パターンが染み付いているからですね。不貞行為ならなお更
奥さんの自尊心を傷つけます。

そこで、やはり義理のご両親へは、どうやら抑えられなくなるらしい事を伝える方がいい。ただし、親の立場としては息子さんは自分たちの子供なので、守りに入ってお嫁さんに責任を押し付ける可能性もある。貴女が悪いとか、嫁が我慢しろとか、悪人になりたくないので親の役目を放棄するかもしれない。（それはある意味、親も無自覚なので仕方が無いです）よし！ここで！テコ入れするぞと貴女が期待しすぎると夫家族の中では、家庭内の事について誰も味方についてくれなくなるかもしれない。その覚悟の上で相談なのです。ですので、あくまでも嫉妬や痴話喧嘩ではない、証拠を出して、離婚をうかがわせる態度を示した方が良いです。

それで駄目なら今度は実家の出番です。これは怖いよ！ご主人は奥さんをナメてるけど、大ボスが出てくるから。
ボソボソ・・・☆大人になると、避けられない色んな覚悟がいるので本当に嫌ですね。涙

貴女にはお子さんがいて、家族を支え、立場は強いから、大丈夫でしょう。貴女が危機感を感じて、立て直したいのなら行動あるのみ。そして、ご主人はむしろ、いい人なのかもしれません。その発散が、歪んでこういう事態になっているのかもしれません。性格が変わったのではなく知らなかった。夫が逃げ口上を使うのは、罪の意識が無いから、あと奥さんが善良な人だからです。

難しい問題なので、いろんな周辺の話や経験を基に書いてみました。
長々と失礼しました。

go-go12 · Answer

それほどの事があり、何度もやってしまうその浮気を、女に対する愛情とか理性と思ってはいけませんね。依存症で一種の病気ですね。貴女は笑うかもしれないけど、強迫神経症は厄介ですよ。ギャンブル、アルコールか、買い物、恋愛かの違いです。
その強迫観念は、まずいつもの行動をしないと休まらない。
私はむしろ、義理両親に明らかにして、夫がそこに踏み入れられないよう、管理するしかないです。

貴女の善意は、全く効き目ないのが実情です。本人は、アルコールを飲まずにいられないのと同じ状態ですね。
治すのは薬物か、女との連絡、ネット、出会いも足を踏み入れないことです。貴女がご主人を立てて許したのは、まるで借金をすべて貴女が処理上したのと同じ。また、すぐに陰でこそこそ借りまくる。

貴女は笑うかもしれない。女好きなだけですと。
だけど、医療では治療、カウンセリングを受けられるものではあるね。ネット依存症もあるかもしれないし。一生監視が必要なので大変です。

アラジン777 · Answer

ダメな旦那をもつと大変ですね。ボクは学生時代にモテたので女性は卒業してます。若い時にモテなかったから後から女遊びが出ます。１番最悪なパターンですね。このようなチンパンジーと結婚してしまったので仕方ないと諦めましょう。

tadaoo39 · Answer

わざわざ刑務所にいくようなまねしちゃダメ！

tadaoo39 · Answer

美味しいもの食べて、お腹満腹になってから、考えてみてください！

youcanchan · Answer

男はそういうものだ、なんて話はよくあるものですが。
実際世の中の半分の男はそうなのでしょうね。あるいは半分以上？
だけど浮気性じゃない男性だってちゃんといます。
もちろん私の夫もそうです。
友人、知人、たくさんいます。
世の中の半分の女性がそれに悩まされてるなんて信じたくないですね。
まあ女性の浮気性もいますけど。
離婚率が高くなったのは理不尽な我慢をする女性が減ったという事でしょう。

やり直すならできるだけ若いうちがいいです。
子供のためにと我慢して年をとるのはやめた方がいいです。
経済的な安定を図るためにも早いうちがいい。
お子さんは、心の通わない仮面夫婦に育てられるのと、笑って暮らせる母子家庭とどちらが良いのでしょう？
簡単には答えは出せないでしょうが、ここが決断の時じゃないでしょうか。

まあご主人、子供を連れて実家にでも帰ったら面白いように慌てふためくんじゃないでしょうか。
離婚はしたくない、家庭を壊すつもりはない、なんて言ってね。
謝れば許してくれると思ってるんですよ。
許された実績がありますからね。

子供には良いパパなら、離婚しても会わせてあげれば良いんですよ。
夫婦ではいられなくなっても父親には変わりないのだから。
母子家庭の生活は厳しいでしょうが、前向きに頑張る厳しさとひたすら我慢する苦しさとどちらがご自分とお子さんの幸せなのか、お考えになってください。

esu_ga · Answer

私が質問者様の立場なら

同じく堂々巡りな思考になると思いますが、
最終的には慰謝料、養育費等々もらって離婚を選択すると思います。
やはり何度も同じ過ちを侵す相手であれば、同じ事の繰り返しだと思うので、、、
そんな心労は私には耐えられません。
子供と暮らして行く方が幸せだと思ってしまいます。
子供の幸せは親の幸せの元にしか成り立たないと私は思っています。

情けなくなんかないです！
質問者様に幸あれ！

go-go12 · Answer

浮気症の病の部分だね。
やめろと言われたらますますやめられなくなる。
追い詰めてもダメでも放置もダメ。ご主人にはゲーム感覚だと思います。 家庭が気になるものだけど中毒みたいだね。
夫の性格はあなたが一番よく知っているので、ハッキリと告げてうまく話をまとめてはどうですか？

自分が情けないです

あなたはほんとに、冷静で大人ですね。

ご結婚されてから何年なのかわかりませんが、結婚後これで３回目なのでしょうか？

浮気は笑い事じゃない、立派な不法行為です。

それほどの事があり、何度もやってしまうその浮気を、女に対する愛情とか理性と思ってはいけませんね。

ダメな旦那をもつと大変ですね。

わざわざ刑務所にいくようなまねしちゃダメ！

美味しいもの食べて、お腹満腹になってから、考えてみてください！

男はそういうものだ、なんて話はよくあるものですが。

私が質問者様の立場なら

浮気症の病の部分だね。

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