彼氏と別れるか

2年ほど友達付き合いをして、1年ほど交際した彼氏がいます。 彼と私はとても気が合い、私は一緒にいて本当に楽しくて、彼も私といることは楽しいと思ってくれているみたいです。(彼は嘘をつけない人間なので、ここは信じてしまいます。)

しかし、彼は思いやりがないところが目立ち、考えすぎなのかもしれませんが私を見下しているところがあるような気がします。私は人から雑な扱いを受けることに慣れてしまっているのか、麻痺しているのか、ずっと無意識のうちに我慢していました。ですが、ある時耐えられなくなりました。彼の思いやりのなさについて、何回も話し合い、彼は本当に純粋に思いやりというものが欠けており、悪気はないと分かりました。相当反省したらしく、直そうと頑張ってくれています。

しかし先日、またしてもかなりひどいと思う扱い(私のことを都合のいい存在として扱ってくる)を受けてしまいました。きっとそのことを彼に指摘したら、彼は反省してくれるだろうし、そしたら私もまた「仕方ないなあ」と笑って許してしまうのだと思いますが、そこまで大切にしてもらえない人と一緒にいるのは私にとってよくないのではないかと思いました。彼に悪気はないと分かっていても、じわじわと自己肯定感などが蝕まれていく感じがします。

一回距離を置くのも考えましたが、きっと彼の性格は治らないので、別れてしまうべきなのかもしれないと思うようになりました。しかし、本当に気が合うし、長い付き合いで親友みたいな存在なので、いろいろ迷っているし、まだ彼のことは大好きなのでとても辛いです。

長くなってしまいましたが、客観的にみて

・別れた方がいいか、我慢して付き合った方がいいか、しばらく距離を置くという形にするのがよいか

・距離を置くのであれば、どのくらいの期間か、改善の見込みはあるのか

・別れを切り出すなら、最後にひどい扱いを受けた日から何日後ぐらいがよいのか

初めての彼氏ということもあり、どうしたらよいか分からず、毎日悩んでいます。
参考にさせていただきたいです。
どうかよろしくお願いします。

No.7 回答者： ヒロヨン 回答日時： 2024/04/10 18:56

参考にさせていただきたいです。

本当に参考にします？頭で考えられる間は誰に何と言われてもあなたは彼から離れないと思いますよ。

彼があなたをどう扱ってきたのか？は質問通りなのかもしれませんが、じゃああなたは彼をどう扱ってきたの？

彼の言いなりマシーン、縦に首振りマシーンってだけでしたか？

彼と私はとても気が合い、私は一緒にいて本当に楽しくて
何故あなたは彼と気が合うの？何故思いやりのない男と一緒にいて楽しいと思えるの？

まぁあなたが「耐えていたら」というルールが有って成り立つ「気が合う」「楽しい」のかもしれませんが、そんな中でもあなたの素というか自分を魅せられたからそう思えていたんじゃないの？

全てが言いなり、首振りマシーンってわけでもないんじゃない？

どう考えても耐えているのは自分だけで気が合うわけでも楽しくもないと思えたなら頭でなんか考えてる暇はないだろし、他人にどう言われても別れを選ぶと思うよ。

まずはあなた自身がこの質問の矛盾に気付くべきだと思うし、気付いた上でどう思うのか？どうするべきか？を考えるべきなんじゃないかな？

改善の見込みはあるのか
彼に改善してほしい理由は？あなたの都合でしょ？
改善してくれたら全てが解決するの？じゃあそれと引き換えにあなたはどう変わるの？どう改善すべきなの？

まずは自身が変わってもいいんじゃない？それで彼が改善しようとしない、状況が悪化するなら別れたらいいじゃん？と思うし、他人に言われなくても別れを選ぶでしょ？

No.6 回答者： tomoyoo 回答日時： 2024/04/10 08:43

別れる別れないは他人がどうこう言う事でもないので何とも言えませんが、

いつか直るだろうって事を期待してなら止めといた方がいいかもしれない。
人の性格はそう簡単に変わらない。
20数年間それで育ってきてしまってるわけですから、彼にはそれがデフォルトです。
“直る”ってのは通常の状態から異常が生じてしまったのを元に戻すって事で、
彼にとってはそれが通常の状態なのだから戻すも何も無い。

なので、直る事は無いかもしれないけれど、
それでもあなたが我慢して許容して受け入れる覚悟で続けるか、
それが嫌なら別れるか、がいいと思います。

No.5 回答者： oooommmm 回答日時： 2024/04/10 07:40

彼は変わらない・あなたは我慢する必要はない。

この2つだけで、別れていいと思う。
もっと、あなたを大事にして、あなたの思いを尊重してくれる人がいるよ。

No.4 回答者： joypeet 回答日時： 2024/04/10 06:50

今すぐに連絡を取らないようにしたら彼の本気がわかりますから

不安や不満があるのなら連絡をすぐにたつことです
我慢して付き合うのを恋愛とは言いません

No.3 回答者： merciusako 回答日時： 2024/04/10 01:54

親友というのは、お互いの裏表を知っていて、信頼できる、尊敬できる関係です。

これはとても良いことですが、お互いの生き方の違いも認めています。
同じ方向へ行く必要はありません。

結婚となると、お互いの理解と信頼関係は絶対必要ですが、その上で、夫婦としての方向性の一致が必要です。

例えば、子供ができた場合、子育てに対する考え方が一致していないとマズいでしょ。

１人１人が自己実現できれば良い、というものではないのです。

夫婦としてどうか、という考え方が必要なのです。

そのことから、結婚ということになれば、相手のことを考えられない、今の彼ではダメで、また親友のような関係でもダメということです。

No.2 回答者： shut0325 回答日時： 2024/04/10 00:50

すぐ分かれるのが賢明かと思います。

理由は「わかれたほうがいいか」という問いだからです。
どうやったら関係がより良い方向に改善するかの問いならば、あなたには関係継続の意思があると判断できますが、それがないのですから、別れるの一択です。

そういうのは早いほうがいいです。
理由は先に書いた通り、あなたに関係を続ける意思がないことがはっきりした。　ただそれだけです。

彼に思いやりがないだとかは出す必要もありません。単なる最後のトリガだっただけであり、根本的な理由ではないのですから。

恋は盲目といいますが、そうではなくなったということです。どちらが悪いというのではなく、意思がなくなったということです。

この回答へのお礼

お礼日時：2024/04/10 01:40

No.1 回答者： merciusako 回答日時： 2024/04/10 00:41

＞彼は本当に純粋に思いやりというものが欠けており

＞相当反省したらしく、直そうと頑張ってくれています

思いやりのなさを自覚して、直そうと努力しているのなら、変われるはずです。

ただ、意識しているときは問題がなくても、その意識が無意識ではないので定着していないのです。

これまで、まったく無自覚に生きてきたので、意識してそれを定着させるのは、相当な時間を要すると思います。

その間、「あっ、まだダメだ」はあります。
緊張感がなくなれば元に戻ってしまいます。

その繰り返しで、徐々に定着していくのですが、あなたがそれに耐えられるのか、です。

年齢がわからないので何とも言えませんが、年単位で考える必要があるでしょう。

まあ、あなたが指摘するたびに、彼自身も悲しくなると思いますから、彼自身もそれに耐えられるのか、です。

今まで、問題なく生きてきたつもりでしょうから、あなたのために悲しい思いをしてまで自分を変えることを良しとするかです。

あなたと彼を良く知りませんから、別れた方が良いのか、長い目で見て付き合う方が良いのかは判断できません。

ただ、将来的に結婚も視野に、ということであれば、単に親友のような関係ではダメですけどね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
まさにそのような状態です。1ヶ月ほど前に話し合って、「今まで誰も指摘してくれなかったから、言ってくれて本当にありがたい、思いやりにかけることがあれば私にできるだけ指摘してほしい、ちゃんと反省する」という形になりました。それから、私が「今のはよくなかった」と言うと、「本当だ、ごめん」と反省してくれるようになりました。

彼もこのようなことを始めてまだ1ヶ月なので、「あっ、まだダメだ」がたくさんあるのだと思います。
もはや今回のことも、本質は私と彼の根比べなのかもしれません。
流石に今回のことに私もこたえてしまったのですが、今回彼の言葉のどこに思いやりが無いと私が思ったのかを伝えた上で、距離を置いてしばらく彼に考えてもらおうと思います。何も言わずに距離を置いたらきっと彼は何も気が付かないので。本当に別れるのはそれで逆ギレされた時にします。

このように考えることができて、私自身今とてもほっとしているので、自分で思っているより別れたくなかったのかもしれません。

本当にありがとうございます。

長くなってしまいましたが、最後にもう一つだけ質問させてください。

>将来的に結婚も視野に、ということであれば、単に親友のような関係ではダメですけどね。

親友のような関係だとどのような問題があるのでしょうか？どのような関係を目指していけばよいのでしょうか？
私も彼も20代前半です。

お礼日時：2024/04/10 01:37