アダルトチルドレンの彼とのつきあい方

つき合い始めて２年足らずの彼が明らかにACなのです。
つき合い始めの頃は気づかなかったのですが、
一度別れた時に、私のACが、幸いにも回復し始め、
その後つき合いを再開したとき、
彼の会話、考え方、幼少時の話、行動など、
自分と同じ状態だとわかりました。
そしてどうやらアルコール、そしてセックス依存だと思われるのです。

正直、この先彼とこの先一緒になれなくても構いません。
実際今は、恋愛感情というよりも、
ただ楽になって欲しいというだけの想いで、
彼が必要とするときだけ会うようにしています。
（そばに誰かいて欲しいけれど、でも過干渉や
相手と距離を縮めすぎるのは怖いのがわかるから。）
言ってみればタダの都合のいい男なのでしょうが。

ただ、自分自身があれだけ辛い思いをしてきただけに、
彼も今後ずっとその思いを背負って生きていくのかと考えたら、
辛すぎて・・・。

今後、どのように彼に接してゆけばよいのでしょうか？
ACであることを彼にはっきりと言うべきなのでしょうか？
それならどのように伝えるのがベストなのでしょう？
以前、別の件で心療内科の話をしたとき、
露骨に嫌がっていたので、連れて行くのは無理かと思われます。

ちなみに私は、１０年以上前からACであることを自覚しており、
いろいろな方法を試してきたのですが、
彼と別れていたときに、セラピーにより飛躍的に回復しました。
医者も信用しそうにないのに、セラピーはなおさらだろうなぁ・・・。

アドバイスよろしくお願いします。

No.5 回答者： sinjou 回答日時： 2006/01/07 08:44

精神科に行けば、皆アダチルです・・・

男性はイチローみたく仕事で成功出来なかった方は皆さん何かしら、
女や酒に生きるしかやり様がなく思います。
セックスは貴女が苦痛じゃなければ問題にはならないし、
酒は彼が笊なら問題にはなりません。
私はアダチルですが、意地でも精神科には行きません。
行くならストレスで体調が悪くてまずいな・・・って時だけです。
自分の父はアダチルですが、仕事で成功＆美男子タイプだったため、挫折知らずで精神科は無縁でした。病的なヒス持ちなため、脳が沸騰して生き辛くないんかなあ・・・と私は父に対して思ってますが、本人が困ってない限り、「精神科に行け」は傷付けちゃう進言に思います。
別に際限なく、一緒に落ちてあげる事も良いんじゃないですかねえ・・・貴女が出来る範囲で。
ちなみに母は、父との付き合い方が上手いです。相性が良ければ、精神科は要らないって感じです。貴女が苦痛か？彼が苦痛か？です。

No.4 回答者： maiyoneizu 回答日時： 2006/01/06 22:05

こんばんわ。

NO,1です。(^^)
書籍の件ですが、確かタイトルは「アダルトチルドレンと癒し」だったと思います。
ご存知とは思いますが、他にもACにまつわる書籍はたくさんありますが、この本は本当にお勧めです(^o^)

人にもよると思いますが、私はこの本一冊で十分、今までの自分の苦しみから抜け出す事ができました。
自分自身でも例えようのなかった気持ちにこの一冊の本に
めぐり合えた事で終止符を打てたのではないかと思って
います。

ただ、あくまでも私の場合はです。
それまでも自分なりにいろいろな形で解決したいと思いながら生きてきたので、たまたま最後の一押しがこの本だったのだと思います。
でも、質問者様の彼もこの本を読む機会があったなら、
少しでも前進するよう願ってやみません。

＞一緒に回復しようというスタンスで行けばいいのかなぁ？
言い方も難しいのですが、一緒に回復と言うよりもまず
彼自身が気付く事にあると思うんです。
もちろん回復していくのは最大の目標です。
一番いい方法と言えばいいんでしょうか、それは質問者様
自身が変わったなと言うところを彼が知る事です。
傍にいる人が以前より変化をとげた事を知ることは何より
大きいです。
質問者様も回復途上であればいい意味でチャンスと思います。
お互いに変わっていくところを見れるなら、本当に改めて
良い関係になると思います。
それには長い、長い時間がかかるかもしれませんが、質問者様が前向きになれる限り必ず克服出来ると私は思います。
上手く言えなくてごめんなさい。
影ながら応援していますよ！

No.3 回答者： noname#15038 回答日時： 2006/01/05 12:52

放っておく事が一番だと思います。

彼は質問者にとって、家族でもなければ恋愛感情を
持つ恋人でもない。
ただの友達ですよね。
質問者さまがご自身の経験から、彼の状態をＡＣと
察して案じている気持ちはわかります。
でも、もしそれが見当違いだったらどうしますか？

気を悪くされるかもしれないことを承知で書かせて
いただきますが・・・
私の周りでも、ＡＣなど心の問題に苦しむ人たちが、
他の人への精神分析を勝手にして、
「こうしたら良いよ」「この治療を受けてみようよ」
などと勧める人がいます。
私も仲のよい友達にそのような勧誘をされたことがあり
ますが、当惑するばかりでした。
はっきり言って迷惑です。
まったく的外れな考えで、人を病人と決めつけ、そして
自分が効果があったという治療を勧める・・・
どうして人のことにそんなに構うのでしょうか。
私だったら、少なくとも本人が悩んでいると言っても
いない人を病人と決めつけたり、アドバイスをしたり
することは一切しません。ｌ
このサイトにおいてもです。

本人が悩んでそのことを打ち明けてきたなら、力に
なってあげたらよいと思います。
けれど本人が何も望んでいないのに、よけいなことは
しない方がよいと思います。
もちろん、質問者さまの分析が見当外れでなければ、
彼にとって大きな利益をもたらすでしょう。
でも、見当外れだった場合の彼の心のダメージは
大きいです。
そして本人が何も言っていないのに勝手に分析した結論は、見当外れである場合が多いです。
質問者さまにとって彼はただの友達なのですから、彼の
心のプライバシーは守ってあげた方がよいと思いますよ。

No.2 回答者： floating 回答日時： 2006/01/05 01:13

お気持ち、よく分かります。

私も、自分が生き辛さや苦しみから脱し始め、周りがクリアに見え始めた時、自分と同じように苦しんでいた父を何とか助けてあげたいと思いました。私の気付いたことに気付かせてあげれば、父は楽になれるはずだ、と・・もう夢中で、あの手この手で自分が経験してきたことを伝えようとしました。・・・でも、ダメでした。むしろ父の気持ちを逆なでする結果になってしまい、私は私でそのことに振り回され、自分という基盤をまた見失いかけました。


・・・我々は皆、それぞれの魂の旅路（とでも言いますか・・）の、ある途中地点にいるんだと思うんです。
外から見て、さぞかし苦しいだろうと思うような人でも、あるいは極端な話、自殺をしようとしているほど苦しんでいる人でも、その「魂」が窮地に追い込められてるかどうか、というのは、その本人にしか感じることはできないんだと・・思うんです。

私は、客観的には父よりも恵まれた状況で育ったし、外では笑顔を振りまく余裕すらあった。だけど・・・私の「魂」は窮地に追い詰められ、絶叫していたんです。もう行き場がなかったんです。だからこそ、真実を受け入れることができたし、その結果、その行き止まりに新たな道をつけることができた。
一方、父は、明らかに苦しんでいるのだけれど、おそらく父の魂はまだ、絶叫するに至っていない、・・逆に言えば、だからまだ苦しんでいられるのかもしれない、と思うんです。


説明が下手で申し訳ないのですが、要するに・・・あなたから見て、彼が非常に辛そうで、窮地に追い込まれているように見えても、彼の魂はまだＳＯＳを発してないのかもしれない、ということです。

ＡＣは、自分がＡＣであると認めてはじめて役立つ概念です。彼にそれを受け入れる準備ができていなければ、それを伝え、気付かせようとするあなたの行為や想いは徒労に終わるか、あるいはあなたの心を無力感や不安定に陥れる材料になりかねません。
だから、彼のために何かをしてあげよう、働きかけてあげよう、という努力を止めて、あなたご自身のさらなる成長に専念されるのが得策だと思います。


で、私はそうしました。自分の成長にのみ専念しようと決め、努力してきました。
ところが、その結果・・・ほんとにここ最近のことなんですが、父が時に、私に心を開くことがあるんです。今まで荒れまくって、私の言葉に拒否反応しか示さなかった父が、一瞬その心のバリアを解くことがあるんです。そういう時に静かに話をすると、父に私の言葉が伝わった！と感じることが・・・最近あるんですよ。
そして、自分の心がいつも穏やかであればあるほど、その父が心を開く一瞬を察知できるようになってきたんです。私がもっと安定すれば、結果的にもっとたくさんのことを、父に伝えることが可能になる！と確信しました。

私は、自分自身が成長することが、結果的に、自分の周りの人を助けることになるのだと・・・そう信じています。

それに人生ってちゃんと、ここぞ！という時に、人との出会いや本や言葉との出会いがあって、その人のいくべき方向へ導かれていくようになってるじゃないですか。質問者さんも、ＡＣという概念に出会い、セラピーと出会い、そのことを経験し、実感されたと思います。
彼は、彼の魂が受け入れる準備ができた時に、今あなたがあげた言葉や情報とはじめて出会うのです。でもそれが何ヶ月先か、何年先か、その日が来るのか来ないのか、・・それは神のみぞ知る、です。
だから・・・心配せず、人生という大きな流れを信頼して、あなたはあなたで頑張ってほしいと思いました。(^-^)

No.1 回答者： maiyoneizu 回答日時： 2006/01/04 22:05

こんばんわ。

私も実はACです。
何だか変な紹介ですが、同じACとして少しでも何らかの
アドバイスになればと思います。
きつい事も書いているかも知れませんが、その点はお許し
下さいね。

まず、ご質問の件ですが、

＞今後、どのように彼に接してゆけばよいのでしょうか？

彼がまだハッキリ自覚していないとの事なので、理想から
言えばハッキリ認識を持ってから接し方を考えた方が質問者様にとってもいろんな意味で楽になるとは思いますが、
とにかく今の状況から言えるとしたら、まず、出来る限り
「依存」はさせない事です。

お互いACであるというのなら尚更です。
厳しいようですが、いくらご自身がACを認識していても
事彼のこととなるとどうしても甘えは出てきてしまいます。
ACで一番やっかいなのは「共依存」してしまう事です。
もうご存知の事とは思いますが、この点を意識していけるなら長くお付合いする事も可能ではないかと思います。
そして時には質問者様がセラピストになって彼を癒して
あげる事が大事です。
同じ苦しみを理解できる質問者様にならできます。

＞ACであることを彼にはっきりと言うべきなのでしょうか？
それならどのように伝えるのがベストなのでしょう？

先ほども述べましたが、私はハッキリ認識してもらうのが
ベストだと思います。
ちなみに私はACと分かってからかなり精神的に楽になりました。
自分の中の説明つけがたい感情をACであるがゆえと知った時一瞬自分の育った家庭などを恨みましたが、同時にもうこの場所にいる必要はないと感じ全てを拭い去って生まれ変わろうと気持ちを新たに出来たのもACと分かったからです。
同じ気持ちを彼が持ってくれるのかどうかは定かではないですが、やはり知らないで行動を起こすよりは、知ってから行動する方がこの先起こるであろう問題にも対処していけると思いますし、それなりの自信もでてきます。

後はどのように伝えるかですが、私は西尾和美先生の著書
を読んで自分がACであることを知りました。
ACに関する本を薦めるのも一案ですが、上手くいくとは限りませんよね^^;
一つ思いつくのは、彼が依存心を露にするとき（上手くいえませんが）などに「そうなるのはどうしてかわかる？」
などと冷静に問い詰めてはどうでしょうか？
確かに荒っぽいかも知れませんが、普段まともに会話やセラピーの話をしてみてもそれで終わってしまうような気が
するからです。
何かがきっかけで、とにかくその事に彼が気づくシチュエーションが大事ですよね。
そして私もやはりきっかけさえあればセラピーを受ける事が一番の近道だと思います。
質問者様も仰っているように人によっては劇的に回復します。
私も受けたことがありますが、その後本当に考え方が変わった事を覚えています。

以上のことが果たしてアドバイスになるかどうか不安もありますが、少しでもなにかお力になれればと思います。
長文、乱文お許しください。
お互い頑張って明るい未来を歩みましょうネ(^^)

この回答への補足

アドバイスありがとうございます！！
やっぱり本人に自覚させるのが一番の近道ですよね。
そういえば、自分もACだと知ったとき、
いろんな感情はあったけれど、何より安心できたのを思いだしました。

実は、もうすぐ来る彼の誕生日に書籍をプレゼントしようか
迷っていたのです。
ショックを受けるかもしれないと躊躇していたけれど、
どのようにとらえるかは彼次第なのだし、
このことで私たちの関係が壊れたとしても、
ACという言葉を知らないよりは意識していたほうが
彼にとってはいい結果が待っているように思うし。

もしよろしければ、西尾和美さんのどの書籍だったのかを
教えていただけませんか？

補足日時：2006/01/04 23:09

この回答へのお礼

度々すみません。
ちなみに、幸いなことに”共依存”の関係にはなっていません。
つき合い始めの頃に、自覚なくそうなりかけたのですが、
苦しくなって私から別れたのです。
少し回復しかけていたのかもしれませんね。
今では”私の中の子供”はいつも笑ってます♪
自分が一番好き！と言える程になりましたから。

おかげで今、彼を客観視出来るようになったんですよ。
でも、考えてみたら私も回復途上。
一緒に回復しようというスタンスで行けばいいのかなぁ？

お礼日時：2006/01/04 23:24