成人した夫の連れ子に手を焼いています。（長文です）

Question

2年前再婚しました。
私は現在16歳の娘を連れて再婚しました。娘はもう家を出ていて、経済的にも自立しています。
主人は死別で3人の子供がいます。
今までの子育ては亡くなった母親まかせで金銭的にも甘やかし放題だったようです。
長男は23歳美容師で別居していますが、最近やっと働き出しました。それまでの資金援助は専門学校卒業後も数百万円です。お金使いが荒く、ヤミ金やサラ金に借金していました。親が返済しましたが。。。。専門学校中は食費と遊び金だけで13万仕送りしていました。そのほかに携帯代5万円と車を買い与えていたのでそのガソリン代5万円は親が支払っていました。私が気づいてからはやめさせました。
もっと問題なのは、長女22歳私立大学4年生。大阪でアパート（家賃63000円）を借りて住んでいます。本当は短大卒業後就職の予定でしたが、大学に編入すると言い出しまだ大学生です。
亡くなった母親と同じ英語教員になると言って大学に編入したのですが3年前期で講義に出ていなく、単位を落とし教職は落としました。
予定外の出費なので、学費は自分でバイトと奨学金をもらって行くと言うので許しました。
蓋を開ければ遊びほうける毎日でバイトもせず、学校にも行っていない。仕送りの家賃も使い込んでしまう。ＰＣを買うと言うので15万送ったら遊びに使ってしまってまた請求する、の繰り返し。
約束しても平気で破るし嘘をつくし、都合が悪いと携帯にも出ないで数ヶ月無視。
お金がなくなると連絡してくる。
毎月家賃以外10万円必要だと言うのでやけくそで50万円送っても（先妻の母に私が意地悪してお金をくれないと言っていた）深夜徘徊して万引きをして警察にまでお世話になっても（常習犯でした）全く反省していない。
精神科にもかかっていると言うし、母親と同じ子宮ガンかもしれな言って婦人科にもかかり莫大な治療費がかかると言うけど、その領収書は断固見せない。
何かする前に相談してって言っても、これまで何でも自分で決めてきたので今更相談できないって言う。
怠け者で嘘を尽くし約束は守らない。お金の使い方はルーズで湯水のように使ってしまい、何にそんなに使うのか聞いても答えないで、信じてくれないって逆切れする。自殺したくなるって脅す。
主人はもう嫌になって私に話してくれって言います。以前も私が話しをしていましたが、長女のあまりのいい加減さに腹が立って一切の関わりを絶ちました。それなのにまた・・・・
長女のこのだらしない性格は治らないと思います。自分に甘すぎる。嘘を反省しないし、誤らない。私はこういう人間が嫌いです。どうしても許せない。主人は家族なんだから・・・って言うけど、どうしてもにこやかに迎えられない。
主人と私はとてもうまくやっています。でもこのまま長女の事で揉め続けるのが絶えられません。
主人は長女をこのまま好きにさせておくつもりです。お金も借金してでも要求するだけ与えると。
今はとにかく病院の領収書を見せてくれるよう言っていますが送ってきません。（病院に症状等確認もしたいので。）悩みはつきないのでしょうか？このままでは受け入れる気になれません。
長くなり申し訳ありません。

urako · Accepted Answer

ご主人は、こう言ってしまってはなんですがいわゆる「毒親」だと見受けられます。子供の成長、可能性をスポイルしてしまう存在だと。
ご主人はなくなられた奥様に育児を丸投げだったんですよね？
言えばお金はくれるけど真剣に自分と向き合ってはくれない父親。
子供からしたら、本当に必要な時期にきちんとした愛情を与えてくれなかった相手にいくらお小言を言われても「何をいまさら」なのでは？
更に、そんな父親が自分達を差し置いて（連れ子たちから再婚の同意があったかどうかは記載が無いのでわかりませんが、あったとしても心の底では「父親を取られたと」思っていてもおかしくはありません）再婚した相手であるあなた。
ですから、相談者様が連れ子に寄り添おうとしてもはねつけられるのは今の段階では当前だと思います。

あなたが今すべきことは、ご主人に実の子供と真剣に向き合うよう諭すことだと思います。
妻が死んで手に余る子供たちの相手を、あろうことか再婚相手であるあなたにかぶせようとするご主人。その考えを改めさせ、連れ子の問題は「実の父親であるあなたのの責任だ」と、今まで逃げ続けてきたご主人に認めさせることがとても重要だと思います。
その後はまず真っ先に「無茶な援助をやめさせる」こと。
私は、親とは子供が社会で自立して生きていけるように教え導くのが役目と考えます。時には突き放すことも愛情です。
連れ子が「死んでやる」と言うから、とおっしゃいますが、そう宣言して本当に死ぬ人は、いないとは言いませんがものすごく少ないです。
自分の命をたてに相手をコントロールしようとするのはものすごく卑怯。その辺のこともきっちりと伝えてあげないと、長女さんはますますひとり立ちできない人間になってしまうのではないでしょうか。

何度もきついことを言うようですが、連れ子さんから見たらあなたは全くの赤の他人。そのくせ母親という立場をかさに着て正論を振りかざす目の上のたんこぶといった存在といっても過言ではないと思います。
あなたの精神状態のことを考えても、今後は一歩退いてあくまでご主人様のサポートに徹するのがいいのではないでしょうか。

最後に、他人他人と何度も言ってはきましたが、連れ子さんはあなたが愛するご主人の大切なお子さんなのですよね？
立派に自立できるよう、どうぞ粘り強くサポートしてあげて下さい。

lira2006 · Answer

ｎｏ.８です。
やはり、実際に抜き打ちで現地に行ってみるのが一番だと思いますが。
ご主人が、身分証明書を持って病院に行けば、担当医師が出てきて応じるでしょう。保険証の本人なんですから。

でも、ご主人はそれさえしないわけですよね。
今の生活費の管理を、ご主人に任せたらどうですか？
質問者様は、生活費だけを口座から引き出して、あとはノータッチ。
実際的な手続きは拒否するんです。
娘さんにではなく、ご主人にです。

あとは、ご主人の稼ぎですから、ご主人が振り込むなり、手渡すなりすればいいでしょう。
娘への仕送りのためにお金を送りすぎて、自動引き落としの光熱費が足りなくなって電気や水道が止まっても、そのままです。
「お父さん、お金を払ってくれなきゃ電気が使えません」
ご主人だって、自分が停電生活・断水生活を我慢してまでの振込みは出来ないのでは？
勝手にサラ金から借りてもらってもいいでしょう。
公務員であっても、借りるにも限度があります。
もう借りられなくなったら、振り込めなくなります。

ご主人は、自分が具体的に痛い目にあわないから送金がやめられないのでしょう。
娘をたたきなおすなら、親からです。
それなくして、娘の矯正はできないと思います。

やはり、問題はこのご主人なんですよ。
どう考えても、まともな常識が欠落していると思います。
それが、婚姻生活を継続しがたい理由になるかどうかは、質問者様が決めることです。

子どものためにならないのはわかっていながら、自分が面倒だから、「金送ってやれ」と、妻に押し付ける。
こういう人が、老後も、ちゃんと、夫婦二人の生活を考えてくれるんでしょうか？
変な話ですが、妻（質問者様）が病気になれば、すでに独立した質問者様の連れ子さんに、「お母さんの面倒を見てくださいよ」と、言いかねないのでは？
今のままでは、妻（質問者様）は、面倒なことを処理してくれる「大奥総取締役」にすぎないのではないでしょうか。

質問者様に問題があるのでは・・・と、思ったのは、そういうご主人の本性を認めていながら、あえて娘のできの悪さだけをとりあげているように感じられるからです。
娘が改心しても、ご主人が先々、別のことで質問者様を追い詰める可能性はかなり大きいと思います。

susumufire · Answer

#3です。
お礼文読みました。
ありがとうございます。
そして、他の回答された方へのお礼文も読みました。

>お金は使っても、領収書やレシートはいくら言っても一切送ってきません。
>無駄遣いはしていない、信じられないのか！？とキレルだけです。

質問者様は領収書やレシートを見なくても信用しているのでしょうか？
結局、言いなりになってしまっているんです。
そういった意味では、失礼ですが質問者様も旦那様と同様に、
甘やかしているのでは？と思います。


遭えてこちらから質問させていただきます。
「本気で無駄遣いを止めさせたいのですか？」

どうしても止めさせたいならば、
鬼となって「お金の大切さ」を教える必要があるのでは？と思います。

そのためには、娘さんのケツに火がつく（汚い表現で申し訳ありません）まで、
一切援助をしないというぐらいやる必要があるのではないでしょうか？
例えば、お金が欲しいならば
「領収書を出すことが条件。出さないならばお金は渡さない」
などと。

urako · Answer

何度も失礼いたします。

……長女に死んで欲しい？　一体全体何を言っているんでしょうか。
あなたとご主人の幸せの邪魔だから、長女さんに死んで欲しい。そういうことですか？
いくら今の生活に疲れていらっしゃるとしても、これはものすごく傲慢な意見だと思うのですが。

確かに長女さんのわがままな行動は酷いと思います。
でも今までそれを認め、そこに追い込んだのは誰ですか？　他でもない、あなたの大切なご主人でしょう。
ご主人は教員をされているということですが、生徒にかまけて一番守るべき自分の子供をないがしろにしてしまったのは、本当に皮肉以外の何者でもありませんね。なのに、ご主人はそうやって苦しんでいる実の子共を置いて、自分だけあなたと幸せになろうとしている。
……同じ親として酷いとは思いませんか。

もちろん親だって一人の人間、幸せになる権利はあります。
ですがそれは自分がこの世に産みだした子供を、責任持って幸せにした後で考えることではないですか。
あなたのご主人は、あなたのパートナーである前に長女さんにとってかけがえのない父親なんです。そこの所、順序を間違えておられるのではないでしょうか。

この件であなたを本当に苦しめているのは誰なのか。
誰かの死を願う前に、よく考えてみて下さい。

toturenzu · Answer

ANo2.です、お礼のご記入ありがとうございました。
＜内心こんなに私達を苦しめるのなら、死んでくれたらいいのにって思います。
こんなことお願いだから心の中でも思わないで。
そして絶対に口に出して言わないで、他人がこんな場で頼んでも無駄なことは知っているけど、冗談でも人の死を願うことはやめてください。

家族の関わりが薄かったから、色々足りないモノが彼女にあると思うのです。
ご主人と二人っきりで過ごしたい気持ちはわかりますが、義理の娘さん呼び寄せたら？
就職から逃れるために大学進学ですから、卒業しても？即働くことは無理でしょう。
＜大企業の人事部で新入社員教育を担当していました。
まともな新卒者なら質問者様の培ってきた経験が生かせられる。
でも、普通に質問文や書き込まれたお礼読むだけで、とてもまともな育てられ方はしてませんよね。
すぐ死にたがるのは、誰も自分を大切に思ってくれてない、それを知ってるからです。
今までまともな愛情受けてないから、憎たらしい事言いますよ。
うらみや、もらえなかった愛情で親が憎いだろうから。
だから一足飛びにはできません。
ごめんなさいね、いくら回答でもこんな事書くものじゃないでしょうね。
ものすごい重荷だと思いますよ。
でも彼女が本当に死を選んでしまったら、質問者様の残りの人生は後悔でしかなくなってしまう。
仏壇に手を合わせる人生を選ぶくらいなら、今できることをなさってください。
すいません、あかの他人が偉そうな、言うのは簡単ですよね。

lira2006 · Answer

びしびし追い込んで、自殺してもらえば、いっそ楽でしょうね。
しかし、２２歳の女が、そう簡単に消えてくれるわけもないです。
その若さで、子宮がん、というのもめちゃくちゃな話でしょう。
実際に、病院に行って、主治医の先生に会ってみましたか？

お子さんもだらしないけど、ご主人と質問者様にも疑問です。
病気なら、領収書見せろ、ではなく、病状をまず、お医者様に聞くことでしょう？
海外にいるわけでもなく、なぜ、行けないんでしょうか？
父親に知られたくないとか、継母が嫌いなら、亡くなった実母のお母さん（つまり祖母）に状況を見てきてもらうとかはできませんか？

きついことを言いますが、質問者様は結婚にむかないと思います。
これまでの離婚原因も、相手のせいにしてしまうようですが、今回は夫には問題ないけど、夫の娘がね・・・と、またまた、相手方のせいにする。
なぜ、問題のある男性に、惹かれてしまうのか、ご自身の性癖を、振り返ってみると、違うものが見えてきませんか？

質問者様にやさしいご主人は、同様に娘にもやさしいだけです。
（本当のやさしさではない、と、投稿文を読んだ限りでは思いますが）
意地にならず、離婚をお薦めします。
ご主人に改善の気がないなら、この家庭は、崩壊するしかないです。
長男だって、いつ転げ込んでくるかわかったものでもないし。
巻き添えを食うより、逃げたほうがいいと思います。
ご主人が好きなら、恋人に戻って、外で会えばいいでしょう。

絶対イヤだよ、離婚なんか！
と、思われるなら、徹底的に戦って義娘を自殺に追い込んでもいい（ただし、後味は一生悪いと思います）、と腹をくくるか、ご主人の意向に従って、この状況を受容するか（いつまで続くかわからない地獄）だと思います。

３回も結婚した質問者さまなら、行動力もあって、とてももてるのではないかな、と、思いますので、ここは離婚して、４回目の正直・・・が、一番いいと思うのですが。

noname#78404 · Answer

あの……読ませていただいて、感じたことなんですが、送金とか携帯が
通じないとか言っていないで、ちゃんと足を運んで下さい。それで避け
られたことは多々あるはずです。家賃だって送らないで支払いに行って
いれば使い込みもされなかったでしょうし、10万円くれと言われて50万
円送る余裕があるんだったら、どれだけ離れたところに住んでいるのか
わかりませんが、何度も行き来するお金にはなったはずです。お金が必
要だったら取りに来いとでも言えただろうし。

成人していたって、そのくらい手取り足取りしてあげないとどうにも
ならないんじゃないですか？　そういう人に「自立しろ！」とか「自
力で生活しろ！」なんて言って見捨てたって、できるはずないです。
ちゃんと育てていないからこういうことになったわけですから、これ
から赤ちゃんを育てるつもりで、１から育てなおした方がいいです。
その手間をかけたくない、お金で解決したいというなら、いくらでも
借金してお金をあげたらいいと思います。

悩んでいるヒマがあったら動いた方がいいと思いますが……

rara888 · Answer

ご主人を愛していますか？
その娘さんは？

人生には自分では変えられないこともあります。
切り捨てる力も必要です。

あなたが出した答えは、それがどういう答えであっても正しいのです。

koala60 · Answer

ご主人が毅然とせず「いやになったから」とあなたに話させ、あげくに「要求するだけ借金してでも金はやる」っていってんだからどうしようもないですよね。
何もしないで遊んでいてしかもお金ももらえたらそりゃ働くこともしないだろうし、嘘ついてでもお金もらおうと思うよね。

まず旦那が大問題ですよ。娘さんに嫌われたくない、喧嘩したくないだけで彼女の将来を本気で考えることなく垂れ流しで金を与える。自分が死んでお金なくなったら彼女はどうなるんだろうと考えたこともないんでしょうね。ものすごく自分勝手な父親になってますよ。そのへんをわかってもらわないとこのままです。要求するだけ金をやるって人が一生生きていくのに何千万何億って金がかかるんですよ。遊び歩いていたらもっとですよね。彼女が一生困らないだけのお金を用意してあげればいいんじゃないですか？それができないなら彼女を自立させろ！と説得すべきです。
あなたが選んで結婚した相手でしょう？それもできませんか

susumufire · Answer

>主人は家族なんだから・・・
家族だからこそ切り捨てるんです。

22歳ならば、法律的に成人です。
言い方が汚いですが、
自分のケツは自分で拭かせるんです。
大学生ならばバイトだってできます。
バイトをさせて
「お金を得ることがいかに大変か」
を教える必要があると思います。

もし病院などの必要経費ならば、
領収書の提出or保護者の同席が必須ではないでしょうか？

とりあえず、質問者さまで仕送りできるものを考え（家賃など）、
それ以上のお金は一切渡さないと決めるのが、
娘さんのためにもなると思います。

成人した夫の連れ子に手を焼いています。（長文です）

ご主人は、こう言ってしまってはなんですがいわゆる「毒親」だと見受けられます。

ｎｏ.８です。

#3です。

何度も失礼いたします。

ANo2.です、お礼のご記入ありがとうございました。

びしびし追い込んで、自殺してもらえば、いっそ楽でしょうね。

あの……読ませていただいて、感じたことなんですが、送金とか携帯が

ご主人を愛していますか？

ご主人が毅然とせず「いやになったから」とあなたに話させ、あげくに「要求するだけ借金してでも金はやる」っていってんだからどうしようもないですよね。

>主人は家族なんだから・・・

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