不倫された側は敗者として諦めるべきなのでしょうか（男性からです）

Question

40代前半の既婚男性です。同じ年齢の妻に不倫をされた上に、反省するどころか、離婚を要求されました。話し合いにも応じず、別れたの一点張りです。子供はおらず、妻も週３で働いています。
私側には不倫、借金、ギャンブル、浪費もなく、実家からのプレッシャーもありません。半年前まではラブラブでしたが、ある日気がつけば妻は不倫の真っ最中でした。

前からいろいろなところで目にしていた夫婦の悩みや問題の相談所（私設）に先ず、一人で行って、状況を話し、再構築したいと相談しました。
しかし、そのスタッフは、沢山の例を見てきて、奥さんはもう元には戻らない、むしろ、そんなに奥さんを愛しているなら、奥さんの好きにさせてあげることがお互いに幸せになれるはずだ。
奥さんは、他の男性にあなたより優れた点や魅力を感じてしまい、心はそちらへ行っている。あなたの負けだ。男なら潔くあきらめなさい。
夫婦でも他人を好きになることを止められないとか、人の心はしばりつけられないとか並べ、結局は諦めろと言うのです。
聞いてびっくりでした。これが夫婦のあり方について言う言葉でしょうか。私は何度も、恋愛関係ではなく夫婦関係だと言っても、本質は変わらないとまでいったので、途中で切り上げて帰って来ました。

本当にそうなのでしょうか。もし、男性が同じことをしたら、妻に対して同じような意見を言えるでしょうか。恋愛ならそう言う競争の構図は当然ですが、結婚を認めるのは第三者を排除する社会的約束（ルール）だと思っていました。無論、その関係の時には日々のお互いの努力を前提としますが、片方に努力させておいて、別の男を見つけて不倫するのはどう見ても許容できません。妻を取られにように相手を社会的に末梢することさえ思ってしまいます。
分らないことが多すぎます。アドバイスやご意見をいただけますか。

giwakunou · Accepted Answer

多くの方が言い尽くされていますので私がいまさら書く意味
もないかも知れませんが自身の心の軌跡として書き残して
おきたいと思います。

あなたの無念さ、怒りごもっともです。
これは経験した者でなければ判らないと思いますが私も貴殿と
同様な経験をしている。というか継続中です。
私は海外在住の移住者で妻とは日本で結婚しました。不倫相手は
外国人で所謂W不倫です。妻の不倫相手は私の友人で２年程前より
現在も続いております。

私も妻と不倫相手への出来る限りの報復がしたく苦労して
証拠まで取りました。そこまでの経緯は言葉に出来ない苦しみでした。

還暦真近まで処々の困難を乗り越えてきて、いい家庭だと思っていたのに
なぜこの様な仕打ちを受けねばいけないのか？
それも人生でただ一人愛し信じていた女性から。。

子供達には証拠も見せました。妻は最期まで認めませんでした。
私からの離婚も提示しましたが条件を受け入れませんでした。
居直ったのです。女性のずぶとさを思い知らされました。
私は訴訟が出来るものとばかり思って慎重に事を進めましたが、
証拠が出た時点で弁護士に相談した所　私の住んでいる国では
訴訟も慰謝料もその概念がない事を知らされ愕然としました。
結果、何ら報復も出来ず離婚も出来ず、子供達も知っている中で
不倫は続いています。もう手の打ちようは皆無ですし妻とは話す
意味がなくなりました。話す価値が無いのです。

貴殿は十分な報復手段がある様で羨ましいです。とことんやって下さい。
それでも一生掛かっても消える傷ではないと思います。

私は妻を妻と認めませんが一生離婚もしてあげません。身一つで出て行くのなら
ハンを押します。妻から心を切り離す事が出来ていませんがその努力をしています。
これからの人生は自分と子供達の為に生きます。

今の時点で私は敗者なのかも知れません。
しかし私はこの状況の中で精一杯自己に恥じない言動を心がけてきましたし誠意を尽くした
と思っています。
妻は気がついていないでしょうし、今後気がつく事もないかも知れませんが
人生で最大の罪悪を犯しているのです。そして一番大切な物を失ったのです。

並大抵ではありませんが、この苦難を乗り越え自身の魂の向上を果たした時
私は真の勝者となっていると思います。

bidoro1129 · Answer

>慰謝料と言う意味不明の赦免代も受けとれません。
>それは売春行為を認める発想ですから。

>欲しいのは失った時間の奪取、屈辱を払拭などを
>私と同じ重みで受けてもらうことです。
>合法的に進めますが、その過程で彼女はつぶれることは明らかですが、
>原因は向こうにあります。

私の感想としては、↑この考えはあまりよくないと思います。
これが質問者様の価値観なら、この後もよい女性に出会うことは
ないと思いますよ。
もし、自分を省みる気持ちがあるなら、この部分じゃないかな、と思います。

もしかすると、その相談で
＞あなたの負けだ。
＞男なら潔くあきらめなさい。
こう言われたのは、そこに原因があるのかもしれません。
不倫された側は「敗者」ではありませんが、
↑のようなことをアドバイスしたくなるような雰囲気が質問者様にあったのかもしれません。

bontz · Answer

あなたは敗者ではないです。
逆に奥様を訴えて慰謝料がっつり貰い、敗者にするべきです。

もし今回離婚なさらずにいても、また奥様は浮気すると思います。
その時あなたは今回と同じ、またはそれ以上の屈辱を受けると思います。

あなたが奥様を諦めるのではなく、あなたが奥様を見限らないと本当の敗者になってしまいますよ。

megomama · Answer

いやいや、不倫された側は敗者ではないです。
世の中で不倫された人はきっとたくさんいらっしゃると思います。
ご質問者様の論理だと、その人たちが皆敗者になってしまいます。

ということは、私も敗者になってしまいますね。

しかしですね、私の経験談です。

先日ですが、慰藉料請求の裁判の和解の席で裁判官にこういわれました。

「夫婦の一方が１００パーセント悪いということは、ないです。
ただ、今回の場合ご主人の非の部分がかなり大きいです。
ですから、慰藉料も発生します」と。
裁判所から、不貞をした相手方の非がかなり大きいといってもらえて、私の気持ちも晴れました。

ですから奥さんを許せないのでしたら、奥さんと、相手のだんな様に慰藉料の請求をすることを考えてみてください。
それと、他の方がご回答されていらっしゃるように財産分与は別物です。
ご質問者様が収入、財産がおありになる方でしたら、財産分与を請求される可能性があります。

財産放棄をする代わりに、慰藉料の請求をしないという手段もありますが・・。

8ry0ox8 · Answer

こんちゃ！

つまり要約すると
自分の味方になってくれると思って相談に行ったのに
敗者呼ばわりされた上、奥さん擁護まで言われて
二重に傷ついちゃった・
ってところでしょうか・・・

でも得てしてこの手のお話は
相手にひどいことを言われたんだ！というその言われた内容よりも
あなたがその場でどんなお話をされたのか・が案外重要だったりするものです。
あなたのご相談内容が
慰謝料の取り方でも優位な離婚裁判の進め方でもなく
好き嫌いといった感情的な問題・
ご夫婦関係の再構築とやらであるならば
その相談スタッフさんに言える事はそれくらいだったのかもしれないです。
言い方には問題があったのかもしれませんけど
普通に考えたら、たぶん女性の方からのご相談であったとしても
返答は似たり寄ったりだった可能性は高くないですか？
夫婦のあり方とか不倫を許容できないって話は
奥さんとされるべき話であり
第三者と論じたとしても、（たとえばココで話したとしても）
で？具体的にはどうしたいの？
ってところに帰着するだけであまり意味ないですよ。
特にあなたの奥さんは既にきっぱりと自分の意思を表示していらっしゃいますから
覆す呪文があれば教えてもらえたのかもしれませんけど

人の心はしばりつけられない

って言われちゃうようなことをあなたが言っちゃってたんだとすれば
それは相談ではなくて
愚痴のレベルではないでしょうか？

私的に
再構築ってテーマであなたとお話をするとしたら
たぶんいきなり慰謝料とか制裁とかは奥さんにますます嫌われちゃうので
好きならとにかく離婚には応じないって堅い決意で望むのが良いと思います。
で、家を出るとか奥さんが実力行使に出るなら相手に慰謝料を請求する。と
一応釘を刺して奥さんの出方次第で動くようにして
あとはご機嫌取りかな～・・。
下手にでる気がないならお勧めできませんが。
不倫されたから負けたんじゃなくて
不倫されてんのに制裁も慰謝料請求も離婚もする気がなくて
奥さんとまだやり直したいって言い続けてるところが　負け　なんです。
男同士の戦いに敗れたんじゃなくて
惚れてる奥さんに負けてるってコトじゃないですか？

yuki360679 · Answer

結婚制度が保護してくれるのは、せいぜい共有財産と慰謝料の権利くらいのものじゃないかな。
そもそも婚姻は、双方の合意の上で成り立つと書いてありますよね。

lilin0710 · Answer

zndkonさん初めまして。
30代既婚♀です。
大変お辛い心境とお察しします。

相談所職員の「そんなに奥さんを愛しているなら、奥さんの好きにさせてあげることがお互いに幸せになれるはずだ。」という言葉は、所詮他人事のエセ博愛主義のように感じます。
そんな心境になれるもんか！と思うお気持ち、大変理解できます。
ただ、これは「敗者認定」ではなく、zndkonさんご自身を解放するための言葉でもあると考えるのは難しいでしょうか。

> 結婚を認めるのは第三者を排除する社会的約束（ルール）
という認識は、「排除」という言葉の使い方はどうあれ、私も概ね同意です。
恋愛関係と違って、夫婦関係はその約束を公に宣言したものと考えるからです。
ただしこの約束は、
　　約束を守れず第三者と関係と持つ＝契約違反＝違約金の支払い
という流れで、解除可能という考え方もできるのかもしれません。
相手の男性および奥様への慰謝料請求＆支払いという法の範囲はそれを示しています。

尚、結婚生活について
> 片方に努力させておいて、別の男を見つけて不倫するのはどう見ても許容できません。
という部分についてですが、zndkonさんがまだ奥様を愛してらっしゃるということは、奥様も努力をしていなかったわけではないという印象を受けます。
ひょっとすると、相談書の職員はzndkonさんのほうが努力を怠ったと感じられたのかもしれません。
残酷かもしれませんが、努力の結果とは量れないものです。
今はどちらが勝者なのか敗者なのかの判断も難しいでしょう。

結局、zndkonさんは今後どうされたいのでしょうか。
「あなたの負けだ。男なら潔くあきらめなさい。」という相談所職員の言葉に「敗者」というレッテルを貼られたように感じられたのかもしれませんが、私はそうは思いません。
「自分は契約違反はしていない。最後まで相手を好きだった」という事実そのものは、むしろ勝者の心境と思って欲しいです。

ご自分のことを慕っていない相手と、本当に夫婦関係を続けられますか？
「人の心をしばりつけている」と決め付けられてからでは、もっと惨めな気持ちになると思いませんか？

> もし、男性が同じことをしたら、妻に対して同じような意見を言えるでしょうか。
言えるかもしれません。
「ムダな努力するヒマがあったら、そんな男からはさっさと金を取って別れなさい」と。

最後には早く見切りを付けられたほうが勝ちです。
条件が有利なうちに、奥様と相手の双方に慰謝料を請求し、新しい人生を手に入れると前向きになって欲しいです。

若輩者が長々と失礼いたしました。
少しでもお役に立てれば幸いです。

h-kazugon · Answer

＞不倫された側は敗者として諦めるべきなのでしょうか
　これで敗者と言い切るなど愚かでは無いですか？
　妻と不倫相手から頂く物を請求しないで我慢出来る程軽い立場で良いかとも思います。
　それだけ奥さんを思う気持ちが強いでは無いですか？
　妻はルンルンでも塞ぎ込み旦那さんの存在を何時かは知る段階は必ず来ると断言出来ますよ。
　だから結婚した大切な存在とも思います。

＞しかし、そのスタッフは、沢山の例を見てきて、奥さんはもう元には戻らない、むしろ、そんなに奥さんを愛しているなら、奥さんの好きにさせてあげることがお互いに幸せになれるはずだ。
奥さんは、他の男性にあなたより優れた点や魅力を感じてしまい、心はそちらへ行っている。あなたの負けだ。男なら潔くあきらめなさい。
夫婦でも他人を好きになることを止められないとか、人の心はしばりつけられないとか並べ、結局は諦めろと言うのです。
　それはそのスタッフの主観です、そんな事で翻弄され気の毒としか言えませんよ。
　結果論を先に出してどうするんでしょね・・・
　どんなプロローグを書いて行くかでは無いですか？
　カウンセリングではないですね・・・

＞夫婦でも他人を好きになることを止められないとか、人の心はしばりつけられないとか並べ、結局は諦めろと言うのです。
聞いてびっくりでした。これが夫婦のあり方について言う言葉でしょうか。私は何度も、恋愛関係ではなく夫婦関係だと言っても、本質は変わらないとまでいったので、途中で切り上げて帰って来ました。
　こんなのお仕着せその物では無いですか？
　切れて当然ですね・・・

＞本当にそうなのでしょうか。もし、男性が同じことをしたら、妻に対して同じような意見を言えるでしょうか。恋愛ならそう言う競争の構図は当然ですが、結婚を認めるのは第三者を排除する社会的約束（ルール）だと思っていました。無論、その関係の時には日々のお互いの努力を前提としますが、片方に努力させておいて、別の男を見つけて不倫するのはどう見ても許容できません。妻を取られにように相手を社会的に末梢することさえ思ってしまいます。
分らないことが多すぎます。アドバイスやご意見をいただけますか。
　怒りを出す事です、された屈辱を出す、家裁でも良いでしょうね、慰謝料請求する位の腹積もりで裁判まで行きますか？（半分回答者主観有りです）それ位しないと収まらないと言う奥さんが大切な存在とも言えますけど・・・

iyashi-dou · Answer

お辛いですね。

奥様も離婚するとは勝手な言い分ですね。

許せないのはよくわかります。
しかしながら、貴方が仰るような社会的制裁は犯罪になります。
お金で解決するしかなく、奥さんと相手方それぞれに慰謝料請求をすればいいと思います。
ただし、奥様とは財産分与が発生するので、弁護士によく相談してください。

奥さんの言い分も時間とともに変化するので、話し合う際は録音するか、出来なければメモを取っておいたほうがいいですよ。

renn-sudou · Answer

奥さんが好きだから別れたくない、のでしょうか？

それとも、不倫相手を敗者、自分は勝者だと区別したい、競争に勝ちたい為に離婚したくない、のでしょうか？

あるいは、奥さんに罪を認めさせる事で自分が優位に立ちたい、プライドが傷つけられたのが許せない、のでしょうか？

一般的には不倫は罪でしょうから、奥さんにも不倫相手にも、あなたに対し慰謝料を支払い謝罪する義務はあると思います。
夫婦として貞操を守る義務を果たせなかった奥さんは、世間から見れば軽い女にあたるでしょう。
離婚するとなれば、奥さんの両親は奥さんを叱り、改心させようと圧力をかけるかもしれません。

しかし結局のところ選ぶのは奥さんです。
奥さんに謝罪する気持ちがないと、形だけ謝って反省した振りをさせても、意味がないですね。

どうしても別れたくないのなら、あなたがいかに魅力的な夫であるか、周囲と奥さんにアピールし、理解させるべきです。

誰がどう見ても奥さんだけが一方的に悪い、という状況を作り出すんです。

そうすればあなたは少なくとも世間から見れば勝者です。

不倫された側は敗者として諦めるべきなのでしょうか（男性からです）

多くの方が言い尽くされていますので私がいまさら書く意味

>慰謝料と言う意味不明の赦免代も受けとれません。

あなたは敗者ではないです。

いやいや、不倫された側は敗者ではないです。

こんちゃ！

結婚制度が保護してくれるのは、せいぜい共有財産と慰謝料の権利くらいのものじゃないかな。

zndkonさん初めまして。

＞不倫された側は敗者として諦めるべきなのでしょうか

お辛いですね。

奥さんが好きだから別れたくない、のでしょうか？

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