私がワガママなんでしょうか？？

Question

私がワガママなんでしょうか？？

結婚して約１年になります。

結婚する前は、旦那と私の母はまあまあ仲良しで、旦那も私の実家に毎日入り浸っていて寝泊まり、食事してました。

母は、頭の病気で手術してから後遺症で自分の感情をコントロール出来なくなり、自分の思った事を後先考えずにすぐ言ってしまったり、頑固で、ワガママになりました。

それは旦那にも結婚する前から話してました。

それでも付き合ってた時は、旦那も母を気遣ってくれて仲良くやってました。
母と喧嘩した私を慰めてくれたり、仕方ないよと言ってくれていました。


でも結婚する少し前に、旦那もすぐイラっとするタイプなので、母が結婚式の事などで少しワガママを言い、母ともめてしまいました。


母は娘の結婚式を見たかったみたいで、結婚式をあげて欲しいとずっと言っていましたが、旦那のお父さんに事情があり挙げてあげられませんでした。


私が結婚するのが淋しかったのか、一時期荒れてしまいました。


それからは、旦那と母も話し合いをして仲良くなったと思ってました。


でも旦那は、母に少し何か自分が嫌味だって思うような事を言われると、一人被害妄想して母の事を私に怒ってきます。


旦那と母が久しぶりに会って久しぶりって声かけられただけでも、嫌味だっ！だから行きたくないって私に怒ります。


私も母には、旦那は親子の様にはいかないからと、本人に何も言わないようにって言ってるし、母も結婚式の事でもめた時に、辛かったようで反省してます。


悪気があって旦那に、久しぶりねなんて言ってませんし、普通に町でバッタリあった友達のように言っただけでした。



私が和食が苦手だから、旦那に食べさせてあげなさいなどと、おかずも持たせてくれます。


旦那にも、母があなたに食べさせてあげてって持たせてくれたよって出してます。
旦那もその時は、やっぱり昔の人のご飯は、おいしいって食べてます。



母もたまには、夫婦二人で顔を揃えて見せて欲しいって言うので、旦那にあなたの顔もみたいみたいだよ♪って話すと、


『何か用事があるの？ないなら行って何するの？』

と返ってくる始末…



母を好きになって欲しいとは言いませんが、母の悪口を聞かされるのも辛いです。


私は旦那の家族の悪口は一切旦那には言いません。自分の家族の悪口言われていい気はしないと思うので。


実際、旦那のお祖父さんやお父さんも私にしたら嫌な事だってしてます。


同居ではないのに、お祖父さんの持家なので合鍵で勝手に家に出入り。
ポストのものを机に運んでる。


その事は旦那のお母さんが気付き、旦那は一人で住んでるんじゃない！ってお父さんに注意してくれてなくなりました。

でも旦那は別に気にしないのに♪って私に意見を聞かず、お母さんに言ってました。


私たちの、家にまだ顔も見せにきていない旦那の妹にお年玉欲しそうだったから、やりにこいって正月早々お祖父さんから電話がかかってくる。


洗濯物入れたか？冷たくなってただろ？とか駐車場代振込みしたか？とか電話してきます。


旦那の車はお祖父さんに、買って貰ったらしく、でも買って貰ってないものとして独身の時から毎月三万払ってました。

全て払い終わったら、私達にくれるそうですが、私としては、今妊娠中で働けないし、旦那の給料は手取18万しかないのに、わざわざ貯めていらないし、強制的に毎月貯金させられているみたいに思います。


旦那の実家でおかずを貰ってくると、『うん！うまい。今度お母さんに、作り方教えてもらいなよ♪』『実家のカレーは、椎茸のだしが入ってて旨いんだ♪お前も入れてみたら？今度お母さんに作ってやってって言っとくよ』って軽々言ってくる。


別に教えてって言ってないし、私は私のお母さんの味を教えて貰って育ってます。


我慢してました。

でも旦那は私にすぐ母の悪口を言うので、私もあんたの家族だって！って言いたくなります…


でも抑えてます。


妊娠中なので、考え過ぎてしまうところもありますが本当に嫌です。
生まれた子供にもし、母親の悪口言われたら嫌だって思います。


旦那に母親の悪口を言うなって言ってしまうのは、私のワガママですか？

私がもっと理解すべきなんでしょうか？

私がおかしいんでしょうか？

STSJ777 · Accepted Answer

別にわがままじゃないですよ。
イヤなことはイヤと言うべきです。
我慢することの方が問題です。
「我慢」は長く続きません。
溜める前に、修復可能なうちに、きちんと話し合うべきです。

まず旦那さんの子供っぽさが気になりますね。
親離れしていない、ケンカの後冷静になれない、という点がそれを表していますね。

100％同じ価値観、同じ常識なんてことは、いくら仲のいい夫婦でもありえないわけですし、疑問に思うこと、違和感を感じること、なんてことはあって当たり前なんです。
それをそのまま放置するのは危険きわまりないことです。

あなたが我慢するという今の状態が続くと、育児期間に入った段階でさらにすれ違いを起こしてしまうことはほぼ確定です。
孫も絡みますので、今まで以上にもめる可能性が高いでしょう。

過去の私の失敗なんですが、何も言われなかったために妻の不満や我慢に全く気づきませんでした。
自分はいい夫でいたつもりだったんですが、その間にストレスが溜まりまくった妻は、あげくに育児鬱を患ってしまいました。
今はずいぶんよくなりましたがここまで6年ほどもかかりました。
それでもときどき症状がぶり返して荒れたりします。
これも我慢が引き起こした結果の1つです。

ご結婚1年では、まだお二人ともお若いかと思いますが、お二人ともにまだまだ経験不足です。
以心伝心なんてものは幻想です。
不満はお互いに口に出してきちんと解決しましょう。
言われてびっくりカルチャーショック、なんてことも年中起こります。

なお、話し合いの際は、ただの悪口合戦にならないように、お互いに「愛し合っているんだ」ということを確認しながら行いましょうね。
少しは冷静に話し合えますよ。

vomimimi · Answer

おかしいとは思いません。

ただ質問者様ご自身も旦那様のご両親とは気が合わないのですよね。
だったら旦那様のご両親とは会わないのが一番良いと思いません？

お正月とお盆だけ数時間とか、会う負担を減らして差し上げると
ご自分に置き換えた場合、嬉しいと思いませんか?

それから旦那様のご両親に対して金銭的負担があるのなら
全て手放しましょう。
車も家も手放して、自分達のみで生活しましょう。

そうすればわずらわされる事があっても、
常識の範囲内でお話が出来るのではないでしょうか。
「勝手に私の家に入ってくるな」とか言う必要もありませんよね。

お金の負担をしてもらって、口をはさんで欲しくないって
都合が良すぎると思います。

将来、質問者様が自分のお子さんに家や車を与えた(貸した）時に、
ひと言も口を挟まないようにしてあげる事は問題ないと思いますが。

今後お母さんには、質問者様が行きたい時に産まれてくるお子さんと二人で
会えばいいのではないでしょうか。
ご主人は負担が減って喜ぶし、
質問者様が悪口を聞くのは年２回で済みます。

私自身は自分・夫の親と、必要最低限の時しか会いません。
それでも不快な思いをするので、それは受け入れる以外ないと思っていますが
更に「いかに負担を減らすか」考えてもいます。

m_mami · Answer

結婚７年目の主婦です。質問文、読ませて頂きました。

それぞれの家庭でそれぞれの関係性が生まれてくると思います。
それが当たり前で、時に衝突することも仕方がないことだと
私は思っています。

間に挟まれる形になっている質問者さんが、今は踏ん張り時だと
思います。大変ですけどね・・・でもどこにでもある悩みです。
私も同じような悩みを持ったことがありますしね。

で、肝心な「母を多少理解してほしい」というのは、娘なら
思って当然。親子で数十年、ここまで来ている訳ですから、
悪意のある言い方かどうかというのは、娘には理解できます。
でもつい最近ですよ、１年という月日。
１年で、まして母と婿です。
質問者さんが間に立って、この言い方は悪意はないんだよ。
こういう振る舞いは、母独特なのよね。気分悪くしたら、ごめんね
・・・とお母様をフォローしつつ、ご主人のことも考えて行かなきゃ
うまく回るものも回らなくなることもあります。
八方美人をしなくても、それはできると思います。

あと、読ませていただいて思ったのですが・・・
カレーの件とかね。
ご主人も悪気はないと思います。単においしいからお前にも
食べさせてやりたいとか、そんな感じじゃないですか？
架け橋を作ってくれてるご主人ですから、面倒でもその話にのって
姑と嫁が仲良くなってしまうことは、無理ですかね？
妻が自分の母親を大事にしてくれてる、仲良くしてくれてるという
現場をご主人が目にすることで、自分も妻の親と仲良くしなきゃな
という感情も生まれるような気がします。男の人って、大なり小なり
母親好きですからね＾＾；そうやって、言葉にせずとも行動していく
ことを通して、ご主人も変わってくるのかなって気もします。
１品だけでも、ご主人側の味を教わっても、損はないでしょ？
それでご主人が気をよくするなら、活用しない手はないと思う。
ただ言いなりになれば、といってるんじゃないですよ。
自分にとって不利なこと、嫌なことはきっちり意思表示しながら
逆手をとったら、自分、得じゃん！ということは活用したら？と
いう話です。
家の姑は話し好きだから、右から左でもうんうんと聞くという行為だけ
でも、夫は気をよくしたりしてます。

難しく考えたら、嫁なんてやっていられなくなりますから！！！

ただ悪口？が過ぎたら、
これから子供も生まれるし、そういう言葉はあまり聞かせたくないからね
ってお願いしておくほうがいいと、私は思います。

aymhfgy · Answer

我儘なお嫁さんではありません。とにかく真面目で思いやりもある方だと思います。

旦那さんのことですが、私には、そう、全面的に義母のお母様を嫌っておられるようには思えません。
寧ろ、親しくなりすぎて遠慮が無くなったというか、言いたいこと言うようになったという風に思えます。

悪口をひとことも言わないけど冷酷で、丁寧語を崩さないけれど慇懃無礼という夫よりは考えてることをすぐに口に出す旦那さんは我儘かもしれないれけど情もあるような人のような気がします。貴女と自分のお母さんと仲良くして欲しいなあと思ってるのでカレーの話が出たんだと思います。そこで、教えてもらいたくないわよという態度に出ることはちょっとまずいなあとは感じます。

他人と他人が家族になるのですからどこかにひずみがでたりトラブルがあるというのが結婚生活というものなのかもしれません。だんだん、時間をかけて仲良くなってゆくもので初めから完全は目指せないものだと思います。

そして、ただ、ひたすらに自分わ抑え込んで耐えるというのも良い解決方にはならないと思うので、質問者さまの今のお気持ちを優しい言葉にして旦那さんに伝えるという努力もなさってみてくださいね。

narara2008 · Answer

>旦那に母親の悪口を言うなって言ってしまうのは、私のワガママですか？

いいえ。
悪く思うのは勝手だけど、私の前で母のことを悪く言わないで。
くらいは言ってもかまいません。
夫婦でもそれくらいの配慮は必要です。

>別に教えてって言ってないし、私は私のお母さんの味を教えて貰って育ってます。

こんな嫁なら俺も嫌。
作ってやってるからどんな味でも文句なく食べろってか?
旦那さんの好みの味の料理がどんなものか興味もない??
そういう愛情のこもっていない料理は料理と言わずにエサと言うんだ。

言うべきことは言う。
やるべきこともやる。
でも、歩み寄りも必要。
夫婦なんだから下手な遠慮も不要。
でも、配慮と思いやりは必要。

そのあたり、二人で考えないと。
どっちがどう。ということではないよ。

私がワガママなんでしょうか？？

別にわがままじゃないですよ。

おかしいとは思いません。

結婚７年目の主婦です。

我儘なお嫁さんではありません。

>旦那に母親の悪口を言うなって言ってしまうのは、私のワガママですか？

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