夫の不倫が原因で、前妻が自殺したことがわかりました。

Question

30代の主婦です。再婚です。

最初の結婚は私が離婚、夫は死別で、どちらも連れ子がいるのですが
私が夫の子を妊娠したのを機会に籍を入れました。
いま、家族は楽しくやっています。

夫も申し分ないパパをしてくれていて、
私の連れ子（息子）のこともとてもかわいがってくれています。
もちろん、私と夫の間に生まれた赤ちゃんもすごくかわいがっています。

夫は、私がその赤ちゃんを身ごもる前から「結婚しよう」と言ってくれていたのですが
私は、「夫の前妻が自殺した」という事実にひっかかっており、
なぜ二人の子供を残して自殺しなければならなかったのか、という理由が不明なまま
籍を入れるのはこわい・・・と思っていました。
夫は「彼女はうつ病だった」としか言わず、自殺理由はわからないといっていました。

夫に説得され、赤ちゃんが生まれる直前に籍を入れたのですが、
そのあと過去の事実がわかりました。

前妻が自殺する3年前から職場の女性と不倫しており、
自殺したあとも半年くらい関係が続いていた、ということです。
その彼女が他の人と結婚して関係が終了したようですが、それが5年前のことです。
なので、私が夫と知り合う3年ほど前のことです。（かぶっていません）

夫は以前、「前妻はぼくの同僚と不倫していたと思う」と言っていて、
前妻は夫のことをあまり好きではなく、男性関係でいろいろあやしかった、と
聞いていました。追求はしなかったそうですが・・・

もしそうだったとしても、夫も不倫していたなら同罪ということになり、
結局、妻を自殺させてしまい、子供たちに一生悲しい思いをさせることに導いたのは
彼にも原因があったといえます。

しかし、それはあくまで過去のことで、私が夫を責めるのもおかしいですし、
夫はその過去を教訓として、「今度はそんな失敗はしない」と
自分を戒めていたら、それでいいのです。

ただ、心情的に「いまは新婚で私に目が向いているけど、
また不倫をするのでは」とどうしても疑ってしまいます。

夫は、私がその不倫の事実を知ってしまったことを知りません。
「不倫なんてばかげたこと、僕は絶対にしたことないし、することもない。
信じて欲しい」といいます。

しかし、過去を知ってしまった私はどうしていいかわかりません。
夫を信じていきたいのですが、裏切られたときのショックを想像すると
涙が出そうなほどつらいです。

夫に、私が不倫の事実を知ってしまったことを秘密にし、
このまま信じているふりをして夫婦生活を続けることが最良の道でしょうか。
ご意見いただければ幸いです。

peri1005 · Accepted Answer

貴女の落ち込む気持ちは理解いたします。

しかしながらもうすでに結婚生活が始まっています。結婚前ならともかくも、現状から先で未来をかんがえていかなければ何も進むことはないのです。

誰しも過去はあります。貴女にだって過去というものはあります。
前妻が自殺していることはショックでしょう。不倫の事実もあったことをきけばなおさらでしょう。
でも今はどうなのでしょうか？

前の質問にてピアニストとのことが書かれています。浮気を疑ったようですが１人でライブにいって１時間ほどで退出している人間に深い関係などもてますか？疑心暗鬼になるのはわかりますが、さすがに飛躍しすぎの面があることは否めません。疑ったらキリがないことなんです。
夫婦間のコミュニケーションがとれていないのも貴女が苦しむ原因の一つになっているかと思います。

事実を知ったことは内緒にしておいたほうが今はいいですね。
ただし、もしご主人に女性関係ができたと確実に証拠がでたときは、このことを元にして攻撃することも可能です。離婚覚悟の上でですけどね。

選んだのは自分です。ご主人が今後どうするかによって態度を変えてください。
どんな人でも間違えるケースはあります。ただそれが本当にやってはいけないことである場合、激怒するのは当たり前のことですし、最悪は離婚もありえます。でも最後までじっくり待ってから反撃するのでないと相手に対する効果は得られません。

様子見のためにしばらくこのままの状態を続けていくことをお勧めいたします。

gunto · Answer

家族の誰かが自殺した場合、その残された家族が罪悪感を感じたりします。
反対に、大切な子供を残して自殺する母親って、勝手すぎます。
いくら夫が不倫したからって、それで自分の生んだ子供を放棄し、自分だけ死んでしまうなんて
子供の心を考えたら、母として自分だけ死んでは行けない事ですよ。

夫が不倫してた場合「夫が死に追いやった」とかで夫が責められるけど、私は違うと思う。
「傷ついた者勝ち」みたいな、さっさと死ぬなんて、その「原因」が夫にあったとしても
それが全てではないはず。

自分の大切な人生が、夫または他者によりのみ、死に追いやられるなんてありえないです。
ましてや、大切な子供を置いていく母親は、自分の苦しさしか考えてない。
だから自殺したのは、夫のせいじゃなく、彼女自身の自己責任なんです。

あなたは、自分の選んだパートナーに、そんなこんなで自信が無く、揺れ動いてるみたいだけど
あなたの確かな目で現実の彼を見て、彼の人間性を、あなたがどう掴んでるかが、重要なはずでしょ？

「しかし、過去を知ってしまった私はどうしていいかわかりません。
夫を信じていきたいのですが、裏切られたときのショックを想像すると
涙が出そうなほどつらいです」

現在、何の問題も無くやってるのに、あなたの妄想により、今の幸せな結婚生活も
崩壊しようとしている事に、気がついた方がいいです。

過去を知って、私はどうしたらいいか～
なら、率直に、その「過去」の話を彼に聞けばいいじゃないですか？
そんなこともきちんと聞けない夫婦なんてって、思いません？

過去過去って言ってるけど、現在の現実の彼をしっかりと見たらどうですか？

ginneko55 · Answer

我慢できないので書かせて下さい。

恐ろしい男ですね。
前妻を死に追いやったのに、まだ女の尻を追いかけてるのか！！

あなたもあなたです。

彼の連れ子の気持ちを思うとぞっとします。
母親が父親のせいで自殺。
数年も経たない内に「腹ボテ」の女を家に入れた。

「無神経な女」と「なんの面識も無いガキ」と
ステップファミリーにならなくちゃいけない。
ギャンギャン泣きわめく赤ん坊ももれなく付いてくる。

貴方も本当におめでたい方ですね。
こう思っているのは貴方だけです。↓

＞夫も申し分ないパパをしてくれていて
私の連れ子（息子）のこともとてもかわいがってくれています。
私と夫の間に生まれた赤ちゃんもすごくかわいがっています

------------------------------------------
「新婚の妻に内緒で、気になる若いピアニストのライブに行き、
気を惹こうとした」
ことになります。
ちなみに、その日の夫からのメールを調べてみると
「これから残業がんばります！」でした。

何をがんばるのか・・・そのときのウキウキとした彼の顔を想像すると
むしょうに腹が立ってきます。
「何の関係もないからいいじゃないか！」と逆ギレしていましたが、
関係をもちたくてそういうところに行くんじゃないでしょうか。

参考URL：http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6199805.html

funaho-cho · Answer

如何も相談者様の帯主様は、(世帯主様)ご自身が不倫をして来たと言う事実を、奥様に擦(なす)り付けている様な気がします。全て“死人に口無し!!”。
＞前妻は僕の同僚と不倫していたと思う…
此って世帯主様の事を、其の侭前妻様に置換えているだけに過ぎません。其の証拠に前妻様が自殺なさった後も、未だ不倫が続いていたのでしょ??　
前妻様の存在って、一体何だったの??　そして前妻様の自殺の意味って、一体如何言う意味が有ったんだろう??　前妻様が命を掛けて、世帯主様に抗議??←言葉が正しいか??否か??は判りませんが…したにも関わらず…です。
そもそも世帯主様は、何故其の不倫相手様と再婚しなかったの??　
其の女性が他の男性と結婚した事で、不倫が終った…との事ですが、ならば不倫相手様も、世帯主様と他の男性との二股を掛けていたと言う事??
もしそうだとすると、凄い修羅場な話ですよね??　前妻様の存在や自殺と言う行為が、とても無駄に思えて来ます。

世帯主様が、前妻様の自殺の原因が判らない…と言っている事自体、変な話です。
若しくは本当は自殺の原因を知っている可能性も有りますよね??　其が自分に有る事を知っているからこそ、相談者様には言えないのか??　だから其が後ろめたさに繋がっているのか??…等と、色々と勘繰ってしまいます。
如何も世帯主様は、自己中な性格の様ですので、元不倫相手様との復活愛も可能性が有ると考えてみた事が有りませんか??

世帯主様の御両親様は、前妻様の自殺原因や不倫相手の存在は、ご存知ですか??　もし其等の経緯を、義両親様がご存知なら、世帯主様に内緒で聞きに行く事は出来ませんか??
その事で此からの相談者様の対処の仕方(方針)の突破口として、一歩前進する様な気もしますが…

如何も私は、前妻様が自殺なさったにも関わらず、相変らず不倫相手様と続いていた事に、凄く不信感を抱くし、如何しても拘(こだわ)ってしまいます。其が世帯主様の人格の全てを物語っている様な気がします。普通の人間の感性なら、前妻様が自殺と言う亡くなり方をすれば、不倫の続行なんて出来ませんよ!!　私は其の話を聞いた時点で、世帯主様の人格否定を、100％してしまいます。

harada55 · Answer

＞なぜ二人の子供を残して自殺しなければならなかったのか、という理由が不明なまま
籍を入れるのはこわい・・・と思っていました。

一度結婚に失敗しているのに、なぜこういう不安を抱えたまま避妊せずＨするんでしょうか？
今更過去がどうだああだと責めてもしょうがないと思いますよ。
お子さんの事を第一に考えてあげて下さい。

mikabon823 · Answer

他の回答者さんも仰ってますが ろくな男じゃないと思いました。

まぁ今さら ゴチャゴチャ言っても仕方ないですし
過去は過去で消せないもんだし もし旦那さんがまた不倫でもして裏切られた時に考えたらいいじゃないかなと思います。

keitisan · Answer

別に過去に浮気、不倫した事があるからと言って必ずまた同じ事をするとは限らない。
逆に、過去に一回もそんな事した事がない人だからと言って、これからも絶対しないとは限らないだろ。
でも、分からないな。あなたは何が聞きたいんだろう？
前妻の自殺原因になったのかも知れない不倫を、前妻が亡くなった後も続けていた人の神経を疑うのならまだしも、それは過去の事だからそれはそれで良いと言っているし。。。前妻の自殺の話は、彼が不倫を隠していた事の前振りであって、本当は不倫をした事のある人だと知って信じられなくなった、という事なのかな？
まぁ、確かにその事を彼に聞いてしまえば、彼自身が、あなたから前妻の件で責められていると捉えてしまってもおかしくないしね。
あなたが過去の不倫の事実を知ってしまったと言えば「不倫なんてばかげたこと、僕は絶対にしたことないし、することもない。」と言っている彼の面目を潰してしまう事にもなるよね。不倫した事を隠した原因が原因なだけに簡単に聞けるような事でもないしね。
でも、あなたが前妻の自殺に絡んだかも知れない不倫について追及するつもりも責めるつもりもなくて、ただ単に、不倫をした事を隠した、という事に重点をおくのなら、それは世の中の人達が多かれ少なかれ悩んでいる事と大して変わらない事だから、今の生活に満足しているのなら悩むだけ無駄な事だと思うよ。未来の事なんて誰にも分からない。「不倫なんてしない」という言葉を信用出来ないのならそれまでだろうし、まだ起きてもいない未来を心配するがあまり、今の現実を見れなくなるというのは本当に馬鹿げている話だと思う。今ある現実を大切に出来ないで未来も何もあったもんじゃない。
でも、今ある現実、未来を大切にする為に、過去に戻る、という事はあっても良いと思う。いつまでも過去にこだわってばかりいてはいけないけどね。要はそれを相手にどう伝えれるかだろうね。
難しい問題だけど、自分自身、納得のいく生活を過ごせるように答えを出してね。

ginneko55 · Answer

あなたの過去の質問読みました。最低な男。
もう勘弁して下さいよ！！

●ちなみに彼の子供たちや彼のおかあさんも、私たちの結婚に反対しています。
　⇒当たり前でしょ！！

●旦那50代　
（⇒５０代でできちゃった婚！唖然としました。
　　避妊の方法知らないの）

●前妻はご主人と同じ墓に入りたくないと言っていた。
　（⇒それだけ前妻はご主人に苦しめられていた）

●ピアニストと浮気...

●旦那の連れ子、高校生と中学生。
　（⇒前妻が自殺した時は多感な時期。
    母に死なれて不安定な思春期の子供を放置。不倫継続...)

もう勘弁して下さいよ.....
こんな男に子供が授かるなんて、神様間違っています。

------------------------------------------------

先妻は、自殺前に夫との離婚を希望しましたがそれが受け入れられず、
また一緒の墓に入りたくないと言っていたらしく、遺書にも散骨を希望する
旨が書かれていたそうです。
ちなみに彼の子供たちや彼のおかあさんも、私たちの結婚に反対しています。

-----------------------------------------------
うそつきな主人に疲れました。
30代後半の主婦です。（再婚同士、主人は50歳）
主人は、女性関係で過去にさまざまな小さなうそを積み重ねてきました。

参考URL：http://oshiete.goo.ne.jp/qa/5465157.html

akiko0828 · Answer

まず前妻さんの自殺はうつ病が原因ですので旦那さんの不倫は分けたほうがいいと思います。
勿論不倫がうつの原因になったかもしれませんがそれだけじゃないかと思います。
世の中の不倫されてる奥さんが皆うつを患う、というならわかりますが。
奥さんの自殺=旦那のせい、と結論付けるのは早急ではないかと思います。
過去の事実はどうやってわかったのでしょうか？
第三者の話では客観性がないかもしれません。
他人の話に翻弄されずご主人本人と率直に話し合ってはどうでしょうか。
今のままどこかで不信感を抱いたままでは苦しいと思いますが。

meeg08 · Answer

これはショックですね…

どうやって過去を知ったのでしょう？
なんにせよ、旦那様は事実を言わなかったわけですね。
言えば、引かれる事実だとわかっていたんでしょう。


私は、今の旦那様を信じて、生活していくしかないのかな？
と思います。
だって、過去を気にしながらも、婚前妊娠し、押し切られて籍を入れてますよね？
どんなにショックで辛くても、質問者様は簡単に別れを決断できますか？


ただ、配偶者が自殺して、ましてや異性問題が関わっていて…
完全に自分が追い詰めたのに、悪口を言ったり、数年で再婚するあたり…
ごめんなさい。ろくな男ではない、と思いました。
知らないふりして問う事はできますが、間違なく自己弁護するでしょうし、嫌な本性が見えてしまうと思います。
調べて全て知ったと話しても、同様でしょう。逆ギレするかもしれません。
今後の結婚生活によい影響はないでしょうね。
後悔ないようにして下さいね。

夫の不倫が原因で、前妻が自殺したことがわかりました。

貴女の落ち込む気持ちは理解いたします。

家族の誰かが自殺した場合、その残された家族が罪悪感を感じたりします。

我慢できないので書かせて下さい。

如何も相談者様の帯主様は、(世帯主様)ご自身が不倫をして来たと言う事実を、奥様に擦(なす)り付けている様な気がします。

＞なぜ二人の子供を残して自殺しなければならなかったのか、という理由が不明なまま

他の回答者さんも仰ってますが ろくな男じゃないと思いました。

別に過去に浮気、不倫した事があるからと言って必ずまた同じ事をするとは限らない。

あなたの過去の質問読みました。

まず前妻さんの自殺はうつ病が原因ですので旦那さんの不倫は分けたほうがいいと思います。

これはショックですね…

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