不倫後、どの程度まで夫婦関係を修復できるものなのでしょうか?
私は妻に不倫され、一度は離婚まで求められました。相手と再婚まで考えるほど一旦はのめり込んだようですが、今は少し理性でやり直そうとしてくれていますが、私への気持ちは全くないことは確かです。私は妻を愛していたので、やり直せるなら喜んでやり直したいところです。
ただ一旦は離婚したいとまで思われた相手と、うまく再構築できるとして、どんな夫婦になれるのでしょう?
こちらに気持ちがある以上、愛のない仮面夫婦はつらいものです。でも再び愛してくれるようにも思えません。
特に経験をお持ちの方で、修復にかかった時間や、アドバイスなどもありましたら、教えていただければと思います。お願いいたします。
No.9ベストアンサー
- 回答日時:
私は前夫のW不倫その他諸々で離婚したんですけど、結婚前からの不倫だったので、もし子供が産まれたとしても、前夫は子供は可愛がってくれたかもしれないけど、女として愛したのは不倫相手であり続けたろうと思います。
でも、彼女のことを奪おうという気持ちは無かったように思います。
何せ、結婚相手には独身の私を選んだんですからね。
結局、彼は自分しか愛せない男だったと思います。
真面目とか労を惜しまない男だと言う評判が高かったんですけど、不倫が私にバレた時の彼の態度から、彼自身の為に労を惜しまなかったんだな~と思ったんです。
私よりも母親を大事にしていましたが、不倫を隠すための嘘をつき続けた年数は、私よりも母親の方が長かった。
だから、自己愛にしか興味が無い・自己愛しか知らないとも言えると思います。
あなたの奥さんは、こういう感じではないような気がします。
あなたと結婚したことを後悔している様子ですか?
新婚時代の奥さんの笑顔などが、全て作り笑顔だったと思えるような感じですか?
そうではないのなら、あなたへの気持ちも残っているんじゃないかと思います。
不倫に走った理由は何だったんでしょうか?
軽い気持ちが本気に変わったのか、惰性のような生活から快楽を求めたのか…こういうのは人間性にも関わりますから性質は悪いと思います。
依存心が強いと言う意味での性質が悪いということです。
私は不倫否定派ですが、遊びの不倫と割り切り続けられる人の方が、ある意味では自立しているとも言えると思っています。
私の両親は仲良し夫婦ではありませんでした。
父が浮気したことで…他にもあったかもしれませんが、母にバレたその一度が、母にとっては大打撃で、それまでも父の愚痴ばかりだったんですが、もっと嫌うようになり…その分私たち子供への執着も激しくなり・・・
母が晩年に鬱病になったのには、それも一つの理由だったとは思いますが、私が中学生の頃には既に、母は一人では生きて行けない人なんだろうな、と思ったくらいに、極端に弱い一面があったと思います。
私自身も離婚後にパニック障害を発症し、今の夫も鬱病持ちですが、母の鬱病は独特だったんです。
「迷惑かけて悪いね」とは言うんですが、母自身は、私たち家族が何とかしてくれれば治る・周りが何とかしてくれないから治らないんだと思っているようにしか見えませんでした。
最期は自殺の疑いのある死に方をしました。
薬の量が合わなかったので、一周忌が終わった後に精神科医に相談したら、自殺の可能性は否めないという返答でした。
身内が自殺するなんてショックなことなんですが、私は母が最期に自分の意志で入院すると言い張った時点で、「もう母ちゃんは帰って来ない」と覚悟を決めていたんです。
子煩悩だったのは間違いありませんから、母が死にたいのなら、今度はそれを受け止めてあげるしかないんだな、と。
もちろん、その入院だけは強硬に反対したんですが、要介護になる前からずーっと私が通院の付き添いをしてきたのに、一方的に電話で「明日入院する。兄嫁たちに付き添ってもらうから、あんたは来なくていい!!」と鬱病になって以来、初めて強い口調で言い切りました。
死因は急性心不全で、父や兄達はそれを信じています。
父はショックのあまりに葬儀後に軽度の錯乱状態になり入院しました。
父は、浮気の前科があるとは言え・母には素っ気ない態度ばかりを取り続けてきたとは言え、母が一番大事だったんだなと、母の死後に気付かされました。
80代で独居になり、退院してから「家電の使い方を教えろ」と言って、ほぼ全ての身の回りのことをやってくれるようになり、炊き立てのご飯のひと掬いめは、毎回母しか入っていないお仏壇に供えてきました。
母の遺影も、父が常に座っている場所から良く見える場所に飾っています。
「母ちゃん見てるか―お父ちゃんはこんなに母ちゃんのことを大事に思ってたんだよ!!」と叫びたくなります。
今父は入院しています。
膠原病の検査入院だったんですが、検査の過程で心臓疾患の方をなんとかしないととなり、その処置中に脳梗塞、直後に肺に水が溜まり、その次は心筋梗塞。
どれで死んでもおかしくないのに、その全ての苦痛を味わうなんて、なんて理不尽なんだっ!と思います。
父は生きたいと思っているから、私たちの嘘に、単純に喜んでいます。
兄弟の中で一番父と険悪だった長兄が、短期間でもいいから自宅に帰らせたいと医師に訴え、そのためにも「俺も実家に戻る」と言っています。
たぶん、強気な兄嫁に対しても必死に説得しただろうと思います。
長くて済みません。
夫婦単位ではなく、家族単位として考えてみてはいかがですか?
愛情って、私の実家だけでも、家族一人一人によって違うんです。
私が母の件を家族に打ち明けないのも愛情だし、母の死の受け入れ方も母に対する愛情だし、今の父に嘘をついているのも愛情です。
そして、もちろん、それ以外の感情や考えも一緒に持ち合わせています。
人の心・脳は単純ではありません。
あなたの奥さんから裏切られた傷は一生残ると思います。
私は前夫と離婚してから20年経ちますが、まだ残っていますから。
それでも、前夫を一人の人間として見た場合、憎しみではなく、哀れな男だな、と思うんです。
今の私にとってはどうでもいい人間なので、助けたいなんて微塵も思いませんが、家族と言う事実があれば、助けたくなくても助けたかもしれません。
「そんな人生でいいのか」って。
私から見れば、男女の関係に固執して苦しむくらいなら、その枠を取り払った関係性を目指せばいいのに、と思います。
まだまだ言いたいことはありますが(お子さんの成長のためには離婚は…とか)、そろそろ病院に行くのでこれで終わりにします。
話していただき、ありがとうございました。
なんとお返事していいかわかりませんが感謝しています。
まず経験があるからなのか、皆さん、私の妻のことを知っているかのように当てられることが多いのですが、妻のこれまでの笑顔までイメージしていただき、またそれを思い返すことで、少なくても結婚していた頃はやっぱり少なからず私に気持ちがあったと思っていいのかな?と少し認めていただけたようで、それだけで涙が出てきました。
ありがとうございます。
妻に対しては、バカなことをした、そして今もまだ不誠実な態度を正当化している様子に、人としてそのままでいいのか?と言ってやりたくなります(その手前くらいのことは言っていますが)。
それは私が妻を愛するからゆえだと思っています。離婚しても、とりあえず人の道に外れ、多くの人に迷惑をかけたことを自覚、反省し、これからの人生を歩んで欲しいと思っています。
そして貴女のご家族の話を聞かせていただき、失礼なことかもしれませんが、幸せな人生を送れることは当たり前ではなく、与えられた状況の中で、自分が大切にするものを守りつつ、生きていく、人がすべきなのはただそれだけ。と言われたように感じました。
何かを目指すのではなく。
突然失われた妻との夫婦関係の修復、私の思い描いていた幸せな人生に固執するのではなく、ただ大切な子どもと、また妻と、この先自分なりの愛情をもち、ただそのまま生きていくのだと思えました。
まだまだ言っていただければありがたいところでしたが、ここまででも生きていく強さをいただけました。ありがとうございました。
あなたやお父さんをはじめ、ご家族が少しでも安らかであるよう勝手ながら祈っております。
本当にありがとうございました。
No.8
- 回答日時:
私があなたの立場だったら不可。
あなた、他の男と関係を持った奥さんが気持ち悪くないの。わたしだったら吐き気がする。
男と女は感じ方が違う?
奥さんを愛しているからと勘違いしているだけ、思い込もうとしてるだけ。
あなたのプライドだけが、修復を望んでいるだけだと思うが、違う?
回答ありがとうございました。
不倫はどれだけ本気になったと思っても、特に私の妻のように自分の気持ちもよくわからないような、元々恋愛気質でもない人の場合は、所詮勘違いしているだけではないのか?と考えているところはあります。
だから、気持ち悪いとか、吐き気がするとかはありません。まあ股開いてたのかと思うと辛いのは辛いですが。
プライドでという感覚も自分としてはあまり思っていません。
どちらかといえば、
自分は人に大切にされたい、認められたい、愛されたいという思いが強くあるように思います。
その思いを満たすために夫婦関係を修復したい。でももはや妻は私を必要とはしてくれない。
そう考えると虚しくて離婚とは思います。
さっちんさんの考えとは違うようですが、不倫自体を許せず離婚したいと思うこともあります。
だけど、一度は許すべきかなとプライドというか、思いの儘に許さないってのも違うのかなと思って気持ちを抑えている部分もあります。
No.7
- 回答日時:
貴方に悪いとこ ありませんでしたか??私が男だったら子供を引き取って、離婚します。
回答ありがとうございます。
悪いところはなかったとは思いませんが、妻の言い方でいえば、夫も妻も悪かったわけでなく、夫がすることに、疑問に思ったり、もっとこうしてほしいなどと思っても、言えない妻と、訊かなかった夫の両者の関係が悪かったと言っています。
そのことだけなら離婚するほどではないと思います。
妻は流されやすい人なので、不倫もなんとなく程度なようにも思います。
子供置いて出ていけーと本気で思ったこともありますが、考え直し、悩んでいるところです。
どんな形になるか、やれるだけやってみようと思います。
まぁいつもそう思いながらすぐ耐えられなくなって、ぐるぐる考え込んでいるのですが。
離婚して子ども3人の選択肢もありますよね。
ありがとうございました。
No.6
- 回答日時:
不倫期間が何年か、発覚して関係を絶ってからどの位か、相手は独身かW不倫か等々の条件によっても異なると思います。
慰謝料は請求したのでしょうか。相手も追い詰められたら本性見せるのではと。あなたと離婚して相手男と一緒になったところで、あっという間に崩壊するのは目に見えているのですけどね。今は奥様は相手にのぼせ切っているようですが、相手は奥様の思うような理想の男ではなかった、と本人が分かれば早いのですけどね(良いところしか見えていませんから)。不倫期間1年未満なら、まだまだのぼせ期にあるように思えます。けれど、普通の恋愛よりも、冷めるのも早いんですよ。不倫を美化させたまま終わらせては、修復の道はいつまでも長引くと思います。回答ありがとうございます。
不倫の期間は実際はよくわかりません。一年ほど前から、友達以上の関係程度で、詳しくは省きますが、その関係の時点で私に申し訳ないと謝罪していました。
それがこの度一線を超え、同時に私と離婚したいとなったようです。よくわかりませんが。
そして今は、不倫相手への気持ちも、流されていただけで、勘違いでしたくらいに言っています。それは本当にそう思っている様子です。
で、子どものために離婚せずに夫婦を、となっているのですが、私への気持ちなど、元から無かったと言い放っている状態なので、妻は妻で私といることに抵抗がある様子です。
私は私で、変わってしまった夫婦関係に耐えられないので、やり直すといっても、どんな形になるのかよくわからず相談させていただきました。
やれるだけ、とりあえずやってみて、また考えたいと思います。
ありがとうございました。
No.5
- 回答日時:
お礼ご丁寧に
有り難うございます。
まだ子供さん小さいのですね。
奥さまも
やっと出産や子育てから少し離れて
一挙に回りに気が行ってしまったんですね
貴方もお辛いことと思います。
まず今は良いお父さんでいてあげて下さい。
奥さまもそれには感謝されると思います。
あとは少しづつ距離を縮めて行く事です。
焦らず、何気ない毎日を重ねて行く事が大切です。
奥さまも離婚を思い止まり少しは冷静になってきていますね。
可愛い子供達や、子供たちに優しい貴方を見たら絶対に後ろめたさや感謝の気持ちが戻ってくると思います
暫くは頑張ってみてください。
人の気持ちは絶対に変わりますから
改めて回答くださりありがとうございました。
妻は元々、恋愛にそう興味がある方ではなく、好きで仕方ないっみたいな感じは、出会って20年近くなりますが、ほぼありませんでした。私と気があっていて、嫌なところもそんなになかった程度で付き合っていたといえば、最初からそんな程度だったのかもしれません。相手との不倫も実際、なんとなくだった様子です。
結婚して、子供も産まれ、子育てという新しい作業を通じて、私に少し不満が出たところで、元々大した気持ちがあったわけではないから、一緒に居たくない。にすぐなってしまったのかなと思います。
これまでは私が気持ちを積極的に伝える方だったので、それに合わせてきていましたが、今はもう伝えられないし、伝えても合わせる気持ちは当然ですがないようですし、夫婦は諦めるしかありません。
これからも良い人、良いパパ程度には思ってもらえるように、これまで通りやっていくしかないとは思っています。
私は、人に愛されたい、必要とされたいという思いが多分強い方なのだと思っています。なので、離婚せずにやり直しても、これから妻に必要とされない関係にしかなれないなら、いっそのこと終わりにしたいと思うのだと思います。
感謝されても、良い人だと思われても、所詮そこまで。私にとっては悲しい関係止まりです。
覚悟できるか、もうしばらくやってみたいと思います。
ありがとうございました。
No.2
- 回答日時:
貴方方はおいくつくらいの夫婦でしょう。
子供さんとかおられますか?
奥さまにお子さんがおられたら、必ず家庭に戻られると思います。
妻と言うより母として。
夫婦は年と共に変化していきます。
友達みたいだったり、同士だったり、協力者だったり、、
まだ貴女方は若い夫婦ですね。
長い人生夫婦間には色々なことが必ず起きてきます。
相手を見直すこともたびたびあります。
長い目で寄り添っていく覚悟があれば大丈夫だと思いますが
回答ありがとうございます。
子供は2人保育園児がいます。
早い結婚ではないので、それなりの歳ですが、まだ異性としての関係は持ちたいと思ってたところの不倫でした。
次第に夫婦の形が変わっていければよかったのですが、突然かつ理由が理由だけに、どんな夫婦に修復できようとも、思い描いていた夫婦像に戻れないだろう辛さから、質問してしまいました。
過ぎたことは忘れ、現実を考えていかなければいけないですね。
すみませんでした。
No.1
- 回答日時:
>不倫後、どの程度まで夫婦関係を修復できるものなのでしょうか?
人それぞれです。
人間は、個々に個性があり、
性格も人に寄って色々です。
>うまく再構築できるとして、どんな夫婦になれるのでしょう?
人の性格は、多種多様で、
夫婦の組み合わせを考えたら
それこそ、星の数程 様々な可能性があるでしょうね
神のみぞ知る
>特に経験をお持ちの方で、
>修復にかかった時間や、アドバイスなどもありましたら、
不倫なんて、ケースバイケース
他人の経験談を聞いても果たして参考になるのだろうか・・・
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