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知的障害の彼女を愛せません。 2年半付き合った彼女が知的障害ということが分かりました。
分かったきっかけは彼女の母親と偶然遭遇し、彼女が知的障害者だから別れてくれと言われてそこで彼女が知的障害だと言うことを知りました。

2年半彼女と付き合ってきましたが、特に目立った変な部分も無く、聞いた時もどこが障害者なの?と信じられなかったぐらいでしたが、ただ思い返すと彼女はいつも、私って存在価値ないし、何もいい所がない、と極端に自己評価が低かったり、親はスカートや化粧品など全て没収したり、彼女を家から出さないように家の鍵を取り上げたり、携帯にGPS機能をつけたり、色々と彼女や彼女の親に対して何故?と不思議に思う部分は沢山ありましたが、それは全て彼女の障害が原因だったという事が今になって分かりました。

元から凄く劣等感を感じて自己評価がひくい子なので、きっとそれを知って別れたら余計自己嫌悪に浸らせてしまうかも知れませんが、知的障害者には差別的な目で見てしまいます。

彼女には申し訳ないですが別れていいでしょうか。
みなさん僕の立場ならどうしますか?

質問者からの補足コメント

  • 皆さん回答ありがとうございます。
    障害は治らないし、やっぱり受け入れられそうにないので別れます。ありがとうございました

      補足日時:2017/12/11 20:37

A 回答 (47件中31~40件)

彼女が知的障害とのことですが



彼女の母親も発達障害っぽいですね。

発達障害は遺伝します。
遺伝しない場合もありますがね。

ただ、知的障害だといってるのはその彼女の母親ですよね?

かなり毒親のように思えました。毒親は自分の言うこと聞かない子供にたいして徹底的に非難します。

それで、知的障害などと娘を勝手に決めつけてるかもしれません。

本当に彼女は知的障害なのでしょうか?病院で診断されましたか?

母親の言うことすべて鵜呑みにしないでほしいです。

母親が娘に嫉妬して、彼氏との仲を裂いたり、結婚を邪魔することはよくあることなのです。

普通の家庭に育った方には理解できないかと思いますが、彼女が異常に自己肯定感がないのは、

母親の育て方も影響してるはずです。

どうか鵜呑みにせず、一度彼女と一緒に大人の発達障害を取り扱う精神科に行って、本当に障害があるのか確かめてほしいです
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好きでないなら別れてよいです!障害関係なく好きか嫌いかですもの

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別れます。

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ご存知でしょうが、


知的障害は治療じゃ
完治が出来ません

親が反対する
理由が有りますよね

もう別れて下さい
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親の行動の方がおかしくない?


親の言う事を鵜呑みにして大丈夫?
彼女と付き合ってきて 彼女は特におかしいと思わなかったんでしょ?
不審に思った点は、彼女自身は自己評価が低い事だけで あとはすべて向こうの親の行動にでしょ?
むしろ親に問題があって彼女は振り回されているのかもしれないよ。
自己評価が低いのだって もしかすると向こうの親に「お前は良い所がない」とか言われ続けているのかもしれないし。
とにかく向こうの親の行動は 知的障害者に対する行動というより、「彼女を幸せにさせたくない」ための行動にしか思えない。
たとえ彼女の方に本当に障害があったとして、2年半付き合ってきて分からないほどの障害でしょ。
そう考えても、その親の行動は常軌を逸しているように俺は思うけどね。

それでも別れる事については反対しないよ。
そのほうが二人のためな気がする。

自分だったら、一緒に問題に立ち向かえないか やるだけやってみるけどね。
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知的障害だと分かって辛いでしょうけど。


付き合ってて彼女のネガティブ所しか気づかないのなら本当に知的なのか?分かりませんよね。
色々障害もありますけど適応障害もあります。

この彼女のお母様は娘さんの自由を奪ってますよね?
スカートや化粧品を没収って。
お母様の考えは恋をしても捨てられるから傷つかせたくないかも?と思いでしょうが、世の中は障害持ってると分かってても結婚する人もいます。
貴方は知的と言う障害に悩んでるのかな?
確かに結婚まで考えるなら悩む気持ちも分かります。
それだけ軽く考える問題ではないから。
本当に知的なのか?彼女さんに聞くのはあんまりなので彼女に学校何処?とか聞いてみたら。
高等学校を卒業してるなら知的ではないと思うけどね。

ネガティブな彼女だけに聞くのも傷つけないようお願いします。

何歳?分かりませんが彼女さん。
昔私達の時代の判断なら大きなミスあります。
現に知的障害と言われた友達は本当は小学校は複式学級に行くはずが母親の願いで普通の学校に入学しました。
でも中学から可なり成績が伸びて高等学校も入学しましたよ。
今は大手の企業の旦那様と結婚して幸せに暮らしてます。
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ムラムラしたからと後先考えず、子供作ったりした後ではないので、


まだ、別れても問題ないのではないでは?

障害者(男性)健常者(女性)という組み合わせは少ないですが、
健常者(男性)障害者(女性)の組み合わせは時々あります。

自分が無理だと思うならば相手にどう思われようと別れた方がいいのではないでしょうか?
変に情をかけても仕方がないし、最低限の誠意を伝えてあとはいい人ぶらずに
自分はそういう人間なんだと受け止めて、
悪い人になって
別れるしかないのではないでは?
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気がつかなかった程度だし、彼女の自己評価の低さは母親の異常な束縛によるものでは?「あなたは1人じゃ何もできない」っていう刷り込み。

本当に知的障害なんでしょうか?虐待っていう可能性はないの?
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> みなさん僕の立場ならどうしますか?



基本的には「自分の主観」で判断しますよ。
すなわち、「それでも好きか?」とか、障害の程度で。

ただ、現実的には、特に「結婚」などになると、自分の家族とかは反対しそうだなぁ。
彼女の問題だけじゃなくて、彼女の母親も、ちょっと変?と感じますが、その場合、何かと苦労しそうだし。

そこら辺りも考えると、せいぜい「結婚を前提としないお付き合い」に留まり、結局は「未来のない関係」になっちゃうかも?

最後は、なるべく彼女が傷付かない形で、「別れる」可能性が高い様な気がします。
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2年半一緒に居た人を信頼出来ないって意味だと受け取ったのでこれ以上は無理では?


理由を付けずに別れたらいいと思います。

だって理解する努力を放棄したんでしょ?
他人に確認するだけ無駄です。
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難しい問題ですね。 差別する事はいけない事だと倫理を
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普通に・・・・と言う気持はよくわかります。

昨今は、まだ昔ほどの差別はないにしても、中には未だに
違った目で見る人がまだまだいる事も確かです。

そのうえ、いろんな事件が世間を騒がせますから、この事が
表だって知られるようになれば、なにがしかの弊害はあるやも
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Qax + by (a,bは自然数で互いに素、x,yは自然数)

a,bは自然数で互いに素であるとき,
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Qデートで凄く恥ずかしい事をさせられました

高校3年生の女子です。
私は10歳年上の社会人の男性とお付き合いしています。
昨日、彼氏がプレジャーボートをレンタルしてくれて
ボートデートをしてきました。

そのボートは屋根の上に運転席があるボートで周囲には囲いがありませんでした。
結構岸からは離れていたけど(距離にして500mくらい?)
私は周囲の目が気になって嫌だったのに
彼氏に頼まれて、運転席に座っている彼氏に向い合せでまたがって
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「あの娘、エッチだな」
と思われたのではないか?と凄く恥ずかしかったです。
「他の船が近づいてきたらどうしよう?」
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私の気にしすぎでしょうか?
写真に撮られてるなんて事はないですよね?

自意識過剰と言われると思いますが
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ルックスも結構良いから目立つみたいで
男性からよく写真を撮らせてと頼まれる事は多いんで
それだけに不安なんです。

高校3年生の女子です。
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昨日、彼氏がプレジャーボートをレンタルしてくれて
ボートデートをしてきました。

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私は周囲の目が気になって嫌だったのに
彼氏に頼まれて、運転席に座っている彼氏に向い合せでまたがって
彼氏に水着の中に手を入れられて胸やお尻を愛撫されました。
彼氏は私のブラを脱がそう...続きを読む

Aベストアンサー

自分で思ってる以上に、他人はそんなにあなたを意識してませんよ。
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Q夫のマウンティングにうんざりしています。

結婚32年です。
夫67,わたしは62です。

他人からは「仲のいい夫婦」に見られているようです。
いっしょに旅行したり、オールディズパーティーに行ったりします。

しかし内実は・・・喧嘩ばかりです。

夫は自営業なのでまだ店で働いています。
しかしその店がもう時代遅れの店で、下手に観光地にあるので
人はたくさん入ってくるのに売れない、ということを繰り返しています。

夫はいつも暗ーい顔で帰ってきます。
わたしはお料理が嫌いではないので、お料理をたくさん作って
待っていますが、料理を見ても嬉しそうではありません。

仕事上の不満があるのはわかるのですが、
わたしに「はけ口」を見つけています。

たとえば、わたしは五年間英会話を習っていますが、
(夫もラジオ英会話で勉強している)
いつの間にかわたしの実力が彼を越え、TOEICなどでも
中級クラスになりました。
始めたころはボキャブラリーも文法も駄目だったのに。

しかし少しでも夫の前で英単語を話したりすると
・・・・「そんなの、知ってるの」と一瞬絶句し、
そのあとで

「へーーー、そんなの俺でも知ってらい」
的な発言をします。

また、他のことでもわたしが歴史などをちょっとでも知らないと
すごーく馬鹿にします。

夫は一応、関西のD大学を出ています。
関東のわたしでも知っていた有名校です。

しかし、妻が自分よりものを知っているだけで
ものすごくがっくりするって・・・なんでしょう。

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男には耐えられない屈辱なのでしょうか。

もう年も取っているし、自分の生きて来た歳月に自信がないのでしょうか。

わたしはあきれています。

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ちなみにわたしは「あんたは偉い、あんたが社長」みたいに
バーの女の人みたいに男性を上げるのは苦手です。

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いっしょに旅行したり、オールディズパーティーに行ったりします。

しかし内実は・・・喧嘩ばかりです。

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しかしその店がもう時代遅れの店で、下手に観光地にあるので
人はたくさん入ってくるのに売れない、ということを繰り返しています。

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あんたは偉いって言うのはタダなんでいくらでも言って、うまいこと旦那を使うかな私なら(笑)

料理はじめ作ってくれなかったけど、うまいのは知ってたので作ってくれたときに

「めっっちゃくちゃ美味しいーー!これどうやって作るの?へーー!すごいね!真似しよ!」

って誉めたら結構作ってくれるようになったし。(しかも私は料理に関しては店をしてたのでプロなのでそれで誉められた誉められたってのも効いたみたいです)


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せっかく教えてくれようとしてるのに、気分を害す必要ないからです。

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せっかく客足があるなら、お金を少しでも落として貰わないと損ですよ。

あなたの方が多分柔軟で賢そうなので、自営業に対しても喧嘩してもいいから助言してみては?

せっかく30年も夫婦してるなら今からでもお互い高め合えた方がよくないですか?

それには旦那さんを変えるために、自分が何倍も苦労しなくちゃいけないんですけど。。

いい結果になれるように祈ってます

あんたは偉いって言うのはタダなんでいくらでも言って、うまいこと旦那を使うかな私なら(笑)

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他にも男のお客さんのいる中で
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オモチャを2点ほど彼は購入して、その後はホテルに入りました。

彼はアダルトショップでワザと私に恥ずかしい思いをさせる為に連れて行ったのでしょうか?

Aベストアンサー

もうお店の時点で

脳内での前戯を初めてますね

かなりお互いに信頼されてて
質問者さんの性癖や、どのように扱われると興奮に繋がるかを熟知した上での行為だと思います

結果お店での少し恥ずかしい体験がそのまま
ホテルでのプレイで快楽に繋がっているようですから

相性抜群なんじゃないでしょうか


羨ましいです。笑

Q三途の川のお金

先月、祖母が亡くなり、葬儀をしたのですが、出棺のときに「三途の川を渡るためのお金」ということでお棺の中に600円を入れました。
この600円というのは本物のお金ではなく、葬儀場が用意した、この世では通用しないお金です。

「三途の川にお金がいる。」というのは漠然と聞いたことはあったのですが、なんで600円なんでしょうか?
ネットである程度は調べてみましたが、いまいちつかめません。
この分野には全くの無知なもので、ご存知の方教えて下さい。

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まず、三途の川の渡し賃というのは六文と古くから言われていて、江戸時代頃は一文40円~50円くらいと言われていますが、葬儀屋さんが一文100円と考えたんでしょうね。
また、本物のお金でないというのは、実は法律の問題で、今は貨幣に傷をつけると貨幣損傷等取締法違反となってしまいます。
これで一年以下の懲役又は20万円以下の罰金となりますから、この世では通用しないお金とごまかして、使っています。
ちなみにこの法律が施行される前は、実際にお金を入れていたそうです。

さらに深く考えますと、三途の川の渡し賃の六文は、六道銭とも言われています。
なぜ、三途の川の渡し賃に「六道」の考え方が用いられたのか、その根拠は定かではありませんが、六道と六地蔵にそのヒントがあるようです。
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六地蔵の存在が物語る様に、昔の人々の間には死後の最初の行き先であろう六道に対する意識が非常に強く、これが「死者に六道の数にあった銭を持たせれば清く成仏できる」という考え方に発展し、「六道銭」ができたようです。

ちなみに、三途の川のほとりには衣領樹(えりょうじゅ)という大樹があり、その下に奪衣婆(だつえば)、懸衣翁(けんえおう)という鬼形の姥と翁がいて、姥は三途の川の渡し賃(六文銭)を持たない亡者が来れば、その衣服を奪い取り、それを翁が受け取って衣領樹の枝に引っ掛けます。そして、亡者の生前の罪の軽重によって枝の垂れ方が異なります。

あと、参考までに

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa222656.html

まず、三途の川の渡し賃というのは六文と古くから言われていて、江戸時代頃は一文40円~50円くらいと言われていますが、葬儀屋さんが一文100円と考えたんでしょうね。
また、本物のお金でないというのは、実は法律の問題で、今は貨幣に傷をつけると貨幣損傷等取締法違反となってしまいます。
これで一年以下の懲役又は20万円以下の罰金となりますから、この世では通用しないお金とごまかして、使っています。
ちなみにこの法律が施行される前は、実際にお金を入れていたそうです。

さらに深く考えますと、三...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む


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