夫婦仲

できれば既婚。若しくは婚姻経験がある方に解答をお願いしたいです。

以前質問をさせていただいていました。携帯が変わり使い方が分からなくて新規で登録し直したのですが･･･

私(妻)30前半、主人40前半

子供、小学校高学年と幼稚園児の二人います。

昨年2月頃、主人から離婚を切り出され(当時の理由としては、会社の飲み会が前もって分かってることなのだから、お金を下ろさなきゃいけないから前もって教えてと私が伝えた事がきっかけです。)

離婚したくなかったのでこちらで色々アドバイスをいただきながら、主人との距離感を考え頑張っていました。
すれ違うと舌打ちをされ、夫婦の寝室に物を取りに行けば｢俺の部屋に勝手に入ってくるな｣と言われ、仕事で気にくわないことがあれば、子供達の見てる前で物に八つ当り。(良い面もたくさんあります。が、感情のコントロールが苦手な面があるため、苛々していたら考えるより先に物にあたってしまうようです。)悪い面もあれば良い面もある主人でしたので、私も主人に指摘された悪い面(束縛されてるように感じる)を意識し、直す努力をして(主に、主人の休みのひに家族皆で一緒にいたいという束縛ですね。)もともと浮気を疑って主人の携帯を見るような事や、主人が飲み会に行ってる間に連絡をいれたりすることはありません。(帰りが待てないときにおやすみのLINEはします。返事を要求したりしません。)ただ、1週間に1努しかない主人の休み、一緒にいたくて自由は与えていなかったかもしれません。(主人のほうもたまの休みに一人になりたい。など伝えてくることもなかったので)←気を使っていたことを離婚を切り出されてから何度目かの話し合いの際に言われました。
なので、主人の休みは主人のしたいことを今はしてもらっています。子供達がお出掛けに連れていって。という要望には主人も快く出かけています。(私の事は2月をきっかけに嫌いで仕方ない)と言われているので、私は留守番しています。嫌いで仕方ないと言いながらレスだった営みも主人の気が向いた時に誘われるようになりました。触れ合う事が増えれば夫婦の関係も良くなると信じていました。
ですが、言葉も何もない営みや、私に対する冷たい態度や暴言。物に八つ当りしてる姿を受け止めてるうちに、どこか、徐々に気持ちが覚めてしまい。この3ヶ月、どうしても受け入れられず営みを私の方から拒否し、主人のたいどに少しずつ気持ちが萎えてきてしまい、離婚もありかな･･･と、思い始め｢そんなに離婚、離婚言うなら、もう離婚します。その代わり養育費だけはシッカリもらいます。離婚をのむ条件として子供一人5万。二人いるので月に10万。高いと思うのなら勝手に調停起こして下さい。下回るのなら、離婚するかしないかは私もまだ考えます。調停起こすつもりがないなら、冷たい言葉や態度、無視、は控えて下さい。控えれないのなら、あなたが望んでいた離婚を私のだした条件で受け入れます｣と、伝えた所｢今はまだ、金銭的に無理だから離婚はしなくていい。｣と、言われましたが、冷たい態度が変わることなく3週間目に突入しました。その間に一度、営みに誘われましたが、丁度、下の子がトイレに起きたので回避しました。
主人の気持ちも分かりません。
私自身、処理道具として扱われてる感がなければ営みに応じられます。私自身が本当に離婚したいのかしたくないのかまだ分からないのです。ただ、主人が帰宅してくると、冷たい態度に気付きながら知らないふりをしてやり過ごすことで毎日精神的に一杯一杯です。
子供達がいるので泣きたいのに笑っていなきゃいけない環境が辛く、終わりにしたいと思う半面、滅多にないですが、この1年の中で数える程度、私に笑顔を見せてくれた主人に、仲良しの頃に戻れるかもしれないと淡い期待を抱いた気持ちも忘れられません。

離婚に迷っているうちは、夫婦仲改善にむけてまだ頑張るべきでしょうか。
そして、営みのほうですが、冷静に見て、愛情からのお誘いでは無いですよね。
断り続ける事が悪化に繋がるか、自分に都合よく解釈して受け入れたほうが夫婦仲の改善に繋がるか･･･
でも、できれば今の主人とはしたくないのです。
乱文で申し訳ないです。

いつも、仲良しだった頃のことばかり頭に浮かびます。と、いうことはまだ主人のことが好きなんでしょうかね･･･。

何かしらアドバイスをいただけたら嬉しいです。

質問者からの補足コメント

• 一年の間で話し合いは積み重ねてきました。そういうときだけ、笑顔だったり優しかったり。この一年、話し合いの際に喧嘩になることはありませんでした。離婚したいと思った経緯だったり、子供がどう感じるか等、私から、改善に向けての話が中心でした。

    補足日時：2018/01/08 01:24

No.5 回答者： sarasaramama 回答日時： 2018/01/09 10:18

お互いが、何か知らない間に期待を持っていませんか？

夫婦というのは、お互いに相手に何も期待しないこと、要求しないことがベストです。
２人とも、ただいるだけでいい、何もしないくてもいい、ただ自分は自分のすきなことだけしているという状況はうまくいきやすいです。
そのように持っていくためには、まずあなたが旦那さんをあまり意識しないようにすることが第一です。
今生活していく中で、旦那さん以外の好きなこと、幸せに感じること、楽に感じることだけをやっていってください。（子供のこと、好きなものを食べるでも）だんだん旦那さんへの意識から、他のものへの意識に変わり、そうしているうちに旦那さんにも変化があらわれるはずです。
今は、楽になれるようにどうするかだけを考えていってください。

No.4 回答者： マッキー123 回答日時： 2018/01/08 03:45

3人子持ちの40代主婦です。

ご主人様は奥様が自分に背くわけがないと。。きっと何か上手くいかないことやストレスがあると奥様にあたりちらし何を言っても我慢する奥様に甘えていたのではとかんじます。。例えるなら子供の反抗期のような。。
けれど奥様は反論しました。ご主人は内心とても驚かれている様子に見受けられます。。ご主人に考えさせる良いチャンス。夜の営みでごまかされてしまってもよくないので、1度奥様が居ない生活を体験してもらうというのはどうでしょうか？親が倒れたとか何でもいいので子供達と夫だけの状況をつくり奥様の存在価値を考えてもらう。しばらく出ていくわ！というのではなく非常事態で奥様が居ないという状況を作る。そこでご主人に、かけがえのない存在だと気づかせ気持ちを改めさせるのです。男性は女性のように強くはなく特に女性のような現実的な思考はあまりもっていません。なので女性からみれば当たり前の意見も男性が聞くと理解がしにくいのだと思います。普段の生活や子育てで、こうして欲しいここは協力して欲しいと伝えるの事は家族なら当然で当たり前です。独身ではないのですから。これからも伝えていくべきです。時には厳しく、時には母のように。。まだお父さんになれていないのかもしれません。少しずつご主人の心の自律を促し頼れる紳士に子供の父親に思いりのある夫に成長させてあげてください。ご主人は奥様を愛していらっしゃると思います。夫は妻が操縦するのですよ(^^)ちょっとわがままで甘え上手な方が男性はやる気がでます！甘えさせてはいけません奥様が甘えるのですよ！お子様の為にも夫育てを頑張って下さい(^^)

この回答へのお礼

ありがとうございます！
ん～･･･私が離婚話をした時、一瞬でしたが、｢男でもいるのか！｣と声を荒らげられました。(私からの離婚話に驚いていたかは分かりませんが･･･)そんな人がいるわけではなく、冷たくされることに堪えられなくなったと伝えました。

確かに夫は子供をお風呂にいれたこともオムツを取り替えたこともありません。(そういう時間を持てなくて)そう考えれば育児の協力も頼ったことはありませんでした。
できるだけお金に困ることがないように、出世を目標に働く事に集中することを希望していました。貯金はできない程度ですが、生活できるくらいのお給与を貰い、貯金したい分は私がパートにでています。そして、主人が少しずつ出世をしていくなかで、夫婦関係に上下差を感じたりするようになりました。発する言葉の内容です。
私は子供を主人に預けて出掛けたこともありません。実家がないため、緊急を装い出る事は叶いませんが、｢もう少し働けば？｣と言われたりもするので、主人の休みに仕事を入れたりすることもやってみる価値はあるかもしれないと思いました。(お休みが土日のどちらかなので)夫は妻が操縦する。私にそんな度量があるか分かりませんが、少しずつ夫に頼れそうな所から頼ってみることもしてみます！アドバイスありがとうございます。まだまだチャレンジ出来そうな事があるような予感がしました！親身にアドバイス、本当にありがとうございます！

お礼日時：2018/01/08 07:21

No.3 回答者： Pandie 回答日時： 2018/01/08 02:15

営み関してですが、ご自分に無理強いをして嫌な目に合わせる事は無いです、ご自分を虐待するような事は止めた方がいいですね。

貴女がはけ口として扱われていると感じるのなら、きっとそうなのでしょうし。

いくら取り繕ってもお二人がギクシャクしている雰囲気はお子さん達にも勘付かれてしまうと思います。子供って大人が考えているよりも敏感ですし。子供は無意識に自分の育った環境を家庭のモデルにしてしまうものですから長い目で見て身の振り方を決断するのが良いと思います。

今の状態が続くとかなり消耗してしまうのではないでしょうか？

お互いに尊重し合えない関係であれば、その場しのぎで一緒にいても良い方向には向かないと思います。

この回答へのお礼

そうなんですよね。私も子供の影響を考え、悩んでいたのですが、主人が昨年、子供達に勝手に、離婚宣言をして子供達は夫婦仲を知っています。離婚しないで！と大泣きでした。それで、頑張って子供の前ではにこにこしながら、試行錯誤していました。
他の方の意見も拝見し、私がやれるだけやって、その中で子供達の目に映る父親の姿がどう変わるか。で判断しても良いかもしれないと思ったりもしました。父親に離婚の話をされた子供達の当初は不安定でしたが、子供達の前で頑張ったおかげ？で今は、普段はわたしにベッタリですが、欲しいものがあったり、出掛けたいときには父親。(私、自動車免許がないため。と、使いわけ。)子供は1週間に1度、優しいパパとしか会う機会がないため。(子供が起きる前に出勤。子供が寝てから帰宅。たまに、子供達が寝る前の歯磨きタイムに帰宅することもあり。)子供たちの事はもう少し様子を見てみようかと思います。
ありがとうございます！

お礼日時：2018/01/08 03:02

No.2 回答者： try-8110 回答日時： 2018/01/08 02:00

人生今だけではありません。

縁がありお子様を設けた訳だし、今まで踏ん張ったならば嫌いになるまで、、嫌、大嫌いになるまでやり合うしかないですよ。

寧ろ生殺しの方がキツイ。

子供の前では無理ですが、それ以外は徹底しましょう。

絆されず、底力を見せましょう。

今別れても貴女は踏ん切りがつきませんよ。

本来元サヤが一番ですが、今のままでは貴女が持たない。

腹をくくってどちらか選べるまで悪化するならさせましょう。

それで貴女が旦那さんを大嫌いになれるなら別れれば良いです。

今は貴女は普通に旦那さんを愛してます、だから自分の意見や筋道が立てられない。

貴女は旦那さんの気持ちが知りたい訳ですよね。

しかしハッキリ気持ちは言われてますよね？良いか悪いか？は別として、、

それでも貴女は良い方にとろうと頑張っている。

多分旦那さんもあやふやでは有ります。

しかし今に決めなきゃならない訳でもないなら貴女が嫌いになれるか？試して見れば良い。

彼方が性欲処理なら、貴女も同じ扱いすれば良い。

飲み会？悪態つけば良い。

向こうは気を使っても嫌っているなら、もう気を使うのは自分にだけで良いのでは？

そうして貴女は旦那さんを大嫌いになれれば良いのでしょうけど、きっと自分を責めるでしょうね。

しかしやる価値はありますよ！

押して駄目なら引いてみろ！というでしょ。

何年後かには笑い話になれば良いですが、、

一番最悪なパターンで貴女が一旦家を離れる事になったら貴女は一人で背負い込みますよ、だったら今に、旦那さんが居るところで勝負しましょうよ！

まだ家族なんですから、、。

家族なんてずっと同じではありません、子供も可愛いなんて言ってられるのは華です、あっという間に自分だけで育ったかのような顔をし始めます。

悩みはつきもの。

でも家族、遠慮はいりませんよ！離婚言い出しっぺは旦那さんですからね！

ファイト！ですよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
try-8110さんの全ての言葉が胸に突き刺さりました！
(強がりですが)離婚しても良いと言いつつ今すぐ。には私自身、厳しいのも事実です。今、指摘された気づいたのですが笑、嫌われるのが恐かったのですが、嫌われてるんですよね、私、笑。話し合いの時に｢離婚しても俺は誰とも一緒にならないだろうな。最後の女はお前で良いと思ってる。｣やら、｢お前は再婚を考えるなら俺が認めた男とだ。｣、一度だけ浮気を疑ってみた時に｢お前はまだ俺の嫁なんだから、自信もってろよ。裏切って離婚。なんて後味悪すぎだろ。｣などなど、話し合いになると、そんなことを言われて淡い期待を抱いてしまってたので、次の日からまた、普通に？冷たくされても、主人の気持都合よく考えて1年、頑張ってきたのかもしれません。

すぐに身動きとれるわけでもないですし、どうせ嫌われてるなら、後悔しない！って思えるくらい嫌いになるまで頑張ってみるのも有りですよね。
離婚したら、もう他人になってしまいますものね･･･。
押して駄目なら引いてみます！(流されやすいですかね･･･私。)
でも、凄く勇気づけられました！！開き直ってもう少し頑張ります！その間に、色々なパターンの未来も考えてみます！切なくて寝れなかったのですが、切なさが吹っ飛んでしまいました！

ありがとうございます！やれるだけやって、結果を決めようと思いました！

お礼日時：2018/01/08 02:48

No.1 回答者： japan100 回答日時： 2018/01/08 01:35

今は、言葉が悪いですが、あなたは性処理の道具のようになってしまっていますよね。

愛情は感じられないと思います。
人の気持ちというものは変わるのです。
若い頃と今とでは違うのです。
だから良かった頃のことを思い出すのです。(今の関係が悪すぎるから)
自分から離婚を切り出しておいて、お金ないなど自分勝手すぎです。
あなたの方から性格の不一致ということで調停を申し立てたらどうですか？
間違いなく以前より悪い方向になっていると思いますから、改善が見られても、やり直しは無理でしょう。
あなたの気持ちも離婚もやむなしと変わってきていますから、そろそろ決断した方が良いかと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
やはり、やり直しは難しいですよね。

13年の結婚生活できっと、ゆっくりお互いが見えなくなってしまった結果だったのかもしれませんね。

私には実家がないので、離婚後の事をしっかり考えて行動してみようと思います。

ありがとうございました！

お礼日時：2018/01/08 01:55