入籍を延期する彼について。 私は体があまり丈夫ではないのでなるべく早くから子作りがしたく(すぐに妊娠

入籍を延期する彼について。

私は体があまり丈夫ではないのでなるべく早くから子作りがしたく(すぐに妊娠できるとは限らないので)、その為彼との入籍を望んでいます。

去年は年度末までには入籍しようという話を彼がしていたのですが、彼の職場が変わり、新しい環境に身を置いたことで延期になりました。
転職の理由は彼のお父さんの体調不良です。
自営を継ぐための前段階として転職しました。
その時点で年度末はないだろうなとは思っていましたが、入籍の話がぱったりなくなったので聞いてみたところ、二年待ってくれと言われました。
待ってほしいのは、仕事に慣れるまでとお金が貯まるまでが主な理由だそうです。

お金については私も働いているので貯金を二人でしていけばいいと思っています。その方が彼も一人で貯めるよりは楽だろうと。
しかし彼は気になるようで、貯まってないと不安だと言います。
気持ちは分かるのですが、つい先月も大量に物を購入し、ゲーム等で散財しているのです。
私は入籍の話をする際に結婚する気はあるのかと聞きましたが、「ある。これについては申し訳ない。これから頑張る」とのことでした。
これから貯金を頑張るのは信用しようと思いますが、入籍を先延ばしにする理由としてはどうなんでしょうか。
私も子作りはある程度貯金が貯まってきたらを目安にしようと思っていますし、結婚式は入籍後すぐにするつもりはない、というより出来ると思っていません。直近で入用になるであろうは出産育児ぐらいです。
彼の貯金とは育児中の金銭面についてのことも言っているのだと思いますが、「今年入籍できないどころか二年も待たせる代わりに使えるお金は全額貯金しながら君の面倒を見るつもりだ」と言われたので、それは育児中でも通用するでしょと私は思っています。

あと仕事に慣れるまで、というのは分かります。
約1年お世話になるらしいですが、半年あれば大体は慣れると思うのが私の考えです。
慣れてきたら入籍でもいいんじゃないのと伝えたら、「日勤は大丈夫でも夜勤が始まったら？」と返してきました。
なんというか、夜勤は夜勤で日中の職務内容とは違うんでしょうが、そこまで大差はないと思うのです。
働いてる本人にしかわかり得ないことではありますが、日勤は良くても夜勤は？という発言は屁理屈にしか聴こえないです。
元々素で無自覚に屁理屈を言う人間なので、またかなと思いましたが。
夜勤は日勤に慣れてからのスタートだと会社の人が言ったそうです。ならば、夜勤は初めて仕事した時より早く慣れるのでは？と思います。
これもまた先延ばしにする理由には個人的に少し弱いと感じました。

今の職場で約一年勉強し、来年は実家の仕事を継ぐ為、また一年費やすというのが彼の理想のようです。
父親の体調も芳しくなく、何かあったらそっちに意識を全部向けなきゃいけないから入籍どころじゃないと言っているのですが、むしろまだお父さんがお仕事出来てるうちに入籍しておいたほうが後す々のことを見てもいいのではと思っています。

事情があるなら別に急くことじゃないと思うかもしれませんが、私としては彼との子供がほしいのです。できるなら身内の協力も得られる中、体力のあるうちに産んで育てたいのです。

彼とはこの話でずっと平行線を辿ってます。
第三者様の意見をお聞きしたいです。
助言などがあれば助かります。よろしくお願いします。

質問者からの補足コメント

• たくさんのご意見ありがとうございます。
  
  改めて頂いたご意見にお礼を申し上げたいのですが、もう自分の気持ちや状況をどう説明していいか分からなくなりました。
  ただこれだけは言わせてください。
  彼自身が好きで彼と一緒にいたいですが、彼の子供も含めて三人で生きていきたいのです。
  彼と付き合ってきて、その過去も踏まえ、私にも色々な感情があるのです。
  
  
  ただ、こちらで頂いた意見は大切にしようと思います。
  お話を聞いて下さり、真剣にお答え下さってありがとうございました。

    補足日時：2018/01/12 09:31

No.1 ベストアンサー 回答者： sasimiumai 回答日時： 2018/01/11 02:40

たこおじさんです。

貴女は体が弱いということで、子供もはやく欲しい。
貴女なりの思惑ではやく入籍したい。

一方彼は、彼なりの都合、思惑で二年先がよいとのこと。

これでは平行線のままですよ。
貴女は自分なりの考え、気持ちがある。
彼はかれで自分なりの考え、気持ちがある。

こういうのを互いにいい合っていれば、結婚そのものが無くなって
いくでしょうね。互いの気持ちがずれから、愛情などなくなっていってしまう
ものですから。

この貴女の質問には互いの年齢とか、付き合っている年数とか
書いてないし、今までのふたりの絆の深さが、どの程度か
書いてないのでね。

大体多くの男は、結婚を相手から急かされれば急かされるほど
イヤになっていくものではないですか。
やはり男のほうが主導権を持ちたいでしょうし、結婚するまえから
子供、子供と言われてしまうと、まるで種馬みたいではないかと
そう思っていってしまうのではないでしょうか。

そりゃ、貴女がはやく子供が欲しいという気持ちを理解したうえで
書いているのですが。

彼の気持ちが以前より、貴女に対する気持ちはトーンダウンしていると思いますよ。
これはお互いさまなのでしょうが、貴女がはやく結婚したい気持ちは貴女の気持ちの
なかで一番だから。
彼は彼で、俺の今の立場もわかってくれよということですよね。
互いに相手を思い遣ることはせずに、自分の思惑ばかりを言っているからね。

男女の仲は、互いに気持ちがたかまったままではないですよ。
そのことを忘れて、もう互いの気持ちはずっと続くようなつもりでいると
要求ばかりが出てきてしまう。なんて僕の私の言うことをわかってくれないのと。

こうなってくると、男女の仲なんで終わってしまうんだよ。

おじさんは貴女のこの質問文を読んで一番に感じたことは、
彼は自営を継ぐようになるのですよね。
勤め人とは違って自営だと、今までより精神的にも肉体的にも
強くたくましくやっていかないと、いつでも自営などダメに
なってしまう。余程に気合をいれていかないと、保証などないのが自営ですからね。

それをサポートするのは、自分をきちんと理解してくれる
奥さんなのですよね。
貴女には失礼ですが、それも健康体の女性です。
貴女が自分の身体が弱いと書いているので、どの程度悪いのか、どこの部分が
悪いのか書いてないのでわかりませんが。

貴女の早く子供がほしい気持ちから結婚をはやくはやくという気持ちは
理解をしますが、肝心のふたりの仲が終わってしまう可能性もあるよ。

彼からすれば、貴女以外の女性と結婚してもいいわけだからね。
彼がいう二年待ってくれは、本当に二年待っていれば実現するとは
限らないことです。

彼と結婚したいのか、貴女自身が結婚そのものをはやくして子供がほしいのか
どちらなのでしょうね。

二年待てという彼にも彼なりの思惑があるのでしょうが
二年先まで同じ気持ちのままにはいかないと思いますし
貴女の気持ちも二年は待てないでしょうし、
貴女の気持ちなんだよ。

彼と結婚したいのか、彼ではなくとも結婚できるのかです。

おじさんは貴女がたの付き合いの歴史が書いてないし
年齢も書いてないし、今までの付き合いのことが書いてないので
わからないけど、彼と別れて違うかたと結婚をはやめにした
ほうがいいと思います。

このまま互いに自分の思っていることを言い合っているだけですので
ふたりの仲は自然と終わりますのでね。喧嘩になるよ。
彼のなかでは、もう貴女のこと嫁さん候補からはずしつつあるかもしれないしね。

おじさんは、こういう回答です。
貴女からすれば冷たく感じると思いますが。

自分の思惑ばかりを相手にぶつけても、相手のあることだからね。
そのとおりなどいかないんだよ。
どこかで妥協しないとね。相手もね。
でも、この質問文を読むと妥協などしなさそうだからね。

この回答へのお礼

私25歳、彼26歳、付き合って1年半です。
絆の深さは基準が分からないので分かりません。一度別れてからよりを戻しています。

体があまり丈夫ではないと書きましたが、喘息持ちで普段体調を崩しやすいぐらいです。テレビドラマでよく見るような病弱というほどではありません。

このままだと気持ちがなくなっていくのではと私も思っています。
彼は結婚したいけどとは言ってますが、そのうちうんざりして嫌になってくのでしょうね。
私も一緒にいたいと思う人との入籍の話でここまでこじれて拒否されるのはつらいです。
このまま年内、もしくは二年後に入籍したとしても今回のことで素直に喜べず、愛情が冷めてしまうかもしれませんね。

私は彼との子供はほしいですが、種馬とは思っていません。子供が欲しいと話をした時の反応では彼もそこは理解してると思います。

確かにお互い相手を思いやってないですね。
彼は私が同意してないのに、二年も待たせるんだから貯金と足りない生活費は自分が、などと言い、私は彼の言い分が父親を盾にした言い訳に聞こえるのですから。
ただ私は私で彼の歩み寄りが見えれば妥協しようとは思っているんです。二年は長すぎて話になりませんが、一年は待とうかと。
男と女の一年二年は20台後半になると重さが違ってくるんですけどね。

自営業が大変だとは聞いてますが、正直公私ともに支えられるか分かりません。でも私に出来ることはしようと思っています。

そこで彼が別の人を選んだり、私が彼と別れた場合、他の誰かと付き合って結婚する気もないですし、子供も作るつもりはありません。
私が一緒にいて子供が欲しいと思ったのは彼一人です。

お礼日時：2018/01/11 04:59

No.2 回答者： 銀座Clubママ 回答日時： 2018/01/11 02:46

親族は二人の結婚に

賛成なんですか？

会社経営なら、
結婚式しないなんて
有り得ませんよね

入籍の前に
両家顔合わせなど
具体的に進んでますか？
順序が違う気がしますよ

この回答へのお礼

私の母親については問題のある人間なので、身内からも会わすなと言われて顔合わせをさせるつもりはありません。その身内は結婚に賛成しています。
相手方の両親にはそれぞれお会いしましたが結婚の話は直接していません。ただ、祖父母兄弟などの親族とはお会いして、二人で仲良くやっていきなさいとのお話をされました。
なので、顔合わせは母親以外の私の身内からと相手のご親族になると思います。
ただその前の段階の、いつになるかで詰んでいるのです。

結婚式をすぐにしないのは有り得ないのですか？
結婚式の費用は出産育児とは別ですぐ用意はできないので、それこそ入籍後に余裕ができたらするつもりではいますが…。
一年や二年はあとの話になると思っています。

お礼日時：2018/01/11 03:02

No.3 回答者： 銀座Clubママ 回答日時： 2018/01/11 03:58

そっかぁ、

ちょっと複雑なんだね

一般論として、
彼が二代目社長なら
御披露目を兼ねて
取引先を招待しますから
デキ婚みたいなコトは
出来ないですよね
結婚式は親の顔
葬式は子どもの顔…と
昔から言いますからね
社会的地位があると、
冠婚葬祭は盛大にやる
付き合いが有りますよね

他人から見ると、
結婚に温度差が有るよね
彼が逃げ腰に感じるよ

よく話し合って、
決めた方が良いよね

この回答へのお礼

お互い親に関しては少し複雑ですね。
だから世間からしたら順番が違うことも出てくるかもしれません。

会社といってもそこまで大きなものではなく、少し特殊な職のようなので、そういったお披露目を兼ねたものはないかと思います。
ただ妻となったなら職場への挨拶回り等は必須だと思いますが…。

温度差があるのは付き合っている中でも感じていました。
彼は優柔不断で判断するのが苦手だそうなので、逃げ腰のように感じるのも分かります。
私も彼の言っていることは一部理解できるのですが、実際なんだかんだと言い訳してるようにしか思えない理由ばかりなのでこちらに書き込んだ次第です。

話し合いになればいいですが、きっと彼は自分の意見を意地でも曲げないでしょう。
彼の歩み寄りが見えれば、私は私で二年は嫌ですが、待つことも考えなくもないのですが…。

お礼日時：2018/01/11 04:30

No.4 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2018/01/11 09:13

なんでそんなに入籍を急かすの？

あなた自身
＞私も子作りはある程度貯金が貯まってきたらを目安にしようと思っています
なんでしょ？
で、今は彼もあなたもさほど貯金があるわけじゃない。
だから彼は「お金が貯まったらね」と言っているわけだよね？
だったら二人で頑張ってお金貯めて、貯まったら入籍すればいいだけじゃない。
お金ないし、だから今直ぐ子供作る気もないのに「入籍だけはして！」はなんだか
「あんたのこと信用できないから首に縄つけさせて」って言っているように聞こえますよ。

「子供子供」で肝心の彼の気持ちをないがしろにしないようにね。
そもそも彼自身そんなに直ぐに子供が欲しいって思っているのかな。
あなたがそう言っているから同調しているだけで、
まだ遊びたいし身を固めたくない気持ちがあるんじゃないかな。
だからこその「大量に物を購入」や「ゲーム等で散財」なんじゃないかな。

自分の気持ちを押し付けて「〜してくれなきゃ別れる」なんて脅してちゃダメだよ。
それじゃ相手はあなたの意見に「yes」って言うしかなくなるもの。
まずは彼の「２年待ってくれ」と「貯金が貯まったら」を信じて一緒にお金貯めましょう。
彼との子供が欲しいなら、まずは彼自身を大切にしてあげなきゃね。

この回答へのお礼

仕事が慣れても父親が心配で向こう2年は入籍どころじゃないというので、父親が健在のうちにしておいたほうが良いのではという考えもあります。
延期したがる彼に、二年後に何かあればまた延期にするんじゃないかと聞くと、彼は二年後は何があっても籍を入れる！と半ばやけくそのように言ったのです。
そういう風な決断をするならなぜお父さんがまだお仕事してるうちに入籍を考えないのかと思うのです。

貯金は恐らく彼より私の方が貯めるのが早く、今年の秋頃には出産費用も賄えるぐらいにはなると思います。
私の言う入籍はその頃かその手前ぐらいで考えているつもりです。
お金貯めてからすればいいとのことですが、正直毎月支払いの多い彼の言う安心できる額の貯金を待っていたらキリがないです。

表現をそのまま借りるなら、首に縄つけさせてというのはあります。
付き合ってから半年ほど、彼自身の考えがあまりにも偏っていたのと打たれ弱さで、屁理屈を言って反論されるとすぐ別れよう、無理だよ、となっていました。結局一度は別れています。
彼の方から理解が足りなかったと戻ってきましたが、その後も打たれ弱さは変わらず、去年の夏頃までは別れるを脅しに使われていたような感じでした。
今は少し前に彼と腹を割って話すことがあり、それを機にかなり彼が変わって別れるを言わないようにはなりましたが、やはりこれまでの付き合い上、不安材料として残るのです。

私が子供を欲しがっているのは彼も前から知っています。
二年後の29頃には子供もいたらいいなとのことだったので、彼が子作りすればすぐ出来るという甘い考えでなければ、私と同じではないかと。
散財については意識の問題もあると思いますが、抑うつ状態でもあったのでその影響もあるのかなと思っています。ただ遊びたいのはあるでしょうね。
結婚して子供も産んで3人でこうしてああしてと夢を語るくせに、いざとなるとあれこれと理由を引っ張って先延ばしにするので、私も納得出来ないのです。

私は彼と同じような脅しはするつもりはありません。
が、彼の歩み寄りがない限りは私も身の振り方を考えないといけないでしょう。
私も彼を大切にしたいとは思っていますが、そればかりじゃ打たれ弱く屁理屈を言って逃げるような彼が成長しないとも思うのです。
彼も父親になりたいと思う気持ちがあるなら、いい加減覚悟を持ってほしいものです。

お礼日時：2018/01/11 14:57

No.5 回答者： acky0415 回答日時： 2018/01/11 11:35

あーわかりますね。

同じようなざっくりした入籍ののばし方されてます。

私の彼は聞くたびに新たな理由が出てくるし、屁理屈にしか思えない気持ちもわかります。
2年って、ちょうどいい期間ですよね。
今はとりあえず詳しく詰めなくても良いくらいの未来で、でもする気がないわけでもないという。

不安になる気持ちが手に取るようにわかります。
私も、去年の3月から始まって、彼の誕生日（夏）、去年の年内か年明け1月、出張が終わった2月、やっぱり私の娘が卒業する再来年（バツイチです）と、もう何も信じられなくなり。

せめて、毎月いくら貯めていくら貯まったらとかね。
仕事って、いつ聞いてもまだ慣れてないって言われてしまえばいつまで待てばいいのってなりますし。

なんか2年って具体的じゃなく感じるんですよね。
多分とりあえず今は逃げてるんだなという印象ですね。
お父さん体調が悪くなったら二人で協力すれば良いわけですからね。
でも結婚する気はあるんだと思います。
どうしたらいいんですかね。

私も悩んで悩んで今は一切触れてないですね。
今年の抱負は独身を止めること！とか言ってたのでスルーしました。
結構焦ってましたよ。
いや、信じられないし、と思い、自分で楽しみを見つけたり、あんまり考え無いようにしてますね。
なんか結婚ってする時は自然とする気がするので、彼じゃなく他の人なのかなって気もしたり。
とりあえず焦る気持ちはわかりますが、少し他のことに目を向けた方がいいような。
彼をほっとくぐらいになったら焦って入籍したいって言ってくるかもしれませんしね。
追い詰めると逃げますよ。
子作りのプレッシャーとか凄そうですよね。
結婚でも大変そうなのに、もう父親？とか。すぐに出来るわけじゃ無いのにね。
とにかくちょっと冷静になって泳がせたらどうですかね。
私も頑張ります（笑）

この回答へのお礼

私の彼もおそらくしばらくするとまた新しい別の延期にする理由が出てくると思います。
現段階で何があるかわからないからとしか言わないのですから。

彼は元々打たれ弱く、屁理屈に正論を返されると傷つくタイプです。今までも開き直って別れると言い出したことが何度もあるので、正直二年後まで不安で仕方ないのです。

彼は漠然とした考えしかなく、(金銭面からしても)計画性はないです。
おそらく、acky0415さんの言うように最もらしいような理由をつけてとりあえず逃げてるんだと思います。
父親が年内に倒れたらとか言われましたが、だったら尚更そうなる前に入れた方がいいのではと思うのです。

一切触れないようにですか。
なかなか難しそうですね。
触れない間彼は自分の予定通りになって楽でしょうが、私は傷つくでしょうし、彼が二年後と頑なに言うのであればもう体の関係もなくなりそうです。入籍してからでないと子供が作れないのですから、今までは私も楽しんでいたただの行為でも辛くなるでしょうね。

私は近くに知人もいないし、趣味にも手がつかなくなりましたし、楽しみが見いだせそうにないです。

彼の言い分次第では今後距離を置くことも考えてみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2018/01/11 15:18

No.6 回答者： hitumabusi2017 回答日時： 2018/01/12 06:00

＞彼とはこの話でずっと平行線を辿ってます。

お互い自分のほしいものだけをぶつけてるからではないかと。ずっと平行線なのはどちらも歩み寄っていないから。「彼が歩み寄ってくれれば」と質問者さんは仰ってますけれど彼氏さんのほうもそう思ってらっしゃってたら永遠にどちらも歩み寄らないかと。

＞私が一緒にいて子供が欲しいと思ったのは彼一人です。

じゃあたとえば子供がいなくても彼氏さんのそばにいたいと思えるのでしょうか。質問内容からは「彼といたい」よりも「子供が欲しいんだからさっさと入籍してほしい」だけしか伝わってこないですけど…　質問者さんの焦りがそのまま彼氏さんに伝わってプレッシャーとなって逃げ腰にさせているのだと思いますけれど。

質問者さんの結婚って「子供を産むため」なのでしょうか。それとも「好きな人と一緒に支えあって生きていくため」なのでしょうか。前者なら誰と結婚しても良いですよね。後者なら子供のいない人生も視野に入れるべきかと。今の質問者さんからは「子供を産むために今結婚しなければならない」と言う焦りしか伝わって来ません。種馬として見ていないつもりでも種馬としてみているような印象しか受けませんよ。

2年後だと子供が産めないかもしれない。彼氏さんがそれでも良いのかどうか話し合って。もしそれでも良い、お互いを支えあっていくだけでも良いとお互い納得できるのであれば二人で寄り添って行く人生を目指してゆっくり歩いていけば良いのではないでしょうか。

No.7 回答者： acky0415 回答日時： 2018/01/12 08:03

2度目です。

返信ありがとうございました。

あのですね…。

質問者様が子供が欲しいのは彼一人とおっしゃってたので、彼とやって行く方法をご提案差し上げてたんですが、なんだか結婚してくれないならもういいという感じに思えまして…。

私は籍入れてもらえて無いですが、悩んで悩んで、それでも彼と離れるなんて考えられなかったので、話題に触れなくなったのです。

結婚出来なければ、子作り出来なければセックスもしたくないのですか？
それであればもう「彼とじゃないと…」というのもどうなんだろうという気がしますし、もう一度考え直された方がよろしいかと思いますね。

多分彼は歩み寄れないと思いますよ。
もうだいぶ責められて頑なになっている印象です。
皆さん仰ってますが、彼といたいのか、結婚がしたいのか、良くお考えになって幸せになってくださいね。