両親が彼のことを認めてくれません(長文です)

長文です、すみません。
三十代です。付き合って二年になる彼がいて、お互いに結婚を考えています。
私はすでに彼の親には何度もお会いしていて仲良くさせていただいていますが、私の親が彼に会おうとしてくれません。
私の家庭は、よく言えばとても真面目で悪く言えば古く・頑固です。
特に父は自分の信念のようなものが強く、その信念から外れることや曲がったことは断固認めないタイプです。

私の両親が彼を受け入れられない気持ちになったきっかけは、彼と私が同棲しようとしたことにあります。このときは、彼から両親へ挨拶することもしていず、そもそも私から両親へ彼とお付き合いしていることも伝えていない状態でした。
私自身は結婚前の同棲に特に問題は感じていなかったのですが、彼の紹介や挨拶もしない状態で同棲しようとしたことは良くなかったと反省しています。また、今後両親に認めてもらって祝福されて結婚したい思いがあるので、両親が結婚前の同棲に反対なのであれば、その気持ちは尊重していきたいと思っています。
なので私は、彼と一緒に両親に謝罪し、その上で両親へ彼を紹介して、結婚に向けてやり直していきたいという思いがあります。
しかし両親は、「やり直す という言葉を使うなら、別の人とやり直しなさい。彼は認めない。」と言い、断固彼に会おうとしてくれません。謝罪のために会ってほしいと言っても「会うことでその後の展開を期待させるだけ。認めない以上は期待させるのも失礼なので会わない。」と言われました。
両親(特に父)は、これまで「自分にも人にも誠実に」「けじめや順序、社会性を大切に」という生き方をしてきたので、私が同棲しようとしたことはこれまでの子育て・人生を全否定されるようなショックな出来事だったとも言われました。

両親にとっては、結婚前に同棲しようとしたことや、挨拶をしないうちに同棲に踏み切ろうとしたことなどから、彼が社会性に欠けるけじめのない人 とうつっているそうです。そしてその「けじめのない行動」が自分たちの価値観とかけ離れているので、今後結婚したとしても彼と両親が衝突することが多々あるだろうし、その時に私が板挟みになるだろうから、誰も幸せにならない と言います。
私は「同棲しようとしたことには私の責任もあるのだから、そのことで彼のことを社会性がない・けじめがないと決めつけるのはおかしいのではないか」と伝えましたが、私にも社会性・冷静さが欠如しているのであれば尚更、私が社会的におかしなことをしようとしている場合にきちんと制止できる人を選ぶべきだ、と返されました。
一度も会ったことのない彼のことを私からの話だけで判断せず、実際に会ってほしいと何度も伝えていますが、「(私の)話から彼に良い点があることは理解している。しかし、実際に会ったところでなにが変わるのか？会うとなれば、良い顔をしようとするのだから取り繕うこともできる。それよりも、取り繕わずにこれまでの行動から見えた内面のほうが重大だ。」と言います。

私は、自分にそのつもりがなかったにせよ、自分のせいで人生を全否定されたと思うほどのショックを両親に抱かせたことには、非常に責任を感じていますし自分のことが悲しくもあります。だからそのショックを考えれば両親が彼を否定してくる気持ちもわかる半面、こんなにも私の選択や希望を支持してもらえないことがとても悲しくてつらいです。

彼には、両親が彼に会うことを拒んでいる現状やその理由も伝えています。
以前は彼も「一緒に会いに行けるようになるのを待とう」と言ってくれていましたが、最近は「いつまで待てばいいの？」「(私と)結婚して子どももほしいと思っているけど、このまま待ち続けて年をとって、それが叶わなくなってもいいの？」と言われることがあります。そして先日は、「親と俺のどちらかしか選べない状況になったら、どちらを選ぶの？」「そこまで拒否されている相手に、会いたいと思えなくなった。」「そこまで衝突する親に、いつまでもこだわる必要があるのか？親でもわかり合えないものなら諦めたら？俺は親と結婚するわけじゃないから、もういいんじゃない。」と言われました。
ずっと待たせ続けている彼に申し訳ないという思いも強くありますし、彼と結婚したい気持ちは変わりません。彼が言うように、出産を考えるといつまでも悠長に過ごせるわけではないこともわかります。
でも、親を諦めるという発言はとても悲しくなりました。
私はこれだけ衝突して悲しい思いをしても、両親には今までの感謝があるし家族なのだから大切に思っています。だから彼と私のことを受け入れてもらいたいし、認めて、祝福されて結婚したいです。
両親からも「このまま彼と結婚すると言うなら、反対はできないけれど決して賛成はしない。残念だけど仕方ないねと言って送り出す。」と言われました。

両親も彼も私にとってとても大切な人なのに、どうしたらいいのかがわかりません。わかってもらいたくて良い方向へ進めたくて話しているのに、話すたびに悪い方向へ進んでいくようで、悲しくなります。
両親と彼に歩み寄ってもらえる方法や助言があれば教えていただきたいですし、客観的にみて私に足りないところやおかしなところがあればご指摘いただきたいです。
それとも両親か彼か、本当にどちらかを選ぶしかないのでしょうか？
長くなって、まとまりがなくて申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。

質問者からの補足コメント

• たくさんの回答をいただき、ありがとうございました。
  皆様の回答ひとつひとつに、それぞれはっとさせられる点がありぐさっと刺さる点があり、どれも私にとって貴重なご意見となりました。
  このためベストアンサーは選ばずに終了とさせていただきます。
  ありがとうございました。

    補足日時：2018/02/07 23:34

No.10 回答者： hitumabusi2017 回答日時： 2018/02/07 01:58

質問者さんに足りなかったところ

・真面目なお付き合いをしているとご両親に報告をしていなかったこと
・結婚前提の同棲の予定だったのであればご両親に事前に報告しなかったこと

30代にもなって配慮が欠けています。

・それを指摘されても「彼だけじゃなくて私も悪いの」と全面的に自分の言動に対しての責任がとれていないこと


彼氏さんに疑問

・本気で結婚を考えているのであれば何故プロポーズをしないで同棲？
・本気で結婚を考えているのであれば何故質問者さんを板ばさみにしているの？　何故「門前払いになっても良いから会いに行く」と自らの行動を提案しないの？


どちらにしても結婚に対しての本気が伺えないからご両親も反対されているのではないでしょうか…


＞それとも両親か彼か、本当にどちらかを選ぶしかないのでしょうか？

そもそも彼氏さんはプロポーズしてくれたの？

No.9 回答者： yukimura_123 回答日時： 2018/02/07 00:21

同棲については、

どうするかは一先ず保留でいいと思いますが、
いい機会だと思います。

親とは一度徹底的に喧嘩しましょう。
これを機に親とは最大限の距離を取るべきです。

まず初めにですが、
日本と言う国において「親」「家庭」と名の付くものは信用しない方がいいです。
昨今、たびたび発生する児童虐待死事件にしてもそうですが、
日本と言う国において「親」「家庭」とは、こう言うものです。

大体、国の借金をここまで増やしておきながら「バブル」などと称して浮かれていたのはどこの誰なのかと。
モンスターペアレントの問題にせよ、
ＰＴＡの問題にせよ、
「親」「家庭」なんて、どれだけ良くてもこの程度のものです。

その上でですが、
自分たちの生き方は自分たちが決めるものです。
親の意に沿う沿わないも、
全ては自分たちが決める事です。

自分を守れるのは自分だけです。
親子は他人の始まりです。
確かに、親は親なりにイロイロと思う所はあるのかもしれませんが、
他人はあくまでも他人として付き合うべきです。

親なんていらなくなったら捨てればいいんですよ。
そうでなくとも親との付き合いは必要最小限に留めるべきです。
特に結婚生活を維持しようと思ったら、
互いの親との付き合いを必要最小限に留める事は絶対条件です。

こう言う問題に対する最も適切な対処法は実力行使です。
信頼と話し合いで全ての問題に方が付く訳ではありません。
徹底的に突き放したような態度を取ることが最も重要になってきます。

児童虐待死事件にしてもそうですが、
通報が有った時点で、児童相談所が実行力を行使していれば、
何かしらのトラブルは起きたとしても、
その程度で方が付いていました。
これが、日本と言う国における「親」「家庭」の仕組みです。

それに、これは受け売りなんですが、
一番の親不孝は親より先に死ぬこと。
二番目の親不孝は良い子を演じる事です。

結婚もせずに親の年金を食い潰すつもりでいるなら話は別ですが、
そうでもない限り、子供があまり良い子でいる事は親にとっても幸福な事とは言えません。

No.8 回答者： koyuki2426 回答日時： 2018/02/06 21:55

＃４さん、＃６さんに同意ですね。

彼は、ちゃんと挨拶にきたの？
会ってくれないならいいや、どっちか選んで？
そう言っているのですよ。
彼の親はね、自分のところに嫁にきてくれるならいいってことで、あなたのことなんて考えていませんよ。
彼と結婚するということは、そういう親が自分の親になるわけです。

あなた方が20歳そこそこっていうならね、同棲したいとか、親の言うなりか！なんて血気はやるのもわからなくはないけど、もう三十路でしょ？
で、2年もつきあっていて何をしているの？

あなたの親は反対を乗り越えて、二人がどうするのかを待っていたのだと思いますよ。
一人の女性を大切にできる男にはとても思えないのですけどね。
まあ、でもお似合いだと思います。

No.7 回答者： cop9999d 回答日時： 2018/02/06 15:09

悪気はない。

先に言っておきます。

他責ばかりで、自責がないと感じます。

そういう親の性格を慮らず同棲しようとした娘。
そういう娘に育てた親。

それ以外に何かありますか？

自分以外の者(他人）が自分の想いの通りにならない事の方が当たり前。

自分が全ての泥をかぶる気になれば、うまくいくかもしれません。

No.6 回答者： 中年紳士 回答日時： 2018/02/06 11:46

彼にはあなたと結婚したいという情熱を感じませんね。

あなたの両親があなたにおっしゃった言葉、あなたよく覚えてここに書けましたね。彼を諦めて両親の言うとおりにした方が幸せになれるでしょう。

彼にはあなたと結婚したいという情熱がないのと同時に、考え方が誠に浅はかです。あなたの父親は古いとか頑固だと言う以外に、考え方としてスジが通っています。その通りだと思います。彼にあってもなくてもあなたから彼の言動を聞けば分かるのです。

あなたにたらないところはないのですが、盲目の恋は幸せが逃げていく。と、いうことです。あなたのお父さん同様私は、彼はあなたと本気で結婚したいように思っていないと判断します。仮に結婚されても、うまく行かないときはあなたのせいだとか、親離れせよ、等々無関係なことを言い出す勝手で、口がうまく上辺だけで生きている男だと断言しても良いくらいです。別れましょう。

No.5 回答者： youcanchan 回答日時： 2018/02/06 02:27

３０過ぎた娘にそんな屁理屈言う親の言うこと聞いていたら一生結婚できないですよ。

＜両親からも「このまま彼と結婚すると言うなら、反対はできないけれど決して賛成はしない。残念だけど仕方ないねと言って送り出す。」と言われました。

それでいいじゃありませんか。ご両親も半ば認めているんです。
あなたもお父さん以上に頭が固い人ですね。
ＧＯサインが出てるんですよ。
何を迷う必要があるんです？
盛大に祝福してもらわないと気がすまないの？
大丈夫よ、かわいい孫の顔を見せれば一発です。
それには急がなきゃ、時間ありませんよ！

No.4 回答者： 銀座Clubママ 回答日時： 2018/02/06 02:24

あなたと一緒に成るなら

父親に頭を下げに来る
それが常識ですよね

彼は何度も足を運び
努力してる訳じゃない

頭から水を掛けられても
仮に殴られても無抵抗で
本気なら粘りますよね

親が根負けする程、
頭を下げに来ますよ

親と自分の板挟みに、
あなたをする彼は
私も信用出来ないかなぁ

あなたの父親は、
男として間違えてません

よく見極めて下さいね

No.3 回答者： 53214884521 回答日時： 2018/02/06 01:15

彼の言う通りだと思います。

「親と俺のどちらかしか選べない状況になったら、どちらを選ぶの？」
これは結婚後もたびたび出てくる問題です。
結婚したら、あなたは「家族を守る」立場になります。守るべき家族は旦那さん（子どもが生まれれば子ども）です。
もちろん、両方うまくいけばそれが一番良いですが、それができないならどちらかを選ばなければなりません。優柔不断に過ごしているうちに取り返しがつかなくなることもあります。三十代なら、どちらかと言えばあなたの方が焦りそうなものですが…

ご両親は、信念があるのはいいことですがご自分たちの時代から情報や時代感覚をアップデートしていないように思えます。
結婚前に同棲することは、今はむしろ勧められているくらいですし、未成年でもなく親から経済的に独立してさえいれば許すも許さないもなくお子さんを一人の人間として扱うのが筋かと思いますが。
子どもを親の思い通りに動かそうなんて無理です。新しい時代の感覚と知識を持った別の生き物であり、親が育てたからと言って親の感覚をそのままトレースしてくれるわけがないのに、それを理解していない気がします。
もう三十代なのですから、自己責任ですべて決断して、親御さんには事後報告？事務的な連絡？でも良いと思いますよ。
それで会わないと言い張るなら、どちらかと言えば親御さんの方が常識なしで、あなたが「古い考えの持ち主なのでへそを曲げてしまいました、私が予想できずすみません」と相手方にお詫びして、結婚の話自体は止めずに顔合わせができないか説得を続け、無理なら諦める、という流れかなぁ…と、私なら思います。
もちろん、家族の在り方は本当に家族によって大きく異なりますので、本当に「私なら」ですけど…

「親を諦める」という言葉を言わせてしまったのは、一般的にカタをつけるか結論を出すだろう（と、彼氏さんが思っている範囲の）期間を大幅に過ぎても、あなたがどっちつかずで決断をしないから言わせてしまった言葉だと思います。
彼氏さんは、一度はそのような古風な考え方のご両親に付き合おうとしてくれました。
結婚したらこの先何度も煩いことを言われるだろうと分かっているのに、そのわずらわしさを差し引いてもあなたとの結婚を迷わなかったんでしょう。なのにあなたが決断しない、と、いろんな意味で不安に思っていてもおかしくはないと思います。

親御さんも「反対はできないけれど決して賛成はしない。残念だけど仕方ないねと言って送り出す」と言っているのですから、落としどころはそこではないでしょうか。
仕方ない、という程度であれば、積極的には関わらないものの結婚式くらいは出てくれるかもしれません。「自分にも人にも誠実に」「けじめや順序、社会性を大切に」とお考えならなおのこと、「相手が気に食わない」という理由で顔合わせや冠婚葬祭行事をすっぽかすことはないと思います。
また、お子さんが生まれれば、孫可愛さに態度が軟化するということもありえます。
（もしも子育てや旦那さんのことに口を出して来たら、あなたは「前の家族から今の家族を守る」という判断が即座にできなければなりませんが…）
完全に縁を切るわけではないのですから、無理に１００％を求めて腐っていくよりは良いのでは？

とは言え、他人にはどうとでも言えてしまう、というようなことでもあるとは思います。
未婚の若輩者が偉そうにすみませんでした。

この回答へのお礼

彼に「親を諦める」という言葉を言わせてしまったことに関して。本当にその通りだと思います。
煩わしくもなる親のことに譲歩して、私のことを待ってくれたのに、私が行動できなかった。
不安にさせて落胆させて色々なことを我慢させて諦めさせてしまったのだと思います。

ご意見ありがとうございました。

お礼日時：2018/02/07 00:06

No.2 回答者： nanntokanaruyo 回答日時： 2018/02/06 01:13

彼をとっても親とは縁は切れません

彼と二人で幸せになれば親は自然に彼を認めます
子どもなんて生まれた日には反対された過去があったことすら嘘のようになる
そんなもんです親なんて
貴女に足りないのは覚悟

父親って素直に娘の結婚認めれない人多いですよ

No.1 回答者： ゴン太すくよか 回答日時： 2018/02/06 01:11

辛い思いされましたね

今のままだと平行線ですね
家族は大切ですし彼氏も大切両方上手くいけばいいのですが 多分解決出来ないと思います
貴方の人生です彼氏の言うとおり どちらか選ばないと両方失いますよ
片方に決めた方がいいですよ