小生の知人のA子は、旦那の浮気で悩みうつ病になってしまった。その為に、知人同士が協力して、A子の為に時間と神経を使い治す努力を援助してたが(家族、親は感知してない)A子は小生達を利用して、行動を咎めると小生達が悪者として激怒し、罵倒する。A子は、小生達の知り合いと顔見知りになると、自分から言い寄っていき、電話番号を聞きだし後で呼び出して合っている。その人が自分に何か不機嫌な事を言われたり、されたりすると小生達の前で悪口を言い、次の男にいいよる。小生達の前では、浮気はすることはいけないとか、自分は潔癖症だから、旦那の浮気のせいで病気になった、と言い張り旦那の仕事時間に合わせて逢引をしている。小生達は、A子の言動が信用できなくなり、病気だからという考えも最近なくなり、A子によって精神的に悩まされている。この先どう対処していいのか、頭が重く、小生達の生活にも影響がでてしまっている。女は、どうして「いい男」と思ったら、次から次へといいよれるのか不思議だ。しかも、自分は不正はしていないと、断言し力説し、小生達が悪者になる。こんな理不尽なことも女のすることだから、認められてしまうのか・・・・理解できない。それとも、当然の事として、受け止められない、小生達がおかしいのか最近わからなくなってきた。

A 回答 (6件)

ayumiさんの意見に賛成です。


男とか女とか関係ないって思います。
私は26歳の女です。今は違いますが、過去にはA子さんのようにジプシーになったこともありました。心がさみしいのです。誰かの愛に飢えているんです。やさしさが欲しくって。自分の気持ちにいっぱいいっぱいで、自分の行動で誰かが傷ついてるかもしれないこと、わかってるようで、わかってないんです。浮気されて傷ついていることを誰かのせいにしてしまいたいのかもしれません。『あたしはこんなに傷ついているんだから!私は何も悪いことをしてないのに!』と。浮気されると、相手を責めると同時に、自分のことも責めます。浮気されると、バカにされたような気持ちになります。自分の魅力に自信がなくなります。誰かに構ってもらえることで、その乾いた心が潤うのです。本当なら、誰も傷つけることなく、自分の傷を癒すのがいいのかもしれませんが、弱くなった時、誰かのやさしさに甘えてしまったり、頼ってしまったりしてしまいます。頼りながら内心、この人達やさしいけど、本当は何を考えてるのかわかんない、だって私の彼だってはじめはすごくやさしかったもの…と人間不信状態になるときもあります。人間不信は他人にだけでなく、自分にも向きます。もうちゃくちゃになってしまいたいって自暴自棄になることだってあります。こうなりゃやけだ!って感じに。

巻き込まれて、gansekiさんの精神衛生上よくないと思えば、少し離れてみるのがいいです。やっぱり、まず自分があって、他人だと思います。gansekiさんはやさしい人ですね。人を変えるのって難しいです。自分で自分の気持ちをどうにかするのだって難しいから、人の気持ちを変えるのはもっと大変なことです。gansekiさんの生活に支障がない程度に、距離を取って関わるのがいいかもしれません。どっちにしても、本人次第です。昔、むちゃくちゃになってしまいたい、なんて思うほど傷ついて、友達にいっぱい心配かけた私だけど、今はこうして元気です♪そして、その頃の友達にも感謝してるし、その頃の私についても後悔もあるし、反省もしました。大丈夫ですよ、きっと。時間しか解決してくれないものもあるし、心が本当に病んでしまったら、専門家におまかせするほうがいいかもしれません。ミイラ取りがミイラにならないように…
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私も精神の病を持っています。


かといって、それを知っている人の全てに理解してほしいとは思いません。
むしろ、なにも知らずに、普通に接してくれる人とおったほうが、
心が休まる場合もあります。
心配して色んなことを言うてくれる人は、とてもありがたいです。
でも、そればっかりやと、ほんまにしんどくなってくるんです。
ありがたい、という気持ちもあるので、
しんどい、と感じる自分に対して、また嫌悪感を覚えてしまい、
ますます考えがループしてしまいます。
逃げたくなる。
逃げたからといって、自分の中にある罪悪感や、後悔からは逃げられないんですけれどね?
もうどうしょうもなくなってしまうんです。
そんな時、ほんまになんの事情もしらんと、接することが出来る相手に出会えると、
ほんまに逃げてしまうんです。
楽やから。単純すぎて、ふざけるな!と思われそうですけれど、
ホンマにもう、自分から逃げる方法がなくなってしまうんです。
せやけどやっぱり、全部知ってくれる人も、結局1番大事なんですけれど。
信用してもらえなくなる事は重々承知です。
それでも、今潰れてしまいそうな、辛さには、耐えるのに限界があるんです。
病気を盾にする感じになってしまいますが、
ほんまに信じられないような、些細な事が、いつまでも悩みの原因のひとつとして
頭から消えへん事が多い。
悪者になる、て思われても仕方の無い行為やと思いますけどね?
女性やから、男性やから、てゆんではなくて、
やっぱり人間やから、しかもちょっと弱めの人間やから、
自分でもわかっているような自分の間違いを、
他人から言われる事で現実として受け止める事は、
ちょっと難しいんやと思います。
他人に言われるって事は、あきらかに自分が間違っている、という事ですから。
少しでも自分がばれてしまったら、
逃げた自分がまた現れる。
そやし、また何も知らない人のもとへ行きたくなってしまう・・・
実際にそうする事も難しいですが、そうしたくなる気持ちはわかります。
彼女はかなり弱い方なんでしょうね、と思うくらいです。あまり不思議にも感じられません。
私には、ですけれど。もちろん。多分多くの意見ではないと思います。
もし、まだ彼女に友情や愛情があって、助けになってもらえるんでしたら、
そういう自分の物差しではわからない、色んな要素の事も少し察してあげてほしいです。
まあ、友達である限り、彼女もあなたたちに誠意を見せるのが筋なんちゃうか、とも思いますけれど。
頑なになってしまっているんかもしれないですから。
すみません。自分の経験からなので、当てはまらないかもしれませんが。
がんばってください!
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この回答へのお礼

勇気のお便りありがとうございます。小生もいろいろな友がいます。色々な病気をかかえています。原因不明で治療不可、障害者、癲癇、etc。でも、小生の性格か、いつも他の友と同じ事をしてしまいます。で、「病気だからちょっと無理」の台詞が出たときに、ふと思い知らされます。こんな事進めないほうがよかったかと、後悔します。それと、同じに彼女に対しても、悪いときは怒り常識をわきまえないときにも注意しておりました。あなたの様に、自分を理解して逃げているならまだ、回復の兆しがあると思います。そして、あなたは、とても優しすぎる人なんですね。小生は、心の病気は現代社会の生み出した最悪なものと意識しております。それは、あなた達のような、心の優しい人、他人の心を大事にする人にとって、とても生きずらい社会形成となっております。だから、小生は何かできるのであれば、手助けをしたいのですが、もちろん、その前に一人の人間としての付き合いを前提としております。逃げてもいいんです。そこで一時でもやすらぐんであれば、だた、それを長時間続けることさえしなければいいのです。普通の人も皆逃げているんです。形が違うだけで、病院で病気といわれていないだけで、みんな何処かに心の病気の種をいくつも持っています。それが、目をだすのか出さないかです。説教じみたことを申しまして申し訳ありません。小生は、信じたい気持ちが残っている為、彼女の行動、言動にふりまわされていて、自分の心の整理ができなくなり、人間不信になりかけております。今後の対応を決め兼ねておるしだいです。
ありがとうございました。彼女にたいする見方が少し変えられそうです。
あなたは、素直で優しい人だから、他人より自分を責めてしまうのですね。
あなたも、頑張ってください。大丈夫です。あなたなら、理解することが出来るひとだから。

お礼日時:2001/07/15 20:06

愛があれば大丈夫!(きっぱり)

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この回答へのお礼

そうですね、それは旦那なのですが、小生達の見るところ病気に対して積極性がないし、もっと包容力のある男が彼女の安心をえられるのではと議論したこともあります。本当に旦那が「愛」を再認識させてくれればいいのですが・・・・
難しい問題です。ありがとうございます。

お礼日時:2001/07/15 20:26

男か女かあんま関係ないよね



彼女は心が弱い状態になってる人
彼女の性格と思うと磨り減っちゃうと思うけど
そういう心の状態だと思ったらどうだろう

心が飢餓状態なのね
悲しい思いをさせられた自分だから自分も外に求めないと満たされない
きっと言い寄っていったからって彼女の心は満たされてないよん
だから正しいと思う必要はないの
んでなんで彼女に人を紹介するのかな
あなたたちが話を聞けばそんでいいのではないの?
彼女の言葉を本心と取ってたらに詰まるよね
彼女に今必要なのはただただ自分の話を聞いてくれる人
否定されると拒絶反応を起こすよん
彼女を本当に立ち直らせようと思うなら
正しい正しくないはおいと居て彼女の話を全部聞いてあげる事
言葉は悪いけど聞き流す事よん 彼女はまだ自分の行動を正す所に言っていないの
人が理不尽な事をいったりしたりするときはそれ位心が弱っているという事よん
あなた達は新しい人を紹介しない 彼女の言うことに同調してあげる
否定やはげましはしないこと・・・どうかな やってみられそうかな?
きっと彼女の反応が変わってくるはずよん
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この回答へのお礼

ありがとうございます。最近頭と精神が落ち着いてきたか、小生、考え方が新しい道にいきかけております。
ayumiさんに誤解されてしまいましたが、紹介してるのではなく、小生達が集っているときに、彼女がいて、そのとき別に紹介してもないのに、彼女から色々聞いていくんです。名前、電話番号、現在の状況、過去、男女関係etc
確かに、「かまってくれない」「話を聞いてくれない」といつも連呼しておりました。(旦那が)それで、小生達が話しを聞いたりわがままを聞いたりしてきました。彼女に対して話のしかたを少し考えてみます。

お礼日時:2001/07/15 20:19

女が悪いんじゃないですよ!そうじゃない人たくさんいます。


彼女も辛いんでしょうね。旦那さんに浮気されて何かが無くなっちゃったんでしょう…。そんな彼女を助けようとしている知人の方たち、大変だけどがんばってください。
私も家族(特に旦那さん)とはちゃんと話すべきだと思います。旦那さんがとっても好きだからこそ浮気という事実で凄く不安定になってしまったんでしょうね。
浮気はされた側はほんとにたまらないと思います。
A子さん、悪いこととわかってていろんな男の人に言い寄ってるのは浮気発覚の前からですか?浮気発覚後からだったら彼女が本気の確立は少ないですよ。
旦那に浮気されて、自分は何なの?って普通思いますよ。やりきれない思いでいっぱいだと思います。
支えている周りの方たちにはあたってしまうでしょう。
ちゃんと旦那さんと話し合うなりして落ち着いたとき、絶対に感謝してくれると思います。今までどおり、援助してあげてください。
A子さん、gansekiさんみたいな方たちが側にいてとってもうらやましいです。
生意気なことたくさん書いてごめんなさい。
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>女は、どうして「いい男」と思ったら、次から次へといいよれるのか不思議だ。


 男女問わずそういう人はいると思いますが….気になったのでいちおうフォローさせて頂きまし
た.(^^;
 ここからが本題です.私の個人的な意見としては,周りの手におえないなら,専門のカウンセリ
ングを受けさせるほうが良いと思います.カウンセリングを受けることを提案してみてはどうでし
ょうか?また,A子さんの家族にも事情を話し,協力を得てはどうでしょうか.旦那の浮気がから
んでいるからちょっと…というならgansekiさんが立ち会って,旦那さんとA子さんを話し合いを
させてみてはどうでしょうか.
 私にはこれくらいしか思いつきませんがご参考下さいませ.
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ですが母親は家庭の太陽でなければなりません。
子供達が不安にならないように常に笑顔で。
貴方の気持ちを考えると
このまま離婚しないで家庭を続けていくことも並大抵の覚悟では追いつかないと思えます。

この婚姻関係を続ける場合。
貴方が経済の全てを握ってください。
ご主人には毎月、こずかいとして一定額を渡してください。
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離婚する場合①
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