結婚と相手の家族について 相手(彼27歳)の家族は、女性が強い家庭です。 だからこそ、2人でいる時に

結婚と相手の家族について









相手(彼27歳)の家族は、女性が強い家庭です。
だからこそ、2人でいる時には私に優しいというところがあるのだと思います(お給料を預けてくれる、家事全般を手伝ってくれる、私を気にかけ優先してくれることが多い…など)

しかし、何しろ家族が大好きで…結婚して欲しいと言われてもそこで踏みとどまってしまいます。
連絡も頻繁にとっているし、毎週実家に帰っています。
家族の方は明るくて良い人達とは、思っているのですが、私は一人っ子で家族や親戚付き合いが多くなかった中で育ったので、頻繁に長時間、彼の家族と過ごすと気疲れてしまいます。

いろいろと辛いので、彼には、1年位の期間をかけて何度も相談し続けました。
みんなのことが嫌いなわけじゃなくて、習慣が違すぎて疲れてしまうのでせめて私だけでも滞在時間を2〜3時間までにしてほしい、など。
けれど、改善されることはなく、意思疎通がとれず喧嘩になることもしばしば。結局行けば7〜8時間みんなで一緒にいて、泊まろうと言われることも…だったので、お断りすることも多くなりました。

そして私の中で衝撃的な出来事としては、彼の誕生日当日に彼から夕方電話があり、急遽彼の家族と居酒屋さんでご飯を食べることになった時のことです。
(私的には、慎ましくも2人でお祝いと思っていて、勝手かもしれませんがお互いアラサーなのに、なんで家族で祝うんだろう…とすら思ってしまいました。)
私も彼も仕事終わりで、現地集合でした。
2〜3時間、ご飯をご馳走して頂いてありがとうございました！と帰ろうとした時に、彼の弟がカラオケ行きたいと言った時です。
仕事終わりで長時間は疲れると、何度も相談したり喧嘩になっているにも関わらず、彼は『お兄ちゃんは行きたいけど、〇〇(私)にかかってるな〜』と言われました。子どもじみてると思いますが、色々なことが重なっていたのでとてもカチンと来ました。ただ、場の雰囲気を乱すのは悪いと思い、その場では『いいよ』と言いました。そして、2人だけで車に乗ってから『カラオケの場所まで送るから、私は先に帰らせて』と言いました。すると、『なんでそんなこと言うの？来てよ！みんなお祝いしたくて誘ってるのに！』と怒られました。
そこで喧嘩になり、もう1年ほど我慢していたのも限界だったので別れ話になりました。
その道中、私が運転している間に彼は妹とずっとLINEをしていて『〇〇(私)のわがままにはついていけない！』など不満を送っていて、妹からも『かわいそう、お兄ちゃんだけ来なよ！みんなお祝いしたいだけなのに』などのやりとりをしてるのが見えました。
喧嘩するだけでも嫌なのに、それが家族に筒抜ける状況に驚きました。



他にも色々とあるのですが…
いくら2人の日々を協力したり楽しく過ごしていても、家族との距離感の違いでこんな喧嘩をするようでは今後に自信がありません。
また、彼の家族(特に女性陣)とうまくやっていく自信は尚更ないです。距離も近いですし。
彼は別れたくないと言って、その後は家族の集まりなどには私を呼ばず、自分だけ参加するようにしていますが、それもなかなか気まづいです。
私も、彼のことは好きなので、なるべく色々と考えないようにして仕事を頑張ったり休日は2人で楽しむことなど考えたりするのですが、それも無理な話で頭から離れず…憂鬱です。
マリッジブルーと安易に片付けていい内容とも思えず。だからと言って別れるのも辛く…どうしていいか分かりません。

まとまりのない文章で申し訳ありません。

質問者からの補足コメント

• 訂正です。
  
  彼に『お兄ちゃんは行きたいけど、〇〇(私)にかかってるな〜』と言われました。

    補足日時：2018/04/17 15:30

No.9 回答者： r-r-r-yu 回答日時： 2018/04/30 14:12

私も最初そういう感じでした。

もう結婚後だし、自分の親戚は大丈夫で
私のことを気に入ってくれると言っていたのですが・・。
実際違い、それでも頑張って五年我慢していたのですが、
もうお付き合いをやめました。というより、少なくした方が正しいでしょうか。
全然とはいかないけれど、今の旦那も私に理解してくれています。

無理は禁物です。主人の親戚のために別れる別れないの話まで言ってしまうのが
何となく自分で情けない気持ちで一杯でした。
やはり、旦那さんが質問者さんの心身の限界を悟ったり、気を遣ってくれないと
無理な場面は出てきてしまいます。
親戚の家に行ったあとは必ず、ダウンしてました。
旦那さん次第。あと自分は用事があるとか。
何を言われようと仕方ないです。別れるというのは私の場合、
選択しませんでした。ただ、何が正解かと言われれば・・私も
よく分からずに、周囲に相談したり、主人ととことん話し合いした結果です。
ご参考に。

No.8 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2018/04/26 23:33

私も彼氏さんと別れるに1票です。

この手の問題には正解がないんですよ。
仕方がないんです。育ってきた環境が違い過ぎたのですから。
誰も悪くない。ただ合わなかっただけ。
それだけです。

No.7 回答者： みとよん 回答日時： 2018/04/20 14:47

価値観が違う人とは結婚してはダメです。

誰も自分の親は大切ですが結婚すれば別家族になり、立場が変わってきます。
親離れできていない彼、子離れできていない親・きょうだいでは貴女が苦労しますよ。
結婚したいから優しいだけ、結婚すれば彼は実家の言いなりですよ。
付き合ってる状態で自己中な弟、家族なのです、変わらないよ！
さっさと別れることを勧めます。

貴女が彼・彼家族にずーと合わせられるならどうぞ、結婚してください！地獄の生活が待ってるだけです。
貴女が大切なら「いい加減にしろ」と彼は言うのが普通ですよ。言えない彼は変わらないです。
貴女は結婚したら、使用人扱いです、良く考えてください。
貴女を置いて家族との集まりが楽しい異常です。

結婚は環境が違うもの同士が助け合い生活をしていきます。
そのためには価値観が違いすぎるとどちらかが我慢に追いやられてしまうのです。
貴女の今の状況はすでに貴女無視の生活になっているでしょ！
そんなのはあり得ないことです。結婚すれば貴女の家にずかずかやってきて貴女が休まることはないでしょう。

誰かに背中を押してほしいのではないの、貴女の答えはもう出ているのではないかしら。
貴女はどこも悪くないですよ！
このまま一緒にいると、精神的に病んでしまう。
別れて新しくスタートしましょう。笑える人生を送りましょうよ。

No.6 回答者： まの7ps 回答日時： 2018/04/20 11:37

価値観の違いのような気がします。

彼は家族と長く居たい派、あなたは二人で居たい派とお互い恋愛から結婚というのは、家同士のものになってきます。きっと結婚したらどちらかが妥協してくれないとなかなか難しいのかなと思います。
あなたが今の時点で、親戚・家族付き合いに良いイメージがあまりないのかもしれません。しかし、結婚といえどお互い血の繫がっていない赤の他人同士が一緒になるということ。これはどちらかが譲り合う必要があるとおもいます。そうでないとお互いストレスとなりケンカに繫がると思います。

No.5 回答者： hitumabusi2017 回答日時： 2018/04/18 05:00

マリッジブルーには思えないですね～。

だって守るべきお嫁さんの悪口を言ったり悪者にするんですから信用できるわけないじゃないですか。

親兄弟のほうが嫁より大事、な人との結婚は地獄だと思いますよ～。だって一番守ってもらえるべき人なのに守られるどころか後ろから刺してきてるんですもの。

「ご家族との時間が疲れる」ではなくてそれこそ「家族と私どっちが大事なの？」ですよね～。本来ならばどちらも大切にしてもらいたいところですが今のところ彼氏さんの中で「家族＞＞＞＞嫁」なので結婚はないですね～。

何度かそのように話されてそれでも全く改善される兆しがなければ今後も一生付きまとう問題と思われるので別れたほうがよさそうですね～。

多かれ少なかれ家族問題は付きまといますけど今の彼氏さんは酷いと思いますよ～。

No.4 回答者： mibulove 回答日時： 2018/04/17 19:26

妹に愚痴を言うとは・・・

遠ければね～。
彼が嘘をついてでもあなたには非はないというような言い方をしてくれれば、あなたの彼のご家族に対する印象も少しは変わると思うんですよ。
ウチの夫もそうしてくれるから、夫の両親が苦手でも私の方から積極的に接触できる面が多分にありますので。
でも、喧嘩を重ねても彼が変わらないということは、結婚しても同じか、あなたにとっては悪化するだけだと思いますよ。
彼自身を変えようとしているわけではなく、彼の言葉の選び方一つの話ですしね。

妹さんもまだ若くて人生経験が少ないのかもしれませんが、相手の立場を想像できるかどうかは、中学・高校生くらいならもう分かると思うので、その彼の家庭全体が、他者の気持ちを汲み取れないようにすら思えてきます。

兄弟だけでなく、家族全体の結束が強い家の人と結婚すれば、それだけ負担は増えるものだと思いますよ。
彼が長男なら尚更。
奥さんの家族の結束が強い場合も同じです。
夫が義家族の言いなりになっているご家庭も結構ありますから…最近は特に多いようですね。
ということは、彼の妹さんが結婚しても、そのお婿さんも取り込まれて、大家族の大結束になるかもしれません。
あなたの性分ではもたないのでは、と思います。

No.3 回答者： vnad5 回答日時： 2018/04/17 19:18

あなたが彼氏との結婚に踏みとどまってしまう気持ちがよく分かります。

彼氏とその家族の距離が近いこと、付き合いが多いことは、結婚すればある程度ついて回る話です。濃淡はありますが。

問題は、仮にも結婚しようという話が出ているあなたのことを、自分の価値観とずれたからといって安易にご家族に不満として伝える。二人のことが家族に筒抜けであるとあなたも驚かれたようですが、これはかなりの問題です。

このように彼女への不満を聞かされているご家族が、いざ結婚が本決まりして正式な挨拶となったとき、｢彼女(あなた)はやめておいたら｣と反対しかねないことを彼氏は理解していません。
仮に結婚となった場合にも、ご家族は最初からあなたを色眼鏡で(彼から聞かされている情報を持った状態で。極端な言い方をすれば、あなたに対し何らかの不満を抱いた状態で)見ることになります。
これがいかに危険なことか、彼氏も、もしかしたらあなたも気づいていないようですから心配です。

と、脅すようなことを書きましたが、始めに書いたとおり、結婚するとなれば大なり小なり相手ご家族との付き合いは必須となります。
あなたがこれをマリッジブルーで片付けて彼氏と結婚しても、別の人を探しても必ずついて回るお話です。
それを踏まえてよく考えていただければと思います。

No.2 回答者： master_low 回答日時： 2018/04/17 15:36

よくわかりますし、ありがちです。

でも、仲良くできないなら別れましょう。

恋人関係は二人だけの話。
結婚は家と家との話です。

相手に合わせることができなければ、
結婚はうまくいきません。
残念だけどね。。

怒ることもないですよ。
仕方ないし、それは普通です。
結婚したら、あなたが両親の面倒を
見ることになるかもしれない。
その覚悟がないなら、やめときましょう。
その方がいいです。

それに彼にとっては、あなたの要求は
とても無理があります。
とても困っていると思います。

自信とかじゃなくて、合わせられるか
合わせられないか、です。
嫌ならそれまでです。
だからみんな揉めるんです。

No.1 回答者： go-go12 回答日時： 2018/04/17 15:36

難しいね。

一緒にいて楽しいのは彼氏だけで、貴女は気を使うよね。そういう気遣いしない夫だと、
振り回される。
ただ、結婚すると奥さんと自分が家庭で、日々の生活でないがしろには出来ないと、変わる可能性はある。
一番の難点は、まだご兄弟が家庭がなく自由が利く、一家のパワーに振り回される事です。味方になるべき彼氏が、ラインで、あなたの悪口は、致命的ですけどね。
自分が悪者にされたくないから、貴女のせいにするのですね。今後も、嫁さんがうるさいから、
と、悪者の立場にはされると思うけど、賑やかな家庭も楽しいかもしれません。
夫が楽しいだけなら、私はそういう人とは合いません。親戚も少なく、家族の結束がそこまで
ないからです。家庭が一番大事です。