母の再婚相手と仲良くなれません。

母と再婚相手が同居して6年、結婚して1年が経ちますが、私は２０歳になっても母の再婚相手と仲良くなれません。

元々、前の父親が最悪でモラハラや暴力などもあり毛嫌いしていた為に父親とゆう存在を信用できません。
再婚相手の性格は、私から見たら無愛想で普段は何も言わないのですが、酒が入っている時や気分が良い時だけ私に説教じみたことを言ってきます。
正直、何もしらないくせにこんな時だけ…と悔しくなります。
それに再婚相手と誕生日が隣同士の為かたまにないがしろにされます。

同居時、母は覚えていないと思うのですが、一緒に出かけていた際に母から「たぶん別れたらお母さん立ち直れなくなりそう、、」とゆう言葉を聞きました。同居前は「子ども達が嫌って思ったら別れるから遠慮せずに言ってね」と言っていたのですが、それを聞いてから嫌なことがあっても私は言えません。
その後、中々仲良くならない私たちを気にしてか「同居するの早かったかね？」「一度彼氏と離れて暮らした方がいい？」と聞かれたのですがあの時の言葉が離れなかったのと、母の顔と、懐かない私に選択を迫る感じに耐えきれなくて「別にいいよ…」としか言えませんでした。
一度、それに耐えきれず家を出たのですがいろんなことが重なって家に戻ることになりました。

そのうち母は仲良くならないのは私から行かないからとゆうような感じで言ってきます。話しても父の日や誕生日にプレゼントしても何も言わないのに？とゆうと恥ずかしいだけと言ってきますがそうに思えません。
気づけば家では母と妹と再婚相手が楽しそうに会話して、私はいずらくて自分の部屋にこもっています。行けばいいのですが息がつまる感じがあっていけません。
たまに私は知らないのに3人で勝手に決めて出かけるや、外食するなどがありました。
何も知らずご飯を炊いてたら「今日、出かけるってゆったでしょ！」と母から言われること多々あります。もちろん私は本当に知りません。
だからか再婚するとゆう話の時も、私は呼ばれず3人で外食にいってました。その時、たまたま私も友だちと同じ店にいて3人を見つけたのも驚いたし、急に言われたのも驚いたけど何より蚊帳の外とゆう感じがショックでした。

正直、いま一緒にいると息がつまるし母には何も言えない状態です。
私が我慢すればいいのか、お金を貯めて出て行く方がいいのか分かりません。

No.1 回答者： inpeko 回答日時： 2018/05/18 03:15

しばらくは、大変だろうけど

”お金を貯めて出て行く方がいい”
と思います。

”私が我慢すればいいのか”
我慢しても、限界はいづれ、
来るでしょう

No.2 回答者： ニヤリ 回答日時： 2018/05/18 03:28

義理の父親

可哀相やね
貴方はみんなに可哀相って
言って貰いたいのかな？
義理の父親
他とは打ち解けてるのに
貴方の実の父親の仕返し受けてるね
可哀相過ぎます
貴方が男性に対して
敵意を出す事じたい
無駄な努力
なんで、男と女が居てるか
二十歳なら
真面目に考えないとね
貴方の人生だから
好きにすれば良いけど
自己中に成りすぎてないかな？
怨みばかりの人生って
自立してもかわらないよ
義理の父親とも仲良くなれたら
ちょっとは人として
魅了でるかもです

m(._.)m回答になってないね
すみません

No.3 回答者： babaorange 回答日時： 2018/05/18 05:49

母の再婚相手は質問者様のとって父親ではありません。

しかも成人していて独り暮らしの経験もある、というのであれば
また家を出られて「親離れ」されてはいかがですか。

養ってもらっている身であれば他人とはいえ、恩がありますからそれなりに
気を遣って良い関係を作る努力も必要かとは思いますが、自立できる力が
あるなら無駄な我慢はしないことです。

お母さんには幸せになってもらいたい。ただ私が○さんと合う合わないは別問題。
お母さんの再婚相手という立場では大事にしたいと思うけど、父親とは違うし
無理に気を遣うのはお互いに良くないと思う。私も自立できるまで育ててもらって
ありがたいと思っているし、これからは私がお母さんに親孝行する番。だから
今からしっかり親離れしなくちゃいけないと思ってるよ、というような話をして
見ては如何ですか。

お母さんも質問者様の本音が見えなくて(何を考えているのか分からない子)と
ちょっと不満なところもあるのではないでしょうか。その点、妹さんは
開けっぴろげで自由に発言していて再婚相手にもウケが良いのでしょう。

たまに会うから良い関係を保てる、という家族もあります。家族だから常に
べったり同居するのが常識、でもありません。

母親が１人で暮らしていたら、それはそれでいつも気がかりで心配ですよ。
新しいパートナーも居て妹さんもいらっしゃる。質問者様にとっては大きな
安心材料です。距離を置けば家族のあり方もまた違って見えてくる物です。
「お母さんが幸せそうだから安心して家を出られる」と、質問者様から
しっかり「親離れ宣言」して、自由でのびのびした生活に向け前進されては
いかがでしょう。

No.4 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2018/05/18 08:36

あなたが我慢しても誰も得しないよ？

あなたは「やっぱり好きになれない」ってストレス貯めるだけだし、
向こうも「仲良くする気がないならさっさと自立すればいいのに」って思うだけだよ。

お金貯めて出て行きましょう。
もし今大学に通っているなら卒業して就職してからでもいいしさ。

そのおじさんは「母親の夫」ではあるけど、
「あなたの父親」ではなくてもいいんだよ。
無理に親子にならなくてもいいんだよ。

No.5 回答者： maromaro1 回答日時： 2018/05/18 09:28

無理に仲良くならなくてイイと思います　

自分もその年頃に父親が再婚したので　少しは気持ちがわかります
稼ぎがあるなら独立したほうがいいでしょうけど
そうはいかなさそうですね　仕事してますか　学生？
いまは向上心を持って将来につながる行動をすべきです
そういう気持ちでいれば今の我慢は些細なことです