プロが教えるわが家の防犯対策術!

夫はとても子供っぽく、恋愛中はそれもかわいかく感じましたが 今は夫の存在がストレスです。

夫はとにかく片付けない、出したものはだし
っぱなし、食べ散らかしっぱなし、トイレも汚しっぱなし、物は外でなくしてばかり、忘れ物の常習です。(こういう病気もあるのでしょうか)色々話し合いもしましたが、夫の父もそういう人で家族中が困っていたそうです。これはもう遺伝かも…なおらなさそうです。

夫を夫と見ることができず、男性としても見る事ができず… 友人としては嫌いではなく楽しい人です。
ただいっしょに生活するの疲れました。
とてもこの先 夫婦していく自信がありません。
夫と生活するストレスで私が体調をくずしています。

色々考えましたが 週末夫婦したいです。
平日はお互いに自分のことをし、週末だけ家族する…

読まれた方はおかしいと思われますよね、きっと…
でも今はそれしか方法が見つかりません。

マンションのとなり部屋、通い夫というのが理想です。
(ふざけていません…真剣にそう思います)

同じ様に夫の存在がストレスの方いらっしゃいますか?
どうやって生活していますか?

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A 回答 (18件中1~10件)

男ですが、結婚して5年夫婦2人暮らし共働きですが、結婚した時ルールを決めました。

子供ができて妻が家に入るまでのルール。
1:食事は妻が作り後片付けは私の担当(毎日)
2:週末は1回は私が食事を作る。
3:ごみを袋に詰めるのは妻、出すのは私。
4:風呂の掃除
以外は特に決めていませんでしたが、いつの間にかキッチン廻り、トイレ、棚のほこり、床掃除は私が担当になりました。実家の時はご主人と全く同じでやりっぱなし等凄かったですが、最初はいつになったら掃除するのかと思っていましたがある一線を越えると耐えられなくなり私がするようになったのです。妻の一線と私の一線が違うようで、私はほこりは気になるのですが、本、服などは床にあっても気になりません!(物体)あなたも妻のような作戦は良いかもしれませんね、結婚した当時妻は心を鬼にして譲れないところはガンとして私とやりあった結果です。ケンカ良くしました。
ただ今でも私は面倒だなーと思って何もやらないとやってくれませんので・・・。でももう慣れたのでそんな苦痛に感じなくなりました。そのことで”たまにはやれよ!”って言うこともありますが、彼女の廻りからは鬼嫁と言われているようですが、バランスの問題ですね。適度にお互いやってあげています。
以上長々とすみません。参考になったかわかりませんが・・・。
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もう、色んな方が答えてらっしゃるので、私の意見は参考にはならないかもとは思うのですが、うわ!そうなんだ、わかります!というような書き込みです。



今月13日に籍をいれ、12月から晴れて新婚生活のスタートなのですが、やはり、恋愛と結婚の壁は厚いなあ、と思う今日この頃。

夫は、質問者様のだんな様と同じく子供っぽいです。片付け下手、だらしない、水虫持ち、というところがあります。結婚準備も殆ど協力してくれませんが、お金はちゃんと出してくれるので、まあ、いいとして、
週末に料理をつくっていて、私が風邪をひきつつやっていてつらいので、お膳をせめてふいてくれないか、という頼みも、「ああ、いいよ」と寝転びながら、お膳の真ん中を数センチなぜるだけ。食事中水虫をいじる。趣味の肉食海洋生物の掃除を台所でしたがる、といったところは、婚約前までは、男の人のかわいさを感じていたのですが、
結婚してこれはカンベンしてはしいなあ、と徐所に注意、というかお願いをしているのですが、「君はもう僕を愛してないんだね!前は優しかったのに!僕のお金目当てなんだ!」て言われて毎週末過ごしています。家具を選ぶ時「あなたは寝床でお酒を飲んで、つまみも翌朝だしたまま腐らせるから、こういう小さなテーブルを寝室に置いたらどうかしら。床もベタベタしなくていいよ」というと、「僕が酒を飲むのが嫌なんだ!君は冷たいよ!」という泣きが入ります。違うのにな~(笑)

ストレスですよね。水虫いじりはようやく泣いて訴えてやめてもらえましたが、
籍を入れたのを後悔するほど、彼の不潔さ、
だらしなさにイライラしてます。

現在、実母と二人くらしで、実母は自分の下着を台所に散らかすだらしなさ。毎日母の後始末と愚痴の聞き役で過ごしていますが、結婚したら、それに夫が加わるのかと思い、うんざりしてます。
私は、アレルギー体質で、埃が駄目なんですよ。
掃除したいし、仕事もしたい。子供も育てたい。「仕事してもいいよ、君が家事をちゃんとするならね。」
ちゃんと、てどこまでなのでしょうね。

セックスもする気はとうに失せてます。
男性としてみれないですよね。
男の人が女性におしゃれしていてほしいように
女性も、男の人には多少の清潔感と思いやりを持って欲しいものですよね。

回答にあるように、いっそ、調理師の資格とヘルパーの資格を取って、だらしない我がままな人間を
上手にサクサクと扱い、プロ意識でストレスにしないようにしようかと思っています。
だらしない他人、て変わらないものです。
自分は努力で変われるとは思うのですが、
お子様がおありなら、一層ストレスがおありでしょう。

別居して、ストレスがたまらなくなるなら、
ホントにお薦めです。
私も、週末婚をしようかと考え中ですが
自分も何か悪いところがないかと自問自答中。
それがストレスそのものであるのかもしれませんが。

どうぞ身体を休めてください。
無理をなさらないように。
応援しています。
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#11ですお礼ありがとうございました。

やっぱりおこさんいらっしゃったんですね^^距離とはいないことを設定して書いたんですよ^^;でも小さい子がいると難しいですよね?それなりに協力してもらえる環境下になりそうならば?してもいいと私は思います。余裕が無いその環境でいくら考えたって堂堂巡りしかならないんですよねえ・・。それから、ストレスの原因ですが、多少は許せる範囲ってありませんか?(まあ諦めですけど)結局片付けるのは妻側なのはわかっています、なので自分のペースを乱されることに私は腹が立ちます、そこを努力で・・ぐっと我慢。。そのうち慣れてくる一面もあります^^;欠点についての改善を強く求めなくなると結構気にしないものですが・・。でもがんばった分自分へのご褒美はなにか合ったほうがよりいいですよ♪
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この回答へのお礼

ありがとうございます。「欠点についての改善を強く求めなくなると」というのが難しいところです…。
でも相手の身になれば、出来ない事をやれやれいわれてもストレス以外のなにものでもないですよね。「御褒美」ですか、いいですね!

お礼日時:2004/11/13 02:27

お返事ありがとうございます。


うちの夫の場合とは違うみたいですね。。。(ご職場等でも困っていらっしゃるあたりとか)

良い解決策がみつかると良いですね。
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文章下手なため、よくこうやって思いつくままに複数投稿してます。

。。何かの参考になれば幸いです。

>夫の父もそういう人で家族中が困っていたそうです。これはもう遺伝かも…なおらなさそうです。

遺伝というより、旦那さんのご実家がそれを許して、お父さんに優しく接していた、そうやってある意味「甘やかされまくり」なお父さん像しか知らないから、旦那さんも、どう変わっていいかわからない、ということではないでしょうか。

わたしのダーリンの実家もそうです。みんな、「おやじはバカだからしょうがないんだ」って感じで、怒らない。おやじさまもおやじさまで、根っからのやさしさ全開で、常に大勢の親戚の前でも妻や子供をほめる。ほんわかほわんと温かい家庭です。
また、気候にも恵まれ、災害もなく、ご近所も仲の良い親戚ばかり、しかも土地が広くて何も気にならない、という環境も、おやじさまの能天気な優しさをよしとし、許したのだと思います。

「ちょっとぐらい、怪我をして、覚えるもんだ」みたいなのんきさです。

わたしはもっと厳しい気候と住宅事情のもと、地震で母を亡くしかけたり転校を繰り返したりと苦労して育ったつもりなので、おやじさまのような危機感の無さにはちょっとついていけません。今、ダーリンと子供と住んでいる環境も、住宅密集地であってダーリン並みの常識なんかでは通じない、気を使いあってあたりまえの世界なので、ここでの生活の仕方を教えるのはわたしの役割になるのは、仕方の無いことかな、と解釈しています。

「ちょっとの危険も、防ぐこと、いや、備えてますよとアピールすることに意味がある。」みたいな世界です。

精神的にどう、というよりも、習わなかったことは知らないだけじゃないかなと思います。

ちなみに、ダーリンも、おやじさまと同じで、すごくわたしのことを大事にしてくれています。

ただ、時代のことを考えれば、これからは昔と違って、日本のどこに住もうが、危機管理に甘いことは許されない時代になってくるのではないかと思いますから、おやじさまのような、「怪我をしてから覚える」式は通じなくなるでしょう。
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この回答へのお礼

そうですね、義理父(夫の父)も夫と同じ様な感じで、家族中の認識が「困ったひと」といった感じです。でも家族中でいくらしごいても!結局なおらなかった(現在までなおっていない)そうです。しかしそれを面倒みる義理母が私の様におかしくならなかったのは、義理母は時代もあるでしょうが「それを面倒みるのが女の役目、妻の役目」と心から思っているからです。夫にも息子にも、ご飯のおかわりを自分でもってこさせた事などなく、どこに何を散らかそうが、やりっぱなしだろうが、文句1つ言わずすべて義理母が片付けています。私には息子がいますが、夫のあり様をみて同じような男性になるのは嫌なので、きちんと自分の事は自分でする、後で使う人の事を考える、自分のものは自分で管理するといった事をさせていて、随分自分でできる様になってきていますが、
時々「だってお父さんはやってないじゃん!」なんていいます。「お父さんも今お片付けの練習中なんだよ」とは言ってはいますが、夫はそういうところでは子供の手本にはなりません。

お礼日時:2004/11/05 20:23

お礼文読ませていただきました。

いまいちよくわからないのですが、というより質問者さん自身が混乱していらっしゃるのではないか?とも思うのですが、
お困りなのは、片付けないからですか?危険なことをするからですか?忘れ物をするからですか?

わたしが言いたかったのは、
>存在がストレス
というのはおかしい、ということです。

>夫と生活するストレスで私が体調をくずしています。
というのが、おかしいということです。わたしの考え方は、「体調がくずれているため、夫と生活することがストレスになっている」という順番が真実であろうから、それに気づいて自分を変えましょうということです。

わたしは夫の実家、大好きですよ。
夫ともあいかわらず超ラブラブです。
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この回答へのお礼

たくさんの書き込みをありがとうございます。困っているのは、片付けないから、危険な事をするから、忘れ物をするから、総べてです。そうですね、私は混乱していると思います。
生活習慣、生育歴もあるとは思いますが、やはりADD ADHD(注意欠陥性障害)ではないか、と疑っています。困っている、ストレスになっているのは、私だけでなく、彼のまわりにいる人(職場や私の実家の人)もそうですから。
例えば職場でも机の上の整理も出来ず注意されていたり、仕事上でも色々な混乱を招いています。

私の場合はやはり夫がいる(夫が引き起こすことが)ストレスになってそれにより私が精神的にまいる、という順な気がします。

お礼日時:2004/11/05 20:11

旦那さんに家から出て行ってもらう、ということですよね?そしてときどき会う、と。


経済的に大丈夫なんでしたら、別に良いんじゃないかと思いますが。

わたしも今、「より片付けやすい家」を作ろうと、収納とかを変更している最中です。。。今週中には終わらせたいなあーと。わたしのダーリンは「どこに置いたらmayuusaに叱られないか」、どうもよくわからないみたいですね。洗濯カゴが目の前にあるのに、濡れタオルをなぜかわざわざオルゴールやピアノの上に置くような人です。何回教えてもなかなか覚えない。困ったもんだ。(笑)

もっと困るのは、子供の危機管理。布団の上で多少乱暴なことをするのと、お風呂のふたの上にのぼることの、危険度の違いがわからないようです。まったく、実家のしつけがなかったひとなんですよね。あきれます。仏のmayuusaも、怒鳴りまくり、一晩家から追い出します。(車で寝て反省させます。)

でもわたしは
>夫の存在がストレス
とは思わないんですよね。。。。なんでだろう?
決して、いわゆる共依存(正確な使い方でなかったらごめんなさい)みたいに、「子供っぽい彼だから好き」とかは、ないんですけどね。なんでだろう?

結局、ストレスは自分の問題じゃないでしょうか。

自分の体の健康度からも、ストレスのたまり方、はけ方は違いますよね。
わたしなんかは特に、体調の良い日と悪い日では自分の気分が違いますから、そう感じます。
悪いのは相手ではなく、自分の体調だと。

せっかくのお子様たちのお父様です。まずは家から追い出して、近くのアパートにでも追いやって、質問者さんご自身の体と心の健康を最良のものに高めて、それからまた話し合っていったらいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。そうですか~,結構同じ様な悩みをもつ奥サマが多いんだと、心つよく?なります。夫もmayuusaさんご主人と同じような感じです。私は怒ったあまり、義母に、小さい頃どういうしつけをしたんですか、みたいなことすら言ってしまったことがあります。そう、本当に子供にいつか怪我させるんじゃないか、大変なことになるんじゃないか、と私は心配でなりません。軽いものならもう何度もあります。夫と子供だけで外出させるのが怖くてなりません。話し合いや本人の努力ではなおらないことはもうわかっています。習慣ではなく一種の病気だとしてカウンセリングなどうける方法もあるみたいで、そちらをすすめようかと思っています。

お礼日時:2004/11/04 22:24

まったく同意見です(^^;苦笑


おかしくないですよ~。もう諦めモードで・・。
でも私は子供がおりますので ひたすら我慢している状況です。まだいらっしゃらないのですよね??おかしな言い方ですが・・なりたいようになる時期は今だと思いますよ?(^^;私は子供が大好きなのですが 一人で育児をしているので
そのストレスもあって過剰になっているんだと自分に言い聞かせていました、でも最近 限界かと思ってきて悩んでいます。なので eigoriannaさん は自由が利くかと・・・?。
でもHNを拝見するといらっしゃるのかしら?
あまりよいアドバイスじゃなくてすみません。。
すぐに離婚と考えるよりちょっと距離をおくだけで考えさせられる事がありそうなのでいいと思いますよ。
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この回答へのお礼

書き込みありがとうございます。同じ様な方が結構いらっしゃるんですね。男性の意見も聞いてみたいものです。たぶん男性にはこういう事をストレスに感じる女性がいるという事があまりわかっていないのかも。。。私も子供がいます。1歳 4歳7歳 3人います。子供にとってはかけがえのないお父さんとお母さんのいる暮らしなんですよね。「ちょっと距離をおく」tasukudonさんはどんな風に距離をおくことをしていらっしゃいますか?

お礼日時:2004/11/04 22:13

料理は好きなようですね。

料理教室へ通ってはいかがでしょうか?なぜかというと、料理教室では最後の片付けまで自分でするシステムになってるからです。私(男性)も通ってますが、最初はみんな当然のように片付けるのを見て唖然としました。しかもよく見ると、作ったそばから洗っているのです。最後にまとめて洗うのではなく。こまめに洗うくせが出来てるかどうかで、素人かどうか一目で分かります。

私も家で作る時は作ったそばから洗うようになり、終了後は流しもすっきりするようになってます。これを身に付ければ他の事へも応用されるのではないでしょうか。

料理教室へ通う時は、あらかじめ見学して洗い方を見てから決めたほうがいいです。教室によって違うかも知れません。

この回答への補足

なるほど!確かにそうですね。私も料理は仕事にしようかと思ったほど大好きで、料理好きの仲間もおおいのですが、皆さん料理上手は片付け上手、そして他の事にも段取りがとてもいい様に思います。何度か夫と一緒にクッキングクラスにでた事があります。その時は、いつもの調子で夫の使った道具、食べた後の食器など私が洗っていると、先生から「ここでも家でも夫でも子供でも自分の食べた後片付けは自分でさせなさい。自分で食べたものを自分で片付けるという基本的な事ができていない人が多すぎる。これが出来ない人は信用できません。」とおしかりをうけた事を思い出しました。料理教室に通っていらっしゃるのですね、片付けまで気がつかれているのはすばらしいなぁと思いました。アドバイスありがとうございました。

補足日時:2004/11/02 02:14
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No. 4 です。

補足拝見しました。

貴女の言われる 「結婚」 の定義は、世間一般の定義とは大分異なっていますね。これは価値観ですから、別にいいとも悪いとも、誰も言えません。しかしこの定義に従うならば、No. 7 の方が言われるような 「夫を夫として、男性として見ることができないのであれば、夫婦という形を成す意味がありません」 は間違いとしか思えません。自分も前回言いましたように、これは世間一般の 「結婚とはこうであり、従って夫婦はこうだ」 という価値観に基づいた考えだからです。貴女の定義に従えば 「魂の結婚」 ですから、「同居する」 必要は全く考えられませんし、共同生活は無理でしょう。

>私達夫婦にとって 「結婚」 の定義はその時々でかわるだろうと話していました
二人が納得するのであれば、どのような形でも構わないことですが、本当にきちんと議論できているんでしょうか。お互い十分に納得できていない状態で、なんとなく納得したような気になっていませんか。

貴女自身、そう言いながら、世間一般の定義に従った 「結婚」 を望み、今の配偶者が自分の中に内在する配偶者像とあわないため、理屈を捏ね回しているようにも見えるんですが、間違っていたらごめんなさい。ただ、外の方への補足もあわせて読んでみると、この感が拭えないのです。

この回答への補足

お返事ありがとうございます。誤解される様ないいかたになっていたら申し訳ありません。 私は夫の事をいつまでも男性としてみていたい(みれる様でありたい)し、夫としてつきあっていきたいのです。chicago911さんは 「夫を男性として、夫としてみれないと夫婦は破綻」だとおっしゃいましたが、私も同感ですが、そうでないご夫婦も多いですよね?むしろ私のまわりのうまくいっているご夫婦は結婚後は、夫の事は夫と思わず男性と思わず、友人、同居人、みたいに思っている人も多いです。長い時間かけてあきらめてその境地にいたったというか。友人からは「今が一番苦しい時かも。夫に期待するのをあきらめれば楽になるよ」という様な事もいわれましたが、あきらめきれないので苦しんでいます。

 私は世間一般の定義にしたがった結婚を望んではいません。でも>「配偶者が自分の中に内在する配偶者像とあわないため」というのはご指摘の通りです。自分の中に理想みたいなものがありそれとあまりにも違う事を怒っているのですね、まずはありのままの夫をうけいれたいです。子供には「どんなあなたでも大好きよ」と言えるのに、なぜ夫にはそれが言えないのでようね。「こんなあなたは嫌だ」になってしまっています。どうしても子供を世話する様に、我慢強く、悠長にできません。

「魂の結婚」であっても同居して一緒に生活する必要がある時もあると思います。私達夫婦には今子供(幼児)が3人います。それだけでも私達夫婦が一緒に生活するだけの意味を感じます。それも週末婚を迷う一理由の1つです。子供達が自立した時には夫婦であっても自分が大事にしている道を歩きつづけたい、私も生活の拠点を半分は海外にうつす事になるかもしれません。世間一般の結婚がどうとか、私達をよく知らない人からかわった夫婦と見られるといった事は私達にとってはどうでもいい事なのです。

「へりくつさん」にっていたらごめんなさい。理屈でなく正直な気持ちです。

補足日時:2004/11/02 03:13
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Q別居したいな…。

子供3人。母親です。

疲れました。
主人は悪い人じゃないんですけど…何もしない人です。

結婚12年 子供が3歳までは側にいてあげて…
というお互いの思いが一致していたので
3月まで専業主婦してました。
その間も仕事しないとやっていけない…と言われ続け
じゃあ保育園探して働こうとすると
3歳までは…と言われ
結局4月から働き始めました。

専業主婦の間は家事育児雑用は私で主人は仕事のみ。
まぁ…それは全然いいのですが
お互いの合意の上で専業主婦していたにも関わらず
仕事しろ…的なことを言われることに納得がいかず…
フルタイムで仕事を始めてからも
私の負担が増えただけで主人は何もせず…
しかも口だけは出す様になりました。

専業主婦の時と違い 働きながらすべてをこなすことが難しくなり
その上 主人の小言に耳を傾ける余裕がありません。

先日 私の自転車が壊れ大変な思いをして仕事へ行き
大雨に降られ 仕事帰りに3番目を迎えに行くも
自転車だったら15分で家に着くところ
壊れた自転車を押しながら眠ってしまった子供が濡れないようにレインコートと上着と傘で守り
私はずぶ濡れで1時間かけて歩いて帰りました。
帰宅後3番目は上の子たちに預けお風呂に入れてもらい
私はずぶ濡れついでに自転車を直そうと自転車屋さんに行くも定休日。
ツイてない時はとことんツイてないみたいで…。

まぁ…これはトラブルなので主人のせいではないですが
その話をしたら笑い飛ばされ
子供たちに部屋が汚い…片付けろ…あーでもないこーでもない…。
でも内容的に私に言ってることで子供たちはとばっちりです。
こんな日まで…とがっくりでした。

私からみたら子供たちは
専業主婦で家にいて当たり前だった私が
フルタイムで働くようになって
戸惑いながらも協力してよくやってくれてます。

まだ小学生の上2人には褒めてあげても叱ることじゃないんです。

そんなこんなで別居したくなるなんて私はワガママですか?

別居なんてムリなことなんでしょうけど…

こんなこと思うのは疲れてるだけですか?

このまま独りで考えていると別居が頭から離れなくなりそうなので…

私はおかしいですか?

よろしくお願いします。

子供3人。母親です。

疲れました。
主人は悪い人じゃないんですけど…何もしない人です。

結婚12年 子供が3歳までは側にいてあげて…
というお互いの思いが一致していたので
3月まで専業主婦してました。
その間も仕事しないとやっていけない…と言われ続け
じゃあ保育園探して働こうとすると
3歳までは…と言われ
結局4月から働き始めました。

専業主婦の間は家事育児雑用は私で主人は仕事のみ。
まぁ…それは全然いいのですが
お互いの合意の上で専業主婦していたにも関わらず
仕事しろ…的...続きを読む

Aベストアンサー

頑張ってるね。

あなたのように一人で何もかも背負って
真面目に生きている女性たちがこの国を支えているんだね。
じんときちゃったよ。

3人の子ども達の教育費はこれから。
高校大学とお金をすごく使うよ。
それに小学生の今はプールとかピアノ教室とかにも
人並みに通わせたいって思うよね。
家族で旅行にも行きたいって思うし
子どもだからってサッカーとか野球とかの出費も侮れないよ。
だから共働きはしょうがない。
みんな頑張ってるもん。
知り合いなんて
フルタイムにありつけなくてパートを掛け持ちだから
フルタイムってのも考えようによっては有難いもんだよ。

とは言え
毎日の生活は大変だよね。
ここはひとつ
>専業主婦の時と違い 働きながらすべてをこなすことが難しくなり
を工夫して、すべてはこなせないにシフトしてみたら?
ご亭主にもさ。
紙に書いて示して
私一人ではここまでって提示してみたらいいんじゃない?
その時には決して、だからあなたも出来ることやってなんて言わないでネ。

何も動かないくせに口うるさいだけの亭主が目の前からいなくなってしまえば
ストレスの一つは消えるのにって思うだろうけどさ。
そんなのでも(失礼^^;)
小学校高学年中学生には父親の出番がやってくるんだよね。
上手いこと言いくるめるご亭主ならさ。
反抗期の子相手にその時が真骨頂の発揮かもだよ。
それまでは期待してここはガマン。
時々は仮病を使ってあなたも逃げる。女優業を磨こうよ。

私も結婚後もずっとフルタイムで働いてきてさ。
まだ週休二日でもなければ
産後休暇8週間で出勤して3人の子を育てたよ。
紙おむつも1枚50円の高額な時代だったから布おむつ。
子どもを抱っこしながら
重い布おむつが入ったバッグを肩に掛けて
アパートの3階まで上がるのは大変だった。
でもそんな時期はホントにあっという間に過ぎ去ってゆく。
今は3人とも20代で一丁前に親と会話をしてる。
親業の苦労が報われたような気がするよ。

雨の中をずぶぬれになって子どもをかばい壊れた自転車を押して。。

こんな時にって思うと
降ってきた雨も何もかも恨めしく思うけど
雨は降り続くわけではないし家には無事たどり着けてるし
上の子ども達がお風呂に入れてくれてる。
こんな何気ないことが実はすごく贅沢で美しい思い出になるよ。

頑張って。

頑張ってるね。

あなたのように一人で何もかも背負って
真面目に生きている女性たちがこの国を支えているんだね。
じんときちゃったよ。

3人の子ども達の教育費はこれから。
高校大学とお金をすごく使うよ。
それに小学生の今はプールとかピアノ教室とかにも
人並みに通わせたいって思うよね。
家族で旅行にも行きたいって思うし
子どもだからってサッカーとか野球とかの出費も侮れないよ。
だから共働きはしょうがない。
みんな頑張ってるもん。
知り合いなんて
フルタイムにありつけなくてパートを掛け持ちだ...続きを読む

Q片付けない夫に気が狂いそうです。

初めて投稿します。よろしくお願い致します。

新婚夫婦で結婚3年目です。
夫31歳、私27歳。子なし。

私もフルタイムで働いており営業職で残業も多いです。だいたい20時から22時帰宅。
夫はブラック会社で私から見ていても激務で、家にいれば常に仕事をしています。帰りが22時〜23時くらいになるのもよくあります。


ここからが本題です。
夫は本当に部屋を散らかします。片付けないのではなくて散らかします。

例えば自分が食べたヨーグルトなどのゴミはほぼ捨てません。リビングのテーブルやキッチンに置きっぱなし。すぐ横のゴミ箱を開けて捨てるだけだよ!捨ててね!と注意しても直りません。
また私は物の定位置はちゃんと決めてそこに戻すようにしていますが、夫は私が用意した物(例えば服の埃を取るコロコロ)も勝手に使い(使うのは問題ないのですが)、床に放ったままです。
尚且つそれでいて、コロコロどこにやった?と私に聞いてくる始末。結局旦那が適当に置いた冷蔵庫の上にありました。

エピソードだけ聞くと滑稽ですが、上記のようなことが数えきれないくらい沢山あります。

私が片付けても片付けてもそれを上回るスピードで夫が汚して行くので追いつかず、私も仕事が忙しいので現在も部屋の中は汚くとても休まる場所ではありません。
汚く散らかった部屋で気が狂いそうです。

夫の仕事が本当に大変なのは分かりますが、私は何も家事をして欲しいとは言っていません。
現在もたまに自分が気付いたら洗濯する程度でそれ以外の家事は全て私です。


愚痴のようになってしまい申し訳ありません。
ただ、使った物は元の場所に戻す。自分が食べたゴミはゴミ箱に入れる。点けた電気は早めに(すぐでなくてもう良いです)消す。靴は揃えて脱ぐ。当たり前のことをしてもらうにはどうすれば良いでしょうか。お知恵を貸して下さい。

夫は私のことは愛してくれています。仕事で私がヘトヘトになっている時期に食事などの準備をしなくても全く怒りません。夫から家のことで私が何かをしろだとか、注意を受けたことは一度もありません。

補足:また、夫は自分は激務の中でも頑張っているので稼いだらその分車やファッションにも使いたいと言います。
だから私には転職してもらってもいいが賞与のない仕事には就くな、医療事務なども止めておけと言います。
私は家のことをしっかりとさせて貰えるなら勤務時間の短い仕事に転職しても良いと思っていたので八方ふさがりです。

初めて投稿します。よろしくお願い致します。

新婚夫婦で結婚3年目です。
夫31歳、私27歳。子なし。

私もフルタイムで働いており営業職で残業も多いです。だいたい20時から22時帰宅。
夫はブラック会社で私から見ていても激務で、家にいれば常に仕事をしています。帰りが22時〜23時くらいになるのもよくあります。


ここからが本題です。
夫は本当に部屋を散らかします。片付けないのではなくて散らかします。

例えば自分が食べたヨーグルトなどのゴミはほぼ捨てません。リビングのテーブルやキッ...続きを読む

Aベストアンサー

77歳男性です。

ご主人は、そういう人なのです。

だから、そういう人だと思って、観念して、貴女も、もう少し大らかになって、散らかしたら、いくらでも片付けてあげるよ、ぐらいな「のんきな気持ち」になって、貴女の価値基準の幅を広げて、貴女自身が気にならない様になる訓練をするしかないでしょう。

それが出来ないのなら、別れるしかないでしょうね。

もともと、人は皆それぞれ違っていて、考え方、感性、価値観、等々、皆、違います。
貴女の考え方は正しいが、相手のは間違っている、というものではありません。
みな、それぞれが、正しいのです。

違いの大きさは、いろいろあると思いますが、そもそも、貴女と同じであって欲しいと思うこと自体、無理な話なのです。

ご主人を貴女と同じ様な人に変えることは出来ません。
そもそも他人を変えることは出来ません。
変える事ができるとしたら、貴女自身の価値基準や感じ方、ものの考え方を変えて、うまく折り合いを付けるしかないと思うのです。

結婚生活は、ある意味、違う相手とうまくやっていく中で、自分自身の幅を広げるなど、人間性を磨いて行く場でもあります。
そう考えて、大らかに構えてみませんか?

夫婦仲を裂いてでも自分の考えを貫き通すのが良いか、自分の考えは少し横に置いて夫婦仲を良いものに保つのが良いか。
どちらが、良いですか?

お幸せを祈ります。

77歳男性です。

ご主人は、そういう人なのです。

だから、そういう人だと思って、観念して、貴女も、もう少し大らかになって、散らかしたら、いくらでも片付けてあげるよ、ぐらいな「のんきな気持ち」になって、貴女の価値基準の幅を広げて、貴女自身が気にならない様になる訓練をするしかないでしょう。

それが出来ないのなら、別れるしかないでしょうね。

もともと、人は皆それぞれ違っていて、考え方、感性、価値観、等々、皆、違います。
貴女の考え方は正しいが、相手のは間違っている、というものではあ...続きを読む

Q結婚9年目子ども3人。旦那が別居したいと言ってきています。 子どもは7歳4歳7ヶ月 元々すごく構って

結婚9年目子ども3人。旦那が別居したいと言ってきています。
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産後の睡眠不足。3人の子育て。産後のホルモンバランスの崩れ。仕事も産後すぐ復帰していて毎日それだけで必死で旦那の事は構えない日々でした。
夜の生活もやんわり拒否して、今はとても疲れているので落ち着いたら必ずするから少し待ってと伝えていました。
3ヶ月前に何故かある日夫婦の会話がなくなってお互い不機嫌になりました。(お互い疲れていて積もり積もったものがあったのだと思います)
私も疲れているし意地になりそのまま放置しました。
会話が無い間私1人で子どもの世話や行事全て旦那不在でこなしました。
口をきかなくなり1ヶ月経った頃話があると。
『もう一緒に居たく無い。今は仕事が忙しすぎて(朝早く帰宅も午前様)部屋見つけられないが落ち着いたら別居したい。子どもには単身赴任だと伝えてくれ。あなたの事がもう苦手になった。何も期待しない。3人目も欲しく無いと言っていたのにあなたが欲しい欲しいと言って俺はその期待に応えたのに俺が構ってという少しの願いも聞いてもらえず、サインを出していても放置でもういい。今更何を言われても遅い。結婚してからずっと我慢してきた!もう価値観が違いすぎて無理だ』
と言われ1ヶ月経ちました。
お給料は入れてくれます。
子どもにも話しかけます。
私が挨拶をすると不機嫌に『ん』とだけいいます。
私のご飯はいらないと今は家に寝に帰ってくるのみです。
私がしているのは、顔を合わせたら挨拶をし、布団をセッティングし(別室で寝るようになりました)洗濯物をするのみです。
3人目の子に至ってはもうかれこれ3ヶ月抱っこしていません。
最初は何を言っているのか。夫婦である前にもう3人の父親だろう。
価値観なんて違うのは当たり前。
夫婦なんてお互い我慢して妥協してそれでいて思いやってやっていくものなのに何を1人だけ我慢してきたもう無理だなんていっているの?とはらわた煮えくり返ったのですが、
冷静になって色々考えると、確かに私にも非があるのは確かです。
優しい旦那に甘えていたし、基本好き放題させてもらい私の願いは出来る限り叶えてくれる旦那でした。
そんな事を考えて反省していると、やはり私は旦那が大好きだしこの先一緒に居たいとおもいました。
子どもにはすごく関わるわけでは無いですがきちんと接してくれています。
直接話すと感情的になるのでメールで自分の非を謝るメールを送りました。
返事はありません。
その日からますます挨拶しても嫌悪感たっぷりの態度で返されます。
女がいるのかもと考えましたが、離婚する気のない今調べる気力は残っていません。
もし離婚になるなら興信所を雇い調べます。
年末きっと仕事が落ち着くのですが、そうなったら部屋を探すのか?
話し合いの時、別居は無理だ。やめて。
と言っても強行突破で出ていくと言われています。
私は一体どういうスタンスでいればいいのか。毎日仲の良かった頃の夢を見て目を覚まし暗い気持ちになります。
辛くてもしんどくても子どもたちがいるので毎日笑って頑張れています。
わかりにくい内容を長々と打ってしまいました。
何でもいいのでアドバイスをいただけたらと思います。

結婚9年目子ども3人。旦那が別居したいと言ってきています。
子どもは7歳4歳7ヶ月
元々すごく構って構っての性格の旦那。仕事の話や日々の愚痴、私に全て話す人です。
産後の睡眠不足。3人の子育て。産後のホルモンバランスの崩れ。仕事も産後すぐ復帰していて毎日それだけで必死で旦那の事は構えない日々でした。
夜の生活もやんわり拒否して、今はとても疲れているので落ち着いたら必ずするから少し待ってと伝えていました。
3ヶ月前に何故かある日夫婦の会話がなくなってお互い不機嫌になりました。(お互い...続きを読む

Aベストアンサー

1つ質問があります。

>仕事も産後すぐ復帰していて毎日それだけで必死

とありますが、乳飲み子を抱えどのように保育されて
いるのでしょうか。
例えば実家が近く、貴女の母上らの手が借りられる
など。
お子さんが3人もいて、かつ働いておられる。
大したものだと思います。


すれ違いましたね。

>主人はよく俺は子どもさえ作ったら用無しだな、と
>よく言っていて『そんなことないよ』と伝えていた

>3人目も欲しく無いと言っていたのにあなたが欲しい
>欲しいと言って俺はその期待に応えたのに俺が構って
>という少しの願いも聞いてもらえず、サインを出して
>いても放置

一方、
>夫婦である前にもう3人の父親だろう。
>価値観なんて違うのは当たり前。
>夫婦なんてお互い我慢して妥協してそれでいて
>思いやってやっていくものなのに何を1人だけ
>我慢してきたもう無理だなんていっているの?と
>はらわた煮えくり返った

私は貴女を支持します。

問題は、
  別居 → 離婚
となるのか否かです。
もちろんこの状況で離婚など無責任です。親放棄は
許されません。

一時別居し、これ以外は変わらない。
そして元の鞘に収まる、ことを期待します。

最悪は不倫相手がいる場合。

どちらかは分かりませんが、大変でしょうが
もう一人子供がいると思い、奮闘してください。
幸運を祈っています。

1つ質問があります。

>仕事も産後すぐ復帰していて毎日それだけで必死

とありますが、乳飲み子を抱えどのように保育されて
いるのでしょうか。
例えば実家が近く、貴女の母上らの手が借りられる
など。
お子さんが3人もいて、かつ働いておられる。
大したものだと思います。


すれ違いましたね。

>主人はよく俺は子どもさえ作ったら用無しだな、と
>よく言っていて『そんなことないよ』と伝えていた

>3人目も欲しく無いと言っていたのにあなたが欲しい
>欲しいと言って俺はその期待に応えたのに俺が...続きを読む

Q別居されました(夫が出ました)

別居されました(夫が出ました)
初めての投稿です。
私31 夫34 子供(5,3歳)結婚8年目です。
私としてはとても幸せな生活でした
子供2人とも愛しく夫も子煩悩というほどではなですが、よく面倒みてくれました。
ただ、夫婦のケンカは結婚当初から結構続いてました。
お互いキツイ言い方をするので、激しいケンカ・・
暴言もお互い吐き続けたんだと思います。
でも、お互い様だと思うし、普段は仲良くやってるので、
時々夫に離婚したい・・と言う言葉を半ば半分に聞いてました

ここ2週間ほど始まりました。
夫の無視が・・
年に1,2回ほど全く言葉を交わさなくなり、夜も帰ってこなくなったり・・
もう8年目になると、またか~と昔のような発狂はなくなりました。

ただ、今回
初めて本格的に荷物をまとめちょっと離れようと出て行きました。
うそ・・??って感じでした。

この2週間私と話をせず平和だったと。
またあのような嫌な気分にされるのはいやだ。もう8年も耐えてきた・・と

あなただけ??って思ってしまいましたが、それは言わず。
引き止めても聞く耳持たず、出て行きました

私はあの無視の状態でも、精神的に参ってしまっている。。
なんとか子供の前でも頑張ってきたけど、さすがにいつ帰ってくる夫を待つのは
相当辛い日々が待ち受けてます・・

そしてこの現状を一人で飲み込むのか
それとも、幸せなことに頼りになる実母に話してみるか・・
母に余計な事を心配させてしまうかも・・そして、今後夫の見る目がかわってしまう・・
でも少しでもこの気持ち話した方が楽になるのかも
など、気持ちが交差してます

私としてはまた家族仲良く暮らしたい
離婚なんてとんでもないと思ってますが
別居に踏み込むというのは夫には相当覚悟したのでしょうか?
ただ、若干夫は何より自分第一主義な所が強く、その延長なのかなあとも思ってしまいます
そして私は是非帰ってきて欲しい!と夫に気持ちを伝えるべきなのか
余計嫌がるのではないかなど途方にくれています。。

支離滅裂で長文すみません

経験者の方など是非アドバイスお願いします

別居されました(夫が出ました)
初めての投稿です。
私31 夫34 子供(5,3歳)結婚8年目です。
私としてはとても幸せな生活でした
子供2人とも愛しく夫も子煩悩というほどではなですが、よく面倒みてくれました。
ただ、夫婦のケンカは結婚当初から結構続いてました。
お互いキツイ言い方をするので、激しいケンカ・・
暴言もお互い吐き続けたんだと思います。
でも、お互い様だと思うし、普段は仲良くやってるので、
時々夫に離婚したい・・と言う言葉を半ば半分に聞いてました

ここ2週間ほど始まりま...続きを読む

Aベストアンサー

やり直す為の別居もあります。私が今そうです。 何回も離婚話もありました。この先も生活しても変わらない不安、旦那さんは考えていると思います。ピンチをチャンスにかえましょう。

まず、返事が返ってこなくても、おはよう、おやすみ、ちゃんと食べてる?風邪ひいてない?とか、帰りを要求するのではなく、気にしてますよ、だけ伝えましょう。出て行ったのはむこうじゃん、と鷹をくくっていると、必要ないのか、と離婚の方向にいきます。私は、旦那がたまに帰ってきたときに、夜いるのに子供と寝てたら、私の顔もみたくないといっていたのに、子供と寝て起きて来ないと怒って。
たまに帰ってきたら、おかえり~といい、出ていくときは、気をつけてねでいいです。後は、気にかける暖かいメールでいいと思います。
自分ででていったりするわりには、かまってほしいようで。
帰ってきて、といえばいうほどうちの旦那は、無理と帰ってきませんでした。
旦那な性格によって、違いますが、メールから始めてみたら?

必ず読むと思いますよ。

Q愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです

愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、
例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
皆さんはどう考えますか?
夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、
夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて
別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。
私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
宜しくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人は仲が良く、子供も3人います。
傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人...続きを読む

Q別居して元に戻るまで期間はどれくらいかかりましたか?

別居して元に戻るまで期間はどれくらいかかりましたか?
私は、旦那が車で寝泊まりして三週間に経ちました。別居し始めてから晩御飯も拒否していた旦那は、お金がなくなり、少しではありますが、晩御飯を食べるように。お風呂は入りに必ず帰ってきます。昨日は、車での疲れがではじめ、家で寝てしまったので、布団をかけてあげましたが、深夜やっぱりでていきました。別居すると離婚すれ確率が高くなりますが、子供三人も養育費が払えないと旦那の中では、離婚はないようです。気持ちが落ち着いたら帰ってくると旦那が言ってます。 帰ってくると、普通に会話があります。時に笑ったり。別居した期間、男性は何を考えてますか? なんでもいいので教えてください。

Aベストアンサー

あなた達夫婦の別居の理由によると思いますよ。
問題は意外と根が深いかもしれません。別居を選ぶほどなのですから・・。

それでも実際問題金銭的な事もあるので、近いうちに御主人から何らかのアクションがあるとは思いますよ。

別居に至った経緯を教えていただければ男の心理は教えられると思います。
御主人が家を出ようと思った原因が夫婦間の問題なら貴女の態度や気遣いでどうにかなると思いますが、男としての問題ならば御主人の中で消化、もしくは解決しなければならないので時間が掛かると思います。

どちらにしても貴女のサポートは必要です。
がんばってください!!
応援していますよ!

Q夫に内緒で堕胎したことはありますか?

2人目を妊娠したかもしれません。
でも産むということは祝福されない状況です。

なので避妊に失敗した翌日にアフターピルを処方してもらいました。
でも生理予定日にあきらかに少ない量の鮮血がありました。
着床出血かな?と思います。

今回は中絶を考えています。
夫には内緒で堕胎できますか?


また、堕胎後の夫婦関係はどうですか?

Aベストアンサー

ご主人がどういうタイプの方かによりますよ。
「子供がほしければまたHすればいいんだし」と、
他の回答者が言ってますね。
こういう考えの方ならば、
子供を殺したあとでいいんじゃないですか?
呆れを通り越してどうでもよくなります。
私には全く全く全く全く全く理解できませんが。
しかし、黙って子供を殺されて、
納得いかない考えの方もいるということを
忘れないでください。
夫婦ですよね、あなただけの子ではありませんよ。
避妊は努力した、でもできちゃった子だから中絶してもいい?
避妊は適当だったからできちゃった、中絶してもいい?
どちらも結果は同じじゃないですか。
完全な避妊ではなかったからこそ失敗がうまれたんです。
子供ができるような行為を二人でやったんです。
あなたが困るとか、旦那が困るとか、まわりに祝福されないとか
できてしまったからにはもうどうでもいいことでしょ。
「産まれてきても祝福されないから産まない」ではなく
「祝福されないなら私が祝福し、絶対に幸せにする」と思えませんか?

心の底から子供に謝罪し、供養を忘れず、罪の意識をしっかりもち
本当の本当に、お父さんお母さんだけの都合で命をつくり、そして
さよならすることを忘れないでください。
そうすれば、夫に内緒で中絶できるか?など思いもしません。

すみません、貴女も貴女なりに悩んでの決断なのはわかってます。
子供がほしければまたすればいいとか
中絶される子供のことを思うとついつい感情が出てしまいます。

今、我が子の顔を見ながら涙が出ます。
産まれればこんなにも無邪気な笑顔で笑う日がくるんです。
1人目を育ててらっしゃるんでしょう?

きれいごとと思われますよね、でもごめんなさいね
相乗効果で本当に腹が立ちます。そして残念、悔しいです。

ご主人がどういうタイプの方かによりますよ。
「子供がほしければまたHすればいいんだし」と、
他の回答者が言ってますね。
こういう考えの方ならば、
子供を殺したあとでいいんじゃないですか?
呆れを通り越してどうでもよくなります。
私には全く全く全く全く全く理解できませんが。
しかし、黙って子供を殺されて、
納得いかない考えの方もいるということを
忘れないでください。
夫婦ですよね、あなただけの子ではありませんよ。
避妊は努力した、でもできちゃった子だから中絶してもいい?
避妊は適当だっ...続きを読む

Qだらしない夫と離婚したい

私(妻)33歳、夫47歳の共働き夫婦です。
毎月の生活費として各々8万を共通の口座に入金し、そこから住宅ローン、光熱費等を支払っています。
残りの給料は各自が管理するということで生活してきました。
ところが、昨年、夫が共通の口座に手をつけ、勝手に1、2万を引き出すことを年に数回していました。夫と話をしたのですが、その時夫から返ってきた答えは、「10万、20万と入れている月があるから引き出しても問題ないはずだ」ということでした。
しかし、実際には夫は引き出した金額のほうが多めに入金した額よりも上回っており、本来口座に入金するべき金額(8万×12カ月=96万)以下しか入れていないことがわかりました。その事実を突き付けたところ、3か月はきちんと入金していたのですが、

今年の3月にも知人の結婚式があるからとご祝儀分の3万を引いた額(5万)しか生活費を入れなかったり、7月には8万の約束が4万しか入金されていないことがあり、どういうことかと問いただしたところ、「車の保険があるから今月入れられないと言ったじゃないか」と言ってきました。

結婚式も車の保険も事前に分かっていることだし、なぜ前もってお金を取っておかないの?お金の管理をしたいからお小遣い制にさせてほしい、と言ったところ、「今度からちゃんと(生活費を)入れるようにするから」と夫の給料を管理することを拒否されました。

今度こんなことをしたら離婚すると言い、夫もわかったと言ったのですが、その矢先、夫がカードローンで45万の借入をしていることがわかりました。
2年ほど前にも何の相談もなく、25万のローンを組んでいました。2年前も今回もすべて趣味の自転車に使っているようです。

夫は手取り23万ほどで決して高い給料ではありませんが、8万を生活費として入れている以外は毎月15万は自由に使えるお金があることになります。
私としては4年ほど前に購入したマンションのローン(残り32年、2970万の残債)を返していきたいのですが、繰り上げ返済の話をすると夫は「自分はそんなに長生きしないから大丈夫(団信があるから)」と言って繰り上げ返済するつもりもないようです。
年金もあてにならないので、夫の定年後は私の収入のみとなってしまうと苦しいので、ちゃんと貯金してほしい、貯金はあるのか?と聞くときちんとした返事は返ってきません。

私も手取り18~19万ほどの収入しかなく、8万の生活費のほか、食費や日用品なども私が負担しているため、これだったら離婚して一人で生きていったほうがいいのではと思っています。

ただ、夫にとって離婚してもなんのメリットもない(夫一人の収入では住宅ローンさえ返すのがきついと思います)ため、離婚に同意してくれるとは思いません。

どうしたら離婚してくれるでしょうか、

私(妻)33歳、夫47歳の共働き夫婦です。
毎月の生活費として各々8万を共通の口座に入金し、そこから住宅ローン、光熱費等を支払っています。
残りの給料は各自が管理するということで生活してきました。
ところが、昨年、夫が共通の口座に手をつけ、勝手に1、2万を引き出すことを年に数回していました。夫と話をしたのですが、その時夫から返ってきた答えは、「10万、20万と入れている月があるから引き出しても問題ないはずだ」ということでした。
しかし、実際には夫は引き出した金額のほうが多めに入金...続きを読む

Aベストアンサー

私も、お金のことで悩んで離婚も考えていますので、wankoさんのお気持ちはわかります。
悩みながらずるずると生活をしていて、一つだけ断言できるのは、ご主人がそれだけ言っても次にやめないなら、一生続けられますよ。
そういった男の人は、歯止めがききません。
wankoさんが離婚したいなら、そうされればよいと思います。
離婚に同意してくれるかどうかなんて、円満離婚はないのでは・・・と思います。
あなたが意思を強く、離婚を訴えるしかないのではと思います。
大切なのは、あなたが弱みをみせないこと。
お金に執着のあるご主人なら、あなたへの慰謝料も要求しかねません。
頑張ってくださいね。

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む


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