結婚前でとても悩んでいます。前向きな意見があればよろしくお願いします。私には結婚前提として、私の

Question

結婚前でとても悩んでいます。
前向きな意見があればよろしくお願いします。

私には結婚前提として、私の実家の方に帰ってきた彼氏がいます。
一緒には住んでないのですが、私には母がいて、その母が私に度々お節介をやくのです。
例えば、大きな家電を何個も買ってきたり、食べ物や洋服などをたくさん買ってきたり。
頼んでもないのに買ってこないでよ！
と言っても、次から次に買ってきます。

これを見て彼氏は、私が親に甘えてるし、私の母が嫌いでこれから付き合って行くのは厳しいかもしれない。
何故嫌いかと言うと、そんなに分け与えてもらったらプレッシャーになるし、子供を成長させようとしないところ。と言いました。
私は何度も親にお節介は嫌だと言いました。
けれども、なんで？といい、聞き入れてくれません。

なので、最終手段として母に、あなたのせいで結婚破綻しかけているから次やったら遠くに引っ越すから。
と言いました。

こんな生活でこれからもやっていけるのでしょうか？

また、どちらを取るべきでしょうか？

よろしくお願いします。

ここねいる · Accepted Answer

難しいですね、、

自分の母親の悪口を言われて彼のことを嫌いにはならなそうですか？

実際、相手の親が嫌いだと結婚難しいかもしれないですけど私は姑が苦手です。
でも関わり薄くすることでなんとかやっています！
質問者様がお嫁に行ってから、実家に帰る頻度を少なく維持したり彼氏さんは実家に来なくてもいいからと決めたりしないとうまくいかないと思います、、

amerikaumare · Answer

食べ物はともかく　家電を買ってくるなぞ　迷惑の極みです。

邪魔な家電はHardoffに売っちゃいましょう
「そうしたの？」と言われたら「売っちゃった　邪魔だから」と冷たく言いましょう。

bulgarianrose222 · Answer

着払いで送り返せばいいです。
彼氏にも母親にもあなたの本気が伝わります。
結局受け取っているなら、甘やかされているのは事実でしょ。
「そんなつもりない」「勝手に母がしてるだけ」と言っても口先だけ。
彼の言葉通りなんです。
親を捨てるくらいのことを口にしている割には、本気で拒否するってことをしていないから、
彼氏も半ば呆れているのだと思います。

そるしえ · Answer

母親を出入り禁止にする。

aquarius-rain · Answer

娘の結婚前の母親って、おかしくなっちゃったりしますしね。
なんだかテンション上がっちゃって、仕切ろうとしたりお節介が度を過ぎたりすることってありますよね。

一方、彼氏は質問者さんの実家近くで、本来は二人で選ぶべき家電などの家具を、母親が勝手に購入する事にかなり警戒しているのでしょう。彼氏の不安もごもっともで、これが男女逆転していたらかなりの非難の対象となっていたでしょう。

質問者さんは言うべき事を言ったので、良いのではないでしょうか。
それでも母親の暴走が止まらなかった場合、もしくは元々母親が過干渉な性格であったなら、実家から離れた場所に引っ越してしまうのが良いかと思います。
彼氏にもそう伝えて安心してもらいましょう。
家電の件はもっと抗議をしても良いと思います。いくつも買ってくるなら、むしろ突っ返してください。
もったいないからと使用してしまうと、彼氏の不信感が高まります。
今は、母親の機嫌を取るより、夫となる彼氏の信頼を得る方が重要です。

mibulove · Answer

順番通りなら親が先に死にます。
あなたのお母さんも彼の親御さんも。

亡くなる前に介護等の負担があなたにかかることも十分にあり得ますが、親が愛しい我が子にできるだけのことをしてやれるのはそれまでの間だけのことです。
また、現状であなたに買い与えている分を控えてくれたとしても、その分のお金が遺産相続と言う形であなたの手に渡るわけですよね。
そして、その後、あなたの方が彼よりも早く亡くなれば、あなたの親御さんからの遺産の残りは彼に相続されるんですよ。

そう考えると、彼が現時点であなたのお母さんを毛嫌いするのって、見通しも甘いし、狭量な男だと思います。

いなばのしろうさぎ · Answer

どちらを取るって、彼は取るものですが、親はすでにいるので、場合によっては捨てるものでしょ。
ですから、「どちらを取るべき」ではなく、「取るべきか捨てるべきか」が正解です。
なぜ、こんな些細な？ことを修正するかと言うと、2者択一でないのにそう勘違いしているからです。
彼は取るべきです。彼がお母さんを嫌っても、あなたを嫌っているわけではないのです。
彼とお母さんが結婚するわけではないのです。
お母さんは、あなたの付属物っであって、それ以上ではないのです。
彼が付属物をどうしても嫌だ、と言うなら、付属物を捨てればいいんです。
捨てると死んでしまう物ならいけませんが、叩いても死にそうもない元気な付属物の様ですから、思い切って捨てればいいんです。
課題としては、その付属物の捨て方です。
新居は、お母さんの家から遠くに離すことが第一です。頻繁に来ようとしても来れない距離です。
第二は、お母さんがこれまで買ってきた家電や洋服は、一切、新居には入れないことです。彼に対するけじめです。
第三は、盆、正月、子供が出来てからの交流は、原則しないことです。
こんな感じで考えて、彼と一緒に今後の事を話していけば、悩みはどんどんなくなります。

furore · Answer

「どちらを取る」たって親を捨てる訳にはいきませんよね。理解してくれる人を旦那さんにするしかないね。私ら夫婦だってたまには親のすねをかじらせてもらいましから。もう亡くなりましたけど。

メンマ. · Answer

＞私の母が嫌いでこれから付き合って行くのは厳しいかもしれない。
結婚しなくても嫌い
結婚しても嫌い
どっちにしてもこれから母親と付き合って行くのは厳しい。

＞結婚破綻しかけている
決まりそう？
どちらを取るべきか決めていないのに？

ここねいる · Answer

私だったら、彼にプレッシャー感じなくていいから気にしないでほしいと伝えますね...

私は結婚していて家を出ています。
私の母も質問者様のお母様ほどではないのですが、実家に帰るとアイスをたくさん買って置いてくれたり、外食に連れて行ってくれたり少し過保護です。
そんな母に対して夫は「甘いなー」と言っています。
でもだからと言って特に嫌だとは言ってきません。

お母様が子離れしない限り、行動は変えられないと思います。
子供を心配な気持ちも少しわかるので、旦那さんになるであろう彼氏さんに気にしないで貰いたいなぁと思います！

結婚前でとても悩んでいます。 前向きな意見があればよろしくお願いします。 私には結婚前提として、私の

難しいですね、、

食べ物はともかく 家電を買ってくるなぞ 迷惑の極みです。

着払いで送り返せばいいです。

母親を出入り禁止にする。

娘の結婚前の母親って、おかしくなっちゃったりしますしね。

順番通りなら親が先に死にます。

どちらを取るって、彼は取るものですが、親はすでにいるので、場合によっては捨てるものでしょ。

「どちらを取る」たって親を捨てる訳にはいきませんよね。

＞私の母が嫌いでこれから付き合って行くのは厳しいかもしれない。

私だったら、彼にプレッシャー感じなくていいから気にしないでほしいと伝えますね...

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