マンガでよめる痔のこと・薬のこと

旦那と離婚の話がでました。
婿養子に来てもらっているため、離婚するなら私の親を含めて4人で話そうと言ったら、話にも来なくて連絡も電源を切られて、逃げられています。
どうしたらいいのでしょうか??
何がしたいのか、分かりません。
まだ生後1カ月の赤ちゃんもいます。

質問者からの補足コメント

  • このまま逃げられて自然に離婚などはありえますか?

      補足日時:2018/09/08 11:34

A 回答 (7件)

なんでおやを入れて話をするんですか?あなた達の問題ではないですか?1番いい解決方法を考えてください、子供は親を選ぶ事は出来ないです

からね
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婿養子とか関係ないでしょう。


夫婦2人の意思の問題です。
2人で話し合いしましょう
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婿養子というところが問題解決を難しくしているところはありますね。

3対1になるなら帰り難いでしょう。ご主人には離婚の話し合いは2人でする姿勢を見せた方が良いです。でも今は少しお互いに頭を冷やし、時間と距離を置く方が得策かな。お辛い時間とは思いますが、少しの間このままにしておいてはどうですか?先を急がない方が良いと思います。
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婿養子だから親を含めて話す事が間違いです。

離婚問題は婿養子の前に夫婦の問題です。話の順番が違います。貴方の考え方が、間違いだから離婚する方向に向かっているのです、離婚はお互い色々理由ありますが、お互い悪いです。二人で話し合いして下さい。
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子供のため、けんかせずに、まずは、婿はたいへんらしい、60過ぎて、平和な家庭から、でたひとしってるよ


相当大切に真心でつきあわないと、むりかも
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とりあえずは、ご主人の実家に相談すれば良いと思います。

離婚はご主人の都合ですか。婿養子先の親に話できないということは、ご主人があなたの親に責められたとか、ご主人自身が恥ずかしいと思うことを作ったのかですね。ご主人に女でも出来たのではありませんか。それとも、あなたの親がご主人を責め立て・非難していたでしょうか。

このまま逃げられて自然に離婚などはあり得ますか。と、お尋ねです。自然に離婚なんてあり得ません。何十年経っても自然に離婚はありません。離婚届を出さなければ離婚は成立しません。あなたの責任としてご主人の居所を探し、話し合いのテーブルに着かせるべきです。
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音信不通で4、5年経つと相手の同意がなくても破綻しているとみなされて離婚が認められると思うけど、まだ赤ちゃん1か月だし、暫く間をおいて冷静に考えていきましょう。

離婚は子供もあなたの人生も旦那さんの人生も360度変わってしまいます。よく考えてね。
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そして、子を想う気持ちは奥さんにはなく、あなたが1番愛情を注いでおられます。
そして奥さんを失って悲しいのは分かりますが、お子さんも寂しいのです。
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子供が3人(11歳、8歳、6歳)いる会社員です。
完全に家庭内別居状態でここ何年かはまともに会話をした事はありません。
妻は専業主婦です。
私と冷え切っていることもあり子供にかなり過保護なほどの愛情を注いでおり、
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私と子供の関係も悪くありませんが、妻が普段いる寝室に子供がいることも多いです。
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しかし、話し合いの状況によっては子供と一緒に住めなくなるリスクも高く
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下の子の卒業まで待つとやはり受験との絡みも考えざるを得ず、
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やはり下の子の成人まで待つのが良いでしょうか?

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Aベストアンサー

なんだか離婚後のイメージを都合よく抱き過ぎな気がします。

子供の生活だけ面倒見て、元嫁にかかる費用は元嫁に稼がせたい。
でも同居は続けて、自分は子供に会えるし自由に恋愛もできる環境を確保。
元嫁には家事・育児を今のままして貰う。
過保護な件に関しては元嫁も働き始めれば改善するはず!
って感じでしょうか?

離婚するなら同居は無理。
おそらく親権も嫁側のものになる。
嫁の生活費は面倒見なくてよくなるけど、
その代わり子供にも会いづらくなるし教育方針に口を挟むのも難しくなる。
毎日一人っきりの家に帰ってきて、自分で家事して一人で食事して、
毎月子供のためのお金だけせっせと振り込む立場になると思いますよ。

Q結婚11年での離婚。条件は自立する事と言われました。 結婚11年の夫43歳、私(妻)37歳です。息子

結婚11年での離婚。条件は自立する事と言われました。

結婚11年の夫43歳、私(妻)37歳です。息子11歳。
フルタイム勤務で、年収は350万。主人は450万です。

新婚生活の時から、あれ?って思う事はたくさんあり、だんだんと離婚を考えるようになりました。(元々モラハラの傾向があります。)

丁度その頃、職場で好きになった人がいて、その人からのアプローチを受けました。
私もその人とならやり直せる…と思ったので、離婚してその人と一緒になりたいと思いました。

その前に主人に気持ちがなくなっている。だから別居したい、と伝えたのですが取り付く島もなく、鼻で笑われ罵倒に近いことを言われ、離婚を決意。

少しずつ好きな人と生活するために準備しながら、並行して(早い話が不倫)進めてきました。

が、それが主人にバレたのです。
私はこれを期に、どのような罰も受ける。だから離婚してくれと言いました。
親権はあなたが望むなら渡す。慰謝料も払う。だから離婚してくださいと。

うやむやになりながら、半年ほど経ちました。

そして、だんだん私の離婚の意思が固いことを察してか、旦那は私に『自立したら離婚してあげる』と言ってきました。
そして、誠心誠意謝罪の気持ちを見せるなら二人を許してみとめてあげる、とも。

お恥ずかしながら、私はその意味が全くわかりません。
慰謝料と今後の養育費を大目に払えばいいのか?土下座すればいいのか?と聞くと、そうではない、と答えます。

じゃあ、フルタイムの仕事をして、ワンオペで家事育児も全てやれと言うのか?と聞くとそうでもない。
(そもそも出張もあるような仕事で、ワンオペは体を壊します)

私には旦那の気持ちが全くわかりません。
旦那の自立というのがさっぱりわかりません。

いろいろサイトをググってもそういう事は全く見つからず…責任の取り方はお金しか出てきません。

もしくは、旦那が自立という、曖昧な言葉を出してくるのには他の意図があるのかすら、全く見抜けていなくて…

どうか皆様、知恵をお貸しください。

正直、話していてもラチがあかないので、強硬手段である別居を考えています。

結婚11年での離婚。条件は自立する事と言われました。

結婚11年の夫43歳、私(妻)37歳です。息子11歳。
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新婚生活の時から、あれ?って思う事はたくさんあり、だんだんと離婚を考えるようになりました。(元々モラハラの傾向があります。)

丁度その頃、職場で好きになった人がいて、その人からのアプローチを受けました。
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旦那さんは「答えのないクイズ」を出しているんです。
そうすることで話し合いをすることなく、一方的にあなた達に考えさせ、
自分は「ジャッジする側」で好き放題気がすむまで嫌がらせできますからね。
あなたや不倫相手が何か言ったり行動したりするのを見て、
気に入れば「惜しい」と言いつつ優越感に浸り、
気に入らなければ「全然違う」と言いつつ困り果てる姿を見て優越感に浸れます。
自分が気に入らないからって、子供もいるのに不倫したあなたを許せないんでしょうね。

もうこうなっては夫婦間の話し合いで離婚することは困難だと思いますよ。
きちんと第三者を交えて、離婚話を進めるべきかと思います。
親族や下手をすれば会社にも「嫁側の不倫で離婚」という事実は広まるでしょうが、
それはもう自業自得と腹をくくって公にした上で話を進めましょう。
専門家にも相談して早めに別居に踏み切って「夫婦関係の破綻」を証明しましょう。
そうして第三者から見て「もう離婚するより他はない」という状況になれば、
旦那さんも自分勝手に「自立」なんて曖昧な理由で拒否はできなくなると思います。

Q旦那と離婚したいのに決定的な理由 がなく困っています。 私も、主人も30代後半。 子供は中学生と小学

旦那と離婚したいのに決定的な理由
がなく困っています。

私も、主人も30代後半。
子供は中学生と小学生の子供が
二人います。

結婚して14年で本当に主人を
受け付けなくなってしまいました。
不潔、自己中、子供への暴力3回、
共働きなのに家事はほぼ私、
セックスレス、私が友達と飲んだり
遊んだりすることが許せない、、
挙げたらキリがありませんが、
私はこのようなストレスから
自律神経失調症になりました。

病気になってからは、毎日体調
が安定せず寝たきりの日もありました。
子供がまだ小さかったので、
主人に会社を休んでもらうことも
ありました。
そんな時に、俺の立場を考えろ!
母親なんだからしっかりしろと言われ
またそのプレッシャーから病状は
悪化してしまい、実家から母親を
呼ぶはめに、、
それすら、俺の立場がという始末…
そんなことがあり、私は主人を
完全に受け付けなくなりました。

子供へ暴力を振るった際に、
もう我慢の限界だから離婚したい
と何度も話ましたが、お前は
子供のことを何も考えてない!
子供のことを考えたらそんな
バカなことを言うな。
と子供を使い離婚の話を流します。

離婚の原因で浮気やDV、借金など
決定的な理由がありますが
私のように性格の不一致で離婚
できるのでしょうか?
やはり子供のためにと我慢して
きましたが、子供のために自分の
人生を犠牲にして耐えるのか、
今離婚して新たな人生を歩むべきか
悩んでいます。

私が正社員でちゃんと収入があれば
いいのですが、実家も遠く、子供
が産まれてからほぼ私が子供の
面倒をみながら家事と仕事をこなして
きたのでパートで働いています。
病状は少し回復してきたので、
今は扶養内ギリギリで働けるくらい
までになりました。

私と同じような理由で離婚を決意
された方いますか?

旦那と離婚したいのに決定的な理由
がなく困っています。

私も、主人も30代後半。
子供は中学生と小学生の子供が
二人います。

結婚して14年で本当に主人を
受け付けなくなってしまいました。
不潔、自己中、子供への暴力3回、
共働きなのに家事はほぼ私、
セックスレス、私が友達と飲んだり
遊んだりすることが許せない、、
挙げたらキリがありませんが、
私はこのようなストレスから
自律神経失調症になりました。

病気になってからは、毎日体調
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本当に離婚を望んでいらっしゃるのなら、ここにお書きになっていることを離婚原因にして家庭裁判所に、離婚調停を申し立てられるべきです。

鬱の中で、もの事を考えていても何も改善しません。もの事は前進しません。不都合なことを改善したいのであれば、行動を起こす以外ありません。

あきらかに離婚原因がありながら、それをこれといった離婚原因はありません。と、おっしゃっているのはあなたの見当違いなのか、それとも行動したくない。つまり、頭の中では離婚もよぎるがご主人の顔を見ると踏ん切りがつかない。その為に離婚原因が無い。と、言って行動しない理由を作っていらっしゃるかのどちらかです。

本当に離婚を望んでいらっしゃるのなら、家庭裁判所に離婚調停を申し立てられるべきです。その行動が、鬱のせいで困難であれば、親しい人に一緒に行って貰いましょう。離婚調停で準備するものは、戸籍謄本1通と82円の郵便切手10枚から11枚(裁判所によって変わる)、1,200円の印紙が必要です。費用は合計¥2,100円程度です。調停申し立ての用紙は裁判所にありますのでそれに記入すればいいです。記入に関して分からないところは係員に聞けばいいです。

本当に離婚を望んでいらっしゃるのなら、ここにお書きになっていることを離婚原因にして家庭裁判所に、離婚調停を申し立てられるべきです。

鬱の中で、もの事を考えていても何も改善しません。もの事は前進しません。不都合なことを改善したいのであれば、行動を起こす以外ありません。

あきらかに離婚原因がありながら、それをこれといった離婚原因はありません。と、おっしゃっているのはあなたの見当違いなのか、それとも行動したくない。つまり、頭の中では離婚もよぎるがご主人の顔を見ると踏ん切りがつか...続きを読む

Q夫婦関係の修復に努めるか、離婚するべきか。長文ですがよろしくお願いします。

結婚して2年経つ旦那がいます。価値観の不一致やセックスレスと様々な問題が積み重なり、数ヶ月前から家庭内別居状態に陥っています。

旦那とは、同棲していた頃から価値観の不一致で激しい喧嘩を繰り返していたのですが、当時は元彼が喧嘩となると黙り込んでしまうタイプだったため、旦那と喧嘩できることをプラスに考えており、また結婚ラッシュにも乗り遅れたくない、この人の次はない、と焦ってしまい、プロポーズを受けそのまま結婚しました。

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そんな中、私の姉が急逝するという出来事が。突然のことに私は現実を受け入れられず、毎晩思い出しては一人で泣くという日が続き、仕事を休職することになりました。その時期と重なるように、旦那も仕事を辞めたいと言い出しました。旦那は元々若い頃に2度うつ病を経験しており、「今働き続けたら、その時と同じ状況になる。そうなるのが怖いから辞めたい」と言い出しました。私自身、自分のことで精一杯でしたが、私の父もうつ病で自殺未遂をした経験があるため、自殺でもされたら困ると思い、反対しませんでした。

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また、病気のことを心配して病院に行きなと言ったり、薬を飲みなと言っても、「自分のことは自分が一番よくわかってる」と言い張り、かかりつけの病院にもなかなか行きませんでした。本人曰く、都合のいい時だけ「うつ病になりそうであって、まだうつ病ではない」と言い訳にしているようでした。しかし、喧嘩の際には「お前は俺を心配してない」「結局金か」など、侮辱されることも度々ありました。収入がないことに悪びれる様子も一切ありませんでした。私自身、家事をする際に「なにもしてないくせに」と旦那に悪態をついてしまうこともあったので、喧嘩するのも仕方なかったとは思っています。状況が状況なので。ですが、旦那は「立場が逆だったら、俺はお前を心配するし、なんだってする」と言っておきながら、私がストレスで寝込んでも「大丈夫?」の一言もなく、寝込んでいて家事をしていないときも、あからさまに溜息をついたりしてきます。

しかも旦那はその間にも友人との麻雀で5万なくしてきたり、私に内緒で親から生活費として借りていた5万円をギャンブルでなくしていました。そのおかげで、義両親から借りる生活費が減りました。その事実を知った時、信頼関係が一気に崩れた気がしました。

彼の両親もうつ病の心配をするあまり、彼への態度は甘くなっていました。毎回お金の心配を彼でなくこっそり私に尋ねられるのもストレスでしたし、別居したいと相談しても「◯◯は言っても聞かないから」「申し訳ないけど◯◯ちゃんが言い方を優しくしたりして、様子をみてもらえないかな」と諭されて終わります。そんな義両親の態度も理解できません。この件についてはさすがに納得がいっていませんが、話し合ってもお互い感情的になってしまったり彼が非を認めないため、冷静な話し合いができません。毎回満足に話し合いができず、話す気も失せていきます。

現在は失業保険と私のわずかな収入で生活をなんとか賄っていますが、旦那はギリギリまで職探しはしないつもりのようです。ギリギリになって就職できなかったらどうするつもりなのか、考えが甘いと呆れるばかりです。

こんな状態でも、まだ夫婦関係の修復は可能なのでしょうか?旦那に全てを伝えても感情的にぶつかってしまうだけのような気がして、このままお互い会話もなし、生活だけをともにするという関係が平和なのではと思ってしまいます。正直、自分がこの先何十年と幸せに生活できる未来が想像できないので、できれば離婚したいです。しかし、どこかでまだ旦那は改心してくれるのではと淡い期待をしてしまいます。私の親に相談したところ、何があってもいいようにお金は貯めておきなさいと言われたので、それは確かにそうだと思い貯金は進めています。

何年も経つと夫婦関係は冷めるものなのでしょうか?皆さん我慢して結婚生活を続けているのでしょうか?何が正解かわからなくなってしまいました。アドバイスお願いします。

結婚して2年経つ旦那がいます。価値観の不一致やセックスレスと様々な問題が積み重なり、数ヶ月前から家庭内別居状態に陥っています。

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夫婦関係がうまくいかなくなった原因は彼にも、あなたにもあると思います。
結婚して変わったのはきっと彼も、あなたも同じ。
あなたが彼に思うように、彼もあなたに対して思っていると思います。

焦って結婚したのも、自分で決めた事。

結婚するまでは結婚したくてしたくていろいろ不満があっても目をつぶってとにかく結婚する。それまでは必死なのに、いつもそういう女性に限って、結婚後文句いうんです。
わたしの友だちたちもそう。
めちゃくちゃ不満をいいます。
そりゃ旦那もいやになるわ。と思います。

釣った魚にえさをやらないのもお互い様。全部お互いさまだと思います。

辛い事があり、精神的にお辛いお気持ちお察しします。
そんな中相手の事を考えられない気持ちも理解できます。

今回の事は、結婚当初。その前からの積み重ねだと思います。
どこかでずれたまま積み重ねていて、いつか崩れ落ちてしまう。そんな状況かと。

夫婦って夫婦だけど、他人だし、お互い本当に気遣いあい、思いやり、尊重し合う気持ちがないと続かないのかなと。
いくら夫婦でもその線って必要だと思います。

気を使わない事と、相手にずけずけ何でも言ってもいいし、求めても良いということとは違うように思います。

でもなにか少しずれてしまっただけで、やり直せないことはないご夫婦なのかな。と思います。本当に、真剣に、離婚をする覚悟で冷静な状態でお互いに話し合ってみる事が大事なのではないかなと思います。
それに応じてくれないなら、離婚してもいいかなと思います。

ボタンの掛け違い、そんな気がしますけど、、、

夫婦関係がうまくいかなくなった原因は彼にも、あなたにもあると思います。
結婚して変わったのはきっと彼も、あなたも同じ。
あなたが彼に思うように、彼もあなたに対して思っていると思います。

焦って結婚したのも、自分で決めた事。

結婚するまでは結婚したくてしたくていろいろ不満があっても目をつぶってとにかく結婚する。それまでは必死なのに、いつもそういう女性に限って、結婚後文句いうんです。
わたしの友だちたちもそう。
めちゃくちゃ不満をいいます。
そりゃ旦那もいやになるわ。と思います。

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Q義理の両親との旅行費負担

義理の両親との旅行費用負担について

・旅行者: 義理の両親 義理の弟 我々夫婦
・旅行費: 義理の両親は交通費、飛行機代、現地入園料
宿泊費 食事など一円も負担せず。
義理の弟と我々夫婦が負担
・旅行計画: 旅行が趣味な人なので義理の弟が企画
費用負担も義弟が案を
(毎回我々夫婦が5万円ほど負担多い)
・宿泊先 : 私は泊まったことない程の高級旅館
(一泊⒉5万円程)
・食事 : 遠慮なくメニューの中で一番高いランチ
酒もどんどん注文

上記のような旅行を毎年しています。

自分の両親とどこかに出かける時は、必ず割り勘か両親が少し多めに出してくれます。こちらの財布事情も配慮してくれ、高級なものなんて言われたことがありません。

なので正直、旅行に湯水のようにお金を使う義理の家族が信じられません。
5人分なので、ランチであっても万札が飛んでいって、正直、最近は支払いのたびに、なんで払うだろうと、、、気が滅入ってます、。

普通は、いくら息子でも、家計が別になった時点で、割り勘ないしは、多少でもお金を包んでくれたりするものではないのでしょうか?

相手が年金で生活している場合などは、息子夫婦が支払うものですか?


なんだか常識がわからなくなってしまいました。

ネットで見たところ義理の両親が出してくれるか折半が普通のような気がしたのですが。。

皆さんのご家庭はどのようにされてるのか、
ご意見お伺いできたら幸いです。
よろしくお願いします。

義理の両親との旅行費用負担について

・旅行者: 義理の両親 義理の弟 我々夫婦
・旅行費: 義理の両親は交通費、飛行機代、現地入園料
宿泊費 食事など一円も負担せず。
義理の弟と我々夫婦が負担
・旅行計画: 旅行が趣味な人なので義理の弟が企画
費用負担も義弟が案を
(毎回我々夫婦が5万円ほど負担多い)
・宿泊先 : 私は泊まったことない程の高級旅館
(一泊⒉5万円程)
・食事 : 遠慮なくメニュー...続きを読む

Aベストアンサー

分相応。

高級旅館や高級な食事を
選ぶ事が間違いです。

人それぞれ環境が違います。
環境が違えば当然考え方も違います。
その違いを話し合って歩み寄って折り合いつけていくのが家族だと思います。

旦那さんと義弟さんと交えて話し合うべきです。

他所の家庭では?
というのは一切関係ないですよ。

他所は他所。
要はアナタの家族の今後を
今ある条件でどうしていくかを検討しないといけません。


もちろん義の親の事もですがアナタ自身の親の事もです。

シコリがどんどん大きくなる前にね。

Q友達が子供を妊娠しました。その友達は旦那と子供がいます。旦那とは数年前から家庭内別居(仮面夫婦)です

友達が子供を妊娠しました。その友達は旦那と子供がいます。旦那とは数年前から家庭内別居(仮面夫婦)です。旦那の稼ぎが悪く夜水商売で稼ぐしかない為、今は昼の仕事、夜の水商売の仕事をして友達は頑張ってます。そこで相談を受けました。お腹に旦那以外の子ができたと!相手はわからないそうです。私は旦那が彼女をこの様な生活環境にした責任があると思い、離婚および慰謝料の請求を友達に進めてみようと思います。彼女は子供を産むと言っています。ただもう旦那とは生活出来ないと相談されました。どなたか良きアドバイスをお願い致します。

Aベストアンサー

旦那様の稼ぎが悪く、妻は水商売の仕事で家庭を支えてきていたのですね。

妻も、色んな男性を相手に、彼との生活を守るため、頑張ったと思います。

だけど、今回、お腹に旦那以外の、
相手がわからない子を身ごもってしまったのは、失敗です。

それに対して、
彼女自らが、今の辛い生活環境から抜け出したいのであれば、
離婚しかないと思います。


ですが、今、アナタが彼女に
『慰謝料請求』や『離婚』の話を口に出すのはどうなのかな~って思いました。

だって、アナタは彼女の友達ではあるけれど、
この先、彼女の人生を背負って生きてくなんてできないと思うから…

最後は彼女自身で考えて、彼女が出した答えを待つしかないと思います。


参考までに。
もしもアドバイスするなら、
「せっかく授かった子どもだもの、産みたいよね。
 だけど…、
 子ども育てるって、今、塾とか通わせて大学行かせるのが当たり前で
 教育費だけで、軽く1人育てるのに、2,000万円は掛かるみたい。
 離婚したとしても、今度は、子育てで、
 また、アナタが苦労するんじゃないかと心配しちゃう。
 でも、この先、金銭面とかで力にはなれないけど、
 話を聞くくらいはできるから、いつでも連絡してね」
くらいが友達として無難なアドバイスかな~

後は、彼女の判断に任せるしかないと思います。

でも、『夫婦喧嘩は犬も食わぬ』と言うでしょ。
そのうち、丸く収まるかもしれませんよ。

旦那様の稼ぎが悪く、妻は水商売の仕事で家庭を支えてきていたのですね。

妻も、色んな男性を相手に、彼との生活を守るため、頑張ったと思います。

だけど、今回、お腹に旦那以外の、
相手がわからない子を身ごもってしまったのは、失敗です。

それに対して、
彼女自らが、今の辛い生活環境から抜け出したいのであれば、
離婚しかないと思います。


ですが、今、アナタが彼女に
『慰謝料請求』や『離婚』の話を口に出すのはどうなのかな~って思いました。

だって、アナタは彼女の友達ではあるけれど、
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Qついに携帯をみてしまいました。

初めての質問です。
同棲からふくめ、6年目になります。今年の3月に子供が生まれ、今までケンカもなく楽しく生活してきました。
最近、職場の人達との飲みが多くなり(旦那は飲めません。)なんかモヤモヤして、ちょっと見てみようと思ったら、1人の女性とのやり取りがあり、『 会いたい』と言う言葉が送られていました。明後日に会う約束をしていました。何とか阻止したいです。私は旦那しか付き合ったことがなく、ショックで仕方がありません。離婚覚悟で正直に見たと言った方がいいのか、黙ってその日、出かけていくのを見送った方がいいのか迷っています。
回答お願いします。

Aベストアンサー

今あなたは子育てとモヤモヤと居ても立っても居られないかと思いますが冷静に!!

ジタバタしても事態は変わりませんのでね!

男は舞い上がってる時ほど冷静な判断はできませんし、暴走します。
あなたが携帯を見た!と知ったら逆ギレして、開き直る可能性が大です。

皆さんが言うように証拠はしっかり持っておき、今後旦那さんとどう向き合っていくかです。

どんなことがあっても一緒に生きていく!のか別れる選択肢もあるのか!など…

もうはっきり気持ちが決まっているなら打ち明けられてもいいと思いますよ!

もしそうではないなら足元を逆に救われます。

そして旦那さんとその女性が今回初めて会う感じですか?
それとももう何回もそんなやりとりがあっての明後日ですか?

初めてなら阻止して良いとおもいますがそうでないなら急いで止めなくても事態は一緒なので放っておきましょう!

悪いのは旦那さんです。
どうあれ、あなたは今お辛いかもしれませんが幸せになります!
大丈夫です!!

Q夫に早く死んで欲しいと、時々、願ってしまいます。 63才主婦、単身赴任から戻って同居し始めた2才上の

夫に早く死んで欲しいと、時々、願ってしまいます。
63才主婦、単身赴任から戻って同居し始めた2才上の夫にうんざりしています。
朝から、韓流時代劇のビデオに張り付いてます。昼御飯を食べて、昼寝して、夕方から晩御飯までまたチャングムを見ています。
始めて、見るならストーリーが気になるのもわかりますが、毎年何回も同じものを繰り返し見ています。女優が気に入ってるようです。

私には、返信の代わりにゲップします、顔を見れば、太ったとか、ばあさんやなとか、とにかくけなします。
出掛けると不機嫌になり、友達とランチにも行けません。


生活費はくれますが家賃で消えてしまぃます。
使い道にうるさく、食事にも文句ばっかりいいます。

早く死んで欲しいです。

Aベストアンサー

同居を始めたご主人の行動は悩ましいですね。良く頑張っていますね。ご主人はあなたと仲良くしたいのに上手く表現出来ずに拗ねているように思います。笑顔で接して何かにつけ褒め上げ、小さな事をお願いして、してくれたら大きく感激されてみて下さい。効果はあると思います。早く友達とのランチが出来たら嬉しいですね。


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