祖父母参観に来て欲しくない... (おそらく悪気ない)数々の仕打ちから、義理両親が苦手です。今年入園

Question

祖父母参観に来て欲しくない...
(おそらく悪気ない)数々の仕打ちから、義理両親が苦手です。今年入園した娘の初めての祖父母参観ですが、来て欲しくないと思う私はダメ人間でしょうか。
義理両親は、夫の妹の子どものことはよく世話をして可愛がっているようです。私たち家族は歓迎されていないようで、車で30分ほどの所に住んでいますが年に１～２回ほどしか会いません(それはそれで、私としては楽ですが)。私からは時々、子どもの成長などメールで報告するのですが、私が連絡をしない限り義理両親の方からは「最近どう？」的なことは聞いてもらったことがありません。うちの子どもたちには興味がない感じがします。
前置きが長くなりましたが本題です。いつもの如く、最近の子どもの様子をメールしたのですがそこに「祖父母参観もあるらしいのですがおいでになりますか」と書きました。すると、「誘ってくれてありがとう。都合をつけて行きます」と返事があったのです。今までの対応からうちの子どものことは興味がない感じなので、私としては来ない前提で書いたので、ちょっと戸惑ってしまいました。
時々育児を助けてくれる実家の母には参観に行けないのに、こういう時だけ来られるといいとこ取りだなぁ...と思ってしまいます。(義理両親からは、何か手伝うことがあったら言ってねなど気遣いを受けたことはありません。)実家の母は、婚家で来るなら嫁母は遠慮するもの、と諦めています。
私が送ったメールの文面だと、やはり誘われたと思うでしょうか。都合をつけてまで来なくていいのに...。参加を遠慮するには、どう断ったらいいと思いますか？

momoituka · Accepted Answer

どんな形にしても一度お誘いしたものを断ったら
絶対に角が立ちます。
今回は相手の出方次第だよね。
それから　自分の子供に興味がないなんて悲しすぎます。
遠慮しているんだと思います。メールを喜んでいると思います。
逆にやいやい言われたら　その方が嫌じゃない？
妹さんがしっかりして壁になってくれていると　お考えください。
妹さん（義）が　お母さんをたしなめていると思えませんか？
お嫁さんにこういう事したら嫌われるよとか
あんまり誘ったりメールしちゃだめだよとか。
お嫁さんが産んだ子供に対しては　正直内孫であっても遠慮が出てしまうものなんです。
それが出来ないから喧嘩や二度と抱っこさせないとまで思われてしまうのに。
頻繁に声をかけられたら　自分の子に興味があって可愛いと思ってくれているって
本当に思えるでしょうか。
主様の親はすごいね。ちゃんと嫁に出したことを受け止めて
素晴らしい考え方のできるご両親です。
最近は嫁ぎ先の親より出しゃばってあれやこれやと口出しする人が多いのに
そんなご両親様に育てられた主様だから寂しいと感じるのかもしれませんが
義親にしてみたら　そんな素敵なお嫁さんを怒らせたくないと考えているのだと思いますよ。
遠く感じるくらいがちょうどいいと思っているのかも。
決して興味がないわけじゃない。主様の声を頼りに動いているだけなんです。
手伝ってほしかったらきっと声をかけてくれるだろう。それまでは余計な事はしないようにしよう。
そう思っての事なんだと思うけどな・・・
初めての参観日なら今回は義両親
この次にある参観日はご自身のご実家と交互に呼べばよいですよ。
一年を通して行事は交代で。
次の年は前の年と反対の交互で来て頂いたら如何でしょうか。

いなごろう · Answer

私もあなたは非常識だと思います。来て欲しくないのであれば、初めから言う必要はなかったのです。
それなら「一家族一人なので、ウチの母が行くことになりました、ごめんなさい」と言えばいいのです。あなたの言う数々の仕打ちを、思えば、そのくらい言っても良いのでは、あなたの気持ちも治まるのではないですか？

あなたのご主人やお子さんがどう感じるかはわかりませんが、来られて、あなたが不快な思いをするよりは、いいのかもしれません。

rukasar · Answer

完全にあなたから誘ってますよね、それを断るなんて非常識極まりないです。

kikis91645 · Answer

> 私が送ったメールの文面だと、やはり誘われたと思うでしょうか。

義両親さんの視点で読むとけっこう強いお誘いですよ。
普段関わりが薄いからこそ、がんばって行かなければと思ったと思います。

やっぱり娘の子供は違うというし、もしかして義妹さんのところは初孫ではないですか？
質問者さんのご両親は婚家を立てる考えですが、義実家のほうはそうじゃないから、義母さんは義妹さんにべったり。
構いすぎくらい構っている自覚はあるのでしょう。
だからお兄ちゃんのお嫁さんが初の行事に誘ってくれたときくらいは行かなきゃ、と。

まあ、次の行事は実母さんだけ誘ってあげればいいと思います。
いちおうお誘いだけは均等にして、来なければラッキーだし来られたら対応はご主人に丸投げして。
これからいっぱいありますから、今回は割り切ってみては。

いなごろう · Answer

父方母方関係なく参観すればいいと思いますよ。

敬老の日に合わせて、祖父母参観日ってありますよね。ウチの方は父方母方4人で参観される方も結構います。ウチの子は祖父母が遠方だったり、他界していたりで私が行ったのですが「うちは誰も来なかった、兄弟もいないし(当時は)寂しい～」と後から泣かれました。メインはお子さんですのであなたが我慢して、当日を迎えるしかないと思います。あなたのお母様なら色々察してうまくやってくれるのでは、、、。

私も嫌いだけど会ったときは無理して合わせている親戚います。本当に嫌い。

momoituka · Answer

そうだね。それが一番。
自分の親には　いつだってどんな形だって主様の旨算段ひとつで
どうにでもなるじゃない。
ご主人がどう受け止めるかはわからないけど
お財布握っているなら　いくらでも関わる事は出来る。
お蔭に　興味ないと思われるような状況であれば
家にご招待して来てもらう事も出来るし
お子守して欲しいと呼ぶ事も出来る
プレゼントだって　イチイチ報告する事もなく遅れるしね。
主様の考え方ひとつで実母に親孝行していけれる。
ビデオ取ったら贈る事だってできる。
でも義親ってお嫁さんが動いてくれなかったらいくら可愛くて逢いたくて仕方なくても
どおにもならないのが本音なんです。
素敵なご両親にたくさん感謝して親孝行をしていってくださいね。
そういう思いを持ったご両親様は　嫁ぎ先に主様の居場所を作れる事を
一番に臨んでいると思います。
義親を立てておけばご自身のご両親にも気楽に親孝行できるってものですよ～。
ご主人に内緒で実両親に親孝行をしてくって
決して悪い事ではないのですから。
相手の親を立てておきさえすれば　問題なく実両親を大事にして行けますから。
主様は一旦割り切れば笑顔で今回も乗り越えられると思います。
素敵なご両親に育てられた主様なんだもんね。出来ないわけがないよ。

koyuki2426 · Answer

おいでになりますか？は誰が読んでもお誘いの文面です。
他に予定があっても、断ってでもいきます。
祖父母参観はあるのが当たり前の行事ではないので、お知らせがなければそれまでです。
あなたのお母さんだけ、誘えばよかったのです。
もっとも、あなたのお母さんは あちらのご両親 お誘いしたの？と聞いたでしょうね。
誘ってなかったら、先にお声掛けしなさいといったことでしょう。

これから小学生になると、運動会という行事があるのですが、どうします？
お弁当を人数分作らないと。
最近は短縮時間運動会の流れもあるみたいですけど、まだまだジジババ招いてが主流ですよ。

いろいろあったかもしれないけど、なんとか穏やかな関係を築いていかれたらと思います。

koyuki2426 · Answer

娘が産んだ子には、良くも悪くもずけずけと介入できるのですが、息子の嫁が産んだ子に対しては難しいのです。
介入しすぎるとウザがられ、しないと気にしていないと言われる。

義理両親たちはあなたに対して、ものすごく気をつかってますね。
子ども大きくなると、近所にいてもあまり行かなくなってしまうのですが、小学生くらいまでだと、その近さならもっと交流ありますけどね。
一方、子どもの成長をメールで知らせたことなどないです。
直接会うし、子どもが大きくなったら一人で行かせることもあります。
祖父母参観なんてのはなかったので、よんだことはないのですが、運動会は6年生まで毎回両方の親にきてもらいましたよ。

あなたの夫の親に対するそういう態度や心は、いずれあなたの子どももわかっていくでしょうね。

色々あったのかもしれないけどね。
夫の親をそこまで嫌わなくてもと、思いますけど。

今回は、すでに誘っているのでしょう？
都合をつけていくというのは、枕詞みたいなもので、誘ってくれたことはとてもうれしかったのだと思いますよ。
撤回することは、ものすごく残酷なことをしようとしています。

ネジ · Answer

今は祖父母参観なんてあるんですね。やっぱり嫁の子供と娘の子供とでは違うと思います。私は嫁でうちの子しか孫がいないので可愛がってくれてますが。きてほしくないのなら誘うべきではなかったような・・旦那さんとご両親との仲はどうなんでしょう？何があったのかはわかりませんがお嫁さんには距離をおいてるのかもしれません。義理の両親が好きな嫁なんていないと思います。１度でもお孫さんをみてもらえれば情がわくかもしれませんよ。孫は孫ですから。

ruck · Answer

あなたが受け取り方を変えれば状況は変わってくるのではないでしょうか。
娘の子は叱れるけれど、お嫁さんだと気を使う、とよく聞きます。
娘は実の子ですから、勝手に服を買ったり気軽に声をかけたりできますが、
お嫁さんとなると嫁母にも嫁に気を使い、自分の方から簡単に声をかけられない事もあります。
「妹の子どものことはよく世話をして可愛がっているが私たち家族は歓迎されていないよう」
なんて感じているお嫁さんならなおさらでしょう。
私としては楽と言っておきながら、向こうから何も言ってこないというのは勝手すぎます。
むこうから頻繁にアプローチがあればあったで不満を漏らすのではありませんか？
あなたも姑の立場になればわかるかもしれません。
本当は気になっているし、もっと頻繁に会いたいかもしれないけれど、
お嫁さんから声がかかるのを待っているのかもしれない。
だから誘ってもらって嬉しかったと思いますよ。
それが「誘ってくれてありがとう。都合をつけて行きます」ではないでしょうか。
あなたは義両親から「最近どう？」的なことは聞いてもらったことがないと言いますが、
あなたは子どもの成長メールだけでなく、義両親の様子を聞いていますか？
勝手に来ないと決めつけたり、いいとこ取りとか、諦めている、なんてことばかり思っていたら関係は改善しません。
それに片方の祖父母が来たらもう片方は来れないと考えるのもおかしいです。
今は運動会など子供一人に大人6人なんて光景も珍しくありません。
「おいでになりますか」「行きます」というやり取りがあった以上断ったら角が立ちますよ。
これを機会にもう少しうまくやって下さい。

祖父母参観に来て欲しくない... (おそらく悪気ない)数々の仕打ちから、義理両親が苦手です。今年入園

どんな形にしても一度お誘いしたものを断ったら

私もあなたは非常識だと思います。

完全にあなたから誘ってますよね、それを断るなんて非常識極まりないです。

> 私が送ったメールの文面だと、やはり誘われたと思うでしょうか。

父方母方関係なく参観すればいいと思いますよ。

そうだね。

おいでになりますか？は誰が読んでもお誘いの文面です。

娘が産んだ子には、良くも悪くもずけずけと介入できるのですが、息子の嫁が産んだ子に対しては難しいのです。

今は祖父母参観なんてあるんですね。

あなたが受け取り方を変えれば状況は変わってくるのではないでしょうか。

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