私は伯母に謝らないといけないのでしょうか？

Question

中学１年生の女子です。
私は伯母が世界で一番嫌いです。

それを母方の祖母に言ったら
伯母に伝わったらしく
「伯母ちゃんは凄く傷ついたみたい
　貴方の気持ちも解るけど
　お願いだから謝ってあげてくれない」
と言われました。

伯母夫婦の間には子供が居なくて
私の事を本当の子供の用に可愛がっていた。
というし
服とかプレゼントも沢山貰ってたけど
伯母が一方的に決めた物ばかりで
花柄とか大きい水玉模様とか
私は気に入っていないので着ないし邪魔です。

外食に連れて行ってもらっても
「これは美味しいから」
「これは身体に良いから」
と言って伯母が勝手にメニューを決めて
私に選ばせてはくれません。

小学生の頃に大会に参加した時でも
出番の直前だったのに
「リラックスしないとダメ」
とかずっと話かけられて
「集中したいから１人にさせて
　すくなくとも静かにしてて」
ってお願いしても
ずっと話しかけてきました。

合うといつも最初に
「ちゃんとお風呂に入ってる？」
「髪はちゃんと手入れしてる」
とかお小言から始まるし
私が陸上部に入ったら
「もっとテニスとか女の子らしいスポーツをしたら？」
とか
私は普通にしてるだけなのに
「もっと笑顔でいなさい」
とか文句を言うし

なにより
私の前でも母の悪口を平気で言います。
それも母が小学生だった頃の話題を持ち出してまで
悪口を言います。

伯母は人の気持ちを考えられない人です。

それでも私は伯母に謝らないといけないのでしょうか？

私は３年前に父を亡くしています。
母１人、私１人になった時に
私を養女にしようとしてたとも聞かされました。

もしも伯母夫婦の養女にされていたら
私は絶対に家出していたと思います。

altimit_mine · Answer

まず、謝る必要があるかという話ですが
傷つけてしまったことは謝るのが良いと思います
しかしそれだけではなく、子供がいない身代わりに人に気持ちを押し付けるのをやめて叔母としての距離で接してくれというべきです、それができないなら関わりたくないとも。
それをしてもなお変わらないようなら一生変わらないのであきらめて距離とっちゃいましょ

祖母には謝るけど過干渉の事、無理だという事を伝えて傷つけた件は謝るがこれ以上はしないようにとくぎを刺しておきましょう

つかあゆママ · Answer

はじめまして。
私は、大学生と高校生の息子を持つ母子家庭の母親です。

貴女の気持ち、わかります(^^)

押し付けは愛情とは違いますよね。
また、実の親子でもないのに、嫌ですね。
貴女が伯母さんを嫌いと言った事が、伝わる事自体に違和感を覚えます。
こちらが切実に相談、というか話した事でしょう？大の大人が聞いて、それをどう伝えたのか気になります。
また、謝って。という流れになるのは、きっとおかしな伝え方だったのか、その伯母さんが余程子どもで、
貴女の気持ちがキチンと伝わらなかったのかな？とも推測されます。
事を大きくしない為には、こちらが大人になり、謝ってあげるのも１つではあると思いますが、きっと、伯母さんを目の前に、貴女が抱いて来た思いを伝え、その上で、嫌いと言ってしまった。という流れを話すのは難しそうですね。
嫌い。という言葉に深く傷つくのはある意味当たり前ですし、伯母さんは貴女の事を深く愛して来たのだろうとも思います。
また、母親の悪口を言われたり、母子家庭になって、養女にしたいとか、
お母様との仲の悪さも気になりますが、ここは貴女がどうする事も出来ませんし、放っておくしかないところでしょう。

ここは、貴女の気持ちを素直に手紙にして、伝えてみてはいかがでしょうか？今までしてもらった恩は有難い事も少しはありませんでしたか？
それを思い出し、感謝の気持ちを織り交ぜ、この投稿に書かれているような嫌だった事や辛かった事を書いて、
嫌い。と言ってしまった。
伯母さんと普通になれたらいいと思ってるけど、伯母さんはいかがですか？って、その最後に逆に聞いてみる？とか。イライラするのはお互い良くないし、スッキリしたい。
という気持ちを伝えては？

長々とすみませんでした(*´-`)
頑張って！

dmk33 · Answer

まだ中学生ですので自分の意見をその場で言うスキルというものを身に着けていないと思うので難しいでしょうが、これからは伯母が嫌いになるような原因の言動に対して嫌なものは嫌とはっきりとさせた方が良いですね。

あなたからの一方通行の話ではどちらが悪いかはおじさんには判断できないけど、生活していく上で伯母との関係を修復させる必要があったり、大人になりあなたの考えが変わる可能性も考慮して謝る必要も考えても良いかも知れませんね。
これは日本人の悪いところでも良いところでも有るのですが日本人は時には悪くなくても相手の気持ちを汲み取り謝らなきゃいけないときも有るということも有るということも覚えて置くと良いでしょう。

kyoromatsu · Answer

>それでも私は伯母に謝らないといけないのでしょうか？
自分自信の、これからの長い長い人生を鑑みて
ドライでも良いから損得勘定で以て、自分なりに納得できるよう判断してみて下さい。

私ならば躊躇なく誤りますね　というより以前に、嫌いになんかなれませんね
基本悪い人には見えません
そういう人ほどいざというときに、自分の味方になってくれそうな気がするからです。

お母さんへの悪口は本意ではないと思うよ、
嫉妬からではと思えるしある意味
あなたへの愛情で負けたくない競争心もあったんでしょうね。

これから大人になっていくためには
人は自分が思っているほど単純なものではない
ということを、これを機会に少しお勉強してみましょう

https://potect-a.com/utilization/johari_window/

クゥまま · Answer

別に謝らなくて大丈夫じゃないですか？

世界で一番嫌いとまで言い切れるのならよっぽどなんでしょう…

あなたのお母さんやおばあちゃんがフォローしてくれるでしょう^ - ^

またもう少し歳が経ってあなたの気持ちにも変化があるかもしれません。
その時にこんなことがあったね…と話せるかもしれませんしね。

あなたはまだ中学生ですから、無理やりこうした方が良い、こういう考えを持て、と言うことは難しいでしょう。

今回のことで少し伯母さんと距離が出来たなら今後良い関係に行くかもしれません。（伯母さんがどうしてもあなたと仲良くいたいと思うなら）
または悪化するかもしれません。
どちらにせよ、出来たら今までと変わらないような応対をしてあげることです。（言われるがままというわけではないですよ、無視やプンプンしたりしないということです）

あとはお母さんと相談して…ですね。

mibulove · Answer

私の従姉が実際に養女にされました。
母の一番上の姉の末っ子なんですが、母の兄の養女に。
産まれてすぐに養女に出されたんですが、近所のおばさんから「本当の子じゃない」と言われてから荒れちゃって、本当の母親のところに行き来するようになり、どんどん帰らないようになり、今では育ててくれた養母（養父は他界）にも近づきません。
養子縁組も解消。
なんだかんだ言っても二十歳過ぎまで育ててくれた養母のことは大事にして欲しいんですが、従姉の気持ちも分からなくもないです。

祖母さんは、子供に恵まれなかった娘（伯母さん）が気の毒で仕方ないんだと思います。
我が子可愛さが先立っちゃって、あなたの気持ちには鈍感になっているんだと思います。
私も不妊症で実子はおらず、悩んだ時期はありましたが、夫の娘がこちらに来たこともあって（不登校で実母がネグレクト）短期間で自分の気持ちにケリはつけましたが、子供に恵まれなかったことをいつまでも引きずる人がいるのも確かです。
でも、それはその本人（夫婦）の問題だと思います。
あなたにいい思いをさせるのは良いとしても、あなたを実子であるかのように扱ったり、あなたのお母さんの悪口を吹き込むのは、伯母さん自身の心の問題だと思います。
私にも甥姪はいますが、その親にどんなに腹が立っても、子供である甥姪に…それもまだ中学生に言ったことなど一度もありません。
兄嫁からひどい嫌味を言われて喧嘩になりそうになった時も、姪がいたから堪えました。

養女の話も出たくらいですから、伯母さんとしては、その話がダメになったこともいまだに引きずっているのかもしれません。
だから、お母さんの悪口を言う。
もしかしたら、子供に恵まれなかったことで精神的にも病んでいるのかもしれませんが、あなたには関係ないですよ。

ただ、可愛さ余って憎さ百倍、という言葉があるように、伯母さんが病んでいるのなら尚更そうなる可能性はありますから、そこだけは注意してください。
母子家庭でお母さんも大変だろうけど、冷静にお母さんに話しておくのもいいかもしれませんよ。
あくまでも冷静に。
お母さんとしてはお姉さんに冷たくできないかもしれないから、無理に共感してもらおうとはせずに、あなたの気持ちだけを伝えるように。
養女の話で傷ついたということだけでもいいと思います。
そんな話が出たのは事実なんでしょうが、現にお母さんはあなたを手放してはいないんだから、お母さんを責めるような言い方はしないほうがいいですよ。
・・・お祖母さんもそこだけは言うべきじゃ無かったと思います。

これからは伯母さんのこともお祖母さんのことも、気持ち的にも物理的にも距離を取って付き合ったほうがいいと思います。
その上で、礼儀は守る。
「プレゼントありがとうございます。嬉しいですが、もう自分のお小遣いで買うようにしたいから、気を使わないでください」とか「今は○○のための時間を大事にしたいから、お会いできません。すみません」とか、ちゃんとした挨拶をしながら自分の意見を言う。
そうすることで、伯母さん自身のあなたに対する子離れを促すことができるかもしれませんしね。

tateisu · Answer

貴方が幼児だった頃と接し方が変わらないんですよ。
１０年なんて大人にとっては最近の事なんです。

私にも尊厳があって、自立した大人になれる様に少しは見守ってほしい。

本当に嫌いなんじゃ無くてそんな気持ちを伝えたかっただけなんだよ。
とか、

謝るんじゃ無くて 伝えられたら素敵ですね。
謝ったら嫌いな事認めて相手に突きつけてるのと変わらないから。

クゥまま · Answer

お母さんが伯母さんを嫌っているのなら2人で同じ考え、行動で良いと思いますよ(^^)

ですが無視はねぇ…
大人として1番してはいけないことなのでオススメはできません。

mibulove · Answer

＞意見を言おうにも私の話なんて聞いてくれない人だけど手紙ならなんとかなりそうです。

それでいいと思うよ。
手紙じゃなくても、実際に顔を合わせるしかない時にあれこれ言われたら、
「そうなんだ～。でも、私はそうは思わないけど。」とだけ言うのもアリだし、
「私が好きな人やモノのことを悪く言われても、私がそれを嫌いになるわけがないでしょ」なんて言うのもアリだと思うよ。

こちらの意見を聞いてくれない人に反論したって、余計に高圧的に言い返されるか、話を混ぜ返されるかだから、「あなたはそう思うのね。でも私は違う。」という部分だけを強調するのが一番だと思います。
無視でもないし、相手と同じように誰かを非難するわけでもないからね。

それでも同意しないってことだけで不快に思う人もいて、私もそういう上司に軟禁状態にされたこともあるし、叔母からは、私が不妊症であることや体の不調に関しても散々なことを言われました。
その叔母とはほぼ縁切り状態で、たまにばったり会った時には挨拶だけはするけど、相手のペースに巻き込まれないうちに話を切り上げて立ち去ることにしています。

こういう人は世の中にはたくさんいるから、あんまり思いつめないでね。

kmtsi596 · Answer

いきなりですが謝りたくないなら謝らなければいいと思います。
悪い気持ちがなくて謝ってもお互い気持ち悪いでしょうし。

でもどちらもどちらというふうに感じます。
全部はわからないのではっきりとは言えませんが、この文を読む限りそう思います。

私も父の悪口をクラスメイトに言われたことがあって、そのクラスメイトは年齢が違うとはいえ、父と学力を比べれば月とすっぽんだと思っています。
父が月です。
学力だけじゃなく、人を見極める力もかなりあるし、視野が広いと思います。
なのに馬鹿なクラスメイトにそんなこと言われて「は！？」と言い返したくなりました。
だからお母さんの悪口を言われていい気分がしないのは当然だし、それは伯母が悪いし、伯母がお母さんを嫌いだとしてもそれをあなたに言うのは人を選びなさいよ！と思います。
まぁ悪口はあまり良くないですけどね
それでも他人の気持ちを考えなさいよ！とは思います
伯母も人間だし、あなたも学校に嫌いな人の1人や2人はいると思います

でもあなたもあなたです。
私も祖母に口うるさく言われて中学生の時は腹たちました。
でも今思い返すと良かったなと思っています。
今まで出来なかったことが出来るようになったり、沢山知識教えてもらったりして感謝してます。
多分伯母はあなたが可愛いんだと思いますよ。
祖母が勝手に決めた服を買われたり人の食べるものにケチ付けられたりしていい気分はしませんでした。
でも全部私のためだし、可愛くなきゃできないことだと思います
「リラックスしないとだめ」と言ったのもあなたのためだし。

私の家が普通じゃなかったので、妹の面倒は金銭は無理でしたが、できる限りしました。
ご飯、洗濯物、お風呂、ゲーム等等
数年経った今いくつになっても妹は私の妹ですが、やっぱり妹と言うより面倒見てきたのもあってか娘のように感じることもあります。
心配だな、大丈夫かな？とか。

でも勘違いして欲しくないのは、謝れって言ってるんじゃないんです！
謝りたくなければ謝らなくてもいいんですし。
もし悪いなと思うときがきたらその時行動を改めればいいし。

でも本当に嫌いなら距離を置けばいいと思うし、無理に伯母に付き合う必要はないと思います。

でも伯母に直接嫌いだ！と言わなかったのはすごいと思いますよ！
腹たって本人に嫌いだ！って言ってしまったことあって、喧嘩してしまったことあったし。
伯母に伝わってしまったけど、それでも本人に言わずにグッ！と堪えたことは自信もっていいですよ！

私は伯母に謝らないといけないのでしょうか？

まず、謝る必要があるかという話ですが

はじめまして。

>それでも私は伯母に謝らないといけないのでしょうか？

別に謝らなくて大丈夫じゃないですか？

私の従姉が実際に養女にされました。

貴方が幼児だった頃と接し方が変わらないんですよ。

お母さんが伯母さんを嫌っているのなら2人で同じ考え、行動で良いと思いますよ(^^)

＞意見を言おうにも私の話なんて聞いてくれない人だけど手紙ならなんとかなりそうです。

いきなりですが謝りたくないなら謝らなければいいと思います。

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