私は25歳で、4年付き合っている彼氏と現在婚約中です。普段は温厚な彼氏ですが、時々短気になり、言い方がきついです。運転中もマナーの悪い車にキレたり、私がモタモタしているとイライラされて怖いです。元々私が気にしやすい性格で、怒られるたびに毎回引きずり、彼と結婚しても怒られ続けるのかと思うと憂鬱です。一度、そのことが原因で別れを告げたことがあり、そのときは「治すから一緒にいてほしい」と言われ、許しましたが治りません。
しかし、別れるのも後悔しそうで踏み出せません。
元々私がかなりの男性不信で、男性は浮気するものと思っていますが、彼だけは誠実で浮気をしないと信用できるところや、仕事への向上心や忍耐があること、自分に厳しい人なのでマナーは絶対守るところなど、彼にも良い部分もあります。
でも卑屈なところや共感能力が低いところ、人の悪口が多くプライドが高く自分の非を認めないところが苦手です。
私はもう25歳だし、男性不信だし、彼以外に信じられる人が今後現れるのか自信もありません。
彼の親にも両親にも迷惑かけると思うと、婚約破棄しないで結婚してしまう方が楽だと思いますが、これで良いのか毎日悩んでいます。
彼のことは好きですが、どうしていいのか分かりません。アドバイス宜しくお願いします。
No.2ベストアンサー
- 回答日時:
「彼自身が努力して治すべき」から一歩進めて考えましょう。
「私がフォローしてあげることができるのか」
「私が彼を良い方へ進めるようサポートできるのか」
という視点で考えてみましょう。
「言ったけど治ってないじゃん」で傍観するのではなく、
「イライラしてて怖いよ」ってちゃんと指摘してあげて下さい。
卑屈な部分があるなら自信をつけさせてあげればいいし、
人の悪口を言っていたら「悪口言う人あんまり好きじゃないな」って言えば良いんですよ。
恋愛や結婚って「完璧な人を探す」のではなく、
「未熟な者同士が一緒に成長していく」ことだと思います。
あなた自身だってまだまだ足りないところはあるだろうし、
彼といたから成長できたこともあるんじゃないでしょうか。
「この人と一緒に成長していきたい、いこう」と思えるかどうかがポイントだと思います。
アドバイスありがとうございます。
彼を良い方向にサポートしていきたいですが、彼はかなり頑固な性格なので長い付き合いになりそうです、、、。もう彼は30歳で、今更性格って変わるのかなと思ってしまいます。そう思ってること自体、もう彼氏のこと諦めているのかもしれませんね。
未熟者同士が一緒に成長していくという考え、その通りだと思いました。
しかし、彼と一緒に成長していきたいと思えなかった自分に気づきました。
何度もキレる彼に、もう冷めてしまったのかもしれません。
アドバイスありがとうございました!
No.16
- 回答日時:
一つだけ
私の男性不信は、あなたの彼のような父を持ったことが原因です。
母を大切にしない父親、そんな父親の顔色を伺う母親、その双方に苦しめられました。
妻を大切にできない人は子どもを大切になんてできません。
我が子を大切にしない男性と解らずに結婚させれば、親は一生後悔します。
あなたを大切にしない人と結婚すれば、あなたの大切な人たちは皆不幸になります。
あなたが「私なんてこんなものだから…」と彼の扱いを甘受しているのであれば、それはもう周りもあなたも不幸に導く考え方です。
そのように自分を卑下する母親を見て育つ子どもは、自分の価値も解らなくなってしまいます。
あなただけが我慢すれば良いというのは、個人的な恋愛だけで許されることですよ。
お返事ありがとうございます。
nzmdsさんも大変な思いをされたんですね。
家族間の仲が良くない場合、
自己肯定感を身につけることって
なかなか難しいですよね。
自分なんて、、という考え方をやめることから始めたいと思いました。
そして、自分の価値を確認し、
幸せになれるよう模索していきますね。
同じような環境の方からのアドバイスとても参考になりました。
ありがとうございました!
No.15
- 回答日時:
なるほど。
でも、自己愛というのは自分が1番可愛い人です。
自分に自信がなく、自分の身を守ろうとするばかりの人がまさにそれで、DVやモラハラする人はそのタイプの自己愛性人格障害です。
怖い、厳格というのは、亭主関白を連想しますが…その基準が子どものため家族のために導こうとする正しいものであるのと、単に自分が気に食わないものを悪とするものとでは天と地ほど差があります。
あなたの彼氏さんは間違いなく後者ですね…
厳格とは、きちんと芯があり、人に対して思いやりもある正しい人こそにふさわしい言葉です。
あなたの彼氏さんは…ただの大きな子どもで、強いて言うなら暴君や独裁者ですかね…
自分しか愛していない人は、浮気という形でも違う形でも、簡単に人を裏切れます。それが家族でも恋人でも。
人を愛せる人はいくらでもいるので、浮気よりも何よりもまずそういう人を見つけるべきだと思いますよ。
アドバイスありがとうございます。
彼氏は亭主関白な感じはしますが、
暴君な感じはあまりないです。
これから、裏切られるようなことがあったら、悲しいですね。
なかなか勇気が出ませんが、
よく考えて決めます。
アドバイスありがとうございました。
No.14
- 回答日時:
もう少し時間おいて、決意が決まったらじゃダメなんですか?結婚する前からそれじゃきついだろうし、それでも彼が良いと判断した時のがなんかあってもこんな気持ちで決めたじゃないか、みたいな(笑)全部が全部完璧な人なんていません。
私も主さんと同じで婚約中です。めちゃくちゃ悩んで止めようかな、になった時もあったけど、母に「別れたらもう一緒にいられないよ?あなたはそれでいいの?」と言われて、何かやだなと思って彼に決めました。良いとこもあるけど、嫌なとこ、(私が(笑))イライラするとこ沢山あるけど、母のおかげで?気持ちが固まりました。しっかり考えてください。
アドバイスありがとうございます!
全部完璧な人なんていませんよね。
私も完璧ではないのに、受け入れてもらってるので、私も受け入れるべきなんだろうなと思います。
母親の意見って大切ですよね。
私も、それくらい我慢しなさいと背中を押されました。笑
確かに別れたら一緒にいられないと思うと、結婚したくなります。
同じような立場の方からのアドバイスとても貴重で、参考になります。
彼との将来よく考えてみます。
ありがとうございました!!
No.13
- 回答日時:
結婚して離婚するほうが、周りに迷惑かけますよ!
別れるなら今です。
しばらく、つらいと思いますが、一年後には笑い話になりますよ。
彼はあなたを愛してない感じです。
自分の思い通りになるあなたが好きなんです。
世の中、もっといい人いますよ!
No.12
- 回答日時:
彼、稼ぎのある人なの?
なのにホテル代まで、割り勘って、、、
専業主婦していいよって、撒き餌にすれば女 釣れるご時世ですね。
ごめん、質問者さんを、さらなる男性不信にしてしまうけど、ロクでもないわ、この男。
専業主婦で家のこときちんとしてくれといいながら、食費と生活費で5万しか渡さないタイプだね。
もっと少ないかもしれないけど。
やりくりするのが君の仕事だもたもたするなっていいそう。
子どもの教育も当然妻の役目。
子どもがもたもたしてると、お前のせいだって間違いなくいいますね。
世の中に、彼みたいな男をうまく制御して、悠々と専業主婦するマダムもいるけど、質問者さんには難しいでしょう。
でもって、彼の器が小さ過ぎる。
彼は人にお金をつかいたくない。
自分の思う通りにに人が動いていないと許せない。
けど、そもそも自然と人がついてくるような度量がないのですから、どうしようもないです。
稼ぎがあっても、この男の彼女 妻になりたい女はいませんよ。
お返事ありがとうございます。
子供が産まれたら、悪化しそうな感じはします。
器が小さいのは、私も前から気づいてましたが、私も大した女じゃないので、これくらいは我慢すべきかと思ってました。
今から共通の知人と会うので、知人たちにも相談してみます。
何度も心配して下さって、ありがとうございます。
No.11
- 回答日時:
浮気しそうにしか見えないのですが…
今まで、あなたに対して彼はどれだけしてくれましたか?
暴言を吐く彼はいい父親になりそうですか?
男性不信は私もですが、浮気や不倫をしない人というのは、そもそも人を大切にする人です。
暴言、自分の非を認めない、その他もチラホラ自己愛の強そうな方にしか見えません。
やめたほうがいいかと…
女性が苦手なようなので、
浮気はしそうにないです。
いい父親というより、怖い厳格な父親になりそうです。
卑屈なため、自己愛というか自己防衛が強いかもしれませんね。
拗らせてる人より、素直な人ないいですよね、、、、
No.9
- 回答日時:
30歳男が婚約者とのデートで、割り勘ですか。
婚約指輪なしで、結婚式もなし?
それで婚約?
ちょっと前言撤回しようかな。
慰謝料なしでもいいんじゃねと思えます。
彼の強引な態度は、男らしいです行動あってのことかと勝手に思ってましたけど、むしろただの甲斐性なしじゃないですか。
質問者さんの自己評価低すぎる行動や態度が彼のそういうイライラを引き出してしまっているとも思えますしね。
もっとワガママに生きていいのですよ。
それくらいの女の方が幸せな結婚しています。
質問者さんは、別れをいうことができたのです。
もたもたしてるな!っていわれたら、私はゆっくりしたいのって、立ち止まってみて。
二人が別れたして、次の相手に苦労するのは彼の方ですね。
質問者さんは25歳なんですし、男性に好かれる要素をもっているのですから、心配しなくていいです。
背中押して下さって
ありがとうございます。
結婚したら専業主婦になっていいと言われていたので、今までは食事代や交通費、ホテル代まできっちり割り勘でも我慢してきました。
しかし、短気であることには、もう我慢できませんでした。
彼は高収入なので、相手選びには困るのは私の方かもしれませんね。笑
でも一歩勇気を持って踏み出したいと思います。
お返事ありがとうございました。
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