親が過保護すぎて困っています。 現在大学2年生20歳です。 中学、高校に通っていた時はそこまで気にし

親が過保護すぎて困っています。
現在大学2年生20歳です。
中学、高校に通っていた時はそこまで気にしておらず、みんなそんなもんだと思っていましたが、大学生になってから気になり始めたので質問しました。
みんなはすごく自由に大学生活を楽しんでいるのに門限など気にしないといけなくて面倒です。
1.門限は23:00
2.誰とどこに遊びに行くか何時頃帰ってくるか言わなければならない
3.帰る時、バスに乗った時にはLINEをする。
4.遊んでいる時も定期的にLINEがきて今何をしているのかなど聞かれる
5.直接は言われていないけど、男と二人で遊んではいけない。
6.iPhoneのロック禁止。そして度々LINE等の監視
7.外泊はもちろん友達の家に行くのも禁止。私の家に呼ぶのも禁止。
その他にもまだ沢山あります。
心配なのはわかりますが少し行きすぎてると思いますし、いちいち怒鳴ってくるし、時間を気にしながら遊んだり親の顔色を伺いながら日々過ごすのはストレスが溜まります。
別にオールしたいとかだらしない生活を送りたいというわけでもなく、少しでも心にゆとりを持って生活したいです。
卒業、就職して一人暮らしをしたら解決すると思ったのですが、こんな過保護な親が一人暮らしを許してくれるはずもなく、猛反対されています。
やはり私が諦めなければならないのでしょうか。

No.1 回答者： UーJ 回答日時： 2018/12/28 09:08

④⑥と、怒鳴るのはどうかと思うけど、

それ以外は普通だと思いますが。

No.2 回答者： gyuigf 回答日時： 2018/12/28 09:18

女の子で大学生なら門限くらいはあると思います。

自分の彼女も門限ありましたから。しかも貴方より早い22時でしたよ。LINEのくだりはちょっと、やり過ぎかな？とも思いますが、貴方の言う通り、心配されているのでしょうね。学校は親の金で行っているのだし、家にいるのなら、上げ膳下げ膳でしょうし、家のルールもあるだろうし。家から出て、自分でアパート探して、敷金礼金は自分で出し、自分の稼ぎで生活していけるなら、親も干渉しないでしょう。要は、親の援助なしに自己責任で自分で何でも出来れば、何にも言われませんし、言わせない。LINEやiPhone のロックに関しては、もう少し、貴方を信用してもらいたいよね。もしかしてそこもお金を出してもらっているとか？iPhone 代、通信料とかはどうなの？それを貴方が出しているなら文句は言われないと思うんだけど。

No.3 回答者： ayac9194 回答日時： 2018/12/28 09:18

過保護と言うより、過干渉じゃありませんか？

娘の人生を支配したい、自分の操り人形にしたい。
そんな感じのような？
お母さんとの関係は、いいほうですか？

働いて一人暮らしすると言ったら、寂しさも感じるでしょうが、我が子も成長したな子育ても仕上げだなと巣立ちを離れた所から見守りますよ？
本人によほどの事情がない限りは。

まだ時間はあります。
あなたの人生はあなたの物です。
説得が無理なら、水面下で進められませんか？

支配したいタイプの親が色々と妨害したのに、うちの子、なんにも出来ないのとドヤ顔で言ってるバカ母って本当にいます。

No.4 回答者： ane180 回答日時： 2018/12/28 09:26

おそらくあなたの親は

子供第一で生活していたのでしょう。
もう自分で判断し生きていく年齢です。
自分の為に使っていた時間を、親自身の為に使っていって欲しい。
そう感謝の気持ちを込めて話してみては？

門限があるのは過保護とは言い切れないし
一緒に生活している以上、帰宅時間など伝えるのは
家族でもマナーみたいなもの
根底に、あなたを心配しているという事を理解してね。
6以外は普通だと思う。
4はウザイ（笑）

一人暮らしを考えているなら
今からよく話すこと
一人暮らしは大変だけど
いつまでも親を頼ってはいられない。
全て勉強だと思って見守って欲しいって話したら？
この子は一人でもやっていけると思うかな
信用してもらうには、約束事は守る
守れない約束は最初からしない。

門限23時だけど、今日は友達とあって
外泊NGだから、泊らず○時には帰ってくるよ。
何かあれば連絡するけど、もう子供じゃないから
もう少し自分を信じて！
そういう風に、徐々に信用してもらう事ですよ。

スマホの監視はやりすぎ
親の世話にはならず、自分で購入し料金を払う
監視はお断りです。
反抗期は遅すぎたかも知れませんが
逃げず親と向き合ったほうがいいよ。

No.5 回答者： 砂川 回答日時： 2018/12/28 09:28

お前が親になったらわかるだろう 親の気持ちが だいたいお前が親に信頼され無い行動した事有るんじゃないの

No.6 回答者： rpms 回答日時： 2018/12/28 09:47

1.ある程度の目安の門限で、内容により融通が利いても良いのかなと。

2.は何かあった時のために心配だからと、ご飯家で食べるか食べないかもあると思います。
3.家に着くまでは心配だから、何時に着くかの目安で知りたいんだと思います。
4.私もありましたけど、携帯を常に見れる訳じゃないし、周りの人にも携帯ばかり触るのは迷惑だと言うのを理解して欲しかった。
5.異性と遊ぶ、恋愛を多々経験して、人生の良し悪しを学び成長をして行く事を理解して欲しい。
6.これは20歳成人の人に対して、入り込み過ぎ。
子供の自立を制止してる事に気づいてほしい。
7.これはキツイ。
外で会うのはOKだけど、友達宅が禁止？
密室がダメでカラオケはOKなら、この矛盾に気づいて欲しい。
友達宅に男でも参加して様ものなら、と言う疑いからでしょう。

親はあなたを心配以上に信用してないから、ここまでの制約があるのでしょうから、とことん話し合う事です。
私は22歳大学4年ですけど、あなたほどではないけど、特に恋愛の規則は厳しめで、恋愛経験は何回かありますけど、大学3年の時の彼とは、家の厳しさから別れる事になり、すごく後悔したので、親とケンカしつつもとことん話し合い、私は自信を持って自分の意見をちゃんと親にぶつける事が出来たので、親は私の熱意と意見に納得してくれて、私を信じると言う事で、恋愛に関しても見守ると言う事で決着がつきました。
親はあなたより親が安心をしたいための規則なので、あなたの自立を制止してるのに気付かないとだし、友達とも自由に遊べないのは友達も減る事にもなり兼ねないです。
ただ私としては、大学生で彼が出来るとすぐに外泊や旅行に行く女子ばかりなので、私はその点親が厳しかったから、軽い女にならなくて良かったと、そこは感謝してます。
ちゃんと筋を通し伝えて行けば、理解はしてもらえるんじゃないかと思いますが…
私はリベートが得意で論破できる方なので、親の方がタジタジになってました。
だからと言って間違った事は親には伝えてはないので、本当にとことんってくらい話し合いをしたので、そのぐらい話し合ってみる機会は持っても良いと思います。
自立も親離れ、子離れもして行かなきゃいけないのですから、今が良い機会だと思います。
頑張って下さい。

No.7 回答者： pink580 回答日時： 2018/12/28 11:50

大学生で親の干渉は悩ましいですよね。

親御さんも同様に親から干渉されてこられたのだと思います。ある意味、親業を頑張っていらして尊敬します。大学生ともなると社会に出る日も近いですよね。親御さんを安心させる行動や言動を日頃から実践する事で干渉が緩むのもあると思います。親御さんのやりたいことを率先し、言われそうな事があるものに先手を打つのもよいと思います。あなたが憎いのではなく、大事に思うからこその干渉です。上手くいきますよう応援しています。

No.8 回答者： toshipee 回答日時： 2018/12/28 12:08

子どもを捨てないための育てです。

遊びまくっていきなり子どもできて24時間子どもにワンオペと言ってるやつが子どもを殺してしまうんですよ。

No.9 回答者： ayac9194 回答日時： 2018/12/28 16:55

子育てって見返りを求めるものでしょうか。

条件付きの愛情？
出来たら育てろと言い、成長した子供には命にかかわる虐待されても恩返せ！って？

お前が親に～って暴言ですよね。
この人の気持ちも存在も人格も無視した暴言ですよね。
ネットでもリアルでも人を呼ぶときお前！って威張ってんでしょ。
迷惑だから殺されたらいいです←暴言は暴言で返す。

親になったからこそ自身の親を理解できなくて苦しんでる人も沢山いますけど？

投稿者さん、あなたの人生です。
具体的な人生設計があるなら、少しずつでも良いから話し合ってみてください。
ヤクザの親玉になりたいとか、犯罪の匂いがする職業につきたいわけじゃないよね？

No.10 回答者： yukimura_123 回答日時： 2018/12/28 17:37

いい機会だと思います。

母親とは徹底的に喧嘩しましょう。
これを機に母親とは最大限の距離を取るべきです。

「疑うことを忘れない、かといって疑いすぎない」
「高慢な相手には、服従すれば勝てると考えるのは誤りである」
マキャヴェリ「君主論」より

日本と言う国において「親」「家庭」と名の付くものは信用しない方がいいです。
昨今、たびたび発生する児童虐待死事件にしてもそうですが、
日本と言う国において「親」「家庭」とは、こう言うものです。

大体、国の借金をここまで増やしておきながら「バブル」などと称して浮かれていたのはどこの誰なのかと。
モンスターペアレントの問題にせよ、
ＰＴＡの問題にせよ、
「親」「家庭」なんて、どれだけ良くてもこの程度のものです。

尚、親の信頼がどうこうと言うのはナンセンスなので除きます。
親がどうこうと言うものほど、
児童虐待を正当化する傾向があります。
こいつら、こういうやつらです。

門限があるのがどうだとか見当外れも甚だしい。
日本と言う国において「親」「家庭」とは、そもそも程度のものです。
こんなものに対して、どうこう言うのは見当はずれです。

その上でですが、
自分の生き方は自分自身が決めるものです。
親の意に沿う沿わないも、
全ては自分が決める事です。

自分を守れるのは自分だけです。
親子は他人の始まりです。
他人は他人なりに接点はありますが、
他人はあくまでも他人として付き合うべきです。

親なんていらなくなったら捨てればいいんですよ。
それまでの間も親との付き合いは必要最小限に留めるべきです。

「愛されるより、怖れられよ」
「やむを得ず人を傷つけるときは、復讐の恐れがないほど徹底的に叩き潰さなければならない」
同「君主論」より

こう言う問題に対する最も確実な対処法は実力行使です。
徹底的に突き放したような態度を取ることが最も重要になってきます。

差し当たってですが、
その門限とやらを徹底的に破りましょう。
今後は徹底的に遅い時間に帰る。

母親に対しては一切の連絡を行わない。
彼氏の一人も作ってやる。
その上で、無断外泊の100回や200回徹底的にやってやる。
それに対して母親が文句を言ってきたら、
全力で逆切れして母親に対する不満をぶちまける。

児童虐待死事件にしてもそうですが、
通報が有った時点で、児童相談所が実行力を行使していれば、
何かしらのトラブルは起きたとしても、
その程度で方が付いていました。
これが、日本と言う国における「親」「家庭」の仕組みです。

それに、これは受け売りなんですが、
一番の親不孝は親より先に死ぬこと。
二番目の親不孝は良い子を演じる事です。

結婚もせずに親の年金を食い潰すつもりでいるなら話は別ですが、
そうでもない限り、子供があまり良い子でいる事は親にとっても幸福な事とは言えません。