今月20になりました大学生女子です。 私の家庭は父親がすごく過保護というか厳しいです。 友達と遊ぶと

今月20になりました大学生女子です。
私の家庭は父親がすごく過保護というか厳しいです。
友達と遊ぶときは事前に誰とどこにいるか必ず伝える、家のカレンダーに書く、その子との写真も送りLINEはすぐ返さないと電話がくる。小学生のころからGPSが付いていて先月くらい母のスマホにつけると押し切りやっと消去しました。それ以前は学校帰り少し寄り道するとお前どこにいるや誰と何してるなど連絡がつきず、遊びに行く時も都会の居酒屋などにいると店も友達も写して送れなどが日常。今は写真送れとお前早く帰ってこい、殺す、もう行かせないからななど脅しの連絡です。
実家暮らしで、父親の収入で生きてこれている、学校に通えているのは事実ですが、私の人生も今しかない。大学1年が過ぎ2年生になり私の人生は常に脅えて生きているなと辛くなり、お酒を楽しむ場でもスマホの通知を気にして全然美味しくない、帰りの時間ばかり気にしてみんな説明して回って気を遣わせて悔いが残る人生だなと思ってしまいます。時間も何も気にせず思いのままに楽しんでる友達をみて辛くなります。

そこで、私が謝って従って縛られる生活を当たり前にしているからいけないのかと考えました。この様な家庭環境にあった方、いないでしょうか。ストレスになってしまい、辛いです。

No.7 回答者： kazetoame 回答日時： 2023/04/09 00:36

お辛い想いが伝わってきて、心痛みます。

私も、過保護・過干渉の経験があるのでお気持ちとてもよくわかります。

お父様はあなたのことが心配で仕方ないのだと思いますが、そこまであなたの自由を制限するのは厳しすぎるように感じました。あなたは今まで、自分を押し殺して生きてこざるを得なかったのではないでしょうか。自分が自分でいられないのは、とてもお辛いことだと思います。

今のご状況は、あなたに問題があるのではなくお父様ご自身の心の中に原因があるように思います。間違っていたら、申し訳ないのですが。お父様ご自身も若い頃に、自由を制限されるようなご経験をされてきたのではないでしょうか。お父様ご自身が自分に自由であることを許せていないから、娘さんであるあなたの自由を許せない、それが愛情だと思われているのかもしれません。そのような方法でしか、あなたと関われないのかもしれません。それはそれで、苦しい世界だと思います。

だからと言って、あなたがお父様の犠牲になる必要はありませんし、今のご状況を続けられるのはあなたにとってもお父様にとっても犠牲が伴うと思います。

お父様を変える方法があるとしたら、他の方も書かれていますが、卒業されたらあなたが家を出られて自立されることだと思います。恨みや復讐としての自立ではなく、恩返しとしての自立と捉えるといいかもしれません。お父様の存在は、自立への強い原動力になっていると言えるとも思うのです。

大きな存在であるお父様を乗り越えて自立しようとすることで、あなたもお父様も、それぞれがんじがらめになった鎖から自由になれるのではないか、と感じます。それは、あなたのお役割であるのかもしれません。それができる方だからこそ、今のようなご経験をされているようにも感じました。

卒業されるまでの間ですが。従いたくないけど、謝って従うしかないジレンマも本当によくわかります。ですが、あなたは従うことで戦わない賢い戦い方をされているようにも感じるのです。戦わずにとっておいたエネルギーを、未来へ向けてみませんか。その方が、楽になるのが早いかと思います。

お父様が何か言ってきたら、お父様の気持ちを汲み取って適度に従っているフリをしながら、着々と自立への準備を進めていかれるのが効率の良い時間の使い方かもしれません。お友達との時間も大切なので、そこはお母様など話がわかる方がご家族にいらしたら、味方につけてください。難しいこともあるかとは思いますが、お父様との関わりを今学んでおくことは、今後役立つ人間関係の重要なスキルになると思います。

自立することを、ご自分に許して差し上げてくださいね。ご自分の人生を歩むためにも。心から、応援しています。

No.6 回答者： 雀鬼 回答日時： 2023/04/08 19:30

親父さん異常です。

殺す？
娘を自分の女か何かと勘違いしてますよね？
心配とか躾の粋を超えています。

社会人になるまでは我慢ですね。
どんな説得も応じないと思います。

No.5 回答者： yukimura_123 回答日時： 2023/04/08 18:51

「親がどんなに悲しんでも、子供には関係のない事である」

アドラー「アドラー心理学」より


「高慢な相手には、服従すれば勝てると考えるのは誤りである」
マキャヴェリ「君主論」より

＞そこで、私が謝って従って縛られる生活を当たり前にしているからいけないのかと考えました。
その通りです。
このようなケースにおける適切な対処法は実力行使です。
徹底的に突き放すことが最も重要になってきます。

「運命は力量により敵にも味方にもなる」
「君主には運命を味方に付けるだけの力量が必要である」
同「君主論」より

いい機会です。
父親とは一度徹底的に喧嘩するべきです。
父親に対しては、まず一方的に以下のように宣言することです。

1.自分には自分の生き方がある。
2.親の言う事は二度と聞かない。

その上で、全面的に父親の言う事は無視して、
質問者さんのやりたいようにやってしまう。
それに対して父親が文句を言ってきたら、
全力で逆切れして父親に対する不満をぶちまける。

親なんてものは一度や二度は徹底的に突き放す必要があります。
所謂「通過儀礼」です。

それを質問者さんが今まで行ってこなかったのは、
質問者さんが自分に自信を持っていないからです。

「君主は必要に応じて善人の仮面と悪人の仮面を付け替えよ」
同「君主論」より

頭の悪い自分に自信のない子は一生これを行いません。
しかし、自分に自信を持っている子は高校生までに行っています。
その中でも特に頭の良い子は中学生の間に行っています。

「君主は軍事と外交に専念するべきである」
「君主と国民の関わりは必要最小限に留めるべきである」
同「君主論」より

親など要らなくなったら捨てればいい。
そうでなくとも親との付き合いは必要最小限に留めるべき。

No.4 回答者： ベルガモットBergamot 回答日時： 2023/04/08 17:59

経験者ではありませんm(*_ _)m

過度なしつけになってますね。
児童相談所は対象外なので、学校にカウンセラーさんがいませんか？又は自治体で相談するのはどうでしょう？
他にはお祖母さん、つまりお父さんのお母さんに相談はどうですか？

先の回答者さん達も仰ってますが、私も1人暮らしされたらよいと思います。しかし、そのタイプのお父さんは1人暮らしにも大反対をされそうですね(笑)

お父さんはそれだけ過保護な方ですが、お母さんはそれに対してどうリアクションをされてるのですか？

この状況は一人娘や一人っ子にありがちですね。
文面からはお父さんはとても厳格そうな方ですが、実はとても不安になりやすく、些細な事も落ち着きを失いやすいタイプの方ではないかと思います。

お父さん、お仕事以外に家事はなさるでしょうか？もしなさらず、仮に相談先が見つからなかった場合は、お父さんを家事の手伝いに取り組めるよ、働きかけてみて下さい。もちろん、1度で応じてくれる事はない事を承知です。おだててなだめて、持ち上げてあなたとお母さんとお父さんで3人で取り組める習慣ができるよ、しばらく頑張ってみてくれませんか？
何を目論んでいるかと言いますと、仮にお父さんの性格が上記通りだとしましたら、あなたについてネガティブな事を考える時間があるからだと思ってるからです。育児が終了してるのでしたら、私生活はもっと充実させた方がいいですよね？取り組みが成功すれば、あなたを拘束するよな発言は減るかもしれないと考えてます。
これにはお母さんの協力が必要なので、お母さんがお父さんと同様の考えでしたら、成立は難しいです。

手段として上記こ全てが困難でしたら、また相談のらせて下さい
コメントさせて頂き、ありがとうございました。
1日も早い円満な生活にできるよ、頑張って下さい

No.3 回答者： bari_saku 回答日時： 2023/04/08 17:21

今すぐ何とかしたいなら、仕事を探して学校をやめて（この順番重要）、家を出るしかないかと。

未成年なら虐待で相談できたかもしれないけど、残念ながら成人しているので。
お母さんは庇ってくれないんですか？

No.2 回答者： joypeet 回答日時： 2023/04/08 16:49

親から独立して一人暮らしをなされば済むことです。

親の金で生きている限り従うしか有りません。大学は義務教育ではないんです。

No.1 回答者： よしいくぞう 回答日時： 2023/04/08 16:40

いくらなんでも殺すはダメです

わざと怒らせて、警察に通報すると良いですよ

慰謝料も請求出来るレベルです

ころすとすぐ言うなら毎回言わせて毎回警察にお説教してもらいましょう