タイに海外単身赴任をして、もうすぐ2年の主人とどうしたらいいか悩んでいます。子どもも大学を卒業し社

Question

タイに海外単身赴任をして、もうすぐ2年の主人とどうしたらいいか悩んでいます。
子どもも大学を卒業し社会人2年目です。
子育ても終わり、これからは主人とゆっくりと仲良く暮らしていけたらと考えておりました。しかし子どもが大学卒業目前に単身赴任が決まりました。2月から赴任です。
実は、もう前から私は主人と会話もなくレスでもあったので、着いて行く気にはなれませんでした。着いて行っても孤独が増す。
土日はゴルフ。通勤に片道約2時間。専属ドライバーもいるので通勤はある程度安心できます。一応、ハウスキーパーもいてくれるので私の必要性は感じませんでした。

しかし、離れて暮らしていくと、彼の浪費が顕著に出てきて、毎日、日本食の外食三昧。
土日はゴルフ。自由を手に入れてしまった主人と私の間に大きな溝がどんどん深くなっていくようでした。

主人は年末年始と四月に帰省するのですが、
もう、帰って来て欲しくない状態になってしまいました。主人が帰省すると、強烈なイライラ感と頭痛に見舞われるようになり、ロキソニンが欠かせなくなりました。
主人がタイに戻った後は1週間程寝込んでしまう有様です。疲れ切ってしまうのです。

この年末も帰省しましたが、やはりイライラや頭痛が始まってしまい、31日は主人に黙って家を出ました。そしたら、私に無関心な主人から電話がありました。

黙って行くってどこにいくの？
だから、以前、あなたは俺が帰って欲しくないならお前が出て行けと行ったので私が出て行きます。と言ったら
車、貸してよと言って来たので、
レンタカー借りるって言ってませんでしたか。と私が言ったら、
あ、じゃあいいんだね！と言い、レンタカーを借りて、スーツケースと共に実家に言ってしまいました。
私は出て行く時に、話し合いはもうしないのね？と聴いたのですが、黙ったまま出て行きました。

そのまま、6日間なんら言ってくるでもなく、黙ったままタイに戻っていきました。

バンコクに着きました等の連絡事項はLINEに入っていたので、ちなみにレンタカー代はいくら請求されるのですか？とLINEに入れたら6日間で46000円と返事が来ました。

実家と言っても自宅から40分もあれはいけるし、駅から5分なのに。自宅も実家も。
専属ドライバーのいる生活で贅沢に慣れてしまったのでしょうね。

大学卒業して直ぐに結婚して子どもも授かり、決して楽してここまで来た訳ではありません。経済的には困窮していた期間も長い。
やっと楽になってきたのに。

もう夫婦関係は破綻しております。
夫婦生活もない。

私は持病があり働くことは容易ではありません。

泣き腫らした目をもう辞めにして、歩き出す一歩が欲しくて投稿致します。

主人が赴任が終わった後のことを考えると不安でたまりません。

出来れば、このまま別居したいのですが、どうしたらわかってもらえるでしょうか？

もうぼ · Accepted Answer

別居には　夫の同意は必要ありませんので
あなたがアパートを借りるなり　ご実家に戻るなり　お子さんと同居なさるなり　して
住民票を移動させだけで　十分です。
ただ　新たに賃貸契約をする場合　保証人はお子さんになるでしょうから
（あなたのご両親は　退職なさっている年齢だと　推察します）
お子さんの理解と協力は必要になりますね。
ですので　旦那様ではなく　お子さんを説得してください。

また　家を出た妻に　旦那様が婚姻費用を支払ってくれるのか　疑問です。
このまま離婚ということになる　覚悟も必要でしょう。
ですが　離婚なされば　生活保護の申請も可能になりますので
お子さんの　経済的な負担も減るでしょうし　そのほうがいいのかも知れません。
（生活保護の申請を考えておられるなら　家賃の上限が　自治体によって異なりますので
　範囲内の物件を　あらかじめ契約なさっておくことを　おすすめします）
財産分与の際　もめないように　散財なさらないよう　注意してくださいね。

私の友人に　タイに赴任になった夫に帯同した女性がいます。
私も　遊びに行かせて　いただきました。
ですので　ドライバーや家政婦（アヤさん）の件　外食の件は　贅沢ではありません。
レンタカーについては　確かにタクシーでよかったとは思うものの
タイの気候に慣れた人に　日本の冬　公共交通機関を使えというほうが　酷でしょう。
旦那様が　海外赴任にならなくても　あなた達夫婦の未来は　決まっていたものと　考えます。

まずは　お子さんと話し合い　別居することを　納得してもらってください。
そして　無理のない範囲で働けるところを　探してください。
あなたが　経済的に自立する努力をしないなら　別居は諦めるしか　ありませんよね。

rabbit_9999 · Answer

婚姻費用をあてにしてらっしゃるようですが、一生もらえるわけじゃないというのは、考えにありますか？
数年別居状態が続けば、破綻していると見做されますので、ご主人の申し立てさえあれば離婚できてしまいます。
お幾つかは分かりませんが、「大学卒業してすぐに結婚」「お子さんは社会人2年目」ということは、まだ40代後半か50代前半ですよね？
そうであれば、ご主人と離婚となった後、年金がもらえるまでしばらくあります。
数年間は婚姻費用をもらえたとしても、最終的には、自力で生活していく術を探すしかないんですよ。
「働くことは容易ではない」ということは、全く働けないわけでもないのでしょう。
安定収入が得られている今のうちに、仕事を探すべきではありませんか？
職を探すには、少しでも若い方がいいですし。
別居だなんだというのは、その後に考えることかと。

q-type · Answer

＞別居しても婚姻費用は発生することは皆様はご存知でしょうか？
それは旦那さん側から別居を申し出た場合の話しです
今回はミドル丈さんからの申し出なので旦那さんには義務は発生しない事案と思われます

釣りでないとしたら、不都合な真実を隠してませんか？
ちょっと気の利いた男性なら帰国後申し出られた時点でミドル丈さんの浮気を疑うと思います
それ以前に赴任前の行動や一時帰国の時の対応から既に疑ってるやもしれません
それが「あ、じゃあいいんだね！と言い、レンタカーを借りて、スーツケースと共に実家に言ってしまいました。」こういう対応だと気付きませんか？
不倫を重ねると倫理観が欠落していき物事を自分中心でしか見られなくなります

bfox · Answer

＞別居しても婚姻費用は発生することは皆様はご存知でしょうか？
はい。
算定表を元に婚姻費用を算出し、それを請求できるはずです。

hokkai_1010 · Answer

＞別居しても婚姻費用は発生することは皆様はご存知でしょうか？
知っていますよ。
なので専門家に相談をと言っています。
発生しても請求しなきゃ支払ってもらえないかもしれませんのでね。

でも別居して婚姻費用だけ請求するということは、
旦那に法的にケンカを売ることだって腹はくくった方がいいです。
正直、そこまですれば旦那さんは離婚に向けて専門家に相談をするでしょう。
伝のないあなたと、海外赴任もあるような会社に勤めている旦那。
法的に争えば有利になるのはどちらなのかは冷静に考えた方がいいですよ。
数年間は婚姻費用を分捕ることはできるでしょうが、
最終的に離婚になって老後に枯渇するのはあなたなんじゃないかと心配です。

hokkai_1010 · Answer

とりあえず「容易じゃない」なんて言ってないで働いてごらんよ。
その「容易じゃない」ことを長年し続けてくれた旦那への感謝が少しは湧くと思う。
「持病があるから」で世間はあなたの旦那のように甘えさせてはくれないよ。
少なくともあなたの生活費を出してくれる人はいないと思う。
ここに書けないこと沢山あるんだろうけど、
でもそんな相手に縋らなきゃ生活費を捻出できなかったのはあなた自身なんだからさ。
世の中ね、「お金がない」って結構惨めな気持ちになるもんだよ。

そこまで考えた上で別居し、旦那のお金に頼らずに生きていくなら自由にすればいいと思う。
誰にも分かってもらう必要なんかない。
でも別居はしたいけど、旦那のお金は欲しいなら専門家に依頼するのが一番だよ。
お金さえ払えばあなたの味方になってくれる。
で、ここでもあなたが「（稼ぐのは）容易じゃない」という「お金」が必要になるわけです。
そしてそのお金を稼いできてくれたのは旦那な訳です。
この矛盾についてよく考えないと、あなたは老後ずっと後悔すると思うよ。

正直ね、旦那の浪費はあなたへのあてつけだと思う。
自分は逃げずに働き続けているのに、
あなたは自分だけ「辛い」と言いながら主婦業から逃げている。
だったらお前がサボった分金使ってやる！っていう気持ちなんじゃないかな。
夫婦関係が悪くって辛いのは旦那も一緒なんじゃないかな。

それでもちゃんと仕事頑張ってくれていることに感謝できないのなら、
「別居」なんて家事だけサボって金はくれなんて言ってないで、
「離婚」を視野に入れて、自分の食い扶持くらい自分で稼ぎましょう。
そうすればあなたは自由だよ。

koyuki2426 · Answer

何の問題もないというのは撤回しましょう。

でも、この文章を読む限りは、客観的には質問者さんの方に問題があるようにしかみえませんけどね。

質問者さんが何も要りません、出ていきますで出ていけるなら、出ていけばいいのです。
ただ、別居したいけど、金だけだせ　というのは無理ですよ　と書いたのです。

koyuki2426 · Answer

経済的に困窮した時はあったといっても、お子さんを大学卒業までさせられたのですし、あなたが働けないから、ご主人一人で経済を担ってきたのでしょう。
海外に帯同するかどうかは一概にいえないし、若くはないからこそ残るという選択もあったと思いますよ。
ご主人は単身を満喫しているというけど、「仕事」をしているのですよ。
ご主人が仕事をしているから、あなたは働かなくても暮らしていられるのですよ？
わかっています？

家を守って、子どもを育てているというでしょう。
だから、彼自身はあなたからの家事提供を受けることはなくとも、あなたや子どもが不自由なく暮らせる稼ぎをしてきたのでしょう？
夫には、特になんの問題もないと思えます。

それでも、あなたは別居したいのですね。
とりあえず、年に数日以外は別居しているじゃないですか。
彼が単身赴任している間は、婚姻関係は維持した方がいいですね。
そして、その間　へそくりでもためてください。
働いてください。
料理・洗濯・掃除はできるでしょう？
お年寄りだって、働いています。
妻としての働きができないなら、別れて一人で生きてください。
それが、別居ということです。

彼の方に問題はないのですから、慰謝料は無理です。
財産分与でどれだけ分捕るかですが、私が彼ならお金取られたくたいですね。
妻としてのフォローをしてくれなかったと逆に慰謝料欲しいくらいです。
で、ちゃらで別れたいです。

q-type · Answer

質問文を拝見した第三者の私には「ミドル丈さんが離婚したがっている」にしか見えません
なので当事者のご主人もそう感じてらっしゃると思われます

このまま進むと単身赴任の終了もしくは赴任中のまま離婚を切り出されるでしょうね

＞出来れば、このまま別居したいのですが、どうしたらわかってもらえるでしょうか？
世の中そんなに自分に都合良く行かないものです

＞私は持病があり働くことは容易ではありません。
そんなの理由になりません同居したくない側の勝手には合わせられません
離婚して自活すれば解決しますよ
夫婦関係を破綻させたのは誰でもないミドル丈さんなのですよ

まるで釣りのような質問ですよね

rabbit_9999 · Answer

ご主人が毎日外食していると言っても、日本と習慣が違う国のことですから、それが贅沢なのかどうかは分かりません。
東南アジアには、一般的な家庭ではほぼ料理せず、屋台で食べるのが当たり前、という国もありますし・・・。（タイがどうかは分からないのですが。）
ハウスキーパーも専属ドライバーも、日本の感覚では「なんて贅沢な！」ですが、物価も人件費も何もかも日本と違う国での話ですからね。
そもそも、そうやって最初から手配してあったということは、ご主人の会社で単身赴任される方は、みんなそういう生活なんでしょう。

> 私は出て行く時に、話し合いはもうしないのね？と聴いたのですが

とのことですが、先に何も言わずに出て行ったのは貴女です。文句を言う筋合いはないでしょう。
また、「レンタカー借りるって言ってませんでしたか＝レンタカーを借りたらいいじゃないの」と言ったのも貴女なんですから、その代金に文句を言うのもおかしな話です。

今までいろいろご苦労もあったのだとは思います。
でも、そうは言っても、年末年始にも帰ってくるな、でも金だけは寄越せ、では、ご主人だって納得できませんよね。
そこまでご主人が嫌いなら、自力で生活していく算段をつけなければいけません。
お子さんが味方になってくれそうなら、しばらくは生活の支援をしてもらうことも考えられるのではありませんか？

タイに海外単身赴任をして、もうすぐ2年の主人とどうしたらいいか悩んでいます。 子どもも大学を卒業し社

別居には 夫の同意は必要ありませんので

婚姻費用をあてにしてらっしゃるようですが、一生もらえるわけじゃないというのは、考えにありますか？

＞別居しても婚姻費用は発生することは皆様はご存知でしょうか？

＞別居しても婚姻費用は発生することは皆様はご存知でしょうか？

＞別居しても婚姻費用は発生することは皆様はご存知でしょうか？

とりあえず「容易じゃない」なんて言ってないで働いてごらんよ。

何の問題もないというのは撤回しましょう。

経済的に困窮した時はあったといっても、お子さんを大学卒業までさせられたのですし、あなたが働けないから、ご主人一人で経済を担ってきたのでしょう。

質問文を拝見した第三者の私には「ミドル丈さんが離婚したがっている」にしか見えません

ご主人が毎日外食していると言っても、日本と習慣が違う国のことですから、それが贅沢なのかどうかは分かりません。

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