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昨年7月に結婚をしました。30代の妻です。
籍を入れる前に現夫が 、合コンをしていたことがLINEで発覚し、大げんかしました。そのこともあり、結婚後は「誰にでもプライバシーはある」と言ってLINE非表示にしているようです。そしてわたしも夫の携帯を見たことはありませんでした。

しかし、昨夜 魔が差して夫の携帯を見てしまったら、新婚2ヶ月にも関わらず 、昨年10月に合コンをしていました。しかも 籍を入れていないこととしており、その日の私とのラインを見返すと 朝帰りをしていた日とわかりました。

本当にショックで 息が止まりそうになりました。その後は その女性陣とは何もないようです。


携帯を見てしまった私は 本当に悪いヤツですが、新婚なのにも関わらず合コンをし朝帰りした 夫の事も許せません。この気持ちをどこに吐き出したらいいのか分からず、こちらに相談させて頂きました。
夫にはこの事を告げるべきでしょうか?

A 回答 (8件)

あなたがどうしたいのか次第かな。



離婚も視野にいれているなら、
携帯を見たことを告げて話し合いが必要だと思う。
離婚は考えていないなら、黙っとくのがいいと思うよ。

その後何もないってことは
「当てつけ」「憂さ晴らし」
の意味合いが強かったのかなぁと思うからさ。
「なかったこと」にして腹に留めておくのが一番いいと思うんだよね。
夫婦って何もかもオープン!秘密なし!よりも、
多少グレーゾーンを残してそこはお互いノータッチの方がうまくいくよ。
みんな「完璧な善人」じゃないからさ。
多少息抜きできる余裕残しとかないと息詰まっちゃうから。

それに「魔が差した」って言い訳しつつ、
「その後は何もないみたい」ってことは、それ相当覗きまくってるよね。
彼のスマホの隅々まで、下手したら写真とかネット履歴とかも漁ってるよね。
前回それが原因で大喧嘩してるんだし、
それをまたやったらそれこそ向こうが「もう無理」ってなっちゃうと思うよ。
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この回答へのお礼

見たことを夫にいう場合離婚も視野に入れないとなんですね。
携帯を見るという行為が こんなにもいけない行為という事も知りませんでした。
離婚する気が無いなら 黙っとく。
だったら やっぱり初めから携帯なんて見なければ良かったです。今は後悔しています。もう携帯を見るのはやめます。夫にも 多少息抜きできる環境が必要ですね。その通りです。
ほんとうに ご回答頂きありがとうございます。

お礼日時:2019/01/25 15:58

携帯を無断で覗く人間は依存やメンヘラが多く一緒に生活をするとストレスがたまります。



仕事でストレスを貯め家庭でもストレスが貯まるため合コン位でしか発散場所が無いのでしょう。

もう離婚で良いと思います。
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結婚前の合コンをきっかけに、大げんかして、結婚後にLINE非表示って、結婚後も合コン行きますよと言ってるようなものですよね。

問い詰めたところで、またケンカになって、次からはあなたにバレないようにするでしょう。不倫なら、証拠を掴んで、夫と相手から、慰謝料という手もあるけど、合コンではちょっと厳しいかな。どちらかというと朝帰りの方が問題だと思うので、仕事で帰りが遅いと言われたら、何か理由をつけて、職場に電話してみるとかして、嘘ついていたら、職場の上司に相談してみるとかが、効果的かと思います。
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幸せな結婚生活を望む人は夫の携帯を見ない。


そろそろ離婚したくなった人は夫の携帯を見る。
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携帯を見られた亭主側の意見ですが・・。


携帯を見た事実を告げた「後の展開」を、良く考えておいた方が良いとは思います。

それで質問者さんの望む形で、事態を上手く収集できる自信があるなら、告げれば良いですが。
逆に、その自信なく、後は成り行き任せなら、質問者さんが全く望まない結果になる可能性もある訳だから。
たとえば離婚など、「最悪の事態」くらいまで、想定しておく必要があり、こちらは言わば「覚悟」が必要かと。

それと、こう言う問題も、ある意味「携帯依存症」と思ってて。
携帯電話が無い時代の奥様連中は、そんなものに依存せず、知恵を尽くたり努力もして、亭主の浮気を警戒したり、その末に浮気を見抜いたり、あるいは未然に防いだりもしてたんですよ。

最近の奥様方は、昔に比べて努力してるのかな?などとも思うのですが、それはさておき。
裏を返せば、ご主人の浮気疑惑を追及するキッカケとして、別に質問者さん側が「プラバイシー侵害!」だのと言われる可能性が高い、「携帯を見ちゃった」と切り出す必要もないでしょ?
また「携帯を見た」と言う、質問者さん側にも責められる要素があるから、お互いに納得が出来ないとか、夫婦間に対立構造が生じやすくなったりする訳です。

それなら、質問者さんがご主人の浮気を疑う、「別の理由」を作ればOKでしょ?
それこそ携帯を見て、少なくとも浮気っぽいことをしていることは明らかなんだから、答えは判ってて。
その答えを導き出す、それらしい「式」を作るだけのことで、たとえば「友人が目撃した」でも何でもアリでしょ?
極論すれば、「アタナの様子かおかしかったから、探偵に調べさせた!」でもOKだし、ウソでも構わないんだから。

また、追及する際には、両方のご両親でも呼んで、ご両親には事情を話すなどして、協力して貰い、ご両親から「携帯を見せてみなさい!」とでも言ってもらえば?
それで見せられないなら(当然、見せられないだろうけど・・)、「疚しいことがある」は確定で、質問者さん側が一方的に責める立場になれますよ。

まあ、こんなのは一例で、考えればいくらでも方法はあるし。
実際に昔の奥様方はやってきてますので、昔の奥様方である母上方に、力添えをお願いしてみては?

トドメは刺さない程度に、一度、地獄を見せれば、少なくともしばらくは大人しくなるとは思います。
逆に、トドメまで刺しちゃうと・・・やはり「覚悟」が必要になってきたりするとは思います。
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自分の両親 旦那の両親を呼び早急に決着付けた方がいいですね、旦那は恐らく浮気相手探してる子供を授かる前に白黒付けた方がいい ひょっ

として浮気してる可能性大ですね 離婚視野に入れてキッチリ話してください ズルズル引っ張られます  これからアナタが夫の携帯見たのは誰も批判できません夫婦何ですから 隠し事有る時点で可笑しい
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告げるメリットがないのですが。



告げて、喧嘩して、で、「今度からしません」ってなってもあなたは疑い続けるし、携帯も見るでしょう?
携帯だけじゃ飽き足らないから、ありとあらゆる証拠を探し求める。

それなら、泳がせて携帯を観察するほうがまだいいと思う。
離婚するならするで、もっとはっきりとした「アカンヤツ」を見つけてからのほうが良いし。


まぁ、
>新婚なのにも関わらず合コンをし朝帰りした 夫の事も許せません。

こういった過去のことをいうのであれば、その時点で終わりなので離婚すればいいのではないのでしょうか?
過去はどうやっても変えられませんから。
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元をただせばあなたが人の携帯を見てしまった事です。


やってしまった事は今更言っても仕方ないことです。
しかし旦那様の行動は信用できるものではありません。
今後の事は考えた方が良いと思いますよ。
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(もちろんこの事は、娘は知りません。)

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昨年から行動が怪しい事が増え、年末にお掃除をした時に、以前嫁が使用していた壊れて使えなくなった携帯iPhoneを発見。

それを修理したら、全てのデータ復旧に成功。
何百通ものLINE履歴で不貞行為しているのがもう1人いて2名いるのが発覚。

1人は、先に述べた5年程不倫している相手(LINE履歴で証言しています)
もう1人は、5年前に浮気の疑いがあり暴行を加えてしまった相手。(この一年ほど前から再び連絡を取り合っています。)

もう弁護士に相談をしていて、5年程前から不倫をしてる相手からは、何百通ものLINE履歴から不貞行為を連想される言葉がいくつもあるので、間違いなく慰謝料は取れるでしょうと言われております。

もう1人は、5年前に暴行を加え傷害事件にはならなかったものの(理由:相手が会社で事故したとして労災認定し虚偽した為)相手の右腕を折ってしまっています。

暴行を加えた相手に慰謝料請求した場合、傷害事件は民事は3年で時効しているが、
刑事告訴されるか恐れがあるから、
慰謝料請求しない方が健全と言われております。

私としては、不倫相手2人と嫁に慰謝料請求し離婚する事が望みです。
(今、弁護士と内容証明の作成と離婚した場合の親権や財産分与の相談をしております。)

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子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子でした。
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なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論がよく出てますし、私も確かにそうだと思います。でもね、じゃあなんで男性は「言わなきゃわからない」と思っているならば「なんで聞かないの?」とも思うわけですよ。察することができないならば尋ねましょうよ。「どうしてほしい?」「君もしんどいでしょ? 自分が少しは代わるよ。何してほしい?」って。

つまり「言わなきゃわからないんだから聞かれなくても全部勝手にぺらぺら説明するのが当然」論もどうかと思うんですよね。お互い歩み寄っても良いんじゃないかな~。とまぁ女性としては思うわけですよ。

>普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。

これ、外れの対応です。奥様も24時間インフルエンザなのに家事育児しています。なのに何故質問者さんは仕事が終わって帰宅すれば休めるのに奥様より楽していらっしゃるのでしょうか。奥様はいつ休むのですか? お二人ともご病気なのですよね? でしたら質問者さんも奥様を気遣うべきなのでは?

多分奥様としては「一人で寝てていいよ」は一日中とかではなく適当なところで切り上げて手伝いしてくれるなり家事育児看病を交代してくれるなりを期待していらっしゃったのでは。

「言わなきゃわからないだろう」とお考えかもしれませんが奥様は「あなたの病気が治るまでずっと何もしないで休んでいてね」とは仰ってませんよね。「寝てていいよ」を勝手に「ずっと休んでいていい」と都合良く解釈したのは質問者さんでしょう…

>そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。

で、このときに「昨日は休ませてもらったから今日は自分が全部やるよ」と伝えましたか? 何も言っていないので奥様目線からは前日も一日中何もしないで寝ていたのに今日も何も言わずにごろごろしている、としか見えていないかと。だって質問者さん言ってませんから。「昨日はごめんね、ずっと寝てて。休ませてくれてありがとう。今日は自分も手伝うよ。何すればいい?」と声をかけましたか?

お互いが言葉足らずなのでは。

>「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」

これ、喧嘩売ってますよ。

訳すると「自分は悪いことをしたとちっとも思わない。でも君が勝手な被害妄想で僕が悪いと思っているようだから謝るだけ謝っておくよ」みたいな感じですね。

別に質問者さんにそのつもりがなくても相手にそうとれるような言い方をしていたことに問題があります。

多分そこで「なんて酷いことをしてしまったんだろう。本当にごめん。謝ったからと君のつらさがなくなるわけじゃないけど本当にごめん。そりゃそうだよ。君がご飯を作って頑張っているときに寝てるだけなんてそりゃ怒って当然だ」ぐらい思って言えてたら喧嘩にはならなかったかもしれないですね~。

奥様を非難する回答が多くありますがそれで質問者さんの自尊心を保てたとして仲直りには至らないのではないでしょうか。

奥様には奥様の色眼鏡を通した体験があります。質問者さんには質問者さんの色眼鏡を通した体験があります。少しだけでもご自分の色眼鏡を外して奥様の色眼鏡をかけてみてください。そこで「そうか、そんなに大変だったんだね。怒って当然だ。一生許さなくていい」ぐらいの心持ちになれたら奥様も質問者さんに対しての態度などについて謝れるのではないでしょうか。

喧嘩しているときに覚えておくのは難しいですが夫婦は敵同士ではなく味方です。

「敵に責められた! 自己防衛しなければ!(俺は言われるほど酷くない!)」

ではなく

「妻が辛い思いをしたようだ。慰めなければ」

になれたら今の環境も変わるかもしれませんね。

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論...続きを読む

Q不倫を経て再婚された男性に質問です。 奥さんよりも彼女に本気になってしまったきっかけ。 また、子供が

不倫を経て再婚された男性に質問です。

奥さんよりも彼女に本気になってしまったきっかけ。
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Aベストアンサー

うーん
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不倫されました。
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Aベストアンサー

こんばんは。
はじめまして。レッドさん大丈夫ですか❓

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参考になるかどうかですが…

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それなのに…また不倫されました。
大丈夫と言う言葉を信じていたので、
怪しいところは多々ありましたが、
発覚までに3年も経っていました。
しかも、不倫相手は夫の子どもまで妊娠していました。

最初は、離婚届を夫に突き付け、不倫を白状させると共に署名させました。ですが、子どもたちが離婚して欲しくないと言ったこと。
そして、レッドさんと同じ、
私も不倫相手が得するような気がして…

「自分(女)は妊娠し難い体質」と言って、避妊もしてなかったらしいです。
女の私から言わせれば、「それ、離婚して欲しさに、既成事実を作るパターンやん❗️」ですけど⁉️
しかも、子どもが出来た時も「今後妊娠出来ないかも知れないから、堕ろす選択肢は無い❗️」と言っていたそうです。

それを聞いて、逆に離婚撤回。
「不倫をした有責配偶者からのあなたからの離婚の請求は出来ない。今後この件に関しては指導権は私にあるから❗️そして、相手女性に慰謝料請求するからね。女の素性を言わないならば、興信所使って調べるだけ。
その費用は慰謝料に上乗せして請求すします。」と冷静に対処しました。

それを聞いて、女は子どもを堕胎。夫とも別れました。
勿論、弁護士立てて慰謝料も勝ち取りました。ちなみに、女は貯金無かったそうなので、女の親が出したそうです。
勿論、夫にお咎め無しもおかしいので、女に請求した額と同額を、夫に退職金から支払わせるつもりで、誓約書書かせました。

前回と今回の選択の違いは、人生やり直すほど、もう私が若くはないこと。
そして、私も収入源を確保したことです。

レッドさんのお気持ちは痛いほど分かる。でも、下手に出でいるままでは、相手側が図に乗るばかりです。
レッドさんが離婚したくないと考えるなら、「離婚は絶対にしない」と頑張って少し強気に出てみては❓

女の方が引くかも知れないし、
旦那が出て行ってしまうかも知れない…
こればかりは分からないです。

ただ最終判断は、旦那さんでは無く、レッドさん自身がしてください。

今現在の我が家は、一応家族としては成り立っています。
夫婦としては…2度と信用しないし、一生許すことも出来ないと思います。
不倫されたら、離婚するもしないも、どちらを選択しても、苦しみは続くのは確かです。
レッドさんが後悔しないことを願います。

不倫なんかする奴らに負けないで❗️

こんばんは。
はじめまして。レッドさん大丈夫ですか❓

私は、去年旦那に3年に渡る不倫が発覚した者です。

その家庭、その家庭それぞれ事情が違うので、離婚離婚と一概には言えませんよね。
私も、レッドさんこーすべき❗️と簡単には言えないです。そんな軽いもんじゃ無いですもん。

参考になるかどうかですが…

私の場合ですが、
1度目の結婚で、20代後半の時に、当時の夫に不倫されました。20代後半だったこともあり、
まだ人生やり直せると思い、相当モメはしましたが裁判離婚しました。

そして、その数年...続きを読む

Q結婚ってこういうもの?離婚か我慢か。

夫と結婚して9年。2人の子供にも恵まれています。
夫との結婚生活について、今後どうしようかと悩んでいます。というのも、夫にとっては理想の方向に進んでいるのですが、私にとっては自分の理想とはかけ離れた、損ばかりの生活なような気がしてならないからです。
夫と出会ってから、夫の借金、奨学金など、たった400万程度ですが、私や私の両親の手助けによって返済が完了し、今は余裕はないものの、負債はない状態になりました。
もともと東京で生活していましたが、5年ほど前、夫の地元である北東北では名の知れている企業にIターン転職をし、今は夫の地元の県に在住しています。その反面、私の地元は東海地方で、北東北での生活は気候や言葉、文化、地域の人柄などの違いに今でも苦労しています。
そのうち、義母との同居も始まるのだろうと思います。夫はこれから親孝行するぞと思っているようです。私は遠い地元にいる両親とは、今後死ぬまで数えられるほどしか会えないし、孫の顔も気軽に見せられません。
私と出会うまでの若い頃は、借金まみれで親にも感謝できないような男だった夫が、今では妻と子供2人を連れて東京から地元に戻って、地元のそこそこ有名な企業に勤め、いずれは母親を連れてマイホームを建てて親孝行をする。
最高の人生を歩んでいるなと、妻の私からみて思います。
打って変わって私は、夫と出会って借金を一緒になって返し、何の魅力も感じない田舎で雪と寒さの中で、孤独と戦っています。
新幹線で片道6時間。両親とはすごく仲がよかったのに、簡単に顔を見せることもできません。
帰省のときの年老いた姿や寂しげな表情をみると、私はこんなんでいいのかな?と思ってしまいます。
子供たちを授かれたことはすごく幸せですし、感謝もしています。けれど、なんだか自分のツキや運を、すべて夫に吸い取られているような気がしてしまいます。
これまで夫を愛しているから、ダメな男だった夫を立て直そうと頑張ってきました。
でも最近は思いやりのなさなど小さな不満が溜まってきて、なんのために頑張ってきたのか、旦那ばかり美味しい思いをしていることが、腹立たしくおもってしまいます。
過去に縛られてはいけない。今やるべきことを。目の前にあるものを大切にしよう。
そう思ってやってきましたが、これまで私を大切にしてくれた、両親や地元の人たちには、私は何も返してあげられません。とても悲しいです。

子供達にも、私と同じように大切で大好きな故郷を作ってあげられるように、私が後戻りしてはいけない。子供達のために、今の幸せを大切にしなくちゃいけない。そう頭では思うんですが、じゃあ私の気持ちはどうなるの?夫やそこに住んでいる人達には悪いのですが、こんな場所で一生が終わるのかと思うと、お先真っ暗とすら思います。

夫のために、妻は黙ってついていく。
夫が幸せになるために、犠牲になってでも支えていく。
結婚ってそーいうものなんでしょうか?

私はどうしたら良いでしょうか?
見る目がない、自分と同じレベルの人と結婚した、自分が選んだ道。大きな不幸があるわけではないのに贅沢。ということは重々承知です。
その上で何かアドバイスいただけると嬉しいです。

夫と結婚して9年。2人の子供にも恵まれています。
夫との結婚生活について、今後どうしようかと悩んでいます。というのも、夫にとっては理想の方向に進んでいるのですが、私にとっては自分の理想とはかけ離れた、損ばかりの生活なような気がしてならないからです。
夫と出会ってから、夫の借金、奨学金など、たった400万程度ですが、私や私の両親の手助けによって返済が完了し、今は余裕はないものの、負債はない状態になりました。
もともと東京で生活していましたが、5年ほど前、夫の地元である北東北では名...続きを読む

Aベストアンサー

当方50代のおばさんです。

まずは毎日お疲れ様です。
今までよく頑張ってこられましたね。

いろいろ頑張りすぎて疲れて、燃え尽きかけてるのかもしれませんね。
本格的にガックリ倒れてしまう前に、これまでの生活を見直しされてはいかがでしょうか。

まず遠方の親御さんについてですが、今は介護のためにまとまった休みを取って通ったり(勿論お金はかなりかかりますが)、一時的に家族と離れて親元で暮らす人もいます。

卒婚なんて言葉も最近はありますね。
これは離婚せずに夫婦バラバラになって過ごす状態を言うそうです。

なので、今の生活に縛られ続けず、親御さんのことも視野に入れつつ、でも離婚まではしないで暮らすことは工夫次第で可能です。

貴女の夫はすぐには同意しないかもしれません。
でも、一回こっそり、きっちりお金の計算をして、何にどれだけかかるか炙り出してみるといいと思います。
そして「良さそうな未来」のためだと思いながらお金を貯めていく。

一生このままだと思うより、ずっと生活に張りが出ると思います。

次に、家事問題。
現在貴女の夫がどれだけ家事をしているのか分かりませんが、大して分担してないなら負担を増やして、ガッツリしごいてください。
勿論お子さんにも徐々にお手伝いさせていきます。
貴女がいつ家を空けてもいいようにするんです。

その代わり、家事のクオリティや見た目の不味さには拘らないこと。
今まで「良い妻」「良い母親」を目指していらしたのなら、家族をこき使って笑顔でお礼が言えるスパルタ母さんにジョブチェンジしちゃってください。

それと、北国住まいだと、日照時間が足りなくて鬱っぽくなる人も少なくないそうですが、毎日ちゃんと眠れていますか。
睡眠不足のようなら、病院で眠りやすくなるお薬をいただいてきましょう。

田舎にお住まいとのことですので、病院に行くとあーだこーだ周囲から言われそうでお嫌かもしれませんが、睡眠は生活の基本ですから我慢しないでください。

出来れば病院に行く前に、夫に「将来を考えると気が塞いで眠れないから精神科に行ってみたい」と言ってみましょう。
精神科と聞いて夫が嫌な顔をしたら、むしろチャンス!です。
妻が病院に通うのも嫌がる夫に仕える価値など無い!と宣言して、電光石火で実家に引き上げましょう。

夫が謝罪してきたら、反撃開始です。
これから離婚までしなくても親の介護などで離れて暮らす可能性があるので家事分担を全面刷新することや、夫側の家族との同居はしない
(どうしてもするなら完全二世帯にするなどプライベートを確保し、スマートスピーカー等今時の見守り対策をして管理は夫がする)
などをバンバン提案して、受け入れてもらいましょう。

交渉ごとには気合いが必要なので、今の貴女のお疲れ具合からすると、いきなり全部やるのは難しいかもしれません。
でも幸せに暮らし続けたかったら、例えばこういう「ふっかけ」も時には必要だということは覚えていてください。

自分を幸せにするのは、夫でも子供でもなくて、いつだって貴女自身です。
どうかご自分の力でつかみとってくださいね。

当方50代のおばさんです。

まずは毎日お疲れ様です。
今までよく頑張ってこられましたね。

いろいろ頑張りすぎて疲れて、燃え尽きかけてるのかもしれませんね。
本格的にガックリ倒れてしまう前に、これまでの生活を見直しされてはいかがでしょうか。

まず遠方の親御さんについてですが、今は介護のためにまとまった休みを取って通ったり(勿論お金はかなりかかりますが)、一時的に家族と離れて親元で暮らす人もいます。

卒婚なんて言葉も最近はありますね。
これは離婚せずに夫婦バラバラになって...続きを読む

Q旦那さんと体の相性が合いません。 3年前に結婚しました。性格も年収もいいし、私が言うのも変ですが完璧

旦那さんと体の相性が合いません。
3年前に結婚しました。性格も年収もいいし、私が言うのも変ですが完璧な旦那さんで、私のことをとても愛してくれています。実際とても幸せな結婚生活を送っています。ただ、結婚する前から身体の相性が合わないことに気づいていたのですが、未だによくなりません。元彼はみんな相性がよくて、毎日していて、好きな人とはそれが当たり前だと思ってました。今本当に悩んでいるのは、最近になって、好きでもなんでもなかった同級生や、元彼が出てきて毎日誰かとそのような行為をする夢を見てしまうことです。ここで、セフレを探してるつもりは全くないですが、私も色々溜まってると思います。時々、浮気だけでなく身体だけなら元彼に会って満たしてもらおうかななんて危険な考えをもつこともあります。でも、旦那さんのこと大好きなのでそんなことは決してしてないですし、バチが当たるのではないかと思ってます。同じようなことで悩んでいる方、既婚者だけどそのような関係だけの方がいる方、こういうので相性よくなったよとか言う方いたら、アドバイスください。

Aベストアンサー

身体の相性ってどれだけ単純に気持ちいかどうかってことではないと知りました。どれだけ心が満たされるか旦那さんを感じるかどうかだと思いました。自分の感性を変えてみました。視覚で楽しむとか、もっと小さなことに気付いて自分の性の新しい発見をするとか、自分で自分をみつめなおしたうえで、旦那さんに対するアプローチを変えました。そしてもっと二人で楽しむようにもっと考えてみてください。何回も繰り返してるうちに、旦那さんですごく気持ちよくなるようになります。私は旦那と三日に一回じゃそれでは発見できなかったので、だいたい毎日して勉強してます。自分をとにかく変えれば大丈夫です!相手任せじゃなくて自分を見つけるの楽しいですよ!


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