23歳になるニートの兄がいます。

20歳大学生男です。
来年度で23歳になる兄がニートになってしまいました。ですが、正直なぜこんなことになったのかわからず、親も私も途方に暮れています。
小学校、中学、高校と学校でもそれなりに中心にいて、生徒会をやったりして、彼女も過去何人かいて対人能力には問題が無さそうでした。
ですが大学になって人と関わらなくなったようで、4年が終わる今も、求職活動をしていると実家の親には嘘をついて、毎日家に篭もってゲームをしています。多分今年も就職は無理だと思います。
親は弟である私の方が心配だったようで、就職できるか、結婚できるか、と色々不安に思っていたので、寝耳に水と言った様子でした。
親は共働きで、兄弟二人とも世間では高学歴と言われる大学に運良く入れた、いわゆる普通の中流家庭の兄弟です。
だけど私も兄も心に抱えている闇のようなものは昔から感じ取っていました。
反抗することを許さず、子供に依存気味の親、行動を全て親に決められる環境、何不自由ない生活...
はっきり自分の意思で何かをやったりすることが出来ず、それを誰にも相談できず行き詰まっているような感覚です。
兄の人生は兄が決めることですし、就職のことは兄と両親の問題であるということもわかっています。
だけど同時に、これは私と両親の問題でもあるのかもしれない、とも思っています。
私は両親に感謝していますが、両親や両親の影響に囚われずに生きたいとも思っています。
１回、親と真剣に向き合う必要があるのか、それとも心に留めて今を生きる努力をするべきか...
自分で決めなければいけないことはわかっています。ですが、似たような経験がある人や意見がある方がいらっしゃったら教えていただきたいです。

No.4 回答者： Paula156 回答日時： 2019/02/05 13:19

燃え尽き症候群だと思います！！！

No.3 回答者： mibulove 回答日時： 2019/01/31 15:13

元カレが開業医の息子で医師でした。

でも、本当はお兄さんが跡取りの医師になるはずだったようです。
それがお宅のお兄さんと同じようになり、対人恐怖症のような状態にもなり、弟の彼は慶応の理工系を卒業してから医学部に。

弟自身はのほほ～んとしていましたよ。
お兄さんはどこへ行くにもお母さんが一緒でないとダメな状況なのに、自分はとりあえず医者になって、病院の跡継ぎになるかどうかはおいおい考えるわ～、みたいな。
彼は昔からそういうタイプだったらしいんですが、なんていうかな…お兄さんがそうなったことで、ある意味ラッキーみたいな面も垣間見えましたね。
兄貴がそんなことになっちゃったのは俺には関係無いしね、と。
結局大学病院に残ったままで、跡継ぎにはならなかったと思います。（かなりの大金持ちなので、彼が開業するには親の遺産だけで困らないとは思いますが）

私自身も似たような環境でしたが、大学進学を悪用して、母から離れましたよ。
長兄がパニック障害になってね…１０年くらい全く働けず、兄一家の生活費をウチの親が出していました。
でも、私も結婚離婚とその後の過剰労働でパニック障害になりました。
ただ、兄を見ていたので、発作じゃ死なないことは分かっていたので、しがみついてでも働き続けましたけどね。（兄に感謝です。心配してくれた兄にも直接そう言いました。）

実家で色々あって３５歳でＵターンしたんですが、そこで再婚することにしたら、再び母から「死ぬ刺す殺す」と言われたんですが、もう、そんなに動揺しませんでしたよ。
本気で殺されるんならその方がマシだと思っていたし。
一応冷静に説得してから入籍しましたし、再婚後は夫のことも認めてくれました。
長兄が仕事に復帰（実家の技術屋として）してからも、兄の腕が一番だと父が太鼓判を押したことで、母もかなり安心していましたね。
…兄はバイク関係に就職したくて、高校も自ら工業高校にして、本田技研を受験したいと言ったのに、母は、調味料の「理研」と勘違いして猛反対したんです…もう泣き喚いてね…私がその経緯を知ったのは何年も経ってからだったんですが、その時に気付いていれば母に理研と本田技研の違いくらいは説明したのに…とは言え、長兄本人が説明すりゃよかったのにと思いましが、どうやら、長兄には「ウチの仕事と似たようなところじゃないと許さないっ！！！」の一点張りだったようです。
世間知の低い親から束縛されると、こういうとんでもない目に遭うんだな、と思ったもんです。

一度や二度、ぶつかったらいかがですか？
勘当されても構わないじゃないですか。

No.2 回答者： hananoa-cocoa 回答日時： 2019/01/31 03:09

お兄さんとじっくり話してみては？

あなたが家族のなかで一番お兄さんの気持ちがわかるのではないでしょうか。
お兄さんが何を感じ何を考えニートに至ってしまったのか。

親が望むようにしようとしても出来ない子もいます。
出来るだけの能力があったのが良し悪しだったかもですね。
親の価値観に沿う生き方をする事で認められてきた。
それに反すれば認めてもらえない、つまり条件付きの愛だったのかもね。
ソツなく世間様に恥ずかしくない生き方をするというのがご両親の価値観なのでしょう。
けれどそんな型にはまったような生き方にお兄さんは疑問を持ってるのでしょうね。
本当の自分は親が思ってるような自分じゃない、そんな風に。

お兄さんに向き合って話をしてみることで、理解者になることも出来ればご自分の将来を見据えるヒントにもなるのではないでしょうか。
まあ、大丈夫ですよ。２３歳なんていくらでもやり直せる年齢です。
ちなみに私の息子も２２歳です。
就職の内定は頂いてますが肝心の卒業が危ういです。（汗）
ダメなら留年、就活もやり直し。
今きっと自分の人生を真剣に考えているところだと思います。
大人から見ればいろいろ甘いところがあって突っ込みたくなりますが、本人は真剣なのだから、そっと見守ることに決めています。

ご両親は出来の良い息子だったはずのお兄さんが躓いていることにショックを受けてるでしょうね。
自分の育て方のどこが悪かったのかと自責の念を持ってるかも知れません。
どこかであなたもご両親と話し合ったほうがいいと思いますよ。

この回答へのお礼

色々考えたのですが、兄のことは兄の問題として弟の私が首を突っ込まないことにしようかと思っています。
あまり仲の良い兄弟とも言えず、私も今は自分のことでいっぱいいっぱいになっていまっていて…
私も回答者さんのご子息のように、躓いても自分の人生と真剣に向き合ってみたいと思います。
回答ありがとうございます。

お礼日時：2019/02/02 19:55

No.1 回答者： ane180 回答日時： 2019/01/31 01:14

お兄さんと両親の問題

あなたと両親の問題
別々に考えた方がいいと思います。

あなたは、お兄さんと両親をみて
こうしたらいけないとか、こうすれば両親の意に沿うと
敏感に感じて上手くやってこれたのかも知れませんね。
または逆かもしれない。
お兄さんは両親のプレッシャーに疲れたのかも知れません。
子供の事を思って良かれと過干渉になるのに
肝心な心の声には耳を傾けず、無視してきたのかも知れません。
自分の気持ちを認めてもらえず、無視されるのは辛いよ。
考える事諦めてしまいそうになるよ。
何もしたくなくなる。

嫌な事は嫌、できない事は出来ない
やりたい事があるならやって見る。
あなたはあなたで両親とぶつかってみては？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

自分の人生について、これからについて考えてみました。
多分自分では兄を見ながら上手くやってきたつもりだったんだと思います。ですが失敗しないように、挑戦しないようにして、上手くいかなそうなことから逃げてきただけなんだと思います。兄も私も。
回答者さんの言うように、親とは話したくなったら話してみます。
ただ、今は自分の人生を、嫌なことがあっても恥をかいても好きなように生きてみたいと思います。

お礼日時：2019/02/02 19:47