人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

男性から片道高速道路で3時間かかる所に遊びに行かないかと誘われました。
私自身その場所は好きなのでokしたのですが、好きでもない人に時間を割いてでも行きたいのかと思い始めました。
有難いことにいろんな男性から誘われるのですが正直面倒くさくなってしまいます。
来週出かけるのですが、結構なお金を出してでも会いたいか迷ってしまっています。
相手に全額負担させるのは借りを作ってるみたいで嫌なので
皆さんは興味のない異性に誘われたら割り勘にしてでも会いますか?

質問者からの補足コメント

  • 向こうが全額負担すると言っていたのですが、お互い社会人なのでわたしの方から割り勘にしようと最初に提案しました

      補足日時:2019/02/07 15:55

A 回答 (24件中1~10件)

お金の問題なんですか?


私なら気を持たせら悪いので行きません。
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じゃあ行かなきゃいい。


簡単でしょ?
行かなきゃ何の問題も無いわけで、ある意味相手に誠実でもある。
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贅沢な悩みですが


はっきりと 気が乗らないときは
言える方が良いですね
一歩間違えれば 軽率なイメージが湧くので 自分を大事にした方がいいと思います。
あなたが、どんな対応しようと
好きなら 諦めないでしょうから
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優柔不断にも程がある

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なんだかそんな気持ちで、来られてもなぁー相手の方、惨めで可哀想。



モテる事アピールしてますか?

そんな事してないで、本気で好きで付き合える人見つけて、向き合った方が、貴女の為になると思う。

遊びたかったら、異性でなくてもいいし。

一緒にお出掛けしたいと、思える人となら、将来に繋がるかもしれませんよ

若いうちだけだけど、八方美人してても、周りは何してんだろ?って、思ってると思うな。
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嫌なら行くな


疑問を感じるなら行くな

それだけのこと
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告られたらもっと面倒くさいので、早めに誘いにのらないとか、脈がないことに気づかせたほうがいいのでは。

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はじめから、断りましょうよ


性格悪いと思われますよ

相手は、恐らく好意があるから、誘うんですよね。
自分が逆なら?

一回行く約束して、
これじゃあね。

自分から割り勘伝えた癖に、、って思いました。
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断るなら早めに言ってあげないと


ドタキャンは人として最低
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お金を払ってまでと思うなら会わない。


額にもよるんだけどもね。
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Qお金を使い切るつもりの義母。止める権利はないけど・・・

義姉(夫の兄の嫁)から相談、というか愚痴を聞きました。ちなみに私と義姉は結構仲いいです。

義姉は義父母と同居しています。相談はその義母についてです。

義父母は同居しだしてからお金遣いが激しくなりました。(注:裕福でもないのに)

ビジネスクラスを利用して海外旅行に度々行く。高い外食に行く。ブランド品を買うなど。
つい先日は、歯の矯正治療を始めたそうで…。
「どうせすぐに入れ歯になるのに!」と義姉激怒。

義父母曰く「お金は残しておいてもしょうがない。死ぬ前に使い切る」だそうで。

本人のお金をどう使おうと勝手だとは思いますが。
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このままでは、義姉夫婦と私たちの関係も危うくなりそうです。

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しかし遺産がないとなると、夫兄はともかく(責任感の強い人なので)義姉は納得いかないと思います。なので考えを改めると思います。
この先どうしたらいいのか悩んでいます。

義姉(夫の兄の嫁)から相談、というか愚痴を聞きました。ちなみに私と義姉は結構仲いいです。

義姉は義父母と同居しています。相談はその義母についてです。

義父母は同居しだしてからお金遣いが激しくなりました。(注:裕福でもないのに)

ビジネスクラスを利用して海外旅行に度々行く。高い外食に行く。ブランド品を買うなど。
つい先日は、歯の矯正治療を始めたそうで…。
「どうせすぐに入れ歯になるのに!」と義姉激怒。

義父母曰く「お金は残しておいてもしょうがない。死ぬ前に使い切る」だそう...続きを読む

Aベストアンサー

どうにも出来ないですよね。ただひたすら
義姉さんの話しを聞いてあげてガス抜きに付き合うしか。

だって兄弟とは言え、別の家庭の事に首突っ込むのは失礼だし
主様の旦那さんは遺産放棄で決着しているのでしょう?

放棄する人がそのお金にとやかく言う筋合いも無いし
ましてやその配偶者であり、相続にかすりもしない主様と義姉さんでは
何も出来ないですよ。

そしてどんなに義姉さんの納得出来ない結果になったとしても
その状況に現状甘んじていて、そんな旦那さんを選んだ義姉さんを
主様がどうもこうも出来るわけが無い。

冷たい事言うようですが 放っておいた方が良いし
良心が咎めるなら 旦那さんに最近こんな事を義姉さんが言ってくるのよ?
大丈夫なのかちょっと心配。位に留めておかないと主様夫婦の関係も悪くなりますよ。

Q食事の際、出された食事を全部食べる、より大事なマナーがあると思いませんか? 私は他人と食事するのが苦

食事の際、出された食事を全部食べる、より大事なマナーがあると思いませんか?

私は他人と食事するのが苦手です。でも付き合いで行かないといけないことが多々あります。
中年以降の男性と食事に連れて行かれると、出されたものはすべて食べる、
食べ物は残さない、と自慢げに言う人が結構いますが。

そういう男性って、何故か食事のマナーが悪くクチャラーが多くて(私はクチャラーが本当に苦手です。)
また体型も肥満が多いです。

私は、食べ方が汚いのに、こだわって全部食べてドヤ顔をする人にひいてしまいます。
身体にいいわけでもない脂っこいメニューのものを、注文したからって無理して全部食べるのは(しかもくちゃくちゃと)意地汚く見えるだけでなく、太るだけなので身体に良くないと思います。

店的にも、残飯は多いよりは少ないほうがいいかもしれません。でも、店的に一番大事なのは、残飯の量でなく売上ですよね。

飽食の時代なので、昔の「とりあえず食べ物があるときに食べる」から「健康に良いものを適量とる」という考え方にシフトしてきてますよね。
「アフリカには食べられない子供もいるから、食べ物を粗末にしてはいけない」などはこじつけだと思います。
日本人の自分が無理して目の前にご飯を食べたからと言ってアフリカの子供が食べられるようになるわけではありません。全く関係ありません。
自分の体調が悪くなるだけです。
本当にアフリカの子供のことを気にするなら、外食をやめ、寄付に回せばいいのにと思います。

こんな私はおかしいですか?

食事の際、出された食事を全部食べる、より大事なマナーがあると思いませんか?

私は他人と食事するのが苦手です。でも付き合いで行かないといけないことが多々あります。
中年以降の男性と食事に連れて行かれると、出されたものはすべて食べる、
食べ物は残さない、と自慢げに言う人が結構いますが。

そういう男性って、何故か食事のマナーが悪くクチャラーが多くて(私はクチャラーが本当に苦手です。)
また体型も肥満が多いです。

私は、食べ方が汚いのに、こだわって全部食べてドヤ顔をする人にひいてしま...続きを読む

Aベストアンサー

>中年以降

年齢を示して限定すると、偏見と思われかねないですが、学校給食完食を強要された世代ではないですか?

もっと若い世代でもその学校や担任教師の考え方で、「給食残飯が少ないクラスは教師の指導がよい」とし、完食を奨励したところもあるようです。

完食するまで昼休みに遊ばせない、とか、ひどい場合は、全員が完食しないとクラス全員遊べない、など、たぶん今の学校では絶対に許されないルールがあったりしました。

早くたくさん食べる子が「よい子」で褒められ、食が細い、食べるのが遅い子は「ダメな子」「みんなに迷惑かける子」という評価になります。

「早くたくさん」と、幼い競争心を煽るので、マナーなどそっちのけになり、たくさん食べる子は鼻高々、大得意になります。

あなたが出会う完食自慢男子は、そういう環境で育ったのではないでしょうか?

そして、食べ物をムダにしない、残さない、捨てないことはよいこと、というのはたしかに大事な道徳ではありますから、「早くたくさん完食=自慢できること」という考え方が修正されることなく、成長してしまったのでは?

長い人生の間、食事マナーと「自慢は見苦しい」ということを教える人がいなかったので、その人は「残念な人」になってしまったのでしょうね。

>中年以降

年齢を示して限定すると、偏見と思われかねないですが、学校給食完食を強要された世代ではないですか?

もっと若い世代でもその学校や担任教師の考え方で、「給食残飯が少ないクラスは教師の指導がよい」とし、完食を奨励したところもあるようです。

完食するまで昼休みに遊ばせない、とか、ひどい場合は、全員が完食しないとクラス全員遊べない、など、たぶん今の学校では絶対に許されないルールがあったりしました。

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Q流石に怒りが止まりません…(私にも非はあると思います) 何度かデートをしていた年上男性がいました。

流石に怒りが止まりません…(私にも非はあると思います)
何度かデートをしていた年上男性がいました。
先日デート途中に次の約束を向こうが提案してくださっていたので私は思い切って告白しようと思い、先日のデートの終わりに告白しました。簡単に言えば振られました。

「顔がタイプじゃない」って言われました。(彼はイケメンではありませんしむしろそんなにかっこよくないです。私はその方の内面が好きでした。)

自分勝手なのは承知ですが「何で、じゃあ私を遊びに誘うの…」「私が今回告白しなかったら次の約束もあったってことじゃない…?」と思ってしまいました。
私は、めちゃモテまでとは行きませんが人並みに恋愛はしてきたし告白もされてきました。そりゃあ芸能人の素敵な方には顔面偏差値は届きませんが、身だしなみもきちんとしていました。 遊ばれてたのかな?ってしんどくなりました。
いろんな人が居るものだなと経験にはなりましたが…
流石に顔がタイプじゃないと言われるとネガティブになってしまいますしトラウマになります。こういう時どうすればいいのでしょうか…?(割と落ち込んでいるのできついアドバイスをする際はお手柔らかにお願いしたいです。)

流石に怒りが止まりません…(私にも非はあると思います)
何度かデートをしていた年上男性がいました。
先日デート途中に次の約束を向こうが提案してくださっていたので私は思い切って告白しようと思い、先日のデートの終わりに告白しました。簡単に言えば振られました。

「顔がタイプじゃない」って言われました。(彼はイケメンではありませんしむしろそんなにかっこよくないです。私はその方の内面が好きでした。)

自分勝手なのは承知ですが「何で、じゃあ私を遊びに誘うの…」「私が今回告白しなかったら次の約...続きを読む

Aベストアンサー

一つの経験として後に引きずらず、次に行きましょう。
時間が解決します。

Q減給制裁しようと思います。

部下のAは職場のBばかりと一緒に昼食に行っており 職場のCとは全然一緒に昼食に行きません。
そこで、職場の調和の事を考えて、部下のAに「Bと一緒に昼食に行くのは一切止めて、C
と一緒に昼食に行け。」と命じたのですが、いう事をききません。
それなら 減給制裁しようと思います。
つまり 「Bと一緒に昼食に行くのは一切止めて、Cと一緒に昼食に行け。」という命令をきかなかったら 減給制裁をすると言い渡そうと思いますが、どうでしょう?
だいたい 職場のBもCも同じ条件が備わっている人間です。
職場のBは、この職場に所属している人間である。
職場のCは、この職場に所属している人間である。
上記のようにBもCも同じ条件が備わっている人間なんだから 「Bと一緒に昼食に行くのは一切止めて、Cと一緒に昼食に行け。」という命令は、自然な事でしょう?

Aベストアンサー

頑張ってください

Q嫁に「謝っても一生許さない」と言われました。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子でした。
それでも、普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。
この間は、かなり無理して嫁が子供の世話を一人でしてくれていました。

そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。
一日眠ることが出来ましたが、まだ激しい頭痛が残っていたため、横になりながら子供の様子を見ていると、「横になってると部屋が狭くて子供が遊びにくいから、向こうの部屋に行って。」と言われ、また別の部屋で寝ることにしました。
そうしていると、夕方頃に私の部屋にきて「あなたはほんとに自分のことしか考えないね。」と突然言われ、「子供の世話は私一人がするものなの?あなたも体調が悪いと思うけど、私もずっと悪い。それでも毎日子供の朝、昼御飯を作っていた。一度でもあなたは子供の御飯考えたり作った?少しでもその気があれば、まだあなたが元気だった時なら、朝、お米を炊いてから出かけるとか、子供の御飯を用意してから出かけるとか出来たでしょ?そしたら、私はフラフラでもそれを出すだけで簡単に出来るとか思わなかったの?居間に来ても何もしないで横になってるだけなら意味ない。私はしんどくても動いて子供の世話をしてるのにあなたは自分のことだけ考えてていいわね。」
と、言われました。
「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」と言いましたが、
「御飯を食べさせることが出来てたのも、私が夜までに御飯を炊いて準備してたからでしょ?それに今さら謝っても、時間も戻ってこないし意味がない。一生許さない。」の一点張りで、何度謝っても、「一生許さない」に返ってきて、もう何も言えないまま無言でいる時間の方が多くなってしまい、そうなると「しゃべらないなら時間の無駄、出て行って。」と言われます。

正直、私は自分のことばかり考えていたわけでも無く、嫁に全部やらせようと思ってたわけじゃありません。
「少し休みたいから代わってくれる?って言ってくれればよかったのに。」とも言いましたが「そんなこと言える性格じゃないのにわかるでしょ?しかも言わないと分からないの?」と返されます。

こんなやり取りを続けるのがしんどくなっており、何も言えなくなってきていて、無言ばかりが続き「黙ってばかりで時間が無駄になってるのわからない?」と言われています。
どう対応すればいいでしょうか?みなさまの知恵をかして下さい。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子...続きを読む

Aベストアンサー

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論がよく出てますし、私も確かにそうだと思います。でもね、じゃあなんで男性は「言わなきゃわからない」と思っているならば「なんで聞かないの?」とも思うわけですよ。察することができないならば尋ねましょうよ。「どうしてほしい?」「君もしんどいでしょ? 自分が少しは代わるよ。何してほしい?」って。

つまり「言わなきゃわからないんだから聞かれなくても全部勝手にぺらぺら説明するのが当然」論もどうかと思うんですよね。お互い歩み寄っても良いんじゃないかな~。とまぁ女性としては思うわけですよ。

>普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。

これ、外れの対応です。奥様も24時間インフルエンザなのに家事育児しています。なのに何故質問者さんは仕事が終わって帰宅すれば休めるのに奥様より楽していらっしゃるのでしょうか。奥様はいつ休むのですか? お二人ともご病気なのですよね? でしたら質問者さんも奥様を気遣うべきなのでは?

多分奥様としては「一人で寝てていいよ」は一日中とかではなく適当なところで切り上げて手伝いしてくれるなり家事育児看病を交代してくれるなりを期待していらっしゃったのでは。

「言わなきゃわからないだろう」とお考えかもしれませんが奥様は「あなたの病気が治るまでずっと何もしないで休んでいてね」とは仰ってませんよね。「寝てていいよ」を勝手に「ずっと休んでいていい」と都合良く解釈したのは質問者さんでしょう…

>そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。

で、このときに「昨日は休ませてもらったから今日は自分が全部やるよ」と伝えましたか? 何も言っていないので奥様目線からは前日も一日中何もしないで寝ていたのに今日も何も言わずにごろごろしている、としか見えていないかと。だって質問者さん言ってませんから。「昨日はごめんね、ずっと寝てて。休ませてくれてありがとう。今日は自分も手伝うよ。何すればいい?」と声をかけましたか?

お互いが言葉足らずなのでは。

>「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」

これ、喧嘩売ってますよ。

訳すると「自分は悪いことをしたとちっとも思わない。でも君が勝手な被害妄想で僕が悪いと思っているようだから謝るだけ謝っておくよ」みたいな感じですね。

別に質問者さんにそのつもりがなくても相手にそうとれるような言い方をしていたことに問題があります。

多分そこで「なんて酷いことをしてしまったんだろう。本当にごめん。謝ったからと君のつらさがなくなるわけじゃないけど本当にごめん。そりゃそうだよ。君がご飯を作って頑張っているときに寝てるだけなんてそりゃ怒って当然だ」ぐらい思って言えてたら喧嘩にはならなかったかもしれないですね~。

奥様を非難する回答が多くありますがそれで質問者さんの自尊心を保てたとして仲直りには至らないのではないでしょうか。

奥様には奥様の色眼鏡を通した体験があります。質問者さんには質問者さんの色眼鏡を通した体験があります。少しだけでもご自分の色眼鏡を外して奥様の色眼鏡をかけてみてください。そこで「そうか、そんなに大変だったんだね。怒って当然だ。一生許さなくていい」ぐらいの心持ちになれたら奥様も質問者さんに対しての態度などについて謝れるのではないでしょうか。

喧嘩しているときに覚えておくのは難しいですが夫婦は敵同士ではなく味方です。

「敵に責められた! 自己防衛しなければ!(俺は言われるほど酷くない!)」

ではなく

「妻が辛い思いをしたようだ。慰めなければ」

になれたら今の環境も変わるかもしれませんね。

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論...続きを読む

Qここでも人をバカにする回答が目立ちます

人をバカにするするような回答や質問にたいしての批判の回答が目立ってます。

通報とブロックしても構いませんよね。

Aベストアンサー

無視が1番やけど

違った見方や考えかたを
分けて貰えなくもなりますね

考えかたの違いと
たんに面白がってる違い

どちらかは
良く絡まないと解らないからね
(  ̄▽ ̄)にっこり

お付き合い感謝(*-ω人)ですよ

Q母親【も】逮捕。

千葉県野田市での虐待事件

虐待をしていた父親逮捕はもちろんわかるんですが

母親【も】今日『逮捕』されました

「手」は出していない・・

跡もない、ただ「傍観」していたから

【共犯】になった。。って・・




母親の供述通りだったら自分も暴力を振るわれていて

【恐怖支配】のような状態になって、、の

【共犯関係】って

ある種警察は無理強いを敷いてませんか?

そして

もしこういうことが起きた場合は

『母親は何がなんでも守らないと逮捕しちゃうぞ!』な

警察権力の日本全国『母親』への【脅し】にも聞こえるのですが




どう思います?

Aベストアンサー

えっとね、これ欧米の法律だった確実に母親も逮捕されています。それは「監護義務を怠って子供を死なせたから」です。

日本の法律でもこれを援用することが可能です。なぜなら親には「子供の保護義務」があるからです。

親は子供を保護する義務があります。その代り保護者として子供に対して(法律に反しないなら)制限を課すことができます。親の場合、体罰も明確には否定されていません。

そのかわり親は「保護義務」を負っています。これを放棄すると「保護者責任遺棄罪」が適用されます。
「第218条
老年者、幼年者、身体障害者又は病者を保護する責任のある者がこれらの者を遺棄し、又はその生存に必要な保護をしなかったときは、3月以上5年以下の懲役に処する。」

逮捕された母親は自分もDVを受けていた、という報道があります。大人は「自分で助けを求めること」ができます。しかし子供は親の保護権から逃げることは難しく、逆に親は「保護」の名の元に子供を自分の管理下におくことができます。
その代り「子供の保護は親の責任」であるわけで、母親が「父親のやっていることを止めもせず、放置したこと、それが悪いこと行き過ぎた体罰などであることを知りながら警察や児童保護施設などに相談しなかったこと」が共謀罪なのです。

恐怖支配があっても「母親は子供を守る義務」があるのです。それが大人としての責任であり、今回一歩踏み出して母親を逮捕した警察はずいぶん頑張っていると思います。

えっとね、これ欧米の法律だった確実に母親も逮捕されています。それは「監護義務を怠って子供を死なせたから」です。

日本の法律でもこれを援用することが可能です。なぜなら親には「子供の保護義務」があるからです。

親は子供を保護する義務があります。その代り保護者として子供に対して(法律に反しないなら)制限を課すことができます。親の場合、体罰も明確には否定されていません。

そのかわり親は「保護義務」を負っています。これを放棄すると「保護者責任遺棄罪」が適用されます。
「第218条
老年者...続きを読む

Qここにも

人の質問の回答にならない方がいました。

大変がっかりです。

こちらが悩んでるのに何故批判ばかりしてくるのでしょうか?

悩みとか質問に書いてはいけないのでしょうか?


大変辛いです

Aベストアンサー

悩み相談的な質問に回答するのは、とても難しいです。

質問者が、あなたのように共感や慰めを求めている場合もあれば、批判や叱責を求めている場合もあるからです。

具体的な対策としては、直接「批判はお断りします」等を書いておくといいと思いますよ。

Qこれは親不孝なのでしょうか?

母と喧嘩しました。きっかけは僕が自分の受験する大学についての知識が間違っていたことです。
母は職場で同僚の方々と僕の受験の話をよくするようで
「恥をかくところだったじゃないか、どう責任をとってくれるんだ!」
とまず最初に怒鳴りつけてきました。そしてその後でしっかり自分で調べておかないと大人になって大変だというようなことを言われました。僕は母のその主張は正しいと思ったので
「知らなかったことは確かに自分が悪かった。でもだったら最初からそう言えばいいじゃないか。恥を かくところだったとかなにも怒鳴る必要はないじゃないか」
となるべく穏やかに言いましたが
「当たり前だろ。こっちが恥をかいたらそれはあんたの責任なんだから」
と言われたのでカチンときた僕はつい
「それくらいの恥かいておけばいいじゃないか」
と余計なことを言ってしまいました。それが母の逆鱗にふれたようで
「あんたよくそんなことが言えたな。いつかあたしが死んだとき絶対に親不孝なことをしたなって後悔 しろよ!」
と言われました。

僕としては母の大声で怒鳴りつけてくるところが嫌だったのですがそれを指摘しても
「そうさせる(知識のない)お前が悪い」
と聞く耳を持ってくれません。親不孝だなどと言われたらこっちも何も言えません。確かに知識が間違っていたのは僕が悪いですしそれで外で母が恥をかいたとなれば申し訳ない気持ちにはなります。でもここまで言われなければいけないのでしょうか?僕が親だったら子供のことで恥をかいても(少なくとも今回の件に関しては)本人に対して責任を取れとは言いません。母と喧嘩をするといつもお前は世間知らずだから間違っている、こっちが正しいと言われます。確かに僕は世間知らずな方なんだとは思いますがどうにも母の言い分全てを受け入れられません。なんだか自信もなくなってきました。

みなさんの意見(?)を聞きたいです。
僕は母に対して責任を取るべき、怒鳴られて当然のことをしたのか?
僕は親不孝なのか?
自分だけで考えていると頭が痛くなってくるのでよろしくお願いいたします。そのうえで僕がすべて悪いということであればそれはそれで受け止めようと思います。

母と喧嘩しました。きっかけは僕が自分の受験する大学についての知識が間違っていたことです。
母は職場で同僚の方々と僕の受験の話をよくするようで
「恥をかくところだったじゃないか、どう責任をとってくれるんだ!」
とまず最初に怒鳴りつけてきました。そしてその後でしっかり自分で調べておかないと大人になって大変だというようなことを言われました。僕は母のその主張は正しいと思ったので
「知らなかったことは確かに自分が悪かった。でもだったら最初からそう言えばいいじゃないか。恥を かくとこ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。気分がおさまりませんね。大丈夫です。正しいのは貴方です。誰にでも間違いはあります。家族間では時として、こういう「言い過ぎ」的な事が起こります。何でも言えてしまうから、「親しき中にも礼儀あり」という概念がなくなっているからです。裏を返すと、何でも言える遠慮しないでいい仲、という事になります。間違いを押し通しても、どうせ子供なんだから、言われても我慢しなさい、的な資質がお母さんも気がつかないうちに、お母さんには備わっているのかも知れません。なぜなら、これまで赤ちゃんだった貴方を育ててくたから、抜けきれていないのだと思います。

でも、これから、もっとどんどん親との意見の相違は出てきます。何故なら、貴方は大人になるし、反してお母さんは昔の時代の考え方になるからです。
そして、お母さんを正しいとすれば、自分が生きにくく、自分が正しいと思えば、お母さんに親不孝しているのではないかと悩みます。

でも、考えてみて下さい。お母さんは自分の主張が正しいと思い、貴方はそれは違うと思う、これはどちらも正しいというか、平行線なのです。
ですから、貴方は貴方の考えを信じて、お母さんはこうだという意見だけれど、自分はこう思うので、それを信じて行動する、つまり、相手も認めた上で自分の思ったようにする、それが大人になる、という事のようですよ。

私自身、親をかばって言う事を聞いたばかりに、人生取り返しのつかない事になった経験があります。
自分の行動は、誰が何と言おうと自分で責任を取る羽目になります。だから、お母さんの言う事も良く理解して、間違っていたり、不愉快だと思う事は、今回みたいにきちんと伝えて、後は忘れて自分の道に邁進しましょう!

決して親不孝なんかではありません。
貴方が幸せになるために必要な過程だったのです。
こういう事が続くなら、貴方の将来に介入され過ぎたり、望まない選択をしてしまい、後で後悔する事になるかもしれませんから、距離を置いたり、敬語を使ってよそよそしくしたりして、大人への道を歩んで下さい。

長くなりすみません。ちょっと気になったので…
これから受験も将来も頑張って下さいね!

こんにちは。気分がおさまりませんね。大丈夫です。正しいのは貴方です。誰にでも間違いはあります。家族間では時として、こういう「言い過ぎ」的な事が起こります。何でも言えてしまうから、「親しき中にも礼儀あり」という概念がなくなっているからです。裏を返すと、何でも言える遠慮しないでいい仲、という事になります。間違いを押し通しても、どうせ子供なんだから、言われても我慢しなさい、的な資質がお母さんも気がつかないうちに、お母さんには備わっているのかも知れません。なぜなら、これまで赤ちゃ...続きを読む

Q男女問題ばかり、うんざり

教えてGoo、男女問題ばかり、うんざり
彼が彼女が、好きだ嫌いだ、愛した振られた

何でも相談できる親友が、
いかに少ないか分かります

裏切らない親友を得るために
どうすればいいでしょうか

Aベストアンサー

私には親友が二人いますが40年近い付き合いですから、いちいち相談しなくても彼女らからどんな答えが返って来るか分かっています。
私のことを信頼し支持してくれる彼女らを悲しませるようなことはしたくない、ガッカリさせたくない。
それが常に頭にあるので馬鹿な選択、愚かな行いは絶対にしないと心に決めているんです。
あなたの問いに対する答えにはなっていないかも知れませんが、何となくでも伝われば幸いです。


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