結婚前提で付き合っていて、親と住み生活費を渡している彼についてです。
当方 39
お相手 40
お互いばつあり。
婚活サイトで出会って、学歴、価値観、相性などもよく結婚前提で付き合ってます。
マメで優しく浮気性でなく頭も良いし、不満はありません。今までで一番合います。
ただ、彼が前回の結婚前に買ったマンションにお母さんを住まわせていて、かつ生活費を渡していることが引っかかっています。
DV、浮気が原因で彼のお母さんがお父さんと別れ、住むとこがなくなり、
関西に住むお姉さんはお母さんと折り合いがわるく同居がままならず、離婚して1人になった彼と住むことになったらしいです。
ちなみに個人事業主てマンションは事務所としても使ってます。
病気でもないし、今からホームに入れてもお金かかる、とのことで理由はわかりますが、こういう方とは付き合ったことがなくびっくりです。
今までは前妻に養育費も払っていないようなダメ男と付き合ったりしていたので、その意味で家族を大事にすると言えるでしょうが、私と一緒になったらどうするつもりなのかな、と。
私は自立してるから、たくさんの生活費を渡してもらう必要はないですが、結婚したら夫婦が第一になるべきと思ってます。
生命保険にも入りますよね。何かで彼が急死とかしたら私はどうなるんでしょうか。
今のデートも泊まりは私の狭いワンルーム。お母さんが彼の大きな部屋に居座ってると思うと腹が立ってきます。ちなみに私は賃貸、かつ実家は持ち家のため、出ようと思えば出られるし、何かあっても住む場所はあります。
婚活を始めた時、
"相手の仕事の都合や、子持ちの方ならお子さんの住まいや年齢によっては別居婚もあり"と思ってました。
当方もフルタイムで忙しいし、場所によっては引っ越しもままなりません。
今回もそういう展開もあるかもしれませんが、お母さんが居座っているのがなんともいえません。
しかも、この間、"定期的に外泊してたら誰かいると思ってんじゃない"と聞いたら、お母さんもエステとかで外出することもある、とか言ってました。
年金ももらい、息子に生活費までもらい、エステまで行くってなんなんでしょうかね。
ちなみに私の父は最近無くなり、母は未だに働いて贅沢してません。
話を聞いていると、お母さんもお姉さんもあまりに私と違う、というか絶対友達になりたくないタイプ笑
なんだか揉めそうです。
事務所として使えるし、税金対策になるし、マンションをそのまま残すのはわかりますし、
2人で住めるとこを考えるとか言ってますが、なんだか頼りなくて、不甲斐ないです。
仮に一緒になってなんか問題ありますかね。
感情だけでなく、現実も大事だし、あらかじめ知っておきたいです。
それ以外は優しいですが、優しさがあいまって、頼りなさを感じることもあります。
No.1ベストアンサー
- 回答日時:
あなたの疑問の根っこにあるのは、彼に感じる頼りなさですよね。
彼は「2人で住めるところを考える」と解決策を提示しているのに信用できないと感じているわけで、
その不信感を匿名第三者の意見で払拭できるとは思えません。
結婚前提でお互いバツありなのであれば、変に夢みるお年頃でもないですし、
結婚後の生活に対する決め事を忌憚なく話し合っていいのではないですか。
あらかじめ知りたいとおっしゃいますが、こんなサイトの回答で未来予測しても何の意味もありません。
頼りない彼氏を、頼りになる彼氏に変える魔法もありません。
彼と話し合うことでしか結論の出ない質問です。
また、結婚相手の親であれば、一定のリスペクトは必要でしょう。
心からの完全なるリスペクトをすべきとは言いませんが、
配偶者になるかもしれない相手の親をリスペクトできないあなたのお気持ちもまた、結婚後に夫婦が揉める原因になり得ます。
それを「母親の性格が私と合わない以上、相手が悪い」と思っているのであれば、それこそ問題ではないですか。
あなたの不安の多くは「母親憎し」から来ているように思います。
前の離婚は、モラハラなどもありましたが、正直彼の親と合わなすぎたのもあります。彼女として付き合ってる分だとそこまで気になりませんが、やはり結婚すると違いますね。
同じ墓に入るし。。
彼の場合ママがいるわけだから、既に存在感マックスですよ笑
元ダンナは自立した人だったし、
離婚後も実家に戻らず一人暮らししましたが、
彼は常にママの影を感じます。ご本人はそれを不甲斐ないとは感じてないようで、それもまたイライラします笑
事実婚ならいいのかもしれませんが、私はそもそもそんな彼に魅力を感じなくなってしまいました。
No.5
- 回答日時:
アラフォー以上のおっちゃんおばちゃんの価値観は、
まず変わらないって思っておいた方がいいですよ。
あなたの価値観は「親は親、子は子でお互い独立した関係」だけど、
彼の価値観は「子は親のために出来るだけのことをしてあげたい」なんだよ。
もうそこの価値観が違っちゃってるんだし、
「一緒になったら〜」なんてことを考える必要はないんじゃないかな。
No.4
- 回答日時:
一度具体的に数字見せてもらったら?
税金対策って事はかなり収入はいいのかな?
いいならあなた達用にきちんとした部屋もローンで買うなりできるだろうし
問題は彼が生活費を義母に渡した後の年収だよね
それをきちんと確認して
こんな年収なら生活できないわ、騙されたみたい、って言うもよし、交渉するもよし、
まあでもタイプ合わない親子とはイライラするばかりですよ、
悪気なくイラつく事を言って来るのでおすすめしません。
うちも毎日カラオケやら喫茶店やら旅行やら高級化粧品やら、付き合いの健康食品やらでうちの旦那の金、うちの生活費を食い潰しときながら
私は質素に生活している、って言れた時には殺意わきました笑
人の金で贅沢する人間なんて所詮そんな感じでどっかおかしいんだと思います
No.3
- 回答日時:
あぁ、厳しいですね。
なんだか質問文読んでいるだけでも・・・DV・浮気(真実は分からない)でシングルだけど浪費家っぽくて性格的に難ありな母親と、似たような性格で反発して疎遠な姉。心優しい(おそらくそう躾けられた)彼は、今も母に搾取され続けるのであった・・・なんてストーリーが見えてきそうです(邪推ですが)。
失礼ですが、彼の前回の離婚理由は何でしょう?
彼の言う事ではなく、出来れば真相を確かめておく必要もあるかと思います。
結婚したら、そのまま彼と質問者さんに彼母さんの負担が来るでしょうね。
だって、もう彼母さんはどこにも収入源や自立する術が無いんでしょ?必然的に今まで援助してきた彼の負担になるわけで。
それを保証しないと、彼母さんは結婚に猛反対するでしょう。
「今のデートも泊まりは私の狭いワンルーム」・・・とあるならば、今の彼の収入のほとんどは彼母に取られているような感じですか?そうなると、今後は質問者さんが彼を養うような形になるのかな。
彼の優しさが優柔不断に思えてしまうのであれば、結婚は考えた方が良さそうに思えますが。
ですよね。いつも問題提起とか言い出すのは私で、結婚相手が誰であれ、おかしいと思うよ、と言いますが、はぐらかされかなりイライラします。
前の結婚も、自分が仕事も家事もやりワンオペだったと言ってますが、あまりそう思えません。奥さんが悪いの一点張りですが、彼女だけが悪いとは思えない。
お母さんが体が弱くなってると言ってるから、そんなお母さんを支えて素敵と最初は思ってましたが、なんだ、エステいけるんじゃん、みたいな笑
しかも車はベンツらしく、なら、売れよ、と思います笑
お金困ってるなら売れば、と言いますが、仕事に必要とはぐらかされます。別にベンツである必要はないし、見栄っ張りなんでしょう。
母なんて体にむちうって働いてますよ。
私も離婚でお金に困った時はバッグやら指輪やら質屋に売りました。ヤフオクで売ったりね。
今までずっと頑張って働いてきましたが、人間やればできますよね。
本気出したら副業だってする。
もう無理かな、って思ってます。
No.2
- 回答日時:
この段階で 生命保険とか 私はどうなるんでしょうとか
彼を あなたの老後の生活の保険にしようと 考えているとしか 思えません。
だから 彼のお金を使う 彼の母親に反発しているのかと。
ちょっと 怖いです。
あなたは 一般的な考えを 頭では理解できている 十分賢い人です。
欲深さをなくし あなたのお母様と同じく 一生働き贅沢をしない覚悟を決められれば
心穏やかに お幸せになれるのにと 感じます。
DVや浮気に悩み続けた女性のお気持ちに 寄り添ってあげてはいかがでしょう。
それに耐え 子供を育て上げた母親は それくらいの贅沢をしても 問題はないと思うのですが。
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いや、稼ぎは良くないかと。
この間年齢 X 12で足りるといってました。多分節税対策かと。
あとお母さんに渡してる金額も知ってますが、月五万ですよ。私が金づるになりそう笑
この間、結婚は家族からむからめんどくさいとか言ってましたが、
君のとこが一番めんどくさいよ、みたいな笑
意見を言わない人は、優しいんですかね?
私は今までかなり気が強い人とぶつかりながら付き合ってきましたが、それでもちゃんと考えてくれました。男らしいというか、頼りになりました。
でも今回は、全く男らしさを感じません。
料理を作ってあげたいとか言われても、私男でないから嬉しくないし笑、
それより付き合って間もない頃は、素敵なお店に連れて行ってもらう方が嬉しいです。別にお高くなくてもいいんです。お店を見つけてくれたり、リードしてくれるのが嬉しい。
ぶつからないのはいいけれど、全く怒らないのも気持ち悪いですね。
すいません、私もDVは経験しましたし、ある意味彼女より苦労した人生を送りました。ここに書いてないことはたくさんあります。でも子供に頼るタイプではありません。ただ、結婚すればお金は夫婦のものになるし、お母さん中心では結婚が難しいと思うのは女なら普通では?
別に生命保険の担保にするつもりはありません。
彼のお母さん、お姉さんとことごとく価値観が違います。ただ女が強い家庭のようだから、彼の将来の奥さんは苦労するでしょう。それが私でない可能性はいまは高くなりましたが、、
結局別れました。最後超ブチ切れられ、一切謝らず怖かったです。
弱い人は優しくないですね。よい勉強になりました。
優しいだけのひとは、二度と関わりたくないです。