AKB48の推しメンをセンターにできちゃうかもしれない!? >>

初めて質問させていただきます。長女高3、長男中2の子供のバツイチ暦10年の母です。付き合って5年になる31歳の彼(全くの独身)がいます。同じ会社の上司(彼)部下の関係だったという事もあり付き合う前から家に来ていた事もあります。付き合って1年位は、外で会っていましたが少しずつ子供達とボーリングに行ったり外食をしたりと子供達と接触を踏まえ、週末は我が家に食事をしに来てそのままお泊りという感じになっています。2年ほど前から結婚を前提にという話になり、子供達も喜んでくれていたのですが、今年の夏から彼が結婚に対する自信を無くしつつあります。彼の周りの結婚している殆どの家庭が、旦那さんが浮気をしていたり、離婚をしていたりと。実際、今年の初め頃に、彼の友達からも、バツイチ子持ちとの結婚は大変だと言われ、その時は頑張る気持ちがあったので反論したと言っていました。でも、私がバツイチ子持ちだからではなく、純粋に結婚に対する自信がなく、結婚しないという選択枠が増えたと告白された一方、もしこの先結婚はしなくてもこのまま付き合いはしたい・・とも。結婚を前提としない付き合いとなると、思春期の長男の手前、家に来てお泊りというのは避けた方がいいのでしょうか?ちなみに長女は全てを理解してくれているので、私がしたいようにと言ってくれています。初めての質問で上手くまとまらなくてすみません。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (9件)

はじめまして。

大学三年生で今年21才のhanaです。
私みたいな年下の女の子(ギリギリ女の人かな~~??
(^^;)が、アドバイスなんて、何を偉そうにとお思いになられるかもしれませんが、高3の娘さんと数歳しか年が変わらないので、あえて「コドモ」としての意見を述べさせていただきます。。
まず、何歳にしろ、私的には母が父親以外の男性に「女」としての母を感じてしまうのはとてもショックです。

父親と離婚にしたにしろ亡くなったにしろ、それから大分時間が経って・・それでやっと他の「母の恋人」を受け入れると私は思います。

特に一般に言う「むずかしい年頃」のお子さん2人なら
なおさらだと・・

質問者さんが
>ちなみに長女は全てを理解してくれているので、私がしたいようにと言ってくれています

「全てを理解してくれている」とはどの変で感じたのでしょうか?よろしければ教えていただけたら幸いです。
きっと「全てを理解しようと努めて・努力している」の間違いじゃないかと思うんですが(偉そうなこといってすみません)
私の個人(大人)としての意見ですが、子供の事を第一に考えない人とは再婚しないほうが良いと思います・・。
それに年が31歳ってことも・・
付き合って5年と書かれていますが、そのころは娘さんが
中1で男性は26歳なわけですよね?ということはだいぶ年下の恋人ということで・・

お子さんにとって「頼りになるお父さん」の人が第一の条件だと思います。できるだけ、できるだけお子さんを
大事にしてあげてほしいです。
(大事な人を大切にできますか?)

デートはしたとしてもお泊りは結婚してからのほうが良いと思います。よろしければまたお返事下さい。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

長女に近い年齢の方からのアドバイス、ありがとうございます。
>母が父親以外の男性に「女」としての母を感じてしまうのはとてもショック
そうですね、私も母がそうなったらショックと感じてしまうでしょう。
「全てを理解してくれている」というのは、いいすぎたかも知れません。hanaさんが言われるように「全てを理解しようと努めて・努力している」のだと思います。娘とは、いろんな事を(私の彼とのいきさつや考えなどを)話あっているので、娘の目からアドバイスされる事もあって「全てを理解してくれている」と勘違いをしていたのかも知れません。もうすこし、子供の事を考えないと行けないですね。週末に彼と話し合いをします。アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2004/11/30 11:43

バツ1の親友がいます。


彼女はバツ1歴は10年位と思います。
その間恋愛は何回かしました。
男性を交えて食事や遊びも行きました。
でも絶対に泊まりはさせなかったです。

親友は惚れっぽい性格ですが娘の手前の事だけはしっかりしていました。
再婚は、娘が一人暮らし出来る年齢になったら考えると以前から言っていました。
今恋人はいませんが、娘が大学1年になりました。
そろそろお見合いでもしようかな?なんて言っています。

再婚するなら娘が同居したいかしたく無いか意思を尊重するそうです。

それと3番さんの
>万が一男性が娘に変な気を起こして強姦する心配無いですか

娘を持つ親としてそれは、絶対に心配する事だと言っていました。
このサイトでも実際にあった相談もありました。

私もそれは同感です。
世代が違うのかな?
多分他の回答者さんの中で一番年長と思います。

親友同様娘さん息子さんが成人してからでも十分です。
かなり年下の男性と恋愛ができる魅力的なお人のようですからもう少し年齢がいっても、もてますよ。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

同じような方がお友達にもいらっしゃるんですね?
結婚を考えていてもやはりお泊りはよくなかったです。
皆さんがアドバイスOR回答頂いているように娘の事をもう少し考えてあげないといけませんでした。
成人してから・・・これは私の両親にも言われました。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2004/11/30 15:55

こんにちわ☆バツイチ4歳の女の子の母です。

バツ暦は4年弱です。

私も息子さんよりも娘さんのことが気にかかります。
5年も付き合ってるとはいえ、自宅でお泊まりはいけなかったと思います。

結婚が無理かも知れない状況なら、いまからでもお泊まりはやめましょうよ。

いくら娘さんが今時の子で、ママと恋バナするのーみたいなことを言ってたとしても、ほんとは「女の母」は見たくないと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

自宅でのお泊り・・・いけなかったです。
これからの事彼と話し合いします。
「女の母」も見せないように・・・
ありがとうございました。

お礼日時:2004/11/30 15:50

あー。

似たような環境で育ちました。
あなたの娘さんと。私は当時18歳でした。

言葉を正直にうけとめないでください。
私もいいました。
「お母さんの好きにすれば」
これは「そうさせないとまた私たちに過干渉したり
そのことでいらいらしてあたられたらたまらない」
からです。
実際母を不潔な女性だと思ってました。
結婚もしていないのに、男性とセックスするん
ですから。
外でならいいです。ラブホいってください。
でも家の中で母親でない
ただの女となった顔なんて子供はみたくないです。

子供さんはもしかして心の優しい子でお母さんの
ためにそういったのかもしれません。
内心軽蔑しつつそういったのかもしれません。
それはわかりません。

3番さんが
>万が一男性が娘に変な気を起こして強姦する心配無いですか?
とおっしゃってますが。

私も同じようなことで勝手に恐怖を感じたことも
あります。その人がきてるとだらしない格好や
薄着もできなく、家でリラックスなんてできません。
もし何かあったとしても母にはいうこともできません。

私は結果的に「女になった母」をみつつ軽蔑し
我慢しました。
母親のイライラが私にすべてくるよりはマシだった
からです。

結婚しないまま10年以上もたってますよ。
母親。だって、二人ともバツイチなんで籍いれたく
ないっていうんですもん。
今となっては心の中で
「他に女性はたくさんいるのにこんな気性の激しい母親と
つきあってもらってて申し訳ない」と母の恋人に
おもってます。

ただ。そんな母のだらしない(あえていわせてください)
姿をみて育った私は結婚する気0%です。

少なくとも私が成人するまであと何年かだったんだから
母親の勤め果たしてよっておもいました。

母親が、恋人の前で見せる女の顔なんてみたくなかった
です。
キツイでしょうけど。ごめんなさい。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

娘と同じ境遇のmiki12さん。回答ありがとうございます。
>「そうさせないとまた私たちに過干渉したり
そのことでいらいらしてあたられたらたまらない」
その通りに思っていたかも。
自分がその娘であったらと考えずに今まで行動していました。凄く反省しています。
貴重な回答ありがとうございました。

お礼日時:2004/11/30 15:48

常識的回答が多いですね。


mayuサンにも自分の人生があり、女としての人生も性欲もあり、人生を謳歌する権利がある。という事を子供にも理解させるべきです。彼をうちに泊まらせるくらいなんだから、はっきりこのやたら年下の男の人が好きで一緒にいると幸せだからと宣言してしまえばよいではないですか。それをはっきりさせずになんだかこそこそ(でもないけど)付き合っているほうが、子供に良くないんではないですか。
ただ、肝心の相手が自身がないんじゃあね。でも彼のほうもmayuサンの煮え切らなさ(子供に遠慮みたいな部分)にちょっと先を考えちゃうのではないですか。子供が高校卒業まで待つとか行ったら後5年もある。”あと5年もかよ”ってな気にもなります。
純粋に結婚に自信がないというならそうする必要も無いと思いますが。結婚にこだわるからいけないのではないですか。中学高校の子供に”新しいお父さん”もないもんだ。お父さんじゃないんだから、”お母さんの恋人”として付き合ってもらえば良いのではないですか。
私の母は39歳で夫を亡くしました。ボーイフレンドもいたようですが子供の事を考えて分かれたようです。その母も今は60歳。一人です。子供は後10年もすれば母のことはどうでも良くなる(といえば語弊があるが)。mayuサンにはもっと先があっていい男がいるときはがっちり捕まえて、子供はもうあってしまっているんだからオープンで行くのが正攻法ではないですか。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

POKIEさんが言われるように、
>はっきりこのやたら年下の男の人が好きで一緒にいると幸せだからと宣言
は過去にしています。
やはり、彼はまだ一度も結婚をしていませんし、彼にとっては結婚がしたいと以前は思っていたようなので”結婚”と言いましたが、子供の事を含めてもう一度よく彼と話し合って見ます。
ありがとうございました。

お礼日時:2004/11/30 15:43

こんばんは。

はじめまして。
私は離婚して3年半、高校1年の息子と小学6年生の娘を持つ40歳のバツイチです。
3年半前から15歳年下の男性と遠距離恋愛をしていますが、私は決して子供達に彼の存在は見せません。
なぜかって?
子供達が多感な時期だからです。母親と言うものは子供にとってはある意味「聖なるもの」だと思っているのでその母に「女」の部分が見えた日にゃ子供達がどうなるんだろうと私には心配でなりません。

数ヶ月に一度二泊三日のデートを重ねていますが彼が私の家に「泊まる」時は子供達を私の実家に預けて決して家の近くには来させません。出掛ける際も子供が行きそうな場所には決して行きません。
私も彼と将来的には結婚の話がでていますが、私自身は彼に食べさせてもらいたいとか面倒を見てもらいたいとかの願望がないので多分籍は入れるかもしれませんが一緒に暮らすのはあるかな?って考えてます。
もし、一緒に暮らすのなら、やはり下の娘が成人した時、それまで今の彼と続いていたら、って思っています。(私も彼がまったくの独身だし、第一彼に学歴がありすぎるのでもし具体化した時は猛反対されるに決まってますもの)。

子供さんは多感な時期なんですよ。ウチの息子も「お母さんにはお母さんの人生があるんだから」と良く言いますが、私はそれは母親としての責任を果たしてからの言葉だと受け止めています。

>私がしたいようにと言ってくれています。
娘さんの言葉を鵜呑みにしてはいけないと思いますよ。
娘さんなりに理解してあげなくては、と感じているからこその言葉だと思いますので本心ではないと思います。

女の部分を見せる事には賛成できません。
自分が子供さんの立場だったら、って考えて行動なさった方がよいと思いますよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

40才で15才年下の彼との長距離恋愛!はぁー、凄いです!私の7才の違いに比べそして歩いて15分位にいる私たちには・・私の実家は150キロほど離れているので、お泊りなどは出来ませんが、「女」の部分を見せない為にはいい事かもしれません。
>私はそれは母親としての責任を果たしてからの言葉だと受け止めています。
重い言葉ですね。
週末には彼と話し合う予定です。
皆さんのアドバイスを受けとめて・・・
ありがとうございました。

お礼日時:2004/11/30 13:35

私も離婚暦があり、二人の子どもがいます。


上が中1の女の子です。
思春期というのは本当に難しいですよね。
悩むお気持ちはよくわかります。

私は昨年から彼と同居しています。
きっかけは子どもたちが
彼を「お父さん」と呼び始めた事でした。
それまでは食事が終わったら解散。
お泊りはなかったです。

親が子どもの幸せを願うのは当然ですが
子どももある程度の年齢になると
お母さんが「どうしたいと思っているか」を察するようになるし
「お母さんが望んでいるなら…」と
自分の本当の気持ちを抑える事がありますよね。

だから私にとっては、お泊りも再婚も
まずは子どもたちが彼を
自分達の父親にふさわしいと
認めてくれる事が大前提でした。

どんな形をとるにせよ
彼と子どもさん達がmayuさんを介してでなく
独自の関係を作っていくことは大事だと思います。

そのためには彼にもmayuさんにも
ある程度の覚悟は必要なのではないでしょうか。
端から自信がないという事では
「自分たちとは無関係」
「二人の恋愛感情だけの付き合い」と
子どもさんたちから判断されるかも知れません。
そうなると他の方がおっしゃるように
お母さんの「女」の部分を感じてしまうでしょう。

ただ…
今の彼の気持ちも尊重するべきですよね。
バツイチ子持ちとの結婚…悩まない方がおかしいです。
ちなみにうちのはここに至るまで
5年も悩んでましたよ(笑)

彼の気持ちが固まるまでは
外で会うなりされた方がいいかも知れません。
子どもさんたちが独立されてからでも
遅くはないように思います。
私自身、入籍は二人が成人してからでいいと思っています。

子どもたちに受け入れてもらうためには
彼の決意も必要だと思います。

出来ればうまくいってほしいです。
私自身この先どうなるかなんてわかりません。
でもそれはお互い初婚だとしても同じですものね。
順序を踏んで、ひとつひとつクリアしていくしかないです。
頑張りましょう!!
    • good
    • 1
この回答へのお礼

同じ立場の方からの回答ありがとうございます。まだ長男が小学生のころは長男も彼に凄くなついていて、私がやきもちを焼くくらい仲が良かったのです。”早く結婚したら”とまで言ってくれていました。その頃の長女も長女なりに、私たちに合わせてくれていたのかも知れません。結婚前提にと思っていたので我が家にも着てもらっていましたが、その可能性も少なからず無いようなら、外で会う形にしようかなと思って居ます。週末彼と話し合います。ありがとうございました。

お礼日時:2004/11/30 11:56

>思春期の長男の手前、家に来てお泊りというのは避けた方がいいのでしょうか



5年前からの交際だそうだが、いくら娘が理解していると言ってもね~?
年頃の娘がいる家庭に結婚前の男性が普通泊まる?

万が一男性が娘に変な気を起こして強姦する心配無いですか?
年頃の娘を持つ親ってもっと慎重と思ったけど?
息子の心配より娘の万が一の方が大事と思うよ。

これじゃ娘が結婚前に男性と同棲しても・泊まっても何にも親は文句言えないよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

>万が一男性が娘に変な気を起こして強姦する心配無いですか?
そんな事はならない、と思っているのは私だけかも知れません。
息子の心配もそうですが、娘の方も大事だと皆様の回答及びアドバイスをみて痛感しました。
週末に彼と話し合うことに成りました。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2004/11/30 11:47

理想論で済みませんが・・・



息子さんが高校卒までは、お控えなすっては?再婚付き合いは。
母の異性影って、子供は見たくないですよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

早速、ご回答頂きありがとうございます。そうですね、両親にも長男が成人するまでは再婚をしないほうがいいと言われてました。週末に彼と話し合う予定になっています。

お礼日時:2004/11/30 11:13

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

いつもお世話になってます。
やっと離婚が成立しました、33歳の女です。中学1年の娘がいます。私が引き取ってます。

ご批判もあるかと思いますが、実は付き合っている男性がいます。2歳下で独身です。
離婚したいと長らく思っていてももう一歩踏み出せなかったのですが、彼の力強い言葉、行動力に励まされてやっと離婚をしたといういきさつがあります。
現在はまだ、再婚禁止期間ですし、籍がまだあるうちから付き合っていたというのが知られるのもなにかとまずいので、1年先くらいに再婚したいと思ってます。

今、頭を悩ませているのが、以下です。

娘への対応:
娘は離婚については受け止めています。不仲だったのは見ていましたので、頭では納得していますが、お父さんかわいそうという感情はやはり親子だからあるようです。
娘には父親には自由に会って良いとしてますが、そうなると、新しい家族を受け入れることは難しくなるでしょうか?

彼氏の希望:
彼は、一日も早く一緒に暮らしたいと言ってくれます。再婚禁止期間でも入籍が出来ないだけで同居は出来るので、子供を含めて双方の家に出入りして早くなじみたいと言ってます。


現在まだ、娘には彼を紹介してませんし、何も教えてません。
どういうふうに進めようか悩んでます。

思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

いつもお世話になってます。
やっと離婚が成立しました、33歳の女です。中学1年の娘がいます。私が引き取ってます。

ご批判もあるかと思いますが、実は付き合っている男性がいます。2歳下で独身です。
離婚したいと長らく思っていてももう一歩踏み出せなかったのですが、彼の力強い言葉、行動力に励まされてやっと離婚をしたといういきさつがあります。
現在はまだ、再婚禁止期間ですし、籍がまだあるうちから付き合っていたというのが知られるのもなにかと...続きを読む

Aベストアンサー

私もバツ1です。
年下の彼が居て、高校生の息子と大学生の娘がいます。
貴女と違う点は、私は彼と出会った時には離婚して5年経ってましたので
少し状況が違うとは思いますが、何だか気になったので・・・
私の話をさせてもらうと、彼と付き合って1年は子供達に内緒で付き合ってました。
と言っても、出かける事が多くなり子供達も気付いてましたが・・(^^ゞ
で、彼とも相談して子供に彼の存在を話すことに!
ちゃんと話を聞いてくれて、下の子は「俺が高校卒業したら結婚していいよ」と言ってくれ
彼と初めて会う時も子供たちが決め、快く受け入れてくれました。
今では、週末は彼が家にきて過ごしてますよ。
貴女は離婚したばかりだから、娘さんが受け入れてくれるのも
時間が掛かると思います。でも、真剣に話せば理解してくれると思います。
1回、2回の話しあいではなく、解ってくれるまで、とことん話してください。
彼に会わせるのは、娘さんが解ってくれてからでしょ。
早く暮らしたい気持ちは分かりますが、女の前にお母さんで居てください。
幸せになってくださいね♪

Qバツイチ子持ちの彼女と付き合っているのですが困っています。

今現在バツイチ子持ちの彼女と付き合っているのですが、
今までそのような経験が無く戸惑っていることがとても沢山あり
皆さんの意見を聞きたくてご質問させていただきました。

今付き合っている相手が21歳の子持ちの彼女なのですが、最近相手が自分の事を心から好きと思っているのか不安でたまりません。
付き合う前から子持ちである事で理解してもらえないと付き合えない。
と言われていた事もあったので、夜も遅くまで遊ぶ事が出来ない事や
子供と3人で会う事が多く、今現在その辺りの事も理解しようと頑張っています。
彼女と付き合う前から友達に
「子持ちと付き合うと色々と大変だと思うし、相手も子供が居てるんだから、将来の事も考えて付き合う覚悟じゃないといけない」
という話をよく耳にしていたので自分は覚悟の上で現在付き合っていますし、そのぐらい彼女の事が好きです。

しかし、彼女にそのような気持ちなんだと伝えた所、先の事を考えるとしんどいので今は考えたくないという返事でした。
今はシングルマザーで大変な時期に僕の気持ちが重いのかもしれないと思ったので僕が納得した形で付き合っています。
僕の気持ちは変わらないのですが。

最近になって彼女の方が友達と揉め事があったらしく、
「今はすべての事がしんどい、友達関係もしんどい、
あなたと居る時は楽しいのは楽しいんだけど、恋愛関係のしんどい時は子供が居るから、
かなりしんどい。理解してほしい。」と言われました。

子持ちの母っていうのはそういった感情になりやすいのでしょうか?

僕にはその感情を子供のが居る事のせいにしているような気がしてなりません。

彼女が言っている恋愛関係でのしんどい時というのは、僕が少しイラッとするような事を言われた時に、
我慢しなければ…と頭の中で葛藤している時に表情や態度が暗くなり凹んでしまうので、
空気が悪くなるからかなり嫌だ。いうような事を言われました。

子供が居る事で恋愛での気持ちというのはいない時と比べてどのように変わるのでしょうか?

子供が居る事で理解してあげなければいけない所というのは何なのでしょうか?

今とても悩んでいます。皆さんの意見を聞かせて下さい。
宜しくお願いします。

今現在バツイチ子持ちの彼女と付き合っているのですが、
今までそのような経験が無く戸惑っていることがとても沢山あり
皆さんの意見を聞きたくてご質問させていただきました。

今付き合っている相手が21歳の子持ちの彼女なのですが、最近相手が自分の事を心から好きと思っているのか不安でたまりません。
付き合う前から子持ちである事で理解してもらえないと付き合えない。
と言われていた事もあったので、夜も遅くまで遊ぶ事が出来ない事や
子供と3人で会う事が多く、今現在その辺りの事も理解しよう...続きを読む

Aベストアンサー

あなたも彼女もおかしいと思います。間違ってるとまでは言いませんが。

まず、彼女が好きといいますが、子持ちの親と付き合うってことは、その子供まで含めて好きにならないと、子供がかわいそうです。結婚したら施設に入れるのですか?あなたの子ができたときに、差別するのですか?ってこと。ほんとのお父さんでないあなたをお父さんと認識させるのですから、相当の努力が必要でしょう。

彼女も、若くて相談する手段、気持ちを分かち合う相手が乏しく、なんだか一人で背負い込みすぎてないかな。子供を育てるために何が必要かを優先させないと、恋愛なんだという言葉が全面に出るのは、まだ自分中心なのではないかな。再婚して、でもだんな主導で虐待なんて話、結構多いです。

そもそも×一子持ちの女性の考え方。。。なんて、十派一からげで語れるものではないでしょう。あくまで彼女がどうなのかを探らなきゃ。

Qバツ一子持ち女性と初婚男性について

こんにちは。
当方(32歳) 離婚歴があり、小学2年生と4歳の息子がいます。
1年ほど前から男性とお付き合いしています。
彼(33歳)は結婚したことはありません。

結婚するかどうかなんていう具体的な話は出ていません。

ただ話を聞いたり、調べてみる限り、もし再婚となるととても難しい生活になる傾向が
あるのかな!?と思っています。

同じように子持ちで離婚歴のある女性の方で、再婚された方はもちろん、
それに限らず、再婚はしてないけれど子供も含め家族のように生活されている方、
週末だけ一緒に過ごすという方、、、など色々な形で関係を深めていらっしゃる方へ、

困難なこともたくさんあると思うのですが、
こうやって乗り越えたよ!
毎日こんなことが楽しいよ!
こんな気持ちの持ち方をするといいよ!
など 明るい前向きな意見を聞きたいので
経験者の方教えて下さい。

どうぞよろしくお願い致します。

Aベストアンサー

30代既婚者男です。

私は初婚で、シングルマザー(男の子7歳一人)の女性と結婚
しました。

確かに、世間一般論では、シングルマザーとの結婚については
消極的ではあります。
でも、私に言わせれば、シングルマザーだろうと、バツイチだろうと
初婚であろうと、何ら変わりはありません。
私が巡り逢えた女性が、ただシングルマザーであったというだけの
ことです。
そんなに大きなことではありませんよ。

それに子供との関係で、血の繋がらない親子関係の難しさは
ありますが、よく考えてみてください。
夫婦だって、赤の他人同士が家族になるのです。
子供とだって、他人であっても家族になれると思えませんか?
男と女が出会うご縁があるように、子供とのご縁もあります。

血が繋がっているかどうかが重要では無く、ご縁あって家族に
なったという、この1点のみが重要なのです。
私には、今の妻と子供との出会いが必要であり、成るべくして
成ったご縁です。
妻は、私と結婚する為に、前のだんなと別れる必要がありました。
そして、私も、妻と出会う為の、これまでの辛い別れだったのです。
そう思えたら、人と人との出会いの全てが、とても愛しく感謝
できると思いませんか?

あなたと、彼とのご縁も同じことです。
出会うべくして、出会ったお二人ですから、必ず良い方向へと
進むはずですよ。
焦らず、ある程度流れに身を任せておけばいいのです。
そうすれば、必ず幸せが訪れます。
私の妻がよく言うのは、前のだんなとの結婚生活は苦しいだけ
だったけど、この子を授かる為の結婚であり、そして私との
結婚の為の別れだったと、言っています。

どうかあなたにも、幸せが訪れますように(^.^)

30代既婚者男です。

私は初婚で、シングルマザー(男の子7歳一人)の女性と結婚
しました。

確かに、世間一般論では、シングルマザーとの結婚については
消極的ではあります。
でも、私に言わせれば、シングルマザーだろうと、バツイチだろうと
初婚であろうと、何ら変わりはありません。
私が巡り逢えた女性が、ただシングルマザーであったというだけの
ことです。
そんなに大きなことではありませんよ。

それに子供との関係で、血の繋がらない親子関係の難しさは
ありますが、よく考えてみてください。
夫...続きを読む

Q子ありバツイチ女性を好きになった独身男性いますか?

子供のいるバツイチ女性を好きになった方いますか?
子供の存在ってどうですか?

二人の子を持つシングルママです。
去年の夏、声を掛けられた年下の独身男性と親交があります。
私に好意がありそうな言動にもかかわらず、一度も好きだとかいう言葉を聞いたことがないので
思い切って、私のことどう思ってるの?と聞いてみました。
すると、私のことは好きだけど、愛には至らない、愛するということは子供も愛するってことで、自分は子供は愛せない、子供を持ったことがないから親の責任というものがわからない、だからこれ以上は発展しない、と言われました。

やっぱり、子供がいる女性とは先はありませんか?  

こんなにハッキリ言われたにもかかわらず、彼のことが好きです。
たぶん電話きたら会いに行ってしまうと思います。
私は今現在、結婚を望んでいるわけではありませんが、もしずっとお互いの気持ちが変わらなかったら、子供が巣立った頃には結婚してほしいと思っています。

でも彼とは別れるべきでしょうか?

Aベストアンサー

>やっぱり、子供がいる女性とは先はありませんか?  

バツイチ子持ちを好きにはなったことがあります。
セックスの相手にもなります。
でも結婚はないです。

子供の分の責任がもてないからです。
そもそも自分の子じゃないし、どんな血かどうかもわからない。
血=遺伝です。
どんな人が父親だったのか、どういう性質があるのか。
そういうのを考えない人はいません。
僕の妻の妹は病気がありますが、それも遺伝を気にしました。
それくらい大事だから。
だから安易に結婚はできません。

まして自分の子に半分だけ血の繋がった兄弟は入りません。
子供にもそんな複雑な家庭を持たせたくないし、実の親子、半分だけの兄弟、実の母、という関係は難しいからあえて選択しません。
遺産相続も考えるだけで面倒ですから。

>でも彼とは別れるべきでしょうか?
そうですね、子供が可哀想です。
最初から除外されている子供なのにまさしく子供より男をとる母親なんですか?
無意識に子供に巣立ってと念じてしまうのではないでしょうか。

彼も結婚適齢期になれば貴女の子供が大人になるまで待つことはないはずです。
先に振るか、あとで振られるかという違いです。
今を大事にして後悔しなのなら別れなくてもよいでしょう。

>やっぱり、子供がいる女性とは先はありませんか?  

バツイチ子持ちを好きにはなったことがあります。
セックスの相手にもなります。
でも結婚はないです。

子供の分の責任がもてないからです。
そもそも自分の子じゃないし、どんな血かどうかもわからない。
血=遺伝です。
どんな人が父親だったのか、どういう性質があるのか。
そういうのを考えない人はいません。
僕の妻の妹は病気がありますが、それも遺伝を気にしました。
それくらい大事だから。
だから安易に結婚はできません。

まして自分の子に半分...続きを読む

Qバツイチママ。子供と彼氏の関係

29歳バツイチママです。実家暮らしです。
子供は4歳です。
今年に入って付き合い始めた男性(結婚歴なし)がいるんですが、今日初めて私の子供と会わせました。
私が「今日は子供と買い物に行く」と言うと「じゃあオレも一緒に行く」って感じで彼の方から言ってくれました。
以前から「おじいちゃんおばあちゃんになっても一緒にいよう」「君の大事な子供はオレにとっても同じように大事だし可愛いと思う」ということを言われていて、結婚の可能性もあるのかなぁ・・・ってうれしく思っています。
実際会わせてみると、すごく仲良しになってくれて、それを見てるとほんっとにうれしかったです。
彼は「また連れておいでよ」って言ってくれてるんですが、私としては「子供と私と両方面倒みて~!」っ思ってる風にとられたくないので、しょっちゅう会わせる事には抵抗があります。
本音をいえば、結婚して父親になってくれたらいいな、とは思ってますが。。
まだ付き合い始めたばかりなので、彼の本音はふたりっきりで会いたいのだと思います。
ここで、バツイチママさんや彼氏さんにお聞きしたいんですが、子供と彼氏の関係ってどんな感じでしょう?
彼とはうまくやっていきたいと思っているので、経験者の方の体験談をお聞かせください!

29歳バツイチママです。実家暮らしです。
子供は4歳です。
今年に入って付き合い始めた男性(結婚歴なし)がいるんですが、今日初めて私の子供と会わせました。
私が「今日は子供と買い物に行く」と言うと「じゃあオレも一緒に行く」って感じで彼の方から言ってくれました。
以前から「おじいちゃんおばあちゃんになっても一緒にいよう」「君の大事な子供はオレにとっても同じように大事だし可愛いと思う」ということを言われていて、結婚の可能性もあるのかなぁ・・・ってうれしく思っています。
実際会...続きを読む

Aベストアンサー

mikan44さんこんにちわ!
私も同じバツイチママです。。。
厳しい意見も出ていますが、私は積極的に子供に会わせていいと思います。
私は逆に子供を預けてまで彼と会う事に罪悪感を感じるので、彼氏と会う時はほとんど子供も一緒でしたよ~ 幸い彼氏も子供が好きでよく遊んでくれたし、二人でいるよりも三人でいた方が楽しく感じました。
当時の彼と子供の関係は、親子としてではなく、友達のような関係でしたよ。
だからあまり重く考えなくていいんじゃないんでしょうか?
彼の方も連れておいでと言ってくれているんだし♪
子供にとっても、ママだけと遊ぶよりも絶対楽しいと思いますよ。。。
きっとうまくいきますよ♪頑張ってください

Qバツイチ子持ちです。彼氏に子供を会わせます。(長文です)

タイトル通りです。
私はバツイチです。
もうすぐ3歳の男の子が1人いて引き取って育ててます。

付き合って約10ヶ月の未婚独身の彼(30代前半)からプロポーズされました。

今迄は2人きりでしか会った事ありませんでした。
子供に会わせなかったのは中途半端な関係で子供に会わせるのは嫌だったからです。
ちゃんと彼がプロポーズしてくれて、後は子供だけという状態になってから子供とは会わせようと思っていました(これは間違いだったかな。ご意見あればお願いします)。

今度の日曜日に子供と会おうかと言われました。
彼は仕事が忙しくて精神的に余裕が無いみたいですが、プロポーズされた途端、子供の事で別れる事になるかもと不安がる私の為に無理に言ってくれた感じがします(これは時期尚早だったかな。ご意見があればお願いします。)
嬉しい反面怖いです。
だって子供如何によっては間違いなく別れですから。
どんなに彼が好きでも子供が懐かないのに結婚する気は無いです(きっぱり)。
彼も子供が懐かなかったり、彼自身が子供を受け入れられないなら別れるしかないと思ってる男性です。
(子供がいても結婚しようという気になれるまでプロポーズは出来ないとずっと悩んでいたような人です。)

それは、頭ではなく実際会ってみて、コミュニケーションを取らないと実感として分からない。
何も前には進まない。
今度の日曜日、その第1日目となります。

嬉しいけれど、凄く怖い。
子供がどうかで別れか結婚かが決まります。
それでも私に何か出来る事ってあるんじゃないかと思うんです。
上手く行く秘訣というか振る舞いというか、心構えというか、混乱しててとりとめないですけど、ご意見お願いします。

タイトル通りです。
私はバツイチです。
もうすぐ3歳の男の子が1人いて引き取って育ててます。

付き合って約10ヶ月の未婚独身の彼(30代前半)からプロポーズされました。

今迄は2人きりでしか会った事ありませんでした。
子供に会わせなかったのは中途半端な関係で子供に会わせるのは嫌だったからです。
ちゃんと彼がプロポーズしてくれて、後は子供だけという状態になってから子供とは会わせようと思っていました(これは間違いだったかな。ご意見あればお願いします)。

今度の日曜日に子...続きを読む

Aベストアンサー

正しい選択をされたと思いますよ。
私もバツイチで子どもがいます。幸か不幸か、まだそのような状況にあったことがありませんが、もし私もお付き合いする人が出てきても、絶対に安易に子供に会わせる事はしないと決めています。
親の都合で子供の父親と離婚し、子供から大切な人をうばってしまったのに、もし彼氏に子供を会わせ、もしその彼氏が子供にとって大切な人になったとして、また親の都合で別れてしまったりした場合、どうしようもないからです。
ですので、やはりちゃんと結婚、というものが見え隠れしないと会わせる事は出来ないです。
それに、子供次第で結婚か別れるかが決まる、というのもその通りだと思います。
他の方の回答は結構厳しいものですが、やはりそれはあなたが今後の将来のこと、そして子供のことを考えているからこその行動だと思います。私は支持します。
彼も失いたくないし子供にもなついてもらえたら・・・って、それ、かなり本心ですよね。
でも、3歳の男の子ですよね。
ちょうど母親を恋人として見始めるような時期です。
相手の男性に嫉妬するということもあります。
子供と彼氏が仲良くなるまで、あなたと彼氏がいちゃいちゃ(というか、仲良くしているところ)はあまり見せないほうがいいのではないかと思います。
子供を中心に、子供を介して遊ぶ位の考えで臨んではいかがでしょうか。
子供の前では彼氏ではなく、お友だち。でいいと思いますよ。
多分子供にも雰囲気で伝わると思います。
少ない回数で決めることは出来ないので、これから何度も繰り返すことになると思いますが・・・
ただちょっと不安なのは、彼が未婚独身ということです。バツイチじゃないってことだと受け取ったのですが、
やはり結婚に理想もあるでしょうし、夢もあると思います。
今後、あなたのお子さんとどのように関係を築いていくのか、自分達の子供が生まれたときにどうなるのか。
相手もバツイチなら、相手の状況も理解できるのではと思いますが、その辺りが少し不安かなと思います。
しっかり話し合われることをお勧めします。

私は、あなたの考えを支持しますよ。
安易に子供に会わせる人が多い中、私の考えって固いのかな~なんて思っていたところなので、なんだか嬉しいです。
頑張ってくださいね。

正しい選択をされたと思いますよ。
私もバツイチで子どもがいます。幸か不幸か、まだそのような状況にあったことがありませんが、もし私もお付き合いする人が出てきても、絶対に安易に子供に会わせる事はしないと決めています。
親の都合で子供の父親と離婚し、子供から大切な人をうばってしまったのに、もし彼氏に子供を会わせ、もしその彼氏が子供にとって大切な人になったとして、また親の都合で別れてしまったりした場合、どうしようもないからです。
ですので、やはりちゃんと結婚、というものが見え隠れ...続きを読む

Qシングルマザーです。彼氏との付き合いについて…

3才の子供がいます。今、半年位付き合っている30代後半の彼氏がいますが、最初は子供と遊んでくれたのですが、子供のわがまま?や、だだをこねたり、本当の子供の大変さを知るうちに、接し方がわからなくなったようで、今は子供に会っていません。私はフルタイム勤務で、夜と土日は子供と一緒なので、彼と会うのは、月1回あるかないかです。
このような状態なのですが、最近、彼はすぐ私に意地悪を言ってきます。また、今までの彼女はもっと自分にぞっこんだったのに、私の態度がさめてるといいます。また、旅行に行きたいなど、無理なことを言ってきたりします。もちろん子供を置いて彼氏と旅行なんていけるわけありません。この前は冗談で、かわいい子にアピールされたのに、断って失敗したなぁとか言ってきました。(浮気はしない人なので)頭にきたので、その子と付き合えばいいじゃんといいました。彼に色々我慢させているのはわかりますが、私も、子供と仕事で疲れていて、さらに彼にそういうことばかりいわれ、疲れてきました。意地悪みたいなこといわないでといって、わかったといってもまたすぐ始まります。良い所もあるので、別れる決心もできてませんが、どういう風に付き合えばいいのかわかりません。アドバイスありましたらお願いします。
長文読んで頂きありがとうございます。

3才の子供がいます。今、半年位付き合っている30代後半の彼氏がいますが、最初は子供と遊んでくれたのですが、子供のわがまま?や、だだをこねたり、本当の子供の大変さを知るうちに、接し方がわからなくなったようで、今は子供に会っていません。私はフルタイム勤務で、夜と土日は子供と一緒なので、彼と会うのは、月1回あるかないかです。
このような状態なのですが、最近、彼はすぐ私に意地悪を言ってきます。また、今までの彼女はもっと自分にぞっこんだったのに、私の態度がさめてるといいます。また、旅行...続きを読む

Aベストアンサー

独身の男性には、なかなか難しいことかもしれませんが、子供を持った女性とお付き合いするということは、相手の女性よりもその子どもを受け入れるという覚悟をもった上で、何があろうとも子供も一緒に丸ごとその女性そのものとして大切にするくらいの器がなくてはいけないものです。

彼の気持ちも分かりますが、少し子供っぽいですね。
でも、男性って、元々、子供っぽいものですしね^^

お子さんを一人で育てながらのフルタイムで仕事をされ、その中で自分の恋愛をするのはとても大変なことだとは思いますが、それがあなたの選んだ人生です。

それをありのままに受け止めてくれる男性を見つけるか、今の彼がどうしても大好きで離れられないというのであれば、あなたも、ありのままの彼を受け入れるしかありません。

つまり、疲れるでしょうが、子供っぽい彼を受け止め、そんな子供っぽい部分でも「かわいい」と思えるくらいの器を持つしかありません。

どんな人間にも、良いところはあります。
恋愛中は、良い所があるから・・・と別れることを躊躇するでしょうが、付き合いが長くなって来たり、結婚生活となれば、どんなに良いところがあってもたった1つの嫌な部分が許せなくて別れたりするものです。

独身の男性には、なかなか難しいことかもしれませんが、子供を持った女性とお付き合いするということは、相手の女性よりもその子どもを受け入れるという覚悟をもった上で、何があろうとも子供も一緒に丸ごとその女性そのものとして大切にするくらいの器がなくてはいけないものです。

彼の気持ちも分かりますが、少し子供っぽいですね。
でも、男性って、元々、子供っぽいものですしね^^

お子さんを一人で育てながらのフルタイムで仕事をされ、その中で自分の恋愛をするのはとても大変なことだとは思いますが、...続きを読む

Qシングルマザー 彼氏を親に紹介するタイミング。

×1子持ち30代シングルです。
子どもは現在3歳。1歳の頃に離婚しています。

同じ職場に同世代の彼氏ができました。
職場での会話、月に一度くらいのデートや、子どもが寝た後に少しだけ会ったり、送迎をしてくれたり、子どもを交えて遊びに行ったりなどして、関係を縮めてきました。夏でお付き合い開始から1年になります。

彼は子ども好きでおおらかで、結婚を考えてくれています。
子どもが幼いうちに一緒に暮らし始めたい、私の実家に住み、子どもの環境を変えないことも前向きに考えたいと言ってくれています。
彼からご両親に私の話をしたらしく、ご両親は二人の気持ちが固いのであれば会ってもいいと言ってくれたそうです。子どものことを第一に考えなさいと言ってくれたそうです。(もちろん大歓迎ではありませんが、全否定されたという訳でもない、というニュアンスです。)
彼が、私との時間がもっとほしい、実家に遊びに行ける関係になりたいから親に紹介してほしいと言ってくれています。今年の秋に仕事がひと段落するため、そこで必ず紹介してほしいと。

子どもは、両親の前でも彼の話をぽろぽろ始めるようになりました。若い男性に対する面識があまりないので、彼が珍しいのか、気に入っているようです。

本当に有り難いことだと思います。
ですが、私は親に彼を紹介できないでいます。親に心配をかけること、実家住まいで自立できていないこと、反対されて家族が気まずくなることなどを思うと、彼がいることも話すことができません。

再婚に対してあこがれがない訳ではないですが、結婚生活や子どものことを考えると不安で…。

今の「仲良しのお兄ちゃん」のままいけば、みんな嫌な面を見ないで楽しく過ごせるのに…と思う気持ちと、家庭を持ちたい彼に悪いなという気持ち、家族になるなら早い決断をしたほうが子どもの為でもあるのではという気持ち、など様々な気持ちが葛藤しています。

のんびり考えている問題であり、自分で決断しなければならないことは承知なのですが、第三者からの客観的なご意見を頂きたく質問してみました。

彼を早く紹介するべきでしょうか?数年様子を見るべきでしょうか。
彼はうまくいかない恋に燃え上がっているだけなのでしょうか。
彼氏がいる(いた)シングルマザーの方、どんなタイミングで親に紹介しましたか?

いろんな立場の方からの客観的な意見を頂けたら幸いです。

×1子持ち30代シングルです。
子どもは現在3歳。1歳の頃に離婚しています。

同じ職場に同世代の彼氏ができました。
職場での会話、月に一度くらいのデートや、子どもが寝た後に少しだけ会ったり、送迎をしてくれたり、子どもを交えて遊びに行ったりなどして、関係を縮めてきました。夏でお付き合い開始から1年になります。

彼は子ども好きでおおらかで、結婚を考えてくれています。
子どもが幼いうちに一緒に暮らし始めたい、私の実家に住み、子どもの環境を変えないことも前向きに考えたいと言ってく...続きを読む

Aベストアンサー

お付き合い1年で秋に紹介。いいタイミングなんじゃないですか?
お子さんも年齢的に本当の父親ではないことが理解するでしょうが良い関係を作るには理想的な時期だと思いますし。
親が反対することを心配してるようですが、まあそれはそれで、まず会わせてみなけりゃわからない事です。
反対されたらじっくりお付き合いを進めてあなたの気持ちも親の気持ちも自然に彼を受け入れられるようになるのを待つことだと思います。
きっと親御さんは前の離婚の経緯があって心配なのでしょうけど、このまま一生独身でいて欲しいとは思ってないはずですし。
一度失敗してるからこそ、親の意見も大事じゃないですか?

Qバツイチの女性と結婚したことを後悔していますか?

こんにちは。20代女性です。

タイトルのことについて皆さんの意見をお伺いしたいと思います。

男性にとって、たとえ、女性が若くて(20代くらい)子供がいないとしても、
その女性がバツイチだとしたら、そのことがマイナスイメージになりますか?

ここで「気になる」というのは、男性側が初婚の場合、女性がバツイチだったら
結婚対象にならないとか、もし、その女性と性格も相性も合って、大好きで、結婚しても、
自分の妻がバツイチということが気になって、なんとなく受け入れられないとか。
恥だと思うとか・・・・・ということです。


もし、自分の妻がバツイチでそのことを気にしているという方がいれば、
どうしてその女性と結婚したのか教えていただけませんでしょうか。
また、バツイチの女性と結婚したことを後悔したことはありますか?

よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

40代既婚者男です。

私は、バツイチ子持ちの女性と結婚しました。私は初婚です。
私は結婚して4年ほどになりますが、一度も後悔したことも
無いし、バツイチに対する偏見はありません。

私が妻と出会ったのは、あるグループでの飲み会でした。
私は、妻を初めて見た瞬間に、この人と結婚するという
感覚を覚えました。
そしてすぐにデートに誘い、食事をしていた時に初めて、
バツイチ子持ちであることを伝えられました。
私の反応は、「ふーん、そうなんだ」程度です。何も問題
ありませんでした。
私はとにかく、目の前の女性と結婚したい、一緒に生きて
行きたい、そばにいて欲しいという思いだけでしたから、
バツイチだろうと、バツニだろうと、子供がいようと
問題では無かったのです。

いきなり父親になった時も、特に何も無く、今も息子と
仲良く暮らしています。
妻に子供がいると分かってからは、常に3人でデートして、
たまに妻の母が息子を見てくれている時は、2人でデート
しました。
それでも、子供のことがあるので、通常の男女のデート
よりはかなり早く妻を自宅に送り届けてました。

バツイチの方というのは、一度結婚と離婚を経験しています
ので、結婚とはどういうものかを、初婚の人よりは理解して
います。
何かしらの心の傷は持ってはいると思いますが、毎日バラ色
の天国のような世界とは捉えていないだけ、結婚生活を上手
に送れるかもしれません。
結婚の陰陽両面を経験して知っているからこそ、ある程度の
心の成熟度があります。
なので、バツイチだからと言って、偏見を持つ方がおかしい
と、私は思いますね。

バツイチの方、バツイチ子持ちの方は、もっと積極的に
恋をして、いい方と出逢えたら、もう一度結婚を経験して
欲しいと思いますね(^^♪
私には子供がいるからとか、バツイチだからと卑屈に思う
気持ちも理解できますが、そんな人生つまらないですよ。
もっと自由に、楽しむべきです。
幸せにならなきゃ、せっかくのこの人生ですから(^^♪

40代既婚者男です。

私は、バツイチ子持ちの女性と結婚しました。私は初婚です。
私は結婚して4年ほどになりますが、一度も後悔したことも
無いし、バツイチに対する偏見はありません。

私が妻と出会ったのは、あるグループでの飲み会でした。
私は、妻を初めて見た瞬間に、この人と結婚するという
感覚を覚えました。
そしてすぐにデートに誘い、食事をしていた時に初めて、
バツイチ子持ちであることを伝えられました。
私の反応は、「ふーん、そうなんだ」程度です。何も問題
ありませんでした。
私はとに...続きを読む

Q40代子持ちバツイチ(女)に出会いはあり得ますか?

義務教育中の子ども2人と3人暮らししています。
会社と子ども達の世話で、寄り道する余裕も、気楽にひとりで外出する時間もままならず、でも前向きな毎日です。
1年近く前から、子どもに関係する15歳くらい?年下の人に片思いしています。でも、相手にとっては仕事ですし、相手にされず、月に数回彼の姿を目にするだけの純粋な片思いです。何も無いよりは片思いでも、気持ちに「花」があるだけいいかな、とは思っているのですが・・・もう40代後半になってしまい、このまま年齢だけ重ねてしまうのかと不安になります。子ども達もいずれ巣立ちます。心の通ずる人と出会えることを切望していますが、全く出会いがありません。日増しに老いに近づく自分にあせります。40代後半でも、素敵な恋愛(不倫ではなく、真面目な)をしたかた、よきアドバイスをお願いいたします。

Aベストアンサー

経験者ではなく、しかも40代目前の男性ですがよろしければ回答させてください。年齢を重ねるに連れてあせる気持ちはわかります。まして子供達が巣立ってしまった後は1人になるんじゃないかと思うとすごく不安だと思います。
私達くらいの年代になると相手もフリー(独身で恋人なし)という確率もぐんと低いですし、若い人と違って出歩く機会も少ないでしょうから、若い頃からみると出会いがないといえばないでしょう。でもこれは私の経験ですが、出会いは求めて出会えるものではないと思っています。決して運命論者でもないしメルヘンチックな妄想を抱いているわけではないですが、出会いというのは自然にめぐってくるもので、自分で出会いを求めても本当の出会いにはならないと思っています。例えば他の方が言うように出会い系に登録したりすると簡単な出会いは見つかるかもしれませんが、それはこれからの人生を一緒に過ごせるような出会いにはならないと思います。一時の間に合わせ的なものにしかなりません。出会いは見つけるものではなく、文字通り出会うものですから、無理して探すものではないのではないでしょうか。あまりにあせって出会いを求めても真の出会いは得られないような気がします。
それよりも、今は長い人生で子供と一緒にいられる最後の時期くらいの気持ちで考えて、子供との生活に集中したらいかがでしょうか。やがて子供が巣立ちあなたの心にも余裕ができれば、その余裕が外見にも表れ、素敵な出会いがやってくるかもしれないでしょう。子供との生活に追われる今に、余裕の無い時期に出会っても落ち着かないとは思いませんか。
気持ちに「花」があるだけいいかな・・・こういう風に思える今のあなたがそれだけでとても素敵な感じがしました。きっとそのうちに自然の出会いがあるといいですね。お互い頑張りましょう。

経験者ではなく、しかも40代目前の男性ですがよろしければ回答させてください。年齢を重ねるに連れてあせる気持ちはわかります。まして子供達が巣立ってしまった後は1人になるんじゃないかと思うとすごく不安だと思います。
私達くらいの年代になると相手もフリー(独身で恋人なし)という確率もぐんと低いですし、若い人と違って出歩く機会も少ないでしょうから、若い頃からみると出会いがないといえばないでしょう。でもこれは私の経験ですが、出会いは求めて出会えるものではないと思っています。決して運...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング